正文
我，曾经我也在里炫耀过我的美满家庭。但那时很久以前的事了。就在一年前，我还在网上劝一个得忧郁症的朋友。现在却轮到我自己了。
这世界上有没有真爱？我一直认为有，直到我的家庭面临破碎了，我才知道，那根本就是一场梦。当我第一次握住爱人的手时，我觉得幸福无比。当第一次抱住自己的孩子时，我感觉到了无比的欣慰，并暗暗发誓一定要让孩子和老婆幸福。当老二出生时，我依然是这样的感觉。不过，所有这一切，却是过眼云烟，荡然无存了。感情原来是这样的脆弱，可以经得起风雨，也完全可以不堪一击。曾经共苦，却不能同甘，为什么会这样，我一直就不明白。
昨天晚上，极度忧郁的我终于又崩溃了。我没有知心朋友可以倾述，没有人能够理解我的心情，我只能独自咽下自己的苦果。在这个世界上，除了孩子们，我感觉已经没有任何亲人和亲情可言，更没有知心的朋友。我已经试过各种方法逃避这个世界，但是毫无用处。我拿得起这份爱，但是现在却放不下这个曾经温暖过的家庭。我独自一个人开车出去了--因为我实在怕我自己控制不了自己而伤害了他们。外面的凄冷世界，让我更觉得悲凉。我大哭了一场，烦躁的心才稍微平静了一下。
从认识妻子到现在，已经快整整23年了。我们是同学，大学就开始了恋爱长跑，期间经过多少风风雨雨，也曾相亲相爱，共同克服了多少困难，最终带着梦想来到这里。后来有了两个孩子，本来期盼一个美满的家庭。虽然我不善表达，但是我是爱她的，这毫无疑问。这么多年，我在感情上也绝对从来没有做过任何对不起她的事。她爱我吗？我不知道。或许是吧。但现在肯定不是。只是我很难想象，23年的感情，两个可爱的孩子，一夜之间都可以付诸一炬，就这么绝情，就这么简单。离婚，就是她给我唯一的出路，我实在难以接受。对于传统的我来说，我觉得一个幸福的家庭对孩子成长极为重要。可是，现在那只是一个幻梦而已。
在婚姻这条路上，或许一开始我们就错了。再大的委屈，我都可以为了这个家而忍受，尤其是为了给孩子们有个健康的坏境。可是这一切都似乎都正在因为她的绝情而变为不可能。我承认有过很过激的言行，也是导致我正在失去曾经拥有的东西，正如我的心正在逝去最后一滴血。多少次，我站在公司的高楼上，想跳下去一了百了。多少次，我都不敢再玩弄我的手枪。但是我每每想到孩子，想到他们还没有长大成人，他们是我现在在这世上值得留恋的和关心的。也许，等我能放开他们的时候，就是我该走的时候了。我不知道会是哪一天，但是我一定会给他们写下了好多东西，希望他们以后能够理解我原谅我。很多时候，我极度后悔把他们带到了这个复杂的世上，也怕他们再重复我的悲剧。
我不知道现在该怎么办。虽然我还幻想有一个完整的家庭的，多想回到那其乐融融的过去！但是事情的发展已经失去了控制。我绝对不愿意失去孩子们，但是我无能为力。所以我的心情很灰暗，很沉重。我极度的绝望，每天跟行尸走肉似的，没有心情做任何事情，包括上班。我也很清楚，我病了，尤其心里上有了很重的病，却不知道如何医治。更为可怕的是，孩子们也正在受到影响，我控制不了自己，什么都控制不了，根本无法从这阴影里走出来。或许，最后只有自己彻底解脱自己。。。。。。
这世界上有没有真爱？我一直认为有，直到我的家庭面临破碎了，我才知道，那根本就是一场梦。当我第一次握住爱人的手时，我觉得幸福无比。当第一次抱住自己的孩子时，我感觉到了无比的欣慰，并暗暗发誓一定要让孩子和老婆幸福。当老二出生时，我依然是这样的感觉。不过，所有这一切，却是过眼云烟，荡然无存了。感情原来是这样的脆弱，可以经得起风雨，也完全可以不堪一击。曾经共苦，却不能同甘，为什么会这样，我一直就不明白。
昨天晚上，极度忧郁的我终于又崩溃了。我没有知心朋友可以倾述，没有人能够理解我的心情，我只能独自咽下自己的苦果。在这个世界上，除了孩子们，我感觉已经没有任何亲人和亲情可言，更没有知心的朋友。我已经试过各种方法逃避这个世界，但是毫无用处。我拿得起这份爱，但是现在却放不下这个曾经温暖过的家庭。我独自一个人开车出去了--因为我实在怕我自己控制不了自己而伤害了他们。外面的凄冷世界，让我更觉得悲凉。我大哭了一场，烦躁的心才稍微平静了一下。
从认识妻子到现在，已经快整整23年了。我们是同学，大学就开始了恋爱长跑，期间经过多少风风雨雨，也曾相亲相爱，共同克服了多少困难，最终带着梦想来到这里。后来有了两个孩子，本来期盼一个美满的家庭。虽然我不善表达，但是我是爱她的，这毫无疑问。这么多年，我在感情上也绝对从来没有做过任何对不起她的事。她爱我吗？我不知道。或许是吧。但现在肯定不是。只是我很难想象，23年的感情，两个可爱的孩子，一夜之间都可以付诸一炬，就这么绝情，就这么简单。离婚，就是她给我唯一的出路，我实在难以接受。对于传统的我来说，我觉得一个幸福的家庭对孩子成长极为重要。可是，现在那只是一个幻梦而已。
在婚姻这条路上，或许一开始我们就错了。再大的委屈，我都可以为了这个家而忍受，尤其是为了给孩子们有个健康的坏境。可是这一切都似乎都正在因为她的绝情而变为不可能。我承认有过很过激的言行，也是导致我正在失去曾经拥有的东西，正如我的心正在逝去最后一滴血。多少次，我站在公司的高楼上，想跳下去一了百了。多少次，我都不敢再玩弄我的手枪。但是我每每想到孩子，想到他们还没有长大成人，他们是我现在在这世上值得留恋的和关心的。也许，等我能放开他们的时候，就是我该走的时候了。我不知道会是哪一天，但是我一定会给他们写下了好多东西，希望他们以后能够理解我原谅我。很多时候，我极度后悔把他们带到了这个复杂的世上，也怕他们再重复我的悲剧。
我不知道现在该怎么办。虽然我还幻想有一个完整的家庭的，多想回到那其乐融融的过去！但是事情的发展已经失去了控制。我绝对不愿意失去孩子们，但是我无能为力。所以我的心情很灰暗，很沉重。我极度的绝望，每天跟行尸走肉似的，没有心情做任何事情，包括上班。我也很清楚，我病了，尤其心里上有了很重的病，却不知道如何医治。更为可怕的是，孩子们也正在受到影响，我控制不了自己，什么都控制不了，根本无法从这阴影里走出来。或许，最后只有自己彻底解脱自己。。。。。。
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