讀者來信：
尊敬的熊老师：这是我第三次给你写信，距离之前的两次，或许已有好几个月，虽没能得到您的回复，但我心里对你仍充满了感激之情。
如果这次有幸，能得到你的回信，我想我一定会激动万分。机缘巧合在微博上收听了你，学习到了很多的东西。当时心里一片困顿，给你写了信，期待得到您的回复，能给我指引方向。但是由于写信的人实在太多，你也确实很忙，没能得到回复，心里虽有失落，但是更多的是理解。您指引我去交流区，我去了。
真的是一片心灵的净土。在这短短的几个月里，我学到了很多东西，也放下了很多东西。只是很多话，我还是不敢说，我觉得自己是个罪人。
在这封信里，我鼓足勇气，说出自己的心里话。期待着能得到您的开释和指点。我是交流区的xx，叫xx，新历1989年xxxx出生的，属蛇。具体时间记的不太清楚，大概是晚上7点多。（在这里，请您隐去我在交流区的名字和个人信息，谢谢）在我的印象中，小时候童年美好的回忆屈指可数。奶奶早年离异，带着几个孩子。
父亲和母亲是自由恋爱，早早就结婚了。当时双方家长都不同意。外婆担心母亲会受委屈，因为离异家庭的孩子，毕竟是不一样的。可是他们是有感情的，所以不顾家里的反对，结婚了。奶奶一直不喜欢妈妈，总是和她吵架。
在我的记忆中，妈妈一直忍受着，退让着，从来没有主动和奶奶吵架或者发生争执。父亲总是心疼奶奶，每次有摩擦，总是和母亲发生争吵。很多事情，我看在心里，很多话语，我听在耳里。年幼的我，虽然心疼母亲，可很多事情，终究是无能为力。我长的像父亲，可是脾气性格和秉性比较随母亲。所以每次她们吵架，我都会站在母亲这边，哥哥虽然长我两岁，可是他每次都是摔门而出，远离争吵。不记得几岁，因为现在根本没有记忆。那时候，父亲有外遇了，奶奶一直在撮合着父亲和外面的那个女人。
他们在商量着离婚的事情，我哭着，不知道如何能改变他们的决定，只是傻傻的跟在父亲的身后，问他：爸爸，你能不能不和妈妈离婚？妈妈说把我们兄妹俩的抚养权都给爸爸，因为她没有工作，没有经济来源，无法供养我和哥哥。可是我不舍得，我心疼妈妈，依稀记得那个夜晚，我在妈妈的怀里哭了好久，我说，妈，我就要和你在一起。
事后，妈妈为我们兄妹俩做出了妥协，没有离婚。可是家里的争吵，在我现在看来，不知道这个选择究竟是对，是错？父亲做过很多生意，可是一直亏本。他小的时候出生在干部家庭，没有吃过什么苦。高中的时候，不顾妈妈的反对，又要做生意，两个人争吵着要离婚，那年我高三，我和他们说，等我高考完再谈这些事情。
爸爸总是特别相信外人的话，对于妈妈的劝说，他从来不听。可是每次遇到问题，解决不了，总要妈妈去想办法。高三毕业，我选择了做暑期工。因为家庭的原因，我选择住宿。为了躲避他们每日无休止的争吵。因为在我眼中，那个家，没有温暖。在这个时候，我认识了一个男孩子，大我两岁，总是哄我开心，关心我。渐渐的，两个人便很自然的在一起了。或许从他身上，我找到了家庭缺失的温暖。暑假过后，我去上大学了。两个人一直联系着，我在外面不习惯，他更是我心灵的支柱了。
隔年冬天，放假回家，我们发生了第一次。那时候，感情一直很好，单纯的，不掺杂任何杂物。实习那年，我回家了，我们开始发生了争吵，因为他是外地人，家里就一个儿子，他的父母希望他回家，可是我却不想远嫁。在我上大学期间，父亲做生意，贴了很多钱，家里的生活都无法正常ಲ 0;持了，我不想远离他们。我们之间开始总是为了去留问题而发生矛盾。后来，我有了，他很高兴，可是我却高兴不起来。
那时候我还刚实习，我想到我们之间很多很多的问题，想到自己的一步步妥协，想到迷茫的未来，我选择去医院了。经过这次，本来我以为他会心疼我，怜惜我，可是没有，一切如常。或许期望越大，失望更大。我觉得自己就是这样。
心里总想着，都已经这样了，自己就应该和他过一辈子的。可是有时候又在想，现在都不知道体贴你，难道以后还会如何对你好么？当时家里的经济压力也很大，母亲身体不好，没有工作。父亲也是一直没有收入，家里一直靠着我的工资生活。
他总是逼我结婚，可是家里又不同意。我不知道怎么 办？工作很累，总觉得自己快要被逼疯�! F，甚至& #35273;得自己都快得抑郁症了。因为很容易哭泣，情绪特别不稳定。回家看到家里的情况，又缓解不了的时候，真的很无助。想着或许结婚了，离开了这个家庭，什么都不用管了，我也能够开始新的生活了。可是我很心疼妈妈，我想如果我走了，她怎么办？她以后怎么办？在她的心里，我和哥哥是她最大的骄傲。如果连我都不能让她依靠，那她还能依靠谁呢？就这样一直拖着，来回徘徊。
时隔半年，我发现自己又有了，这一次，我没有犹豫。自己独自去了医院。这次，我哭了很久。躺着病床上的时候，我很恨自己，也绝望了，我觉得自己是活该。不知道是否是妈妈在婚姻中的妥协给我造成的影响，和他在一起的时候，我总是为他着想，总是想着他的不容易。可是我忽略了自己的感受。我总是妥协，最后却发现，自己连退路都没有了。
我们分开了。虽然心中曾经的渴望和梦想破灭了，可是我不愿意拿自己的一辈子去赌。之前很多都不懂，现在我才知道自己当了杀婴娘。我很后悔，也很痛苦。之前在网上，为两个宝宝设置了婴灵排位，不知道能否帮助到宝宝。
我不知道自己和他们是否有缘分，可我剥夺了他们的权利。我感觉自己是个罪人，我哭过很多次。家里人不知道这些事情，我不敢说。可是这些事情，压在我心里，真的很难受。我担心别人知道了这些事情，会如何看我？我觉得自己是个坏女人。虽然已经两年多了，可我仍然无法释怀。我看过老师的微博，也看了很多交流区关于这方面的帖子，想着我的孩子在另外一个世界里，想着他们还这么小，我的眼泪总是很容易落下。
现在，看着别人家的宝宝，我特别喜欢。我的心里，总有很多的遗憾。今年，遇到了带有欺骗性的人。因为我太单纯，可最后，他们都因为我的单纯，和我坦露了自己内心最真实的想法。我不知道终究是好还是不好？也无数次的问过自己，自己没做什么坏事，为什么总是会遇到不好的人？我不知道答案。我只知道他们最终都让我成长，虽然教训惨痛了些。在发生这么多事情之后，我一直单着。不知道是内心有守孝三年的想法，还是什么。这两年，我都把生活的重心放到了父母身上。每月，我都会交家用，还会给他们买衣物。我总是在用自己所认为对他们好的方式去对待他们。因为我的潜意识中，总会觉得百善孝当先，如果连最基本的孝顺都做不到，那我以后还能做好什么事情？
在交流区里，看着大家的帖子，我彷佛找到了心灵的港湾。本来暴躁的脾气也有了很大的改善。办公室认识我很久的同事说，我真的变化很大。或许吧！家里的情况，没有明显的好转。之前，总会想很多，想到哥哥的结婚问题，父母的养老，以及房子。可是现在，我才发现，其实自己能做的真的很少。我觉得，如果能让他们感觉到幸福，或许也是一种安慰。身边的[1] 0146;戚明年都会陆续结婚，可是我还单身，好多人都开始着急了。我只是想着，晚几年，能多帮帮家里。虽然内心渴望幸福，可是我不知道自己什么时候能遇到幸福？也许是从小，看到了太多婚姻的阴暗面，所以我对自己没有信心，对婚姻没有信心。我觉得自己处理不好这么多的事情，有时候，心里会觉得很累。可是看到爸妈，我有觉得自己应该好好努力，不为自己，也得为了他们。多些阳光。
老师，给你写前两封信的时候，我有些语无伦次，写的时候控制不住自己，哭了。这一次，虽然还有些触动，可是我能控制了。我总觉得回忆是特别痛苦的，因为我不想面对，我下意识的很想逃离。可是当发现自己无法逃离的时候，我只能选择勇敢的面对。外人总以为我很坚强，可是只有我自己知道，我是脆弱而敏感的。之前有个人说我在25周岁才会遇到喜欢我的人，前面的都是想玩玩的，我不知道是不是这样？我很想知道，如果我换工作，适合做哪一类的呢？什么时候能遇到陪我走一辈子的人？？我发的照片，不知道能否看的清楚。希望能有用。
老师，我们本地的玄学家，我不敢相信。如果可以，能否请你为我的孩子超度呢？我一直贪心的在想，如果可以，他们能投胎，再做我的宝宝，我愿意为他们付出一切，来赎罪。老师，如果你能看到我这封信，我非常感谢你百忙之中抽空阅读我的来信。谢谢你，教会我很多东西。在我的心里，你真的是我的老师。给你写这封信，特别期待能得到回复，更多的是心灵的期盼。
每次看到交流区里你的回帖，总会让我的心里暖暖的。希望你自己多注意身体，我为你祝福，希望你一切顺利。打扰了，期待着您的回信。
熊神進老師回答：
妳所提供的八字資料應該是錯誤，因為該八字出生的人整體命格不差，來自經濟環境較好的家庭，沒有經濟壓力，而且很有自信。然而，這個命格特點似乎跟妳所說的情形有很大的出入，早一個小時和後一個小時出生的人，即時是同一天出生，命格都有很多差異。
一般來說，當一位婦女墮胎後，她是有責任找玄學家為亡嬰超度，給他們有一個安息及投胎機會，要不然也可念「長壽滅罪經」回向給孩子，書寫讀誦，自己書寫也可以請別人書寫或印刷也能消罪，印刷經文意在勸人不要墮胎，若無足夠金錢印贈，亦可以勸導、宣揚不墮胎來代替印贈經文，功德是無異的。
如果有需要，也可以請玄學家潔淨身體。希望妳即日開始吃素不要吃肉，吃素能把殺業斷絕及避免陰邪靈的干擾，淨化自己的心靈和身體。把這份功德迴向給沒能出生的孩子也是很好的方式。放生及為孩子做佛事，也能有助孩子早日輪迴。此外，妳要真盏貙Ψ饝宰锘诟模?獙?^去所犯的罪行自內心懺悔，永不再犯，不能夠再重蹈覆轍，這才是真正的懺悔。
由於妳是殺嬰娘，加上妳很年青，在未來日子，妳要注意再有男人在妳身體上取悅，而妳很樂意給他，因為妳關了燈，甚麼警戒意識都沒有。
化解方法已經告訴妳，歡迎妳轉告任何婦女，功德無量。
