番茄蛋花汤 接受不完美的自己

        民智的开启在最初的时候，会形成一股潮流，而潮流就容易被滥用和曲解，比如这个“接受不完美的自己”，很鸡汤，也很治愈，对于那些妄想自己完美而对自我进行摧残的人大概有点镇静的作用……我承认我并没有读过这本书，只是有太多人把它当成了一个掩盖本质的工具——你改变不了世界就只能接受这个被“世界”拟定的人生。

　　

　　我要讲一个小A的故事。

　　

　　小A生在红旗下一个不富裕的小城镇，正宗八零后。母亲教师，父亲国企员工。家庭是体制内稳定经济结构。那时候，一切都有点小烦恼，都是成长的烦恼。读书十几年顺利考上大学，大学顺利读研究生，然后恋爱，然后当了大学老师。

　　

　　事业家庭都有了，其实才算真正进入“社会”。前面是一番小风顺，后来婚姻不慎遇到了凤凰男。其实小A一开始对“凤凰男”并没有多么抵触和成见，只是日久之后，当这种深层的文化基础冲击了作为独生女而拥有的一切表面的“平等”的时候，她的忧虑就来了。

　　

　　“凤凰男”当然是婆婆的儿子，儿子的就是自己的，养儿防老，儿子养老天经地义……传递香火是儿媳妇的义务，儿媳妇的义务是尽孝……这些在小A眼里有些荒唐的条文人家说起来多么理直气壮，自己反而有点心虚，读了这么多年书，研究了这么些个专业案例，给无数的学生做过心里辅导，自己现在怎么变得这样“小气”和“斤斤计较”？

　　

　　小A曾经试图做个“好媳妇”，做饭洗衣给婆婆过节买礼物，善待小姑子，笑脸相迎所有的七大姑八大姨，这是礼数。那时候还能忍。后来因为孩子的事情，矛盾激化。确切的说，是怀孩子之前，而不像一般凤凰男家庭，生孩子才爆发。

　　

　　小A体弱，工作忙，一直也没见喜讯。刚开始抱着新生代女性的自由姿态对自己也对其他人说，其实有无孩子无所谓。读书时候的小A是觉得自己有这个自由的，但是真的有么？屋漏偏逢连夜雨，小A的父亲突然过世，让小A的母亲陷入了绝境。母亲整天以泪洗面哀叹自己的命运，又添上每天不停的念叨外孙——当然是外孙而不是孙女。婆婆那面的催逼只会有过之而无不及。于是小A走上了治疗不孕不育的漫漫长路，甚至考虑试管婴儿。

　　

　　小A是幸运的，在往返不孕不育诊所的间歇里，自然有了孩子。小A终于能喘口气了。生活又回复了幸福平淡美满的平坦之路上。

　　

　　小A遇到有过点类似经历或者面临同样境地的人，总爱以过来人的口气说：“哎呀，其实当年我也是那么想的，都说服自己不能生就算了 ，不完美就不完美了，接受不完美的自己就好了啊。”瞧瞧这种过来人的优越感！

　　

　　小A是希望是个女孩，但是妈妈和婆婆都希望是个男孩，小A倔强，偏说这就是个女孩，气死她们。其实她觉得自己有这个自由，男女我还说的不算么？

　　

　　小A是同情没能有自己平坦之路的人的，比如小A还总是可怜同性恋——就跟自己那时候不能生孩子一样，不是自己的错，虽然自己厌恶自己，但是还是接受自己比较好。小A心里自认为完美，就这么同情着其他“不完美”的人。

　　

　　

　　我记得我很小的时候，当我听到“等你长大了就明白了”，总是那么困惑不解和愤愤然，我当时还不明白，这些不是时间能解决的问题，而是利益问题。

　　

　　当现在越来越多的人，开始反思以顺从为目的中国教育方式的时候，很多年轻一代随着年龄的增长，过度到了“他们家长”那一边，也为人父母，所以能理解了“养儿防老”的合理性，因为时间使得他们是“受益人”了。

　　

　　我认识小A十多年，她也是我认识的一批同龄人的缩影。那些自然而然顺着“别人”引导之路走的人，心里觉得似乎是自由的，当你有一点独立意识，便遭到无法对抗的力量，但是当你又回头的时候，就又风和日丽了。

　　

　　我看着小A的轻松神态，一下子变得莫名悲哀。我知道你无法对抗的是什么，是几千年来的男尊女卑，是中国这个文化骨子里的“孝道”，我知道你赢不了，但我希望你心里明白什么是对的。但我知道我是徒劳的，就好像她在孜孜不倦教导别人一样——“接受不完美的自己就好了呀”。你没有勇气从一开始否定别人，而只能接受被别人否定的自己。同样的，我没办法证明最后卑躬屈漆的是你自己，而又让你心安理得。

　　

　　小A在做讲课的时候，大概不断重复现在这么流行的“接受不完美的自己”来开导别人而对自己进行肯定，不然自己难道真的能对所有人呐喊你们都是错的，我有我的自由，我生而平等，来面对惊诧的母亲和崩溃的婆婆么？抹掉自我，有时候比对抗容易多了。

　　

　　我愿小A生个男孩，别把上一代的不平等带给下一代……可能么？