葬礼

上周，公司的一个顾问的太太，因为癌症去世。我代表公司参加她的葬礼。

葬礼在教堂举行。我到得早，拿了丧礼日程表，签了名字，写下祝福，就带着孩子在四周看看丧礼的布置。迎客厅里竖起了许多宣传板，班上贴满了逝者生前的照片。儿时的萌照，学生照，派对照，恋爱结婚照，日常活动照。最多的就是她在世界各地旅行的照片。她和先生没有孩子，生前遍游山河，峡谷和海滩。

婚礼由牧师主持。婚礼开始后，牧师引领逝者至亲，沿着长长的过道，走向教堂前方。这个教堂是哥特式建筑，过道上方是玻璃。夏日的阳光照下来，加上灯光的效果，觉得明亮和神圣。牧师祷告后，有逝者的好友献上有宗教色彩的安魂曲。 我特意注意了丧礼日程表上的名册。两名小提琴演奏者全是华裔。

再后是逝者至亲的致辞。逝者的弟弟讲述姐姐如何地爱护，和姐姐在一起的日子如何温馨。我们顾问讲述逝者如何地热爱大自然。等等。

葬礼之后，有简单的茶点提供。

整个葬礼气氛是哀而不伤，更像是一个小型的集会。逝者的亲朋好友因为有了这个由头，聚在一起，互相安慰鼓励，共同怀念死者生平的可爱可敬之处。

因为葬礼后孩子要上古筝课。我提早一些离场。

很自然地，在路上和孩子谈起我的身后事。

这个话题其实我是提过的。在北美，我和女儿相依为命。除了彼此，没有其他的亲人。单亲的生活，危机感很强烈。而从商学院出来的人，也有危机管理的意识。

这几年，除了公司提供的员工人寿险，我还附加买了个人寿险，受益人是女儿，以便万一。寿险保单，放在女儿知道的地方。  

在教育孩子上，我没有着重于她的学业。而是着重于处世为人，打理家事。我的目标是，万一我不在了，孩子能够生存下去，并且生存得并不狼狈。

我真正的心愿是，如果有了万一，我要捐赠器官。和女儿几次谈起，都以她强烈反对收场。 虽然在加拿大并不需要直系亲属同意，只要本人有这样的意愿，就可以成为捐赠者，但是没有女儿的支持强行而为，会伤害到她的感情。孩子还小，佛祖舍身饲虎的道理当然听不懂。我是单身母亲，都要面对强烈的不安全感，对于单亲家庭的孩子来讲，抚养自己的父母不在，想想都是一件很令人恐惧的事情。而且，对于孩子来讲，也许出于生存意识本能，父母就是自己的，不愿意同他人分享。 我这个心愿的达成，还得需要时间。

这不，就借这个机会，聊聊自己的心愿了。

我说，将来我不在了，我可不要这样的葬礼。

女儿问我的心愿，我说自己是佛门子弟，不愿在教堂办葬礼。有僧侣助念超度为最好。而且我不太喜欢派对式的丧礼。有女儿和我的三两个密友送别就行。

女儿不同意，说她信仰上帝，要在教堂。

我说，我们不是谈我的葬礼吗？怎么能不听从我自己的心愿？

女儿想想有道理，就退让了。说只要能找到寺庙，就帮我完成心愿。

我给她讲起上次我参加的葬礼。那是我的一个香港同事忽然逝去。因为他年经，孩子幼小，高堂尚在，那个丧礼太悲哀了。挽文由他父亲撰写，简直是字字是泪。孤儿寡母，看着就让人心痛。 那个葬礼是在殡仪馆举办，我们有向他遗体鞠躬送别的机会。看着躺在棺木里毫不知觉的遗体，想到逝者在去世当天，我还和他聊过两句天，讲讲小孩，就倍感生命的脆弱。殡仪馆的工作员工，着深黑西装，面无表情。他们主持丧礼，我第一眼见到，简直有见到黑无常的感觉，身上凉飕飕的。

女儿听完，说将来我不在了，会把我火化。我说真是母女连心呢。那样没有生机的身体，不如捐献掉。我一看女儿又着急了，赶紧改口，说不捐献，我也不愿意让人看到。

我又趁机提出个小要求。我的丧礼上，我希望她能弹奏一曲“高山流水”送我走。 人从自然来，又回归自然。

生与死，是人之大事，却也是人之常事。想想，生时人之缘分何其有限。因此没有理由，不天天快乐乐乐地度过。