立的两维空间
我喜欢无聊的事情。而且，我只做我喜欢的事情。
郝瑞的梦
我是在一个party上偶然听到郝瑞给她的女伴们讲了一个她做过的奇怪的梦。可能就是这样的，如果我的记忆没有出错。虽说是偶然认识的郝瑞，虽说是无意间听到这些谈话，虽说那已经是许多年以前的事了，但其实发生过的也许并不是我以为的那样，而只是它本来样子的，也许一切都是注定。谁知道呢。
在此之前我没有见过她。在那天的party上，她告诉我，她叫郝瑞。然后，我们就各自走开了。
那时我在悉尼，40多岁，还是单身，所以经常出现在各种party上。郝瑞也三十多了，她的情况应该和我类似。在那个party上，有一刻，我坐着，独自喝酒。这时，听见身后某个地方，传来了说话的声音，声音不大，是她的声音。
“我最近总是做同样一个梦，快有一年了，完完全一样的梦。这太奇怪了。”她的声音听起来有点紧张，让我想起坐在黑屋子里讲恐怖故事的小女生。于是我不知不觉中放下酒瓶，微微侧过头，静静地听起来。
她说，她出国前，在国内的一家公司里干了整整八年。整整八年啊！那时她就是这样重复着。公司在一栋商务大楼的第39层，那是一栋玻璃大楼，非常高，而且玻璃全是黑色的。她说每次走到楼前仰头看时，总是会感觉眩晕，好像天是黑色的。那种感觉非常怪，因为那种黑不是夜晚的黑，夜晚的黑色是亮的，有各种光线，灯光，星光，月亮的光，夜空其实是湛蓝色的。而那时她感觉看到的天就是黑色的，一团死黑，没有光。当然这只是她的感觉。但那幢黑色的大楼也不是不可能，我当时想，现在北京有各种各样的大楼，一座黑色的玻璃大楼，不是不可能的，在那里凡事皆有可能，想到这我笑了。她说她并不是不喜欢那份工作，只是八年也真的不短啊！更何况，她又说，其实她也谈不上喜欢，就是一份干了八年的工作罢了。
party主人的房子很大，客人们三三两两聚在一起谈笑着。食物丰盛，（好像我们已终于摆脱了匮乏的年代，我们已置身于一个食物极大丰盛的幸福世界，再也不会有饥荒，每个人都能吃饱饭，）人们自由走动，随意去挑选自己喜欢吃的东西。
我不时喝一口啤酒，郝瑞还在我身后讲着她的梦，她的声音弥散开，传过来，萦绕着我。
她说她工作的地方是一间狭长的大屋子，里面正对门口有一条笔直的走道，两侧都是并列放置的桌子，用挡板隔成一个个小格子，每一张桌子上都放着一样的，一台电脑，一叠文档夹，桌前一把转椅。她对别人说的她的所谓的办公室，其实不过就是这么一个属于她的小格子。每一个人的名片上都写着“项目经理”。那时我在微笑，她的公司和我的一样，在那里，也有一个属于我的小格子。但郝瑞说她的那个小格子，在屋子的最远端，过道那么长，以至于，如果有人站在她的桌旁，那么她在门口看时，那个人会显得比实际上小很多。所以我想那间屋子一定很大。
郝瑞还说，八年其实过得真的很快。她们的工作每天都挺忙，但是每天的工作都一样，所以想起来八年好像就是一天，但这样一来，这一天又好像特别的长，那种感觉真的是特别特别特别的长啊！她在说，我在数着，郝瑞说了四个“特别”，“特别的长，真的特别特别特别的长”。我想郝瑞可能和我一样，也都是工作努力的人，而且我们都要靠工作生活，要靠工作证明自己的存在。“但是，八年，我一下子就都30岁了！30岁的感觉真是太可怕了。你们都有没有过啊？”我听见郝瑞在问她身旁的人。八年之后，在她30岁的那天，她决定不干了。然后她考雅思，来澳洲读书，毕业后就在悉尼找到现在这份工作，一干六年就又过去了。所以，这时她应该38岁，而我呢？我已经42岁了，42岁了啊！
但是从去年下半年，郝瑞开始反复做同样一个梦。在梦里，她又回到了国内那家公司。她去上班了，远远的又看见那座黑色的大楼，走到它的底下仰起头，她又感到眩晕了。天上还是没有太阳，她又看见了，那种黑色的天空，没有光。她说，她走进大楼坐上电梯，当电梯停下来时，她看见的还是那家公司，一模一样的公司。公司的门是开着的，她走过去，里面的一切和当初都一模一样，一模一样的过道，一模一样的幽长，一模一样的无数重复的小格子，一个挨着一个，一模一样的整整齐齐，而最里面的还是那个属于她的，或者她所属于的，小格子，和当初，一模一样。什么也没有改变。什么也没有改变。她不想走过去，但开始走过去了，向她的小格子走着，走着，她听见有人在说话，但那是她自己的声音啊，她的声音不断地在说，“我怎么又回来了？我怎么又回来了？”她越听越着急，心里面想，“我在这儿都干了八年了，好不容易才离开，我来到悉尼，但现在怎么又回来了？”这时她又感觉好像是那个小格子在向她走来，越来越近，她开始害怕了，越来越害怕。在就要走到的那一刻，她听见‘哇’的一声惊叫，还是她的声音，她醒了。
我听见郝瑞在着急地问，“你说我怎么会老做这个梦呢？而且每回都完全一样？”一个女人说，“可能是工作压力太大吧。”郝瑞说，“没有啊。”又一个女人说，“也许是你不喜欢你现在的工作。”郝瑞说，“怎么会呢？现在找个工作多难啊。再说，就是不喜欢，也不会想要回去啊。”
突然一阵很大的哄笑声从屋子的另一个地方传过来，像一个大浪打来，把郝瑞的谈话冲得无影无踪了。喧笑在继续，起伏而来的余波中我也被冲走了。我想起我曾经反复做过的一个梦，那是一个非常恶心的梦。有一段时间，在国内，我反复梦见自己站在一个猪圈里，圈里有很多猪，很脏，但都特别快乐。我站在圈里想离开，又不敢动，因为到处都是屎，黄乎乎的，又粘又软，臭极了。而那些猪却在圈里面高兴地来回乱跑，屎尿溅在我的脸上、身上，我看见我的鞋上也沾着很多，就连忙用手去擦，结果搞得满手也都是了。梦里，那些屎还是温热的，恶心极了。我想吐，结果就醒了，可醒来之后，仍然感觉难受。
四周很安静，好像所有的声音都消失了。我发现我正坐在一个party上，周围的人们在说笑，但我感觉很安静，看上去，每一个人好像都很快乐。我有些不安，心里感到难过。我想我不应该只是一个人坐在这里，偷听别人的闲谈。我想我应该去走动走动去和别人说说话。我于是要起身离开，就在这时却看见眼前三、四米的地方，走过一个四、五十岁结实的男人，端着一大杯斟得满满的红酒。一看到他，我突然愣住，没有能够站起来，却有了一种说不清的恐惧感，而几乎就在这同时，那个男人“扑通”一下倒在地上，酒杯摔碎了，红酒流了出来。我是坐在那里看着这件事发生的，我看着一动也没有动，那个男人躺在我对面的地上，眼睛看着上方的空气，也一动不动。我不能理解这一切，就坐在那里看着，然后开始听见有女人尖叫，有人在喊“call急救车，call急救车”，周围的人开始纷纷涌来，我看见，有皮鞋、高跟鞋、运动鞋踩踏着流淌在地上的暗红色的葡萄酒，然后，地上，出现了，一个个血红的脚印，有人在他身边开始蹲下了，摸他的脉搏。我这时才站起来，走了过去，弯下腰，透过许多肢体的间隙，看见他躺在地上，脑袋显得出奇的大，仍然睁着眼，但一动不动。他的大脸是死灰色的，没有任何光泽，泛着一层阴冷的铁青。有人在说可能是心梗，也有人在说可能是脑溢血，我想，可能他正在离开我们。
这次party之后有一段时间，我好像总是在看见一个粗壮的男人从我面前大约四、五米的地方走过，在各种不同的场所，然后突然就像一块木头桩子一样倒下来，躺在地上一动不动，像电影的慢镜头不断的一次一次在我眼前重放；我总是会想一座竖满黑色大楼的城市，楼上一个个密密麻麻的方窗，房间里摆满了一个个小格子；我还做过一些梦，反复地做着，梦里我在各种各样party上遇到郝瑞，她拉着我，给我一遍一遍讲她的梦，那女巫般的声音响在每一个party上，“我怎么又回来了？我怎么又回来了？”
我开始去健身房。在我住的地方附近，有一个大的健身房，里面的男人一旦脱下衣服，就脱离人形，健壮得好像已经进化成某种接近完美的工业制品，经得住汽车的冲撞、枪炮的打击和时间无情的消磨。在另一间大屋子里，有好几排跑步机，上面的男人女人都穿着很专业的运动服，眼望前方，大步流星地跑着，浑身湿漉漉的，衣服被汗水一块块浸透。他们在大步跑，却又停在原地不动，这让我有了一种不真实的感觉，好像他们正在接近光速地奔跑着，时间开始停滞，就要倒流，我就要被他们远远地甩在毫无希望的未来。最后我只好在街上跑。最初跑不了几步我就开始吽吽地喘，那声音好像在提醒，你已经42岁了，你已经42岁了。但后来我渐渐地越跑越远。我还可以跑，而且还可以跑得很远。这让我感觉好多了。但是城市已经太大了，已经大得无法摆脱了。而很快我却发现，我已经找不到一条陌生的路线了。所有我能跑到的路，都太熟悉了。幸好在跑步时身体细胞会分泌出更多的内啡肽，那时一种内源性的吗啡，作用在大脑神经突触的鸦片受体上，让人产生一种欣快感，会让人成瘾，我的生活需要的正是这个，我需要一直地跑下去。只是在每次结束走回家时，我就会感觉特别的悲伤。
有一个梦我做过好几次，是这样的：
我在一个party上。屋子很大，很热闹，但由于是在梦里，所以我仍然能看到屋子外面的情况。我看见在门外站着两个人，他们个子很小，穿着白衣，白裤，白色的鞋，戴着白手套，白帽子，还有一只很大的白口罩，只露出两个黑洞洞的眼睛，然后，party上有一个人突然倒在地上不动了，门外的那两个小白人儿，立刻跑进来，把地上的人抬走，然而，party上谁也没有注意这些，人们依旧狂欢，好像什么也没有发生，就这样，一个人接着一个人地倒下，被抬走，但奇怪的是party上的人却并不减少，依然是那么热闹，人们依旧狂欢，而就在这时我又看见郝瑞，她就站在我的梦里，那时，party依然热闹，而她，已是我在这个party上认识的唯一的一个人了。是的，我曾经在梦里听到过她的声音，是这样的，就是这样的。那时她走过来，拉住我，坐下，我们，脸对着脸，眼睛注视着眼睛，她开始给我讲她的梦，而我却看见那两个小白人儿仍然守候在门外，我想他们是在等我们呢。我看着郝瑞，她的嘴在不停地张合，说着她的另一个梦想，可是在我的梦里，在我的梦就要结束的时候，在我在等待我的梦的结束的时候，我看着她，却突然感到悲伤，我这时才发现她，是多么多么的可爱……
从梦中醒来，我知道其实我早已不能再记忆起她的模样。尽管有一段时间，我曾努力回想，但我能想起的只有她的梦。
后来我终于渐渐摆脱了这次party对我的影响，或许并没有，永远没有。我再也没有见过郝瑞。我曾辞去工作，想换一种生活，我甚至离开了澳洲，来到美国。但生活依旧有些东西，依旧无法摆脱。我仍然在做梦。
在美国时，我曾做过这样一个梦：梦里，我坐在一片草地上，那草刚刚剪过，平展如镜，空气中飘散着青草汁的鲜美味道，草地很大，绿色一直延伸进远方蔚蓝的天空。我的身边围坐着我的孩子们，幼小的年纪，有男有女，都长着几乎相同的模样，那是唐氏综合征典型的面容，一种先天疾病，导致患者弱智，但我们都穿得干干净净，坐在草地上晒着太阳，没有人说话，我们都感觉幸福、满足。醒来时泪水还留在我的面颊。
后来我结婚了。一年以后我们贷款买房。第二年底妻子怀孕。第三年我的儿子出生了。再后来，我就很少有梦了。
立
2013-09-17
救赎的是宗教,文学要是变成救赎或者生活指南那就糟了,还不如去读圣经和百科全书呢. 我说的泥泞是指写作的困境.
我觉得文学更重要的是一个形式的问题。是创造一种自洽的精神的世界。是科学所达不到的地方。当然首先要是迷人的。所以，我不想把它当成一种救赎或者生活指南。
从另一个角度说，我们永远走不出来。就像这篇小说里的城市的意象：“但是城市已经太大了，已经大得无法摆脱了。而很快我却发现，我已经找不到一条陌生的路线了。所有我能跑到的路，都太熟悉了。”