23岁的我写给15岁我的话

23岁的我写给15岁我的话

                                                                                                             By Rosy Xia

 

                      Sang by Rosy Xia

 

2009年10月到2018年4月

可以说初恋

给了我所有刻苦铭心

一路走来 分分合合

有闹心 也有过他人无法感知的快乐

可也许 经历了这么久 我还是不懂爱情。

 

曾经的背叛和我的逃离

我不能说我在这段感情里 付出了多少

但我有足够的勇气 面对所有人对我的非议和质疑

我 虽然不是什么名家大院里的小姐

从不多金 也不多情

但我足够自信

我感谢母亲对我全部的培养

我受惠于心亦于身

我感谢文学音乐和艺术对我的熏陶

我被授知于内而外

因此我从不怀疑

我的教养足够给予我至终生之魅力。

 

我亦不觉得 这段感情教会了我很多

因为我的选择 无论何时都要成为两人感情里的Explorer角色

无论是15岁 还是23岁 我想我“角色扮演”的态度从未变过

我不喜欢“懂太多”后的牵制

我喜欢平等自由的“通电”方式

你可以说我任性 不那么懂得“做人”

可我珍惜每一次在两性关系里的纯粹

和所谓一定要“做自己”的决心

经历了如此之多情感上的挫折

迂回纠缠牵扯到放手再到再次循环

在这儿回应一直以来给我关心的我的朋友们的质疑：

我 其实没有那么傻。：）

如果你坚持问我

为什么明知道结局 还是不珍惜自己 还要坚持受挫

那么我只能说 我是一个“女战士” or “女探险家”

我好像可以接受失败 但我不能不体验过程

无论是凌晨四五点钟的嚎嚎大哭

还是来自半夜十一二点的“想太多综合症”

你们有的说我神神叨叨

也有的会觉得我脑子不好 太傻太天真

可是也许是我跟他的故事太长

我没办法把所有记忆里的细枝末节说给每个听故事的人听

因此评论总是最具压倒性

“偏瘫”或是全部“中标”不留余地。：）

 

至于我像个陀螺一直回旋的原因

我想这个只有懂得人才懂 （专情而细腻？）

无论他怎么“鞭打” 本人依旧是个“身残志坚”好青年

那至于为什么现在突然选择终止关系

是因为我这么些年的“探索”

从开始的Hypothetic到中流的Research

现在 通过对所有“数据”的研讨与分析

我已经得到了Scientific的结论

So probably it’s time to finish this “old task” up and I need to make my final decision - “To be or not to be”.

The answer is:

I deserve a better man.

 

生活从来就很难很难

可是人生来定会身经百战

那不如把苦难当做磨练

解脱也从来不会太简单

那不如把悲观当做自然

别把自己想的渺小且平凡

我会把自己认作宇宙

我的血液和组织是银河系

而各个器官则是大小不一的恒星

我们其实都很伟大

因为此刻我们在不同的角色定义里

完成着不同的使命

我感谢与尊重生命的力量

它让我有如此的可能和命运。

 

如下图所示 2011年的5月19日

截图来自QQ空间

 

是我人生中对第三者的第一次认知

是石灰色的苦涩和氢氧化钠的焦灼

也是之后所有“后续”的开始

但幸运的是 在今天 此刻 现在

我给了自己这个多年之后的答复

我没有逃避 也不会逃离

正如我此刻光明正大的表决

我今后同样会光明正大的身体力行。

 

如果早在多年前 那个小小的我借助神力看到如今多年后的我得出的结论

那么当初的她还会不会义无反顾地和那个他在一起

可是少年一句简单的“我喜欢你 你能做我的女朋友吗？”仿佛是串联的电流

让她无法自拔

所以我想她绝不会拒绝他的请求

她还是会好奇爱情究竟是什么新奇。

 

我亲爱的读者们

如果你已经读到了这里

最后想直白地再问我一句：这么多年 你后悔过吗？

我想我会很诚实地告诉你：后悔过 但从未后悔爱过。

 

 

续——

 

在我看来

世界上没有所谓浪漫情话

比陪伴相守来的简单直接

人心 其实都很脆弱

没有谁想太多

只有谁更在乎

而当“血色”的现实足以印证两性关系的不再平等

最初的猜疑不再是襁褓中的“婴儿”

结局也注定清晰 似“赤身裸体”

那么最后的最后

我还是宁愿 这么些年

我从未与你相遇

也从未真正属于过你。

 

终

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