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你来美国后悔吗?续(134)—那些不听话的爸爸和妈妈们

(2014-12-02 16:12:39) 下一个
    好久没有继续我这个被大家称作是“后悔”的系列了。关于这个话题,最近心里感觉有点满,所以需要倒一倒了,从哪里说起呢,就说说咱们那些不听话的爸爸和妈妈们吧!

上网总能结交到朋友,我也是一样的。在海外的网上,我有个好友“紫蝴蝶”如果是连续跟着看我博客的朋友肯定还记得我曾经写过一篇读她的系列《等你爱我》。也就是从那篇系列开始,我一直跟读了蝴蝶好几年了。她后来又写过几个系列,多是关于她的青春往事,也有关于家事的。

蝴蝶的文笔真的很好,每一篇文章出自她的手都写得那么让人感动,其实也是因为蝴蝶的内心世界太丰富了,她是一个特别重感情的孩子,从小就是。所以当故事发生在她身上,当故事通过她的笔写出来的时候,要想不感人都难。关于蝴蝶我一直想专门写篇文的,所以不在这里多说了。

蝴蝶的父母就有蝴蝶和姐姐两个孩子,而姐妹俩都生活在美国。现在蝴蝶的父母年迈多病,父亲得了失忆症,住在老人院里,母亲也有高血压等老年疾病,一个人住在家里。

前几天我们在聊天的时候,她提到了我的“后悔”系列,说她现在有时候会后悔出国,因为现在眼睁睁地看着父母没有人照顾,内心里很痛。她的感觉我完全理解,毕竟父母那么大的年纪了,又都身患着急需人照顾的病,哪个儿女摊上了都会焦急,难过的,如果又身在美国,那么后悔当初来美国也就成了自然。

其实在十几年前,蝴蝶就帮父母办好了美国的绿卡,父母一直在中国和美国之间来回跑着,住着。后来蝴蝶的父亲说什么也不肯在美国常住了,说是落叶归根,要回国去养老,他们对美国的医疗不满意,看病要等,语言又不通。因为二老都是医生,在医院工作一辈子了,感觉回国后在医院看病也方便。

有这样想法的老人其实很多很多的。刚刚来美国的时候,我也很不习惯在这里看病,到现在也是,每年除了体检基本不看医生,有事儿宁肯看急诊,就是不喜欢等,这样的习惯也是由于从小父母都在医院工作,在国内生活的时候,老公也在医院工作,看病开药从来不用挂号,别说排队等了,不管有什么需要,要做什么检查,都是到那儿就做的,而且想找谁看就找谁看,即便是拔个牙要主任来拔也很正常。

所以,工作在医院,原本又是医生的老人怎么能习惯在美国看病呢?我也常常听说有些在国内是医生的老人,在美国看病的时候,他们会选择华人医生,而看病的时候免不了会用自己的经验跟医生探讨自己的病情,让美国的医生也很不习惯。

这些其实说到底也是文化的差异导致的不习惯,年轻人或不得不生活在美国的我们不习惯也得习惯,慢慢地也就只能习惯了,但作为老人,他们已经过了能习惯或将就什么的年龄了,要他们在年老的时候去习惯美国,也确实是难为他们。

好多国内的亲友都觉得美国的养老是最好的,似乎什么都管,什么都不要钱。是的,但要能享受这样待遇的老人是要有条件的,第一老人要没有收入或是低收入,再就是老人必须有身份,要么绿卡5年以上,要么就得是公民。没有这些条件别说养老了,就是看病都是问题。

过去我写过不少关于老人来不来美国的话题,我一直觉得老人要想来美国,就应当早来,5年的时间其实一晃就过去了,想当年我们这些闯江湖的人,为了那个绿卡真是抛头颅洒热血地要提心吊胆地等待好多年呢,而老人家只要在家里坐等就好了。遗憾的是,多数老人享不了这样的福。

多数老人最后都是选择放弃美国,而毅然决然地回到生他们养他们的祖国的怀抱。

现在的人不知道是因为知识丰富了,还是因为生活得好更惜命了,多数人都在考虑自己老来怎么办,得了这个病怎么办,得了那个病怎么办,失去老伴自己在老年公寓的时候又怎么办?反正有事儿没事儿的时候就在琢磨自己的养老问题,而且都把自己想象的最后是得了失忆症了。

可是我们的父母们却不那么想,他们虽然现在身体就有着一些老年疾病,但他们坚强地认为那不算什么,老来能靠自己,靠老伴,实在不行还有钟点工,再就是雇个保姆。总之晚年的生活不能在美国这个地方孤独地活着,不明不白地死去。

还有一些老人,对于最后进入美国的养老院也有着特别的担忧。在中国养儿防老是根本,即便现在的老人没有几个能靠得上儿女养老的,但他们宁肯自己坚持着也不肯把自己的晚年交给养老院,在国内是这样,在美国就更是了。他们感觉来到美国已经不是生活在自己的家了,再去养老院养老,那这辈子岂不是太惨了。

也因此很多老人都顾虑如果在美国养老,就必须得跟儿女生活在一起,跟女儿的家里有姑爷,跟儿子的就不用说了,家里有儿媳妇。现在的姑爷和儿媳妇跟以前的也完全不一样了,姑爷的将就限度很小了,儿媳妇更是说不定比儿子赚钱还多。老人帮他们带孩子还行,要是说留下来养老,没有几家会乐得愿意的。

在这样的情况下,老人们选择在美国养老的可能性也大大地减小了。过去的老人和年轻人与现在的已经完全不同了,过去的老人需要靠儿女养老的时候,他们很多人没有什么收入,而年轻人多数没房子会愿意跟老人在一起生活,而有收入的老人也是年轻人喜欢的,毕竟生活在一起会让自己生活得好一些。

现在无论是老人还是年轻人,经济都基本独立的,而且收入都不少,所以过去的那种互相依附的关系基本不存在了。加之现在的年轻人工作压力都很大,工作性质跟以前也完全不一样了,又是生活在美国,所以在这些外在和内在的条件都不存在的情况下,要老人跟儿女能生活在一起,能和睦相处,不能说完全不可能,但基本上是不可能的。

现在的老人不会像过去的老人在儿女家那样勤勤恳恳,任劳任怨了,而现在的儿女也不会像过去的儿女那样为老人养老送终了。理由只有一个那就是感觉互相都不必须地需要着对方了。这种貌似没有道德的问题,现在已经明目张胆地摆在了我们的面前。

回避这样的矛盾的方法,就是老人和儿女不要住在一起,如果能做到这一点,家里的和睦还是没有问题的。其实现在在美国这样的家庭不少,儿女给父母买了房子,让他们住在里面,有些老人有条件的可以申请护工,根据你的身体状况安排护工每个星期或每天有多少小时来家里帮你。

当然如果老人肯住到老年公寓的,那就更方便了。很多老年公寓都有车的服务,免费拉着老人购物或者看病,有不方便的老人还可以医生上门看病,或把药送到老年公寓里来。尤其当老人患了需要人时时刻刻陪着或护理的病的时候,在美国临终的照护也是很专业的。

人到老年都感觉凄凉和凄惨,都希望儿女在身边,也都希望最后是家人伺候自己和送自己走的,这个不是哪家老人或哪个老人的过分要求,而是老人的正常心态和要求。但是当前,不管是在国内还是在国外,能做到满足老人这样心愿的家庭实在是已经不多了,那些还要靠儿女尤其是儿子养老的说法,那些落叶归根的观念,真的需要也在不得不改变当中。

我们还说蝴蝶的父亲,患病后的老人原本就吃不了什么了,又是假牙,结果有一天保姆在给老人洗牙后,把假牙放在了小盆子里,结果忘记了,过了一会儿跟着盆里的水倒掉了,老人没有了假牙,怎么吃饭呢?蝴蝶的母亲年迈了,没有能力和体力帮助老伴再去医院配假牙,因为假牙也不是一趟就能配得好的。

那天蝴蝶听说这个情况是开车走在高速公路上,她自己形容当时的心情难过极了,嚎啕大哭!用另外的网友的话说:“哭有个P用,让你老公去帮着配假牙。”蝴蝶老公在国内工作呢,但根本不在蝴蝶父母的城市。

现在人和人的关系跟过去也完全不一样了,而且能真帮得上忙的都应当是同龄人,可是蝴蝶的父母都80多岁了,同龄人有几个还在,就是在还能帮他们做这些事儿吗?蝴蝶说,想起这些来她就觉得来美国后悔了,如果她在家这事儿对她来说根本不算什么。

要我说,也许吧。蝴蝶并不是一个普通的女人,不管在哪里都不会是一个白丁,这不是夸她而是说,她即便在国内也不一定就生活在父母身边,那么其它的问题就同样还是问题。看看国内现在父母老来能真正得到儿女及时照顾的有多少,别说这样特别的照顾了。

现在生活在国内的儿女如果跟父母没有生活在一个城市里,就跟儿女在国外没有两样。因为谁的工作,谁的家都不是能说放下就走的,尤其是工作,很多人也多是合同工,玩命干还不知道能不能续签呢,你经常回家那就不用说了。

所以,养老的问题在国内真的是大问题,也是一个大大的商机。但随之而来的问题也会很多很多,这不是我要说的话题。

还是说咱们那些不听话的爸爸和妈妈们吧。就像我过去说的,你就算不为自己的老来着想,也要为儿女们着想一下,蝴蝶的父母如果知道蝴蝶在高速公路上开着车嚎啕大哭,我想他们的心里会很难过的,他们会不会后悔当时没有留在美国,如果那样就不至于今天这么难了,蝴蝶也不至于这么每天提心吊胆了。

这样的问题不仅仅是蝴蝶一个人有,好多人都说,有些是独生子女的,有些家里只剩下一个老人的,老人就一个人在家,他们的儿女最怕接到电话,尤其是夜里。那样的心情,那样的紧张,只有亲身体会得到的人才会知道。而老人家也许都不知道。

过去美国经济好,很多老人有了绿卡就什么待遇都有了,至少看病不要钱。现在不行了,所以在拿到绿卡和转为公民之间有个五年的时间,有的老人想等自己有毛病了需要治病了再来美国,那样就晚了。在美国没有身份的老人是不能享受任何老人待遇的。

所以,亲爱的留守在国内的爸爸和妈妈们,如果你们的身边没有儿女陪伴了,或者还有一个儿女但这个儿女有可能将来也会离开中国或者离开你们生活的城市的,那么我劝你们真的应当早点考虑让生活在美国的孩子帮你们尽早地申请绿卡,然后到了5年好转成公民,老来住进美国的养老院,就想象着是住在自己家里一样,至少儿女节假日可以来看看你,有病不用担心排队挂号,更不用担心看病花钱,还有免费保姆上门照顾,给儿女减轻负担的同时,自己也能得到专业的养老护理。

当然了,要生活在国内那么热闹的人群中的老人,放弃一辈子生养自己的祖国,放弃那么多亲朋好友,放弃自己住了那么多年的家,跑到国外就为了跟儿女近点还得不能说话,没人跟说话地寂寞地生活着,尤其是吃不上中国饭菜,这跟受刑没什么两样。这样的心情咱们也能理解。

可是如果都等到蝴蝶父母那样的时候怎么办呢?

 话说,出国投奔子女的那些老人,如果不让他们跟儿女住在一起,儿女又没有足够的经济能力帮老人在外边买房或租房,老人们会自己把国内的钱用来租房住上几年吗?如果能,那么来美国排队养老决不是什么要命的问题,但是如果不舍得,或不愿意,感觉这些钱给了别人可惜了,如果住在儿女家省下来的钱也是儿女的,那么日后的那些矛盾可是用多少钱都无法解决的。

我们这一代人和上一代人,正好赶上了这个伟大的时代,所以这些矛盾在这两代人中显现的特别的突出,也可以说,这两代人的牺牲将换来后代人的幸福,今后不会再有很多父母像现在的父母那样,也没有多少儿女会像今天的儿女这样了。这就是变迁,社会的变迁,家庭的变迁,文化的变迁,也是世界的变迁。不管是父母还是儿女都得好好地接受,都得想办法解决得好一些。

随着时间的推移,一切都会过去的,都会成为历史的,但眼下,还是要老人和儿女都做出一些牺牲,做出一些让步,做出一些舍财保命和为儿女而们再牺牲一次的决定。

现在出国的人越来越多了,虽然还有个别的人家里还有兄弟姐妹,但兄弟姐妹能有条件照顾父母的也很少了。这样也带来了一些兄弟姐妹之间的矛盾和问题。

我有微信,有时候就能接受到一些国内亲友的问题,有人跟我打听在美国是不是老人看病都不要钱的,因为她父亲有心脏病,如果在国内看病医保只能报销一部分,她哥哥在美国,她希望哥哥能把父亲接到美国去做手术,那样就一分钱都不用花了,至于机票就算去美国还旅游了呢。

咱们也不敢多说别的,这美国也不是慈善机构啊,谁来都免费看病,就因为你哥哥在这里?我耐心地跟她说了美国的规定,老人没有身份是不能享受美国老人免费医疗的待遇的,她不信,说她朋友的父母就是这样的,去美国看病不要钱。

现在很多人都是道听途说,然后选自己愿意喜欢的相信。也有一些老人在美国已经有了身份了,回去不说自己有身份却说在美国老人看病不要钱。种种轻信和偏听偏信,包括误导导致很多家庭矛盾横生。

这些问题和矛盾的出现,不仅仅是生活在国内的亲人的问题,也是生活在国外的我们的问题。报喜不报忧是咱们的文化之一,也可以说是光荣传统,往好里说是不要亲人担心着急,惦记自己,往坏里说就是面子的问题了,死要面子活受罪说得就是这个道理。

很多人不知道为什么不肯把这些道理说清楚,说到不开心了就干脆静音了,结果矛盾越来越大,问题越积越多,甚至很多兄弟姐妹为此闹得不能来往。老人也是一样的,很多老人因为偏心,也有的老人也是主观地认为美国是最好的地方,谁在那里都会生活的比在国内强,那么你强了不能只强自己,也要让家人一起强。

我深深地理解生活在这里的兄弟姐妹,我们为了维持生活,维持眼前的生活,为了自己孩子能上个好点的大学,为了自己老来能住个好点的养老院,不得不每天这样紧张地工作生活着。美国的养老制度是好的,但那是对没有收入或低收入的老人而言的,我们这些有收入的人,只要是退休后年收入两人合起来3万的一个人的超过两万的,都是不能享受免费养老的。

只要在美国工作了,像咱们中国人这样的人群,退休后不超过贫困线是很难的,所以这就意味着要自己给自己准备养老金,多少够?要钱的养老院每月至少5千,这是最普通的了,也许比这还得多。这是现在,20年后呢?在国内的兄弟姐妹们算算吧,俺们养老需要多少钱?

当然了,有困难和不帮助兄弟姐妹是两码事儿,如果你把这里当天堂,当成什么都来得那么容易,那么简单,那么你就错了。

我说的来美国要想好了说得就是这个道理,我说咱们那些不听话的爸爸妈妈们不肯早来美国排身份到头来病了,想来美国免费做手术,那也是不可能的。

还有些儿女,如果你能到时候不像蝴蝶那样在高速公路上开着车嚎啕大哭,你能在今后自己老来的时候对没有照顾到父母不后悔,那么你想怎样就怎样,如果不是,那么也要尽早地劝父母早点跟着你移民美国,这样父母老来才能在看护上有保障,你也才能安心过你的日子,老来也不会想起来父母自己就后悔。

我相信,我们每个人在人生的不同阶段都会有自己后悔的事儿,有些事儿随着时间的推移会淡了忘了,但有些却总在你不经意的时候会蹦出来提醒你,要你去后悔,去难受,去痛苦。解决这样的问题的最好办法就是尽自己的努力,在遇到问题的时候,在遇到矛盾的时候,一定要好好地处理和解决,不能有那种到时候再说,不管那么多了的想法,因为问题不处理,矛盾不解决只能是越积越多,越多越严重,最后变成难以解决和处理的了。弄不好还会亲人反目,得不偿失。

关于来美国,关于美国的生活,有很多很多的话题要说,也有很多很多的话题和问题可以探讨和讨论。这不是简单地说后悔或不后悔的问题,这是在这样一个历史时期,我们这代人,上一代人或许还有下一代人要面临的真真切切的问题。说大,不大,说小也不小。怎么处理,怎么处理好,不是我们单方面能说了算的,要靠大家共同的努力,要靠智慧,也要靠力量。

人心齐,泰山移!(待续)

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阅读 ()评论 (14)
评论
晓青 回复 悄悄话 回复 'erdong' 的评论 : 是的,这确实是一个沉重的话题,但又不得不思考。问好迩东!
erdong 回复 悄悄话 这个话题是很多海外游子关心的,随着父母年老,更是得认真思考了。
晓青 回复 悄悄话 回复 '小声音' 的评论 : 小小好!谢谢鼓励!
小声音 回复 悄悄话 沉重的话题,但也是我们必须认真思考的话题,海外游子都有着同样的问题~~~
谢谢晓青好文!
晓青 回复 悄悄话 回复 '阳光照耀' 的评论 : 问好!
阳光照耀 回复 悄悄话 谢谢晓青!
晓青 回复 悄悄话 回复 '南胖子' 的评论 : 你的情况好很多,再说你儿女都大了,说回家能回去,很多人没有这个条件的。就像蝴蝶,自己两个孩子还小呢,而父母到了这样的时刻了。很难。问好胖猫!
晓青 回复 悄悄话 回复 '睿智与弱智' 的评论 : 你的话说到了点子上了!谢谢!
南胖子 回复 悄悄话 晓青谈到了一个很沉重的话题,我想很多人都在回避思考这件让人想起就头痛的事。至少我是这样。我幸运的是我有姐姐在国内照顾我母亲。老人家现在身体还不错。我们常说,父母身体健康是我们做儿女的福气。如果万一有那么一天,我只能放弃工作,回去照料。但愿这一天来的越晚越好。
睿智与弱智 回复 悄悄话 这就是人们时常理解的美国是个自由民主的国家。自由到,可以不劳而获的享受别人的福利。人们常常把自己的切实需求和美好愿望当作衡量事物的唯一标准。总想不做出任何的牺牲,没有任何的付出。也许这是人的本能而已。西方人由于文化背景的不同或许这种思维会少些?但我也不敢苟同。其实我们在这里的人,经历过,体会过,看的是很清楚了。天上永远是不会掉下馅饼的,即使是老天爷一时的疏忽,真的掉了一个半个的,也未见得就掉在你的头上。(其中的原因也许正像你所讲的人们报喜不报忧。或是根本就没有让你知道实情)美国的一切都是有代价的,你付出了多少,就可以得到相应的报酬与回馈。可是人们对此视而不见,或许是不愿意承认,因为在他们的潜意识里,只要是美国的什么都好。我们中华民族是有传统观念和意识的民族,就我个人来讲非常赞赏笔者所说的。也更是同情文里所提及的蝴蝶家里老人的处境。人的得失是可以自己控制的。如果你选择了留下。就要有这样的心理准备。也许只有到了父母的年龄我们才能理解他们的苦衷。一边是二女亲情,一边是自己的生活情趣。(也许作为老人家,他们依然没有什么对生活更多的要求了。有的只是安逸,舒适,平静与和谐)可是我们满足不了。尽管我们也许什么都有了,可是老人家需要的不是这些.......。这也许应该就是,我们这些还有着老人家的人,的永远的“痛”。
晓青 回复 悄悄话 回复 '幸福剧团' 的评论 : 多谢剧团鼓励!国内人实在太多了,任何问题,尤其是涉及到人的问题,都不好解决,尤其是老人养老的问题,更难。眼前这批老人估计指望不上国内养老机制的完善了,所以还需要儿女和老人共同努力,争取让老人的老年能过得好一些,让儿女们也少惦记一些。做到很难,但要努力,不然真的会变成一个个悲情故事的。

问好剧团!
晓青 回复 悄悄话 回复 'laopika' 的评论 : 谢谢支持!这个问题确实很难决定,但必须面对,这也是这一带移民的共同问题。问好!
幸福剧团 回复 悄悄话 谢谢小青的好文。
说到这个问题,相信海外很多同胞感同身受,那就是满纸心酸泪,也许很多人正在路上,很多人在受煎熬。
养老这个问题,在国内一定要公有化,不能跟现在一样私人之间的事情,这样黑洞很多,矛盾很多。
老人不听话,也是老年人心理发生变故,常说老还小,就是不会按照常理,逻辑思维,理性思维去看问题,以老卖老,很多情况又的确是自己再管理不好自己,心里也很委屈,伤自尊心。

一言难尽。总之,就是悲情的故事。
谢谢分享那么人文关怀的好文。
laopika 回复 悄悄话 你的话对于许多举棋不定的老人而言具有非常重要的参考价值,至少我是完全赞同的,谢谢!
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