羽衣飞飞
每天记一点儿，省得忘记了。
这是我跟老公讨论过的话题，我以记者采访的形式做的，当时细细记了两页笔记，现如今只捡记得住的说，记不住的可以再接着写。
我的问题是：为什么结婚之后太太发现老公对自己不如以前好了？
老公当时用打仗做了个比喻。
男人看上一个自己喜欢的女人准备开始追求，就好比要打一场仗一样。策划了追求的方法并且会认真研究对方的喜好。她喜欢吃的？喝的？玩的？礼物？陪伴？情书？实在看不透，干脆多试几样，只要有两件兵器招呼到身上起作用就好。
那时候男人爱女人吗？
我觉得即使是爱，也是征服的心居上，用被吸引来形容更恰当。
当然，那种血脉喷张的感受被解释成爱也是可以的。
然后就是追求的过程，吵架了，不管自己对不对，都得去认错，不认错女神就跑啦。有时即使是嘴硬说老子就是没错，纠缠对方要对方认错也是希望能够关系和好。
好不容易长征走完了，女人追到手了，对于男人来说，从心理上就好像打了一场胜仗，可以享受胜利果实了。
而这时候，女人还在被追求的状态里，等着男人献殷勤，等着男人给打电话，等着男人接着当观音兵。
可是观音兵放假了。
对于男人来说，一场战斗之后，是需要偃旗息鼓休养生息一段日子的。为了追求女人，放弃了跟哥们相处的时间，放弃了喝酒出去玩的时间，放弃了上网的时间，放弃了很多很多，这种放弃，其实，不是人生常态。
而不少女人，是因为这种追求才被感动的，当自己满心满意想跟老公共度美好时光时，发现对方duang地一声现原形了。
这个时候怎么办？
男人女人都需要调整。
先需要调整的是女人，毕竟是从山顶往下落，有落差啊。
比如男人婚前给做好吃的，婚后就当甩手掌柜了；比如婚前还有鲜花的，婚后能省就省了；婚前还常常出去活动呢，婚后就朽在家里不动了。
所谓的磨合其实就是这种心态上的调整。
最开始我也抱怨过，伤心过，甚至吵架过，后来发现这些通通没用。当然可以离婚，再找一个观音兵，说不定下一个观音兵本身素质高点，可以坚持当一辈子观音兵？
但是爱呢？跟对方结婚，总是因为爱才结的吧。
难不成所谓的“爱”就只是需要对方而已？需要对方陪自己，需要对方哄自己，需要对方每天腻在身边？
我们常常把自己需要对方当成是爱对方。
其实是不一样的。
爱会让双方完善自己，两个人共同成长。
所以，当男人追完了自己，女神走下神坛，该是好好爱对方，温柔爱对方的时候了。
不一定非得做什么好吃的，有的吃货爱吃，有的人其实吃什么都无所谓。
但几乎所有的男人都喜欢女人骨子里那一种温柔，一种体贴。还有一种心理上的独立，就是当对方这头牛想浸水的时候，给他放假让他玩去，所谓的玩，就是让他休养生息。
至于家务活，能做的就做点，不爱做的就少做点，做事情跟掉脸子相比，男人宁愿女人不掉脸子，不发脾气，这叫两权相害取其轻。
我们掉脸子，发脾气，表面看好像是对方得罪了自己，其实是自己的很多心理需求没有得到满足，是对对方有需要，认为对方没做好造成的。
对对方的需要越大，掉脸子发脾气的地方就越多。所以，越是整天抱怨的女人，其实是最弱的女人，并且这种弱用最具伤害性的方式表达出来。
抱怨，是因为心理上依赖性强。
常常发脾气的人，从遗传来说有遗传方面的基因，另外也因为原生家庭里从父亲母亲那里得到的关心和爱不够多，这种爱和关心大多数是情感的方面的，过去没有得到满足，就把这笔帐算到了配偶头上。
不是他的错，是自己心理太贫穷。
穷人是不能靠伸手来要关心和体贴的，这玩意儿要不来。
穷人越伸手，别人越是不愿意给。
怎么办？
给出去。
当我心理缺乏的时候，我帮别人做事情，且不求回报。
开什么玩笑？！
我都穷成这样了，你还让我给？！
还不求回报？！
我做了饭，就希望他给我洗衣服，我对他好两分，就希望他至少给我回报两分吧。
但是，求回报这种我试过了，此路不通。得不到回报就跟对方吵架，吵着吵累了就奔离婚那儿去了。
那么试试不求回报？
做饭，尽量高兴地做，做完之后有时他不回家？那我自己再加一个菜，好好犒劳自己。
下班他有事忙？我自己看场电影，还有，可以偷偷追个连续剧爽一爽。
周末他没时间？哎呀，有个动物园很好啊，去跟动物们亲热亲热去。
当我学会了与自己相处，才发现，哎呀，原来一个人独立了，自由了，精神上解放了是这么滴好！
早起我忙完自己的（注意是先忙完自己的）,有时间就给他准备点早餐吃，没时间，对不起，您得饿一饿。男人饿一饿是好事，不饿他就不知道老婆的重要性。
晚上想办法做几个好吃的，老公爱吃这个那个？好啊，做。做完之后，小猫自动跟着味道就回家啦。
衣服给他洗一洗，我很懒，常常等到家里那俩人袜子都快穿没有了，才想起来给他们洗衣服。我自己的衣服，都是随手就洗的。
可是可是可是，我的需要不能满足怎么办？
比如我需要他陪着我！
最开始，当然是吵架，吵了之后效果不好。
之后学着自己安排生活，安排活动，就算将来踹掉老公不要也是要学会自己生活的不是吗？
安排好了，当我自己轻松把生活打理好了之后，那厢边偃旗息鼓调整的男人在做什么？
他慢慢休整过来啦。
他觉得老婆你怎么每天都乐呵呵滴呀？老婆我工作压力很大，为什么你就没心没肺捏？
于是老婆就变成知音姐姐，可以帮帮男人分忧解难了。
所谓的分忧，其实不过是送一对耳朵，好好倾听，个别需要提醒的地方说几句算了。
男人其实不是无敌金刚，他需要女人的温存和理解的。
家里好比备着小棉袄，暖和和的，慢慢他就知道惦记了。
写到这里，有些女人肯定不高兴，桌子一拍说，老娘不缺胳膊不少腿，凭什么跟他过日子，蹬掉他我再换一个。
我的建议是，你踹掉这个之后，不再找男人自己过那才是真本事。踹掉这个再找，说穿了还是需要男人来满足自己的需要。但男人是不可能一辈子给女人当观音兵的，除非一直一直换下去，不过得好好保住颜值，否则，从市场学角度来说，是会贬值的。
人与人之间关系，其实是有爱才有意义。有意义的亲密的关系，是所有人都渴望的。这世上没有铁打的营盘，更都是流水的兵。男女之间，能够去爱，是幸福；被爱，只是幸运，可以爱人和被爱，那就是幸福加幸运了。
日子实实在在是自己的，关起门来过好了，比给外人看多好都强。
当然，老公还问了我另一个问题：为什么你整天都要我说好听的？！我都说过了我爱你了，我昨天爱你，今天爱你，明天爱你，短时间内不会变。你干嘛还问？你难道不相信我爱你？
多亏我读了书，有了点文化，赶紧说：爱的五种语言里有一种，叫肯定的言辞。女人喜欢知道被对方爱着，就好比我们都爱读文章，把文字用语言来表达，是文化人的心理需求啊。
为此老公编了一首歌，专门应付我的：老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，老鼠爱你没商量啊，见到了大米我就想起了你。
用的是《梅兰梅兰我爱你》的腔调。
好了，男女问题都回答完了，等我以后想起别的来，再续一篇。
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写得很贴切哈！
今天早晨上班的路上, 听到电台的主持人在和观众讨论结婚后第几年两个人相处是最困难的。有年年难的, 也有结婚头一两年, 两三年难的。有磨合期, 也有认为找错人, 这个问题很正常。
不过, 有一个听众说她的婚姻基本是perfect match, no problem at all. 然后搞笑的是她的故事遭到众人的一致围攻。。我倒是倾向于比较相信她讲的故事了。可能她是有80 或90 percent match, 剩下的就很容易好消化。
这个倒好像是有些像你讲的自己的故事了。说白了主要还是心理需求和心理健康的问题, 不要自以为是就好, 还是要多做一些。
祝你们幸福。。
现在想想其实是那个老公婚前没有那么爱她而已。男人献殷勤其实也不是刻意的，当时真的就是那么爱才会做的出来那些举动的。当热恋过后男人怎样行事，那就真的是他的真身了。所以热恋时期结婚是要冒一定的风险的。
结婚之前，尤其是恋爱前和恋爱初期，总是想方设法打扮的漂漂亮亮给男朋友看；结婚之后，一个人出去的时候可注意打扮了，和老公出去就随随便便。结婚之前，自己会去买好看的衣服穿；结婚之后，老公给她买好看的衣服也不会穿。