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害人不浅的迁就、歉疚和被感恩(女性私房话)

(2018-03-02 12:44:27) 下一个

女性生命管理系列

http://blog.wenxuecity.com/myblog/70106/116107.html

 

女性生命管理系列之《三十+女性的生命进程》

害人不浅的迁就、歉疚和被感恩(女性私房话)

Yan,写来写去,咱们的主题都是女性的独立意识, 想来想去,原来不独立延伸了那么一连串儿始料不及的低端反应。

中文有个词汇叫“随便”,是许多人的口头禅,英文也有类似词汇,但没有“随便”这个中文词汇应用这样广泛。类似的表达,在其他语种里多为“好呀”,“都好”,“都可以”,“还好”,“不错”之意。我最近接触比较频繁的母语为英文的企业经营者的口头禅则是“Nice”,“Good”,“Great”“让人惊喜”,很少使用“随便”这类模棱两可的词汇。

“随便”这个中文词汇听起来像忍受的最低层级。例如,“你选吧,我太懒了,睁一只眼闭一只眼,你怎样选择我都可以忍受”。于是,“随便”这个词汇下,不仅包含着包容、宠溺,更包含着忍让和迁就。

迁就的意思是这方面没有特定的偏好,可以接受他人的选择。或者有特定的偏好,但压抑自己的偏好,接受他人选择的行为。这里有明显委屈自己的意思,但表达出来却是因为自己没有主张,所以接受对方选择。通俗一点就是,没有主见。

而其他语种里类似意思的表达则大都包含“你的选择不错,我能接受”,“我没有特别的偏好,所以愿意尝试你的选择”... ... 

这里就足以显示出不同文化的进阶在日常生活的渗透。

天地万物都是在此消彼长的博弈中和谐生长的。迁就的屈从之下,结果则会失衡,其结果大概就有如下三种:

1、一方迁就,另一方就必须要有所主张承担相应责任,慢慢的会主导相应主题,因此某一方面信息量会积攒得越来越多,也尊重对方给予自己的选择机会。当然,一方可以为自己的懒惰和无知冠冕堂皇地冠以“我相信你”这类的肯定语,即便“随便”再无耻无能,对于做出选择的人来说,这都是非常受用的肯定句。这是相对良性结果。

2、一方迁就,另一方不得已做出选择。一方放弃选择机会,对方可能认为对方这方面信息量不足,相应地会认为对方在这方面并无与自己平等对话的能量积攒,无法并驾齐驱或者能量互补。因此一方会成为被动的leader,逐渐不愿意承担相应责任而产生脱离关系的愿望。这是比较多见的结果。

3、一方迁就,另一方也产生迁就的愿望。结果就会产生双方都怠慢主题的结果。持久的 相处中,会形成负担累积,不堪重负,最终导致崩盘。这是最糟糕的结果。

没有一场“随便”引发的结果会“随便”,任何连贯的迁就引发的一定是利益的渗透。“随便”的深层思想是迁就,迁就的深层意义则是意愿被驾驭下产生的思想奴化。

在“随便”的温柔一刀下,愿望、喜好、主张、野心这类有选择方向的词汇就是鲜明的褒义词。

**************

歉疚,是因为一方认为自己本应该承担的责任,因自己的失误没有完成,导致对另一方造成伤害或者损失产生的复杂心理。愧疚,亏欠都是这类含义的同义词。

歉疚直接引发的结果通常是弥补。

什么是应该承担的责任?这在不同文化进阶中有不同的判断。律法和规章制度是相对明确的责任,商业社会的商业规则是相对明确的责任。在人类社会中,生养关系似乎是一切责任中最明确的责任。与此相比较,随着文明的进阶,赡养关系都不是绝对的责任。因为生育对于被生养的一方来说,是被动产生,要求被动产生的生命承担赡养责任,是绝对强加的后果。这里存在着人类社会社会关系中最大的迁就。

歉疚产生的结果通常都是负面的。这种关系产生之处,双方就处在不平等的相处模式。

1.一方会认为自己应当弥补,另一方则认为自己应当被弥补,很自然会把自己设置在给予的一方。被弥补一方,则认为索取理所应当,长此以往就会依赖这种给予和索取,某方面的能量就会退化。在父母子女和男女相处模式中,歉疚是产生不良结果的直接诱因。这种情感的产生,尤其是明显表达即是奠定畸形扭曲心理的基石,被给予一方多多少少都有受虐和自虐的体质和心理,这也会催生接受一方无耻懒惰的寄生心理,距离独立越来越遥远。

有多少父母在子女问题上,因为歉疚之情承担过多心理负担,而导致儿女长期寄生无法建立独立的自我?反省吧!不是子女不争气,是父母不成熟。“可怜天下父母心”,在子女关系的建立上没有比这更糟糕的话语。

2. 一方因歉疚之情,认为自己应当弥补,另一方则认为不需要弥补。双方责任界定不一致,因此相处中定位产生误差。这时会产生比较积极的结果。此时,被给予一方通常心理足够独立,意识和文明达到一定水准,不会太在意另一方界定的歉疚和弥补。此时,接受歉疚一方的给予则是另一种接受,甚至可以说是一种给予,疑惑“迁就”,更多是为了成全歉疚之人的亏钱心理。这种事例要在文明进阶到一定程度的人群中去找寻,也比较有机会走向健康关系。

3. 最糟糕的是一方不认为愧疚,另一方认为对方亏欠自己,产生了被愧疚关系。一方没有给予的责任,另一方索取变得理所应当。不用说,一定会因责任界定出现严重误差而产生一系列的糟糕结果。

强调一点,在父母子女关系中,父母对子女的歉疚心理是最糟糕的心理和关系建设的开始,相当于父母直接把子女的发展推向坟墓,连自救的机会都不给。做为父母,任何时候都要用确定的情绪与子女相处,给予孩子们明确的情绪信息,不要有任何的爱不是爱的那种模棱两可的愧疚。没有比疼爱自己子女更理所应当的事了,狠狠爱,尽情的表达,为什么一定要让彼此关系那么被动?做为子女,要警惕父母的这种情绪。父母养育子女的主场不过18~20年,之后父母还有漫长的人生要走下去,彼此都是成年人,就要以成年人的方式去维系,关爱是彼此的,而不是单方面的。

例如,孩子小时候离婚让他生活在单亲家庭了;孩子小时候工作太忙,根本就没有时间陪伴孩子,如果是全职主妇... ...放心吧,全职主妇也有许多时间花费在路上或者无用功上,不见得比职场妈妈陪伴的多,您就别一副歉疚的嘴脸了!;别的孩子都去旅行,我没钱没时间都没能带孩子去旅行... 在一起的时候愉快相处,哪怕一起欢声笑语一起跳皮筋儿一起烧晚餐,甚至一起去山上、海边儿、马路捡垃圾都是最好的成长。一辈子很长,有得是机会出去玩儿

人生际遇各有不同,父母孩子互相陪伴,看得到彼此的成长和用心,就是最好的相处模式。

还认为亏欠自己孩子的父母们,赶紧醒醒,快醒醒,洗把脸打扮漂漂亮亮和孩子们一起共度美好时光吧!

*** ***

感恩!

Yan,感恩是我生命中最美好的词汇...之一。感谢生命中出现的每一个人,包括你。无论是正面的还是负面的,有足够自信的人都会有能量把与每一个人的共同经历转换为积极的能量。这是自己完全自愿,没有任何意愿强加的情绪表达。

可是,Yan,发现没有,有的人则需要在被感恩的情绪中麻痹自己,用这种麻痹神经滋养自己的日常。这种被感恩里藏着自己的价值和付出,不管对方接不接受,都把被感恩当做理所应当的情绪互动。这看起来非常低端,甚而无耻。可每个人的生活中或多或少都有这样的影子。

如果给予的一方不是心甘情愿不图回报,而是心有图谋有所计划,那这种互动不如说是一种商业交换,因为交换没有实现等价交换,才会产生感恩和被感恩之间的不平衡,不是吗?

这也是责任界定的误差产生的直接后果。感恩一方自然会知恩图报,给予一方恩威并施无休止地表达被感恩的愿望也真是挺难为人的。

时代在进步,相处模式和心理也势必要进化。情绪的进化有足够的文明痕迹,有些词汇也势必会成为曾经的历史。放下是一种突破,放下是独立的开始,放下也是一种自我进化,是一种崭新的心理和相处模式拓展的开始。Yan,咱们是2018年的三十+女性!

3/2/2018

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评论
尤其开心USA 回复 悄悄话 回复 '花树2017' 的评论 : 您想太多了,写给谁的和您看不看有什么直接关系,您读的多少文章是写给您的呢,您别说最近有篇热辣的情书您没看过哈。还早,睡个回笼觉清醒一下吧
花树2017 回复 悄悄话 看到题目想进来读一读,结果发现是给"Yan"的,就不想看了
花树2017 回复 悄悄话 看到题目想进来读一读,结果发现是给"Yan"的,就不想看了
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