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如何讲孩子愿意听,如何听孩子愿意讲(结束)

(2012-03-20 11:49:22) 下一个

有朋友来信说,你介绍的技巧听起来都有道理,可孩子不听话的时候,谁能想起来用哪个?言之有理,你想不起来。跟孩子发生冲突的时候,人能想到的通常是不加思索的,无意识的语言习惯。要想做一个有意识的家长,是需要有决心并付诸时间练习的。 好处是这些技巧的意义,远远超出了一种语句的练习,而是用特定的语言模式,来“迫使”你从不同的角度思考,在强大孩子中强大自己。

 

说的这儿,我倒想出一个主意,我们可以搞一个“家长技巧 Play Group”,每周一次免费Webinar,你可以带着问题来,我们通过Role Play的方式,结合Life Coaching Skills,帮你练习,启发你找出最适合你家情况的答案。如有兴趣的话,可点击此链接登记参加(目前Webinar 最大容量25人)。

 

言归正传,现在来介绍意向对话(Intentional Dialogue)。这种方法在“Giving the Love that Heals”一书中有详细说明。我家住的学区,每年办一次Parenting University, 在怎么让孩子听话的问题上,年年有专题讲座。十几年前谈“1-2-3”,后来讲“Take Consequences”,近来是 Intentional Dialogue” Love & Logic。不难看出,家庭教育的模式越来越民主化,个性化;对话从Power StruggleEmpowerment。我们在工作中常见的是三种方式在家庭中并用,而一旦掌握Intentional Dialogue 之后,用“Take Consequences”的机会就越来越少,“1-2-3”就更少用了。

 

应用范围:

     此方法适用于平等交流,且在如下情况时更显价值:

1.  你与/或孩子想达到深层次的沟通交流

2.     你与/或孩子遇到了问题,想展开讨论

3.     你与/或孩子碰到了比较敏感的问题,难以启齿

 

基本构成:

0.  预约

1.  反射 (Mirroring

2.     Validating

3.     同情(Empathizing

4.     提出改变行为的选择 (可选,不是每次谈话都需要)

 

 

预约:

            此模式中,家长或孩子,如何一方可提出预约。预约的目的是找到双方都能经过思考后,心平气和地交谈的时间提出预约后,尽量使对话在双方合适的时间内,进行的越早越好。

 

 

举例:

妈妈(预约):“关于买车的事,我们需要谈一谈,现在合适吗?”

儿子:“可以啊。”或“ 现在不行,明天谈可以吗?” 

 

 

 

 

 

反射 Mirroring

言者说一句,听者反射一句,可以用相同的词,或不同的词,直到双方理解一致,再讲下一个不同内容的语句。

 

举例:

妈妈:“昨天你爸不同意你买车,你们就吵翻了。我今天想跟你谈谈我们交谈后的想法

儿子:“嗷,你是来当好人的。”【没有反射,儿子回答的是他自己对妈妈谈话意图的猜测,走题】

妈妈:“不对,这不是我所表达的愿意,请你用反射说法,表达对我的原意的理解。【妈妈意识到儿子没有反射,提醒儿子遵循意向对话的规则】

儿子:“你是说我和爸爸昨天因为买车的事吵架了,你今天想告诉我你的想法。” 【没有完全反射】

妈妈:“这还不是我表达的全部意思,我想告诉你的是我和你爸爸交谈后共同的想法” 【进一步表明】

儿子:“你是说,我和爸爸吵翻后,你们俩进行了谈论,你今天要告诉我你们共同的想法” 【反射】

妈妈:“理解正确,我们继续进行。” 【妈妈认可儿子的理解】

 

妈妈:“你能不能告诉我你昨天生气的原因是什么?”。【双方理解一致后继续】

儿子:“我们班工薪阶层的同学都能买车,凭什么我爸不给我买车?”

妈妈:“你是觉得你爸爸有经济力量,就应该给你买车,对吗?” 【妈妈在确认自己是否听全了,是否完全反射】

儿子:“不全是,我是说我爸让我在同学面前很掉价!” 【进一步表明】

妈妈:“所以你气的原因是你爸没有拿钱去给你买面子?” 【反射】

儿子:“就这么回事。” 【儿子认可妈妈的理解】

 

Validating

Validating的目的是让言者知道他的情感(Feeling/Emotion)是正常的,合理的,从而解脱出来 (上一讲有介绍,不再重复)。Validating 表达的内容是我能理解你为什么这样。同情(Empathizing) 表达的内容是我能感受到你的感受。

 

举例:

妈妈:“难怪你昨天火气那么大,中国人都爱面子,对你们这个年龄的孩子来讲,和大家一样当然很重要。买辆车对我们家的经济状况来说,又不算什么大事,你自然会想不通了”。【妈妈从孩子的角度看问题,认为孩子生气是有道理的,但这并不表明妈妈要认同孩子的观点。如果妈妈持不同观点,可在表达同情之后阐明】

儿子:“你不认为我昨天是无理取闹吧?” 【儿子感到妈妈的理解】

妈妈:“当然不是。”

 

 

同情Empathizing

同情在人的交往中是至关重要的,而家长与孩子发生争执的时候,通常是忘记了同情,变成了需要别人同情的小孩子。Validating 表达的内容是我能理解你为什么这样,Empathizing 表达的内容是我能感受到你的感受。

 

强调说明一点:这里的同情是英文里的Empathy, 不是Sympathy. 区别是Sympathy 在表达体会你的感受的同时,还表达很为你感到不幸,很倒霉;  Empathy不表达主观评断的结果,避免陷入问题的框框。

 

 

举例:

妈妈:“记得我上小学的时候,班里的同学陆续开始穿起白边鞋,可你外婆就是不给我买,我当时也很想不通,但我们那时候的孩子哪敢跟家长讲理,所以我完全可以体会你的感受。” 【妈妈表示同情,并说明同情的理由】

 

儿子:“还是老妈理解我。好了,你说吧,你和老爸共同商讨的对策是什么?”

【儿子已心平气和】

 

提出改变行为的选择

在表达同情之后,可以启发孩子提出,或家长提出改变行为的几种选择。选择提出后,继续以反射说法,达到双方理解一致。

 

举例:

妈妈: “哎,我可要首先说明,这不是对策,我和你爸从没有想要站在你的对立面上。我们探讨了三个问题,并不是最终结果,想跟你进一步讨论解决。第一是你目前驾车的安全问题; 第二是我们和别人比什么的问题;第三是你还有你爸的自我情绪管理问题。”

 

 

趣味练习:

回忆你最近一次与孩子冲突后的谈话,运用“意向对话”的方式,写出模拟对话,而后跟孩子进行两次Role Play (让孩子扮演家长,你扮演孩子;而后你扮演家长,孩子扮演孩子),交流彼此的收获。如有问题,请带到“家长技巧Play Group” 来解答。

 

 

一次在Parenting University的讲座中,有家长问:今天讲1-2-3,明天讲Consequences,公说公有理,婆说婆有理,我们到底听那个?讲课人回答:听你自己的。 Follow your heart,  how could you go wrong?

 

家教的过程,是一个与孩子一同成长的过程,直行拐弯各有妙处和收获,Enjoy!

 

结束。

 

 

进一步参考资料:

 

美国畅销书:Giving the Love that Heals
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