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父母决定亲子关系的成败

(2019-03-22 08:41:29) 下一个

 

 

哈弗大学曾经做过一个对724 位男性,历时74年有关“什么是美好生活”的调查,看人生的幸福状态和什么有关系。结果发现,人的幸福质量,并不是取决于通常意义上的成功和财富,而是取决于良好的关系。

 

能够与人建立良好关系的能力,是一种巨大的自我提升的潜能和财富。我们与其他人的关系模式,最远可以追溯到婴儿期父母与我们互动的模式,母亲与婴儿的互动,是人类早期的人际关系模式,通过父母的养育方式耳濡目染扩展而来。种什么,得什么。母亲对婴儿笑,与婴儿说话,婴儿就会作出相应的反应。饿了,渴了,累了,不舒服了,都会得到母亲及时的呵护和关照。需要得到满足,孩子的精神就愉快放松;反之,就会情绪紧张哭闹不停。中国公安大学犯罪心理学专家李钰瑾教授曾说,从小受到父母耐心细致温柔照顾的孩子,身体和心理需求得到充分的满足和发展,性格一般比较平和阳光,很少会走极端,长大后也容易与其他人建立良好关系。

 

为人父母虽不用考试,但这个职位却肩负着重大的责任。既要为孩子身体所需提供衣食,还要肩负起言传身教的重任。正所谓,子不教,父之过。

 

观察一下周围的人,那些以自我为中心,缺乏同理心的人,通常也是无法维持一份正常良好关系的人。他们往往为人斤斤计较,目光短浅,满眼看到的都是别人的毛病和不足,挑剔刻薄,只知索取不知奉献。最终,自己的路越走越窄,甚至众叛亲离。这种人,很可能从小被父母无原则无底线的溺爱,人人只为我,我却不为人人。从来没有学到人生有关“责任”这一课。这其实也是父母的失职。

 

这两天,刚看了一集《都挺好》,就已经被这个全网都在讨论的原生家庭畸形的亲子关系所震撼。这部连续剧,是对以往中国父母高大上永远正确永远善良形象的颠覆和挑战,也是对原生家庭亲子关系的反思。虽然只看了一集,就已经领略到了,极具中国特色的巨婴式父亲加偏心式母亲的家庭关系的悲哀。

 

那种对孩子选择性的偏袒,有意识的一碗水不端平,毫不掩饰的公然张扬重男轻女的封建思想,只知采取简单粗暴非打即骂教育方法,被自己情绪左右的父母,是不够资格为人父母的。为什么那个小时候乖巧懂事对父母言听计从的孩子,慢慢变得越来越反叛?甚至有的竟然不惜与原生家庭决裂?常常是因为,孩子自我意识的逐渐觉醒,没有得到父母应有的尊重。李钰瑾教授还提到,成年人中,脾气性格急躁,像炮仗似的一点就着,比较极端的人,通常是因为小的时候,没有得到父母认真的照顾。孩子身体和心理的需要,常被大人严重忽视。

 

孩子与父母的关系,是其他所有关系的源头。它的模式可能决定将来与其他人关系的成败。就像电脑的软件,已经通过与父母的互动相处,早早输进了孩子的内心运行系统。从这个意义上讲,父母对孩子的笑脸,比给孩子钱财更重要。父母的笑脸可以化解孩子心中的阴霾,抵抗环境所带来的挫折和沮丧。母亲温暖的笑容,是孩子一辈子都无法忘怀的美好记忆和永远追寻的心灵港湾。

 

父母要求孩子努力,其实更重要的是应该要求自己努力。为人父母的能力,并不是天生的技能,而是不断学习不断努力不断成长的结果。父母需要从各个角度来了解孩子理解孩子。有时孩子的哪门功课不理想,未必只是不努力不认真贪玩好动的结果,很可能和学习方法或者和教课老师有关。我家二少,有一个学期遇上了一个常常挑他毛病的英文老师,结果他的自信心受挫,对这门课失去兴趣。然而因为遇上了一个风趣幽默懂得鼓励学生的历史老师,他对历史课就格外上心和感兴趣,这门功课的成绩自然就毫无悬念的上升。

 

人的本性通常会有意无意的将负面情绪发泄到身边最弱的人身上,负面情绪就像一种精神污染,受害人常常就是孩子。所以,为人父母最重要的功课之一,是要学会管理自己的情绪。没有稳定情绪的父母,是配不上父母这个称号的。拥有稳定情绪,并不是没有情绪,而是了解控制和管制自己情绪的重要性。不屑于管理自己情绪的父母,是极端不负责任的父母。允许自己的负面情绪,任意向孩子随意宣泄爆发的父母,是一种变相的精神虐待。幻想在这种亲子相处模式中,寻找良好而温暖的关系,无异于刻舟求剑掩耳盗铃。

 

前段时间读到这样一则新闻,某天早上,父亲叫儿子起床,儿子纹丝不动,他拿铁锹威胁要打儿子,儿子也没反应。最后气急败坏下,这个父亲拿了柴油,浇在床单上,还用打火机点着了。然后,父子俩一起救火。但因火势太猛,最后靠消防队帮助才把火扑灭。这件事,如果发生在美国,这位父亲是犯罪无疑,一定会被逮捕被起诉。然而在国内,很多人却认为这是家务事,父亲此举情有可原。父亲与儿子约好了要早上六点钟去工地干活,可儿子就是不起床,所以父亲催儿子是理所当然。

 

有些父母错误的认为,作为老子,就自然而然的具有对孩子永远的支配权掌控权干涉权,其实这只是父母自己的误解而已。亲子关系是家庭关系的一种投射,只有建立在尊重理解平等基础上的亲子关系,才有可能享受到良好关系结出的美好果实。观念不改变,亲子关系只会走下坡路。

 

在孩子的教育上,许多中国父母仍然喜欢用简单粗暴的强势高压政策,尤其近来,一听学校给学生减负,或者一听“快乐教育”,就立刻爆炸。想当然的认为孩子因此会输在起跑线。其实快乐教育,并不是对孩子的教育放任自流,不管不问。而是,父母需要对孩子的特点进行仔细的分析和观察,将符合孩子自身特点的课外活动和方向介绍给孩子,帮助孩子找到自己的特长和兴趣所在。在美国,孩子的小学初中,确实是以快乐教育为主的。没有那么多的死记硬背和题海战术。通常孩子通过做小组项目,制作各种实物,来学习其中的原理和锻炼动手能力。再就是孩子从小常会有到外地到国家公园过夜的活动。这是孩子的自我管理自我照顾的能力,得到充分的锻炼和提高的绝佳机会。所以,大部分的美国小孩,从小的自理能力相对比较强。那种凡事都由父母爷爷奶奶代劳的乖宝宝,可能还会受到同龄人的嘲笑。

 

父母将孩子带到这个世界上,是来陪伴父母,同时也是来磨练父母,与父母共同成长。对孩子的养育教育,除了用爱心浇灌耐心影响,剩下的就是静待花开。孩子小的时候,父母动不动就火冒三丈,动不动就恼羞成怒,动不动就倚老卖老,这些操控打压的手段可能一时奏效,但是在孩子进入青春期之后,一定不可能再被父母为所欲为的操控所左右。

 

孩子18岁之后,上了大学,翅膀硬了,像奔向自由的出笼的小鸟,ta就再也不想回到充满戾气和负能量爆棚令人窒息的原生家庭。因为,父母自以为是的负面的形象,暴躁强势的做派,早已反复清晰的印在了孩子内心的底片上,一辈子再难改变。很多父母缺乏起码的自省能力,没有意识到,根本就没有将自己的意愿强加在孩子身上的权利,也没有替孩子做出选择一切的权利。

 

美国曾经发生过一个案例,一对刚出生的双胞胎男孩,在接受包皮环切手术时,因为激光刀的温度太高,其中一个男婴的小jj被瞬间烧毁。面对这一悲剧,医生没有承认医疗事故,采取顺应自然接受现实,却异想天开的劝说父母,干脆将这个男孩当作女孩来养。医生伙同不明就里的父母,开始给孩子吃雌激素,陆续做变性手术。然而,终究天命难违。医生和父母虽然做了极大的努力和掩盖,但当孩子慢慢长大,自己逐渐意识到,自己根本就不是女孩时,他拿刀威胁医生父母和所有把他当女孩看待的人,扬言再继续逼他,他就杀人自杀。成年人从急功近利,符合自己意愿和满足自己需要的角度,试图将孩子强拧成Ta 原本不是的样子,可是孩子内心真实的声音和梦想呢?

 

有个老教授曾经声泪俱下的讲述了他自己儿子的故事。他的儿子从小乖巧听话,对父母言听计从。大学的专业也是父母给他选定的,他按部就班的上了著名的医学院,然后硕士毕业,后来考取澳洲的医学研究所准备攻读医学博士。这位父亲在儿子临行送别与儿子谈心时,才最终发现一个残酷的现实,儿子泪流满面的说自己从来就不想学医,这么多年违背自己的心愿,只是为了取悦父母,让父亲开心。他自己心底的梦想却是学习电影制作。

 

在许多中国父母的字典里,是很少有对孩子“尊重”这两个字的。尤其孩子小的时候,对孩子的想法不予重视随意处置,甚至视孩子是自己事业成功的绊脚石。

 

孩子的想法算什么?孩子懂什么?我是为孩子好。孩子长大自然会明白父母的苦心。

 

忙起来,将孩子送到父母家,亲戚家寄养。想起来,又将孩子宠上天,要什么给什么,企图用金钱换取内心的平衡和减低内疚。其实溺爱根本就不是爱,而是有毒的致幻剂。

 

尊重的概念,是需要从小培养的。父母尊重孩子的选择,尊重孩子的想法,尊重孩子的梦想,尊重孩子的独一无二,孩子才能从父母的言传身教中,学会尊重父母,进而去尊重其他的人。

 

尊重孩子的意愿,并不意味着,对孩子的要求,有求必应,凡事顺着孩子的意愿,溺爱孩子。而是,父母需要有个与孩子商量的过程,平等民主的氛围。即使最终并没有满足孩子的要求或想法,但重要的是,孩子充分感到,父母的决定,是全面考虑了Ta 的意见,Ta的感受的。而不是,打着为孩子好的旗号,武断强势,自以为是的替孩子做选择。

 

强势干预孩子的选择,无异于摧毁孩子的梦想,也可能谋杀了孩子内在的创造力和创新精神,毁掉了可能改变世界的可能。

 

假如当年没有那么多不顾一切疯子一样执着的人,追随内心深处的梦想的指引,锲而不舍,百折不回,那么我们今天,不可能享受到飞机,汽车,电脑,网络,手机。进而可能实现人工智能无人驾驶,移民火星的壮举。

 

允许孩子追随自己的梦想,应该算是真爱了。曾有网友问我,真爱到底是什么?

我觉得,真爱首先是珍惜,再就是同理心。也就是有能力有勇气站在孩子的角度,看问题,理解问题,处理问题。真爱,是以对方的感受为重心所发出的爱,以对方接受的方式,才能称作真爱。

 

以自己的感受,自己的意愿为重心,为准则,为目标的爱,不叫爱,那只能叫操控。操控一个人的唯一目的和动机,都是为了自己的好处和利益。不管在这个动机上面,加了什么冠冕堂皇的理由和伪装。

 

所以,父母的真爱一定不会伤人。真爱不是绵里藏针,更不是图穷匕见。

 

那种爱之切便生,恨之深而死的情绪多变的父母,是恐怖主义者的帮凶。一定会伤人伤己。爱孩子的时候,孩子就是太阳,就是天神;孩子有自己的想法,有自己的选择,有独立意识时,甚至违背父母的意愿时,父母立刻变身炸药,家庭生活就常常演变成了车祸现场。或者将孩子当作面团,按照自己的意愿和喜好的样式,随意揉搓拿捏。甚至像刚刚获得第91届好莱坞金像奖的动画《包宝宝》一样,孩子小的时候听话的时候对父母言听计从的时候,一切都是美好的和谐的,但是一旦孩子有了独立思想和意识,慈父慈母立刻变脸,甚至不惜将包宝宝一口吞掉。

人生应该是个认识自我,绽放自我的过程,而不应该是被人为的制造压抑,扭曲,痛苦的过程。

 

为人父母的另一个重要职责,是需要倾听孩子的心声。父母与孩子的关系,决定着Ta与人的关系。太阳和风谁的威力大? 风越紧逼,孩子的心扉越紧闭。太阳不用做什么,只温暖的照着Ta,冰冷的心就会慢慢被融化,而放下警戒敞开心扉。

 

父母与孩子的关系,就是镜子与自己的关系。对着镜子微笑,镜子自然也会以微笑回报。 

 

每星期五上午更文,敬请关注!

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评论
幸福剧团 回复 悄悄话 9494,看见那个获得奥斯卡的包子,母亲看见儿子马上跟美女要结婚独立出去了,一口就把包子吞肚子里面去了,好恐怖,父母以爱的名义毁掉孩子的未来。
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '喜清静' 的评论 : 哈哈,我也报名上这样的学校啊!问好清静,祝周末愉快!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '菲儿天地' 的评论 : 只看了一集,看来有必要追完全剧!问好菲儿!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '黑贝王妃' 的评论 : 王妃是教育专家,你的论点更加清楚准确!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '亮亮妈妈' 的评论 : 大家都在讨论《都挺好》,看来我也要继续追完!问好亮妈!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '寒一凡' 的评论 : 特别的同意!应该有这样的学校!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '来也匆匆London' 的评论 : 匆匆的评论令人有醍醐灌顶的效果!养狗都要看领养的家庭,而做父母却没有这些步骤!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '南山松' 的评论 : 问好松松,祝周末愉快!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '夏圓' 的评论 : 圆导架个电台,咱们就可以开张了,哈哈!问好!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 'momo_sharon' 的评论 : 墨脉说的极是,亲子关系是极具挑战的!问好,祝周末愉快!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '碧蓝天' 的评论 : 感谢蓝天的美言,祝周末愉快!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '我生活着' 的评论 : 哈哈,生活玩笑了!这只是我的些许感想,写出来与大家分享!问好!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 'ARooibosTea' 的评论 : 茶儿是智慧的母亲,必然会带出努力上进的儿子!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '美丽的人生' 的评论 : 中国的父母需要自省的能力!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '梅华书香' 的评论 : 问好梅华,祝周末愉快!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 'yy56' 的评论 : 闻香说出我了我的心里话!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '茵茵梦湖' 的评论 : 这种令人悲哀的事并不少见啊,唏嘘!问好茵茵,祝周末愉快!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '康赛欧' 的评论 : 的确不容易,且行且珍惜!问好康康,祝周末愉快!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 'spot321' 的评论 : 点点是智慧的母亲,你与儿子的融洽关系是我们学习的榜样!问好,祝周末愉快!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '晓青' 的评论 : 晓青说的极是啊!改变需要时间!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '多伦多橄榄树' 的评论 : 是必须的!问好小树,祝周末愉快!
山韭菜 回复 悄悄话 回复 '铃兰听风' 的评论 : 铃兰的总结更加的贴切和到位!问好,祝周末愉快!
喜清静 回复 悄悄话 回复 '寒一凡' 的评论 : +100。有这样的学校我报名去。
菲儿天地 回复 悄悄话 回复 '夏圓' 的评论 : +1都挺好的结尾还比较温馨。冒泡连这个周五的一起先点赞了:)
黑贝王妃 回复 悄悄话 韭菜深得为父母要领!在父母管教下成长的孩子学到的只是父母的意愿,不懂追求自己的幸福,反而会经历更多的挫折。我相信独立,会爱,有爱的人更幸福!
黑贝王妃 回复 悄悄话 韭菜深得为父母要领!在父母管教下成长的孩子学到的只是父母的意愿,不懂追求自己的幸福,反而会经历更多的挫折。我相信独立,会爱,有爱的人更幸福!
亮亮妈妈 回复 悄悄话 继续点赞!一直在追都挺好。里面很多的故事情节都令人深思。学习到的第一个功课就是要聆听,不能按照自己的想法去过早地批评指责一个人一件事。第二点是要坚持自己的底线,绝不能对亲情绑架无理取闹让步。问好韭菜,周末快乐。
寒一凡 回复 悄悄话 赞韭菜好文!养孩子不易。真应该有个专门为“父母”办的学校。
韭菜,周末快乐!:)
来也匆匆London 回复 悄悄话 是呀,韭菜一如既往的好文!说起做父母的资格没人去评估,想起我家邻居领养狗做狗父母却要经历一系列评估。首先dog home过来看她家有没有狗舍,够不够舒适,他们夫妻还去上个培训班,怎样养狗,尤其拉布尔多狗怎么养,怎么培训。不禁想,给人做父母之前也有人评估一下就好了:-)
南山松 回复 悄悄话 韭菜的文是一如既往地好,谢谢分享,周末快乐!
夏圓 回复 悄悄话 赞韭菜金文!
上电视台每周一播,一定会大受欢迎的!
满篇金句,闪耀着智慧的光芒。
momo_sharon 回复 悄悄话 韭菜真的可以当教育家了。只是说着容易做到难,孩子与父母,怎么样都会有代沟。
碧蓝天 回复 悄悄话 点赞点赞! 难得一见的专业评论!拜读了!
鞭辟入里的分析!
我生活着 回复 悄悄话 韭菜可以称得上家庭教育专家了,要是早些年每周都可以读读你这样的好文,也许我这个妈妈会做得合格一点。
ARooibosTea 回复 悄悄话 好精辟的论述,赞!
生儿易肓儿难呀!我儿子几乎是放养,还好他自己争气,总的来说没太让我操心。
美丽的人生 回复 悄悄话 講得很透徹!讚!中國父母合格的太少。
梅华书香 回复 悄悄话 佳作欣赏!周末快乐!
yy56 回复 悄悄话 幸福其实就是找到适合自己的生活方式,而一个成功的家长就是帮助自己的孩子找到这种方式。

周末愉快!
茵茵梦湖 回复 悄悄话 韭菜说得真对,为人父母怎么可以不学习和考试呢?!
我也记得一个英国的例子,忘了是牛津还是剑桥的女大学生,才貌双全,成绩优秀,可是有一天忽然自杀了,原来她从小就按妈妈的期望去做,听妈妈的话,可是现在越来越发现这并不是她喜欢的学科,可常年积累的负墒,让她倦了,厌了,也怕大声说出真实想法妈妈不接受,因此就这样逃避了。这是父母无意间压抑了女儿的真实自我。
康赛欧 回复 悄悄话 可以作为父母指南,当父母不易啊。周末快乐!
spot321 回复 悄悄话 问好韭菜!文章里的观点我都同意。一定要和孩子交朋友,尽量避免居高临下的颐指气使的教育方式,冠冕堂皇的大道理并不一定好使。~~
晓青 回复 悄悄话 写得太好了!很多时候是传统观念束缚了人们的思想,改变需要时间,几代人甚至更长。
多伦多橄榄树 回复 悄悄话 沙发,倾听重要!
铃兰听风 回复 悄悄话 “孩子与父母的关系, 是其他所有关系的源头” ---- 说得好.

孩子在妈妈温暖柔和的臂弯里成长, 父母对孩子的微笑, 是孩子一生的晴天. 爱从此种植在孩子的心中, 如同大树的根一样.
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