离婚心路
离婚心路，一步一步
婚姻的幸福需要两人经营，而婚姻的不幸往往结婚前就定了。
一男一女牵手，一同走进婚姻的同一叶小舟。两人各持一桨，一起划动小船，在人生的河流里航行。首先他们要互相适应对方，划的力道要合适，频率要一致。以后在人生的岔路口上，他们的方向要协调一致。如果遇到激流险境，两人更需要齐心协力。要想在这个旅途中感到幸福，两个人是需要不断沟通，互相支持，一同经营。
这样遥远的航程，是需要两个人都成熟长大，而且身心健康；还需要两人有相同的人生目标，珍惜对方。这些最基本的要素，在一男一女牵手走进小船前，就应该具备。
但是现实中，不是所有人在20岁后心理成熟，很多人还带有这样那样的精神烙印。现代人随着教育体系一年一年地被往前推进，小学中学甚至大学，在学习和分数中挣扎，毕业后又被推进了就业和婚姻市场。
白天，我们要么衣冠楚楚，要么亭亭玉立，说着相似的礼貌的合乎社会规范的话；夜里，脱衣卸妆，钻进被窝，我们的心里想法和欲望却是千差万别。
当爱情让我们克服了最后一丝胆怯，或者同居给我们扫除了最后一道障碍，我们像周围人一样，搭上婚姻的小船。
但是，你真的了解和你牵手的人吗？你真的准备好了吗？
有人一旦走进这个小船，就感觉大功告成，不必再费劲了。他贪图于躺在船上的舒服，安心于有人侍候的舒适。她慢慢发现他装模作样，就是不使劲。在心理上他就是没长大的孩子，还存有对妈妈的眷恋和依赖。没有责任，没有担当。她即使奋力前划，能幸福吗？
有人被推进这个小船里，内心不甘。嫌弃船太小，没有面子。于是他以事业为重，奋力直追。多少年后鸟枪换炮，船上多了几个花枝招展。女主人的悲剧，是不是在多少年前的男方的宏伟蓝图里，早已注定了？
在我们中间，有多少永不长大的人，得过且过？
有多少内心自卑的人，瞧不起自己也瞧不起爱人？
有多少人受过精神创伤，对周围世界就是永远怀疑、不信任？
有多少人一直是自私的性格，思维方式就是只考虑自己、不考虑别人？
作为他们的配偶，我们和他们没有血缘相连，却日夕相处，真真切切直直接接第一手第一时间感受了他们内心最幼稚最阴暗最肮脏的东西。在婚姻的外壳保护下，这些心理垃圾得到空间储藏积累，家庭也就成了垃圾站。
我们想清理，想维持家庭。但是，我们是不是应该问一下自己，这些垃圾的根源在哪里？不找根源，不解决问题，因为产生垃圾比打扫垃圾要容易得多。
你是否意识到，你的婚姻，不是你一个人决定。你的配偶的性格、婚姻观和为人，直接影响你的婚姻。而这些，在你们结婚前，他/她就已经成型了。
http://blog.wenxuecity.com/myblog/36024/201201/6537.html
你说不出来什么，但是你感觉被一种无形的力量裹住，压紧，拖向黑暗的无底洞……
你越努力，越挣扎，陷得越深……”
现在一年过去了，回头看看，那是我一辈子做的最正确的决定之一。很佩服你有这样的勇气和文才把自己的故事写出来。你博客里的文章我都看过了。写的很好。谢谢。
心理学家苏珊．坎培尔（Susan Campbell）在《伴侣的旅程（A Couple’s Journey）》一书中，首先提出关系发展会经历五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期，是一个垂直发展的阶段。黄唤详和麦基卓则是在《关係花园（The Relationship Garden）》书里进一步将发展阶段修改为循环週期，而不只是线性发展，同时把容易使人误解为进入停滞状态的「稳定期」改为「整合期」，成为现在普遍采用，用来解释关系发展的五个阶段──浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。它不只适用于夫妻和情人，其他如亲子、手足、朋友、同事或商业合作关係，都可能会经历这些阶段。
浪漫期，或称为罗曼蒂克期，是亲密关系中最刺激浪漫、让人兴奋心醉神迷的时刻，因为任何关系最初阶段都出于想像。此时双方都不了解彼此，只是看到或感觉到对方所呈现出来的形象，有许多自己的期待、幻想或错觉，把自己对完美伴侣的形象投射到对方身上，也是对彼此的物化。
这时候，关系是一种梦想，一个故事，包含许多希望和期望，也因为如此，在浪漫期充满了能量、热诚和活力，准备将两个人带到下一个阶段。
当浪漫消退，彼此愈来愈熟悉对方，逐渐看清楚对方的本性和行为时，浪漫期就结束了，正式进入所谓的权力争夺期。
当伴侣的个人习惯或行为不断出现在眼前，困扰自己，冲撞现实时，会开始想去控制对方，以符合自己心目中想要的伴侣形象，而不是接受他原本真实的样貌，于是双方都不满意，都想改变对方，以满足内在隐藏的安全需求。此时会采取各种手段来达到目的，可能是温和的劝告或催促，或是强烈一点的责备或抱怨，甚至是命令强迫或更激烈的手段，在来来回回的冲突中，相互较劲，争夺两人关系中的支配和控制权。
许多夫妻的争执和问题都是发生在权力争夺期，大约有五到七年之久，但有些夫妻可能更久，甚至终其一生都停留在这个阶段，或是在来不及走到下一个阶段时，就分叉到其他小路。其他的偏离状态可能是冷漠（有些伴侣已经放弃争执，不再有强烈的争夺较劲，仅维持表面的和谐），超越（有人把兴趣转移到精神生活，不再投入人际互动，包括两人的亲密关系），或是分离（有人已放弃自己或对方，走出两人权力争夺，选择结束关系）。
只有在伴侣能看见彼此的差异，且愿意彼此尊重和接纳时，才有可能再进入下一个阶段──整合期。
整合期的夫妻，不再争辩谁对谁错，也不再企图责备、控制或改变对方，也不会自责、内疚或懊悔，而是以好奇和真诚的态度来了解彼此，愿意倾听和学习，不再防卫和抗拒，互相分享和对话，此时真正亲密的花朵才有可能在两个人的花园中慢慢绽放。
我没转贴完，太长了。因为你还相信爱，所以这个转贴或许对你有启发？