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男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!” (18+)

(2011-08-31 11:51:07) 下一个

刘备洞房花烛夜,对娇妻说:“该是老二出场的时候了!”
顿时,关羽破门而入,大喊道:“多谢大哥!”
关羽接着说:“就让你见识见识我这小弟的厉害!”
话音刚落,张飞跃窗而入,大喊道:“多谢二哥!”



和尚看完OOXX片后说:“没意思!”
旁人问:“什么没意思?”
和尚:“宗教没意思!”

 

 

MM:“这是我第一次,我怕疼!”
GG:“不用怕,我那里有点特殊,只有3厘米!”
终于,MM被GG说服了。
结果半夜,浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救!
在朋友半个月的悉心照料下,MM终于能开口讲话了!
MM说:“天杀的,那是离地3厘米啊!”

 

甲:“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。”
乙:“她造就了你,你成就了她?”
甲:“不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。”

 

 

三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”
25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”
35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”

 

男子带女友外出旅游,一小贩向女友兜售项链。
小贩美言道:“小姐的身材巨好,皮肤也白,非常适合佩戴!”
女友听后乐滋滋的对男友说:“看他蛮可怜的,咱买一条吧!”
男友怒斥道:“爱说谎的人,不值得同情!”

 

头等仓的空姐正在飞机上和男乘客搭讪。
旁边一妇女见空姐年轻貌美,产生了羡慕嫉妒恨!
于是妇女把空姐叫来,问:“你说,服务员和小姐有什么区别?!”
空姐反应很快,答道:“服务员是您对我的称呼,小姐是我对您的称呼!”

 

唐僧被女妖捉住,绑在洞里。
唐僧问:“请问女施主何方神圣?”
女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”
唐僧说:“小僧从命。”
舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”
女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”

 

领导早上起床发现**红了一圈,心惧。
到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。
年轻的小护士说:“别慌,让我瞧瞧。”
于是,小护士拿酒精棉签将**周边擦了擦。
随后小护士说道:“没事领导,是口红,防水的那种。”
男科医生汗颜,感慨:“要全面学习,专业不精就要被淘汰呀!”

 

 

 

美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女想:“不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?”
小狗想:“不就是两个肉包子吗,至于挂那么高吗?”

 

老婆怀孕,看我天天在家憋得难受!
老婆说:“我给你买个充气娃娃去,免得你出去瞎鬼混。”
我说:“我要一个最好的,要会叫的!”
老婆慢慢转过头来看着我,不紧不慢地说:“买个便宜的,我来叫!”

 

酒馆里,一老一少两个男人正在聊天。
年轻人说:“我女友要求很高,我每次十八般武艺都用上了都难满意,我都不知道怎么办了。”
老男人干下一杯威士忌,抬头很认真的说:“十八般武艺比不上十八般兵器啊!”


新老板给员工开会:“为了表示亲切,你们以后就叫我老大吧!”
老板又看看女员工:“如果你们业绩突出,还有机会坐在老二的位置上!”

日本女~~鞠躬:不好意思,裙子太短,添麻烦了!
法国女~~搭肩:送我花说对不起然后去喝一杯!
大陆女~~抬手一耳光:流氓!
台湾女~~风趣一笑:价钱还没谈好就先要看货呀?
韩国女~~一个飞腿:不知道我跆拳道Ⅱ段?
泰国女~~双手合十,娇声说:“不要紧,我以前也是男人!”

 

楼主:好久没见男友了,真是想他啊,已经决定在他那住一星期,请问大家,我要给他来个什么惊喜呢?
回复:给他来个大姨妈。。。

 

一女生上课穿着短裙,两腿分开,很不雅观!
男老师看见后身体有点反应。
于是男老师婉转的提醒:“女同学,请把你的书合起来!”
女学生意识到自己出糗了,回复老师:“老师,你也可以把笔放下哦!”
男老师立刻就脸红了起来!
下课了,女生继续调戏老师:“你要不要用你的笔在我书上写日记?!”

酒桌上玩真心话大冒险,大家都玩疯了!
问的问题都基本都是围绕**的那个话题。
问到一个漂亮姑娘:“最多一夜多少次?”
MM回答:“6次。”
她男朋友在旁边笑着说:“我哪有这么厉害!”
MM不加思索的回了句:“不是和你!”

 

一男人跟记者说:“知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。”
后来,记者在节目中就此事问里香。
里香一听就急了:“他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!”

一美女新婚第二天,头晕去看医生。
医生问:“何故?”美女答曰:“吃了20片避孕药。”
医生诧异:“为何不按说明书用药?”
美女答:“就是按说明书用药的,说明上写着一次一片!”


一对夫妇去酒店用餐时,孩子哭闹不止。
女人赶紧掀衣,给孩子喂奶!
这时服务生走了过来予以制止。
女大怒:“难道这也不行吗!?”
服务生:“露胸可以,酒店规定不准自带饮料!”


一个女人爱你,你是丈夫。
几个女人爱你,你是男人。
十个女人爱你,你是情种。
百个女人爱你,你是偶像。
千个女人爱你,你是英雄。
万个女人爱你,你是领袖。
全国女人爱你,你是人民币。
全世界的女人爱你,噢,你是卫生巾。

 


刘备回家后,发现妻子**在床,且气喘吁吁!
问之,妻曰:“心脏病发,燥热难耐!”
刘备欲找医生,在门口看见儿子瑟瑟发抖,询问之!
儿子曰:“好可怕,有裸男躲在柜后。”
刘备上前查看,果然有裸男在柜子后,是张飞。
刘备大怒,骂:“**GB!我待你如亲兄弟般,我老婆心脏病发,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子!”


艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然,母鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”
公鸡冷笑了一下,说:“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”

 

父:“长大了你想干啥?”
子:“赚大钱,泡美女!”
父:“你能有点出息么!再问一遍,长大了你想干啥?”
子:“我要开创自己的事业,还要一份完美的爱情!”
父:“这还差不多!”

男子骑骆驼沙漠孤行几日,**大发。
骆驼能搞,但身高不够,便千方百计要将骆驼搬倒,精疲力尽不能搬倒。
忽见一女躺在不远的沙中,奄奄一息,生命垂危。
男上前给吃给喝方救一命。
女曰:“大哥,大恩不言谢!你现在让我干什么都行!”
男曰:“来!帮我把骆驼搬倒!”

 

 

20岁的女人是非洲,虽然蛮荒,但物产富饶;
30岁的女人是美国,极度繁荣,吸引你去消费;
35岁的女人是印度,热情慵懒,但魅力无限;
40岁的女人是德国,输了战争,但没有输掉希望;
45岁的女人是大英帝国,有辉煌的过去,看不见辉煌的未来;
50岁的女人是俄罗斯,冷漠但胸怀宽广。

 

朋友开了一家qing趣用品店,想起一个店名。
他找了好几个朋友,帮忙给他想个名字,要求既委婉,又贴近生活。
一朋友想了3秒钟说到,就叫“日用百货”吧。

 

三人吹牛,比谁的老婆最瘦。
第一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了!”

 

 

一对男女正在热恋中!
某天,男的问女友:“我真的是你第一个男朋友么?”
女友答道:“当然!你当然是我第一个男朋友!怎么你们男人都爱问这个问题?!”

 

性感MM走在路上突然听见:“别动!”
一个大汉拦住她,MM急说:“我给你钱,别劫色行吗?”
大汉说:“少啰嗦!”然后推倒MM。
MM大惊道:“不要。”
大汉:“烦死了,快把**脱下来,老子赶着去抢银行!”

 

博士和美女约会后,送美女回家路过一家花店。
美女故意走进去,看看这朵,又嗅嗅那朵,博士耐心地跟在其后。
终于,美女拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地问博士:“好看吗?”
博士老实答曰:“好看。”美女再问:“真的好看吗?”
博士肯定地点点头,仍无任何行动。
美女终于忍不住提示他:“我也觉得挺好看的,而且非常喜欢。”
博士十分诚恳地说:“喜欢那就多看会儿。”

男子想和女友亲密,女友曰:“不洗澡不行!”
不过因为天冷,女友答应只洗洗“局部”就可以了。
男子洗后,女友发现男子的嘴是湿的。
女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒,居然用嘴洗那里啊!”
男子听完狂晕道:“偶就是刷了个牙啊!!!”

 

男:“你相信缘分吗?”
女:“信!”
男:“那你相信重生投胎吗?”
女:“信!”
男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!”
女被感动的痛哭流涕!
男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”

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