昨天下午在公交车上，很挤，人贴人…割色狼…突然安静的车上一个女人吼道：你有病啊！摸我干嘛！你这个变态！色狼！估计是她旁边那男的趁

今天去博物馆，，，哥，，有个二货用手机给干尸拍照，边拍边说:来，看这里，来笑一个。gc是我在他身后悠悠地说:我笑了，你不许哭哦！吓得二货各种凌乱。

看过天天向上都知道，360董事长在电视节目中主动公开手机号码，并发微博宣称“谁爱打就打，且看我360手机卫士神器如何化解！”结果，今天上午他再次发微博：三秒钟就打进来一个电话...电池耗尽关机了...别打了，叫你神哎！

新买了一辆车，正乐呵呵的往家里开，心情那个爽，春天里那个百花香。一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！我回头一看自行车后座的花生油，5升的估计还剩了不到一升，啥时候刮破的啊！这天杀的！

“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”

“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

昨天下午在公交车上，很挤，人贴人…割色狼…突然安静的车上一个女人吼道：你有病啊！摸我干嘛！你这个变态！色狼！估计是她旁边那男的趁机占她便宜了，大家都把脸转过去看。那男估计是特想挽回颜面，说：就你这样的，让我摸我都不摸！本以为这男的会全胜！没想到这女的接着说：我知道我不好看，我也没想到有人会懒得摸我这种货色的，所以说你变态！是人都不会对长成我这样的感兴趣，所以说你不是人，是狼，是色狼！！男的完败啊，整车人憋到内伤啊！

姐姐家有一可爱小盆友。。格机格机。。有天他屁颠屁颠的座我腿上，“”小姨，你一定会长命百岁”，难道我的命相这么好么，接着他说”“因为好人不长命，祸害活千年”，次奥，今年你果断没压岁钱了。。

剪完头回家家长一看说，这头剪得不错。我就知道头剪毁了。要是家长说这头剪得什么啊，和没剪一样。我就知道这头剪得很成功。有同感的顶一个

晚饭后散步遇到一个老大爷年龄很大身体很好，于是上前攀谈。＂大爷身体真好。＂＂嗯，不错＂＂＂难怪人家常说 饭后百步走或到99呢。大爷您多大了啊？＂大爷很尴尬的看了我一眼＂98！＂

家有二货老婆一枚，楼主有啤酒肚，背景介绍完毕。。。。刚刚，楼主躺在床上看糗百，二货老婆突然脸部朝下重重的趴在楼主肚子上，正当楼主要发火的时候，这货抬起头华丽丽的说了一句，老公，我想感受感受安全气囊爆开的感觉。。。。额

前天，和单位一群同事外出去市区开会，一女同事晕车，此处割了那娘们的....她对司机说，师傅，放个三级片，让我转移一下注意力，就不晕了。全车同事顿时凌乱了。

我去年面瘫，去跟老总请假，问我怎么了，我说面瘫，休一周！他说那你笑一个？哥服从命令(右边脸部没动，左边嘴角上扬到颧骨了都

)，老总看我样子笑趴了，刚刚喝的一口水全喷了，批了我十天休，我擦！老子不是看假期的份上有枪的话真想毙了你

刚刚我们6人去万达楼上吃饭，有两张优惠券，一张优惠券可以兑换一锅鸡……背景完毕…………走进餐厅坐下，说：我们来两锅鸡，用券～服务员：不好意思先生，一桌一次消费只能使用一张优惠券的。。。一哥们儿来句：哦！那好，我们坐两桌，，坐两桌～～我明显看到服务员的脸抽搐了一下(^_^)Y