夏娃的果园
写痛，你写得过偶么？
张太太：
我想你并不认识我，我也同样没见过你，但是我从允鑫的嘴中听说过你。本来我是不该来打扰你的生活的，但是有些话我觉得我必须对你说，所以瞒着允鑫给你写这封信。
我知道你跟允鑫结婚很多年，你们有一个共同的儿子，可是我不得不说，他跟你生活在一起，谈不上任何幸福，你根本不知道如何给他幸福。 他从你这里从来没有得到过他想要的东西——尊重、宽容、理解和关怀。
这些东西，他从你这里找了十多年了都没有找到，所以才在遇到了我以后，明白了自己真正想要的生活。也许你们确实已经非常了解彼此，但“了解”并不等于“理解”，而我理解他，我总是能给他他想要的东西，我给他带来的理解和尊重，幸福和快乐、充满希望与激情的生活，真爱的甜蜜。对他来说，这些本来都已经不再奢望了；他只希望生活不再充斥着争吵和冷战，不再充满火药味，让一家团聚，给儿子一个良好的成长环境，有个开朗健康的性格，可是这些东西你都不能满足他。
当初你嫁他的时候，你是城市小姐，出自书香门第，他是农民子弟，除了满腹知识一无所有，你觉得你是下嫁，觉得委屈。这一点我觉得不可思议—— “城市小姐”怎么了，往上数三代，谁的祖宗不是农村人？没有农村人，有你么？城市小姐就高人一等么？嫁给他这个“农村人”怎么就委屈你了？后来他出国，把你也带到美国，你不但不知道感激，还继续耍小姐脾气，觉得到餐馆打工支持家庭的行为有损自己的面子，你跟他吵过，闹过，甚至离家出走，以致他不得不放下手上宝贵的科研时间，冒着被老板开除的危险到纽约去找你，接你回家。
儿子生下以后，你娇贵的小姐之躯又拒绝亲自抚养儿子，让自己妈妈把儿子带回中国抚养，以致他们父子那么多年天各一方，不能团聚。这些事情他都忍了，靠自己的勤奋和努力，读了博士，找到一份很好的工作，潜心于自己的研究领域，工作上成绩斐然，受到同事的尊重和信任，希望能赚钱让你和儿子过上优越的生活——所有的一切，都是他自己努力的结果。最难得的是，他不抽烟不喝酒不嫖不赌不铺张，几乎无任何不良嗜好，生活健康而自律。以他现在的地位和成就，对人没有任何架子，为人不张扬，谦和而有涵养，谈吐风趣幽默，并有一颗善良纯真的童心，可以说，他绝对、绝对是个近乎完美的好男人。
可是这一切你都看不到，你都不领情，坚持自己所谓的事业不肯放弃自己那份收入远远低于他的工作，回到中国。而他不得不为了迁就你，放弃自己在美国的高薪和舒适的生活，也找机会回国。
可是你并不觉得这是他做出的牺牲，还是跟他吵跟他闹，让他的生活陷于痛苦之中。
我不明白为什么你不肯牺牲你那所谓的事业在家里相夫教子。有多少人想当家庭主妇还当不了呢，迫于生活的压力，更多的母亲不得不一边带孩子，一边工作，承受着来自身体和精神的双重压力。而你呢，不需要去在太阳下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社会上和男人一样的打拼和竞争，只是在家里和儿子一起读书认字，享受孩子成长带来的天伦之乐！也许在早年，你还需要做做家务什么的，但是现在，你们完全可以过有车有保姆的生活，你连家务都不用做，你还有什么可抱怨呢？
如果我是你，我心甘情愿做我爱的男人背后默默支持他的女人，每天整理花园，收拾房间，把家里搞得赏心悦目，每天早上他出门，有烫得整整齐齐的衬衫可以穿，晚上回家，有热饭热菜和妻子如花的笑面等着他；陪孩子玩耍、帮下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，读读小说，听听音乐，检查孩子的作业，和他聊天，相拥而眠直到第二天的清晨，一起享受阳光和早餐，然后和他吻别。
我为他做的所有一切，我根本不觉得是牺牲，恰恰相反，我在为他做这一切的时候，我心里很喜悦，我享受这一切。所以我根本不能理解，你怎么会觉得为爱的人和自己的孩子做这些是折磨和委屈？你为什么不能做他所希望的那种妻子，非要他来牺牲自己来俯就你，虽然你赚得并没有他那么多。这只能说明，你根本不是真的爱他们，其实，你根本只爱你自己！只想到自己的人是自私的，当然也是不快乐的。
我更不明白的是，既然你觉得你跟他的婚姻很委屈，你不肯牺牲自己，你抱怨，你吵架，可是你为什么不愿意跟他离婚，还继续把你们绑在一起，继续这种委屈的婚姻生活，一直到老，一直到死？！你为什么不能放他自由，让他去寻找他的幸福，你也可以再找一个配得上你这个“城市小姐”的高贵女人的男人，让自己的后半生不再那么委屈，不再那么充满争吵和抱怨？
你根本不爱他，为什么不肯放手？
很抱歉我说了这么多，我只是有一万个不明白。我希望能听听你的解释。
祝好。
吴小美
蜜瓜按：这封信是根据网络流传的“小三给大奶的一封信”改写的，原信附录如下：
因为我不想再接你的电话，不想听你在电话中傲慢的挖苦我，所以我选择用写信这样的方式来说出我心里的话。
是的，你赢了，在这场痛苦的“保卫战”中，和现实生活中大部分“第三者插足”的结局一样，你留住了他，保全了你的家庭。可是，我并不认为我是失败者，更不认为有什么丢脸的。这对我来说，同样是一场“保卫战”，你保卫你的家庭，而我保卫我的爱情。
听说你用了很多极端的手段，包括请了私家侦探，掌握了我们所有的通话和短信记录，在家里大吵大闹并多次自杀。关于你的多次自杀，我有几点看法：
一，这个招数确实有效，屡试屡灵，这让他、让你们的儿子非常痛苦，他被折磨得疲惫不堪，儿子也因此而变得脾气暴躁，所以万般无奈之下，他选择了用最简单的方式平息了这场战争——那就是牺牲了他自己，牺牲了我，牺牲了我们的幸福，回到家庭，来挽救你的性命，挽救正在成长期的儿子。但是我认为，一个真的不想活了的人，不会每次都选择在有观众在场、尤其是亲人在场的时候进行自杀，或者在他们能及时知晓并及时赶来救援的时候进行。所以多次自杀“未遂”，恐怕是表演的性质多一些。
二，就算你是真的想了结自己，那么，一个不尊重生命的人，一个不爱惜自己的人，怎么可能懂得尊重别人、懂得如何去爱别人呢？在自杀的时候，你只考虑自己是多么的委屈，你想用你的死来想他抗议、惩罚他，你用折磨自己的方式，说到底还是为了折磨他。所以当你理直气壮地回答我：“我当然爱他。”我并不认为你是真的爱他，因为你用这种办法来报复和折磨他，你知道他会难受，也知道让你们的儿子难受，他会更痛苦。可是你有没有想过他的感受？有没有为你的儿子想过，他还是个青少年，母亲的多次自杀，会给他的成长带来多么恶劣的影响？所以我认为你不但不爱他，你连自己的儿子都不爱，你根本不计后果，不考虑他们的感受，不顾自己孩子的将来。
三，你可能认为，我是最幸灾乐祸希望你自杀成功的。你错了，我是排在这个世界上最不希望你死掉的第三个人（第一第二当然是他和你们的儿子）。因为如果你因此自杀了，即使我和他终于有机会在一起了，我们的下半生也会永远因此而蒙上一层阴影，会因此而不快乐，这不是我想要的幸福生活。而且，你们的儿子也会因此而恨我一辈子，一辈子怨恨他爸爸，这必然会影响到他对我的感情，我们可能会因此而指责、吵架最后分开。我不想要这样的结局。因为我珍惜我和他的感情，不希望它被任何不好的事情影响，不希望它被玷污和变质，所以虽然我根本对你没有任何好感，但我真心希望你好好活着！我相信漫长的一生中，只要我和他是真心的爱着彼此，终究会有在一起的可能。而且我们都坚信如果我们可以在一起，必定会生活得很幸福，因为我们都知道如何尊重生命、珍惜感情。
四，我当然知道自杀的办法绝对凑效，任何一个有良知的人都不会忍心看着别人在自己面前死去，何况是他。我并非学不会这一招，我是太知道这个招数对他的影响和打击了。我不愿意他痛苦，他痛苦，我的心也会痛，即使我躺在坟墓里，我都会因为他的痛苦而心疼，所以我从来不用这一招，我也不愿意我的家人痛苦，所以我永远不用这一招！
虽然他回到了家庭，但我能够理解他处境和选择，知道他并不是因为不爱我，而是因为在你制造的这种局面下，他别无选择。他是那么爱儿子，他害怕无辜的儿子因为大人的问题而受到影响和伤害，尤其是现在正处在青春叛逆期的孩子，虽然他曾经尝试和儿子探讨你们离婚的可能性。这些他都坦诚的告诉过我，我知道他为了我和我们的将来，去尝试过，去努力过，但是你用自杀这么极端的办法来威胁他，并用儿子来掌握了他的命门，所以他选择了牺牲我和他来恢复家庭的平静，尽量给儿子一个好的成长环境。
他因为对儿子有真爱，所以做了这样迫不得已的选择；而我因为对他有真爱，所以我理解和尊重他的选择。一切的牺牲和放弃，所有的隐忍与退让，都不丢脸，因为我们有真爱！
你说你们同学 7 年，结婚 17 年。整整 24 年的朝夕相处，可是你却完全不知道如何给他幸福，不知道如何给他他想要的东西。尊重、宽容、理解和关怀，他从你这里找了 24 年了都没有找到，所以才在遇到了我以后，明白了自己真正想要的生活。也许你们确实已经非常了解彼此，但“了解”并不等于“理解”，而我理解他，我总是能给他他想要的东西，包括现在，我只是换了一种方式来给他他想要的东西—— 他的要求已经被迫降到最低限度，我曾给他带来的理解和尊重，幸福和快乐、充满希望与激情的生活，真爱的甜蜜，对他来说，都已经不再奢望了；他只希望生活不再充斥着紧张和提心吊胆，不再充满血腥和火药味，让儿子有个良好的成长环境，有个开朗健康的性格，尽快长大成人。我知道这是他目前最想要的，所以我独自忍受了分离的痛苦，我远离了你们的生活，但我并不远离他，我们彼此的心灵仍然如此接近。
你在电话中和我说，你一个“堂堂上海小姐”，却嫁给了一个“农村人”，本来就够委屈的了，婚后 17 年，还为了他和孩子放弃了自己的工作，做个全职太太，你的牺牲是多么多么的巨大。关于这两点，我更是完全的鄙视你。他也告诉过我，从结婚到现在，整整 17 年，你抱怨了 17 年，因为你心里一直觉得委屈了自己。“上海小姐”怎么了，往上数 3 代，谁的祖宗不是农村人？没有农村人，有你么？上海小姐就高人一等么？嫁给他这个“农村人”怎么就委屈你了？从你们同学开始，你只盯着他的“出身”，并且你周围的朋友都觉得你跟他，“委屈了”，可是现在他们还这样觉得吗？他靠自己的勤奋和努力，读了博士，读了哈佛，潜心于自己的研究领域，工作上成绩斐然，受到同事的尊重和信任，获得高的职位，并依靠自己所学的知识，用正当的途径投资，赚钱让你和儿子过上优越的生活……所有的一切，都是他自己的努力。最难得的是，他不抽烟不喝酒不嫖不赌不铺张，几乎无任何不良嗜好，坚持游泳跑步打高尔夫，生活健康而自律。以他现在的地位和成就，对人没有任何架子，为人不张扬，谦和而有涵养，谈吐风趣幽默，并有一颗善良纯真的童心，可以说，他绝对、绝对是个近乎完美的好男人。
我真不想告诉你这些，你继续像个祥林嫂似的觉得自己“亏了”更好，现在上帝派我来，给你纠正这个错误婚姻的机会，如果你真觉得自己亏了，你怎么不抓住这个机会摆脱这个“农村人”呢？所以恐怕你从一开始就这么说了这么多年，除了觉得看不起农村人，认为自己出身高贵之外，还有个目的，就是为了让他觉得亏欠了你，而在你们之间形成心理劣势，一直任你折磨和挖苦。他这个傻瓜，他也确实是这么觉得的，觉得应该珍惜你这个“上海小姐”，感激你“下嫁”了他。可笑啊，没有道理的道理被你重复了 10000 遍，也变得听起来有点道理了。所以你对他动辄呼喝耍性子，发起脾气来不顾一切，砸毁家里所有能砸的东西。但是，任何局外人都应该看出，在你们这争吵了 17 年的不幸福婚姻中，到底是谁“亏了”。
你说你为了带孩子和照顾这个家，放弃了你的职业生涯，做了 17 年的家庭主妇，你的牺牲太大了。可是，家庭主妇就一定痛苦吗？你从对孩子的教育和陪伴孩子的成长中，难道没有得到乐趣吗？我觉得生活中有很多东西，比事业上的成功要重要得多！何况即使你去工作，以你这样暴戾的性格和不尊重人、不能宽容人的态度，也不一定能有多么成功！
多少人想当家庭主妇还当不了呢，迫于生活的压力，更多的母亲不得不一边带孩子，一边工作，承受着来自身体和精神的双重压力。而你呢，不需要去在太阳下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社会上和男人一样的打拼和竞争，只是在家里和儿子一起读书认字，享受孩子成长带来的天伦之乐！也许在早年，你还需要做做家务什么的，但是现在，你们有司机有保姆，你连家务都不用做，你还有什么可抱怨呢？我觉得和那些一边工作一边带孩子的母亲相比，她们的牺牲和奉献更大，她们才值得敬佩！你所谓的“牺牲”，根本不算是什么“牺牲”——教育孩子也能算牺牲？相夫教子本来就是妻子和母亲最起码的职责！
我是多么想当个家庭主妇，每天浇浇花、遛遛狗，研究好吃的新菜，做可爱的小点心，闻着阳光的味道把衣服的皱褶烫烫平，陪孩子玩耍、帮下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，晚上看看《武林外传》，夜深了检查孩子的作业，然后看看闲书听听音乐，和他聊天，相拥而眠直到第二天的清晨，一起享受阳光和早餐，然后和他吻别……我和他在一起的日子尽管没有你们那么长，但却是真实而甜蜜的，不需要任何言语，我们都知道彼此在想什么。甚至好几次他才走到楼下，我就会有心灵感应，跑到门口去开门等他…… .
我为他做的所有一切，我根本不觉得是牺牲，恰恰相反，我在为他做这一切的时候，我心里很喜悦，我享受这一切。所以我根本不能理解，你怎么会觉得为爱的人和自己的孩子做这些是折磨和委屈？这只能说明，你根本不是真的爱他们，其实，你根本只爱你自己！只想到自己的人是自私的，当然也是不快乐的。或者，你连自己都不自爱，因为你老是玩自杀的无聊游戏。
你说，没有你，就没有他的今天。这我同意，如果不是因为这 17 年，你在家里经常大发脾气折磨他，他又怎么会对家庭生活心灰意冷，转而将全部的心思都投入工作中从而取得现在的成就？所以说，每个成功男人的背后，都有个可怕的女人。这 17 年，你一直觉得自己的心血和青春都奉献给了他和你们的家庭，所以你有理由发脾气。可是，你不过是做了一个妻子的本分而已，甚至做得很不好，因为你让你的丈夫长期在家里觉得有压力而疲惫，让儿子在这样的环境里变得脾气和你一样的暴躁。你自己呢？把身边的人都反复折磨了 17 年，你自己过得开心吗？如果你是真的觉得婚姻和生活不快乐，才会有这么多的抱怨和发脾气，那么你干吗不结束这段不快乐的婚姻呢？放爱一条生路，也许爱反而才永远留在了心底。
我从心底同情你，因为你和他相处了 17 年，都没有得到他深厚而炽烈的爱。一辈子没有刻骨铭心真爱一回的女人，才是最可怜的！真爱一旦被发现并点燃，哪怕一瞬也是永恒！所以我一点都不怀疑，我和他，这一辈子都会在心底为彼此保留一份真爱的天空。哪怕我将来也许也会和别人结婚、也会有自己的孩子，哪怕你把他下半辈子也栓在身边，但也只是和你同床异梦下半生……你们的孩子终究会长大，会离开家、有自己的生活，那个时候你用什么来要胁他呢？两个原本就性格不合的人，一旦没有了被迫相处的客观条件，这个婚姻还能维持多久呢？
你可以继续监控我们的电话，可以让我们不见面、不联系，只要你不嫌累，你继续和你的私人侦探监视我们吧——如果你喜欢下半辈子都过这样的生活的话，你请便。但是，你并不能把爱从我们心底斩断，我们对彼此的了解超出你的想象。你也可以让他停止使用我为他的手机设置的彩铃，但是我知道那首歌他会在无人的静夜里，在心底轻轻地哼唱。
我深爱他，并且知道他也是一样的深爱着我，这一生无论在哪里，我们都天涯咫尺，而你，虽然是枕边人，却永远到达不了他的内心世界，这就是咫尺的天涯。
"他自己属于过分聪明的一类，懂得居安思危，见不得旁人做傻事，又无法改变他人，所以很痛苦。"
你老公的性格和我老公很象。他在家里是老大，从小照顾两个弟弟，属于责任心超强的那种人。我正好不喜欢操心，于是他就什么都大包大揽了。从我认识他起就听他说“i have too much on my plate", 说了n年了。这人天生就是操心的命，总以为别人没了他就活不了。挺好玩的。
应该说这种人到处都是，但是俺觉得东北人和苏北人概率大点。
这俩地方的大男子主义特别厉害。
嘿嘿，没有针对个人不大会惹麻烦。
比如说张同学是苏北人，很多苏北人也可能都有张同学那样的毛病，但不能得出结论说苏北人在这个方面都有嫌疑，那些没有这些问题的听到这样的话就很受伤害，如果这些话再发表在报纸或公众场合的话，问题就大了
同意你的观点。教育张同学应该是他父母的责任。长大后应该由自己负责，而非别人。但我同情心太强，有时会犯糊涂，害人害己。
谢谢MM。 你是对的。不应该对张同学之流抱任何幻想。
蜜瓜说的很好。实实在在的。我只是想补充一点，就是不要轻估了这些张允鑫们的破坏力。学会识别他们，学会远离这些人的暗害，不要为这些人白耗精力。
哈哈，小泥山在家有弟弟妹妹吗？ 做老幺是不一样的，父母再宠爱，聪明的孩子自己心里也有数，下意识的会要保护自己。而做哥哥的不一样，小的时候在哪里都受宠爱。从来没有威胁。
女孩子要是又能干，又过于关心别人也挺苦的。会有Codependance的问题。多带女儿同她同龄或者稍小一些的孩子玩玩。家里有没有SiblingRivalry的问题？
“而我们的文化，总是提倡牺牲健康人去迁就病人，时间长了，健康人也成了病人。”
很同意。自立是做人的根本！
可不就是奇怪，反正能用的招我都用上，爱心耐心恒心狠心，全套服务。
我觉得西方的一些先进观念值得我们学习。比如他们不提倡女人去做圣母，而是坚持自我价值，远离危险。不管对于有生理疾病还是心理疾病的人，他们提倡的是自救，而不是你坐在家里等别人施舍和救助。
“久病床前无孝子”，固然是说“孝子”不长久，从另一个方面考虑，也是指久病的人因为生病容易产生负面情绪，虐待伺候他们的健康人，而这些健康人因为他们生病，我们的文化就提倡他们忍耐。
而西方的文化，是让病人看到希望，鼓励他们自己树立积极的心态，寻求自我康复的道路。所以西方为残疾人准备的生活用品，工具之多，就是帮助他们自立，至少在生活上自立，不依赖家人。
这是一种自我救赎，自强自立的文化。
而我们的文化，总是提倡牺牲健康人去迁就病人，时间长了，健康人也成了病人。
我很讨厌这种文化。
所以，对于张允鑫们，正常女人要远离他们，他们要意识到自己的问题，愿意自救，才能不被社会遗弃。
女人们没有责任去救助他们。
你女儿性格是比较奇怪。你要经常表扬她，说你很漂亮很聪明，妈妈爱你之类的话。
多拥抱拥抱。
但是原则性的问题不能退让。
“有Abusive性格的人，心里没有爱，缺乏同情心，没有安全感，自我的意识又太重。”
关于安全感，我就奇怪了。和儿子相比，我就觉得女儿缺乏。她总担心别人不喜欢她，儿子却只是关注自己手头的事情。父母都是一样，成长环境，女儿好得多，一直在我身边，一个稳定的家。儿子3岁之前，可是小小“游击队员”- 奶奶家，外婆家，姑姑家，保姆家，自己家，转来转去的。
所以我才会说，性格有很大的天生的因素。用我老公的话说：儿子和我，只会关心自己，所以比较单纯快乐；他自己属于过分聪明的一类，懂得居安思危，见不得旁人做傻事，又无法改变他人，所以很痛苦。
我现在就盼着女儿别像她爸，不断努力中......
“希望梦醒得到帮助，也希望张同学得到帮助。张同学是该被惩罚，但仍不该被遗弃，应该被教育。应该学会怎样控制愤怒，怎样尊重自己的配偶。尊重的爱才是真正的爱”。
谢谢MM分享自己的经历。真心为你今天的幸福高兴！喜欢你的这句道白：“受到的伤害和对他的蔑视，永远都在”。
桔子回头看看自己走过的路，真心呼吁不要让任何一个梦醒MM，再抱着帮助，教育张某人的期望！恶劣的家暴分子是罪犯。他们的犯罪目标是自己身边，毫无防范，甚至是深爱着他们的女人。犯罪的现场隐蔽在他们自己的家门之后。这种犯罪，源于其本性，多数是一个长期和循序渐进的过程。有时候是致命的，有时候只留下一些伤痕，可能在心理，难于辨识，可能在精神，令人麻木。他们是杀害人类灵魂的罪犯。
对家暴张，最起码要加以管束。恶劣的理当送交法律惩处。这不是社会对他的遗弃，而是不给他再留下害人的机会。家暴徒们也不是表面上的Anger Control Issue。 他们需要的不是控制自己，而是放弃控制他人。对家庭暴力要有零容忍的态度，家庭才有美好和平的基础。JM们，要擦亮眼睛！
联想到以前俺公司烧饭师傅是苏北女人，对我说，蜜瓜，我们苏北女人苦啊，男人懒，女人啥都干，婆婆还不说好。。。
因为婆婆都是这么熬出来的。现在该是媳妇们的份了。祖祖辈辈，都这样，还有啥好说的？等你那烧饭师傅变成婆了，可能也就会同样说她媳妇的不是。这大楷就是心理学家说的Cluture Effect吧。
“我家那位，不能叫abuser，说他有控制欲，可不冤枉他。这样的性格，与后天的环境有关，但也有先天的成分。因为我发现，我儿子像我，懂得尊重人的界限；女儿就像她爸爸，经常要“过界”，管别人的事”。
有些十分聪明的孩子，也会喜爱挑战极限，小时候会难管一些。但是有Abusive性格的人，心里没有爱，缺乏同情心，没有安全感，自我的意识又太重。我觉得对个性强的孩子，更需要从小注重培养正确的价值观，培养孩子的爱心。对学龄前的孩子，要多花时间，贴心教育，会很有效果。大一点的孩子，如果可能，送到教会里试试看。女孩子一生有很多变数，小时候个性强一点，也不一定是坏事。男孩子如果从小太自我中心，没有约束，长大以后，不大可能更温和。做妈妈的，千万不要过于呵护孩子，而造就其性情中一生一世的缺陷！
彻底晕了。
联想到以前俺公司烧饭师傅是苏北女人，对我说，蜜瓜，我们苏北女人苦啊，男人懒，女人啥都干，婆婆还不说好。。。
再加一个：那个对桔子犯了罪的陈某，以及他的父母亲也都是苏北人。他的妈是某主席的同乡。桔子的事情对外公开后，有好些人都说，你妈怎么会让你嫁那地儿的人家？桔子不明白。别人就说，那儿人出了名的横，求人的时候象哈巴狗，嫌人的时候象疯狗。桔子一直不敢相信。那不是会得罪了太多的无辜人？可是为什么又有这么多巧合？想不通！
倒！小说中张同学也是苏北人，嘿嘿。在新浪连载的时候，有读者指责我地域歧视。
这么说这种病人的症状差不多，大同小异。张同学也是这样，没事的时候嘴碎，有事的时候嘴臭的让人不能忍受。
张同学非常真实。我身边还有这样的例子，我的张同学是苏北人。
回复Youshijie的评论:
有一朋友甚至问我，他现在的状态，你是否也有责任？
-----我倒！典型的BLAME VICTIM！！建议你把橘子MM说的拿给他们看，告诉他们，THAT'S HIS OWN PROBLEM， NONE OF MY BUSINESS！！
是需要广而告之你的观念.
这么说这种病人的症状差不多，大同小异。张同学也是这样，没事的时候嘴碎，有事的时候嘴臭的让人不能忍受。
谢谢你。 我在第一次婚姻里，也使用了语言暴力（在今天看来，那时的我在家里反控制时也是个泼妇的样子。）婚前，他在我心里是很有光环的，就像吴小美看张同学。他人英俊，外人面前彬彬有礼，全国重点大学毕业，84年高考时各科大多90分以上，还有满分。父母是一般知识分子。生活在一起才知道这人有多WS。我一边带孩子（一岁以下）一边做个小生意，他还要逼我出去打工，还说，你有一双手，为什么不能养活你自己？我做小生意的年纯收入$12000左右。后来我想去读书，他又极力阻止。先说我抢他的资源，见无效，又说我不可能读下来，读了也不会找到工作。我在国内本科毕业，被他骂没文化。他会在家骂，当孩子的面骂。好在我自信满满，我行我素，这让他更加气恼。有一次，为让我帮他找一文件，立刻要我找。我问清是否当晚要，回答是否认的，我说那明天找。他说现在，我说明天。然后就吵起来，最后他掐住我的脖子，从客厅一直推我到浴缸边才住手。他稍用力我就会被掐死，那时的我，一点反抗的能力都没有。他后来松了手。松手后的第一件事是跪在地上，自扇耳光，自掐脖子到出血印子。（当然一边堵住我出去的路）一边请我原谅。说如果我报警，他的一生就玩完了。 我原谅了他。但后来又发生了几次没有这样严重的家暴。首先他做的都是拔掉电话线，然后跪在地上，自虐，请求原谅。之后还要求欢。 我提出让他看心理医生，他说他正常。一些朋友根本不相信我说的是真的，他那么好脾气的人也会打人？一定是我逼他逼到忍无可忍。。。我没有在那时离开或报警是还有感情，而且还有他的认错。我和他最后根本没有心灵交流。交流的结果就是我说他要改进·，他数落我的不是。我说我不幸福，他说你不愁吃不愁穿不愁身份还不幸福？我们后来天天吵架，全是鸡毛蒜皮。没事他也嘴碎。比如XX地方（我的出生地）的人好吃懒做（那地方可是出了名出能干美女的地方）。曾经也想离开，但实施起来有难度。。直到我和现在的老公相爱。。离婚仍有难度。。尤其是有孩子，他又一个劲认错。不能说和他没有过愉快的时光。。但受到的伤害和对他的蔑视，永远都在。
现在的我是幸福的。刚离婚那会还会幻想如果重来会怎样怎样，其实没有重来，因为他从来不曾改变。（在前一回帖里还这样说。）
他后来不再使用PHYISICAl家暴了，也不知是否是我工作了（在联邦政府）。
希望梦醒得到帮助，也希望张同学得到帮助。张同学是该被惩罚，但仍不该被遗弃，应该被教育。应该学会怎样控制愤怒，怎样尊重自己的配偶。尊重的爱才是真正的爱。
是这么回事。以前总是认为农村出来的人能吃苦，事实上这些人往往不能吃苦，很脆弱，肩不能挑手不能提，经不起挫折，也当不起富贵。穷的时候自卑，富的时候自大，缺乏一颗平常心。
学理工的，往往还知识面贫乏，脑子一根筋，拒绝接受新生事物。说实在话，对弱势群体的同情心，也许还没有孔雀女多。
因为他们觉得自己奋斗出来，别人的弱势都是因为他们不努力，是活该。还有，知识面窄还让他们缺少人文情怀。
我认为，“控制”和责任心无关，当然，我家领导认为是有关的！
凭良心说，老二是要惯一些，但是，对别人是否尊重这个问题，是我家的敏感问题，我不可能惯老二的。老二和老大的性格差别，确实是生来就不同。我一直在努力和老二“斗”，能有多大的效果，现在不好说。
蜜瓜，不知你有没有注意，很多农村出来的男生，按理在物质条件相对艰苦的环境下长大，饮食上应该更随和才对，但往往相反，有很多比城市里长大的反而更挑食。我认为都是农村里从小太宠男孩，把他们惯出了一身毛病，女孩就随遇而安的多。
好象一个家里，总要有一个人“控制”一点，要是俩人都不喜欢“控制”，恐怕很多大事会大家扯皮，没人作主。：）
好像家里比较受宠的孩子比较容易染上这毛病——换句话说，这毛病都是惯出来的。
还是跟后天有关。
有一朋友甚至问我，他现在的状态，你是否也有责任？
-----我倒！典型的BLAME VICTIM！！建议你把橘子MM说的拿给他们看，告诉他们，THAT'S HIS OWN PROBLEM， NONE OF MY BUSINESS！！
Haha,至少你是被说服，而不是被压服，被打服。
哈哈，笑死我了！这老板，真好说话！
很为你现在的幸福高兴！
我家那位，不能叫abuser，说他有控制欲，可不冤枉他。这样的性格，与后天的环境有关，但也有先天的成分。因为我发现，我儿子像我，懂得尊重人的界限；女儿就像她爸爸，经常要“过界”，管别人的事。
你们家至少还发生过一件大事。我们家我是名义上的老板，但至今还没有过需要老板亲自操心的事。偶尔被征求过意见，但老板和下属意见不同时总是老板被说服。
当然我是反控方！我把能让的阵地全都让出去了，实在不能让的，经过艰苦斗争后，好不容易才守住！
在不伤害他的利益的前提下，我的工作，朋友，家人的事情，我做主。其余的事，我都听他的！
用他的话说，小事都归他管，大事我自己管，呵呵！我们家，买房子，车子，那都是小事，我可不可以写博客，这是大事！
我打字太慢，有机会我把我的故事写出来（其实与梦醒大同小异，不过我身体健康，还生活在加拿大。）
我是幸运的，我希望我们的姐妹教育自己的孩子，不要成为ABUSER，懂得哪些行为是ABUSIVE，你们永远不孤独。
当然，如果时光倒流，我在第一次婚姻里的反映也会不同，我会更圆滑一些。找对人很重要。
呵呵，那么你家谁是控方，谁是反控方？最后到底是谁胜出了？：p
进入婚姻之后，错误在张。因为张是控制方，而苏是反控方。
我曾经在原创说过，张换一个老婆，可能还是过不好，除非他能找到一个愿意完全放弃自己的人，而这样的人很难找；
苏如果换一个丈夫，只要丈夫懂得尊重她，就能过好，因为苏不是个很挑剔的人。她不具攻击性。
知道我为什么对他们两个的这种差别那么敏感吗？因为控制和反控制的“战争”，在我家打了二十多年了，呵呵！现在敌我双方基本知己知彼了，家里硝烟不冒那么厉害了。
“橘子转的专家意见在哪儿？给个链接。”
我的博客里有她的原文： http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200912&postID=16836
你仔细看我的自评第一篇，里面的第二大段黑体字的部分，已经把主要观点都概括了。
橘子转的专家意见在哪儿？给个链接。
我同意张的确是不懂得尊重别人，一心想把老婆改造成他妈那样任劳任怨勤劳勇敢的“贤妻良母”，这是很多大男子主义很严重的中国WSN的通病。
而且他传自老爹的语言暴力，也确是让人想想都头大，难以忍受。受过平等教育的女性，的确没办法接受在婚姻中这样的地位。
人总有缺点，没有人是完美的，夫妻之间只能求同存异。张的特点就是不断地挑剔对方的缺点，要挑总能挑出来。
真妮写的《只受老公气的女人》大家看一看，其实那男的就是个ABUSER。这说明现实生活中这种人不是少数。
心理素质差一点脑子不清楚的人，很可能给他们挑得完全失去自信，彻底失去自我。
这一点我不同意。苏的感情确实发育很迟缓，在前半生中都是随波逐流，只有在跟郑的感情中她算主动的。但是她在婚姻生活中，在道德感中还是很有自己的主见和坚守的。在出国前跟孙明峰的那段绯闻中，她还是能够把持自己，因为那个时候她对张还有一些希望。
出国后的那段经历彻底摧毁了她对婚姻的信仰，在回国后跟郑的接触中，她感情上挺不出了。
在我写这部小说的时候，我还认为也许他们之间没有谁对谁错，只是两个个性不合适的人错误地结合在一起。可是自从看了橘子MM所转述的部分专家意见，我改变了看法——这段婚姻，是有对错的。
即使是两个爱得热火朝天的人结合，如果男的是张允鑫，女的也受不了这样的精神虐待，婚姻破裂不破裂很难说，但是感情的破裂不可避免。施虐就是施虐，不管受害人愿不愿意受，伤害是客观的，这一点我们不能无视。
其他的，如果仅仅是价值观不同，生活习惯不同或者政治观点不同，大家好合好散，那样我承认，没有谁对谁错，只是找错了人。
有可能，呵呵。越难拿到手的越有挑战性，越有胜利感（虽然这种感觉在我看来很奇怪）。
"但是每个人做选择的时候，也要自己为自己负责。错误是双方面的，" -- I agree
"没理由让张同学一人背全部黑锅。" -- I don't agree. The difference between Zhang and Su is how to respect each other.
Like Mi-gua said: 两性关系的和谐基于互相尊重，而不是强迫他人遵从自己的愿望。 Zhang always want Su to change herself to 遵从自己的愿望, but Su never ask the same from Zhang. All of the fights are because Su trying to be herself.
张觉的他应该是家里的天,
WU小美跟他,一但回到美国,就会开始争吵,
他的光环会褪色,WU会发现他不过是个平常人,
张会开始挑剔吴英文不行, 没有收入等等,
于是新一轮大战开始,
张和苏在中国吵架也知道克制,到了美国,就开始大爆发了
另外，苏同学因为家里条件好而对张同学做了什么，和苏同学因为爱情的缘故自愿为张做了，在张那里的感觉会是完全不同的。前者从张的角度讲，他可能会感激，但如果自我中心又心理偏狭的话，也可能会因此而更加自卑扭曲心理阴暗；后者的话，张是会感激的。其实我也一直觉得（根据小说中的描写），苏梦醒年轻时稀里糊涂，根本不知道自己想要什么不想要什么，究竟要找怎样的老公过怎样的生活。她完全就是随波逐流的，觉得张智商不差学历不低，外貌也看得过去，又貌似很爱她在猛追她，于是她也就无可无不可地答应了并结婚了。整个过程中，也没觉得张的人格哪方面对苏有很强烈的吸引力，以及苏对张有很强烈的共鸣和爱情的。所以基本上可以说：苏是不爱张的。她不象她的好朋友李映红，知道自己需要什么不需要什么，她一直都是随波逐流，自己也不知自己要漂向哪里，不幸从一开始就注定了。
张同学脾气暴躁，有这样那样的缺点，可是苏同学也离完美的女人差得很远。这两个不合适的人硬是凑合在一起，也就跟我们很多婚姻不幸福的姐妹一样，有时代的原因，但是每个人做选择的时候，也要自己为自己负责。错误是双方面的，没理由让张同学一人背全部黑锅。
吴小美's change is not very surprising to me, because:
1. She was surprised Zhang's first wife didn't fight back at all. His first wife actually does NOT want Zhang.
2. His first wife married someone richer than Zhang.
吴小美's honeymoon feeling would last longer if she has to fight hard to get Zhang.
吴小美也没有牢骚满腹和幽怨。这些抱怨都非常正常。刚结婚的时候两口子打架，不都是为了一些鸡毛蒜皮的事我抱怨你，你抱怨我？
只不过吴小美这些不舒服都说不出口。这就是年轻MM嫁中年人的硬伤。
张不是个怜香惜玉的人。他在吴的面前是有绝对的优势感的。中年人的第二次婚姻，不会比第一次新婚的时候更甜蜜。
这种人的优势感发挥起来很吓人的。爱是相互的，女人很敏感。他们婚前已经有了种种的不和谐，只不过是骑虎难下，不得不结婚而以。
他在第一次婚姻的后半段的所谓改变，并不是从内心认识到自己的错误，而是一种隐忍。这种隐忍爆发起来很吓人。
这种性格的人是不会改的，除非他老了，没有力气再折磨人要靠人的时候，才会改。
是，这种性格的人认为全世界都欠他的。
没结过婚的小姑娘想的天真是可能的，但是刚结婚不到一年的少妇，是不可能象结婚20年的中年妇人一样满腹牢骚和幽怨的。
说的就是吴小美仅仅新婚燕尔，按理跟张允鑫耳鬓情浓的蜜月期还没过呢，语气就不该象多年的已婚大妈那样充满了一股好似寄人篱下天天看人脸色的幽怨之气似的。她对张的才智名利地位比较崇拜，张则觉得她比苏更能理解他和放下身段来讨好他，对她也应该还处在比较宠爱知冷知热的阶段，想想张新婚时和苏，也还是有一段相当甜蜜的阶段的，怎么反而到了一朝遇到的红颜知己吴小美这儿，倒立即端气架子一副冷漠自私模样了？至少，吴小美和苏梦醒是两种完全不同的女人，张和吴的婚姻貌似比跟苏的从性格上来说更match一些，所以，绝对是不会重复第一次婚姻的老路的，而吴小美的很多感受，也一定跟苏梦醒大相径庭，尤其在张和苏的婚姻进行到后半段的时候，我们都看到几年下来，张的性情和对婚姻配偶的态度是做了巨大改变的，这改变沿袭下来，也就是前人栽树后人乘凉，受益的就是吴小美。吴没有经历过张的暴虐和语言上的无情伤害，对于张日常性格上的缺点的些许不满，也多半会被她内心里更多的觉得尚算幸福的感觉掩盖。别忘了，她是爱张允鑫的，张也爱她，她们此时还在爱情和新婚的激情中，幸福一时还没那么容易褪色。除非张再发作了从前对梦醒的那般狂暴嘴脸，否则，吴小美是不会认为她做了错误的选择的。
有关张对于苏家对他所作的一切都认作理所当然，还反过头来反攻倒算的这种情况，也实在是不能理解，好象比较少见吧，除非张一直觉得苏家施恩给自己并以恩人自居，并且从老婆到丈母娘都从心底里瞧不起自己的话，他是有可能因为自尊的反弹在态度上表现出比较极端不合常理的反应的。他对郑义成的反感，我倒觉得合情合理，从本能上来说，男人对于自己潜在的情敌，感觉还是很敏锐的。
苏还是做的蛮多的,比如张出国的时候把家里的钱都给他带走,当然在自我中心的张看来,这些都是理所当然的,用不着感激的
"所谓屁股决定脑袋，立场决定态度。"
I'm not surprised to see a young lady who has never married thinking this way. As a mid-age woman, married for over 20 years, I can only laugh and sigh ...
This war should have never been between two women.
这正是本文中张同学指责苏同学的理由——他妈妈就是一边下田一边做家务还一边养大了三个孩子，为什么苏同学做不到？
须知每个人的出身背景不一样，教养方式不一样，人生目标不一样，喜怒哀乐以及价值观都不一样，这是不可比的。任何人没有权力让别人放弃自己按照TA的想法生活。两性关系的和谐基于互相尊重，而不是强迫他人遵从自己的愿望。
在故事中，苏同学为张做了不少事，拿钱孝敬他的父母，替他妹妹还债，如果她当初不爱他，怎么会做到这些而毫无怨言？看看网上孔雀女对凤凰男的抱怨吧，苏同学够难得的了。
试问张同学为苏同学做了些什么？不能认为苏家比他家条件好，这一些都是理所当然的吧？
网上流传很广的，据说是女的已经出国留学了，大奶还不停地电话骚扰什么的，具体事情不清楚，当初批的人很多，六六还替大奶写了封回信。
人生悲喜剧和这封信写作的时间不一样，一个是未婚热恋准备转正的时候写的，一个是经历了婚姻以后写的，一个是针对所谓的“情敌”，一个是写生活中的另一半的老公，视角和时间都不一样。
你如果逛论坛，会发现未婚女孩对于婚姻的憧憬，都像那封信里说的一样；已婚大妈对于另一半的理解，差不多跟“人生悲喜剧”里一样。
人还是那个人，阅历和视角不同了而已。
我的感觉：写《人生悲喜剧》的吴小美跟写这封信的吴小美从语气上、性格上、思维方式上都不象是一个人。写《人生悲喜剧》的象是另一个版本的、时光倒退回很多年之后但是对生活又有了点感悟的年轻的苏梦醒。
It would have been better if you posted this 吴小美's letter before 人生悲喜剧（ 1 & 2）.