正文

《婚姻处方》:如何面对出轨的爱人

(2009-03-06 05:23:43) 下一个

        诊疗档案

  姓名:陈丽 年龄:31岁 职业:幼儿教师

  姓名:方雄 年龄:35岁 职业:医生

  自述:妻子虽然口头了原谅了外遇的丈夫,但内心里却没有真正接纳他,时时为难他、羞辱他,丈夫很绝望。

  诊断:夫妻双方都需要正视伤痛,而不是故意淡化这件事;而且,疗伤需要一个过程,双方都要理解对方非正常情绪的发泄。

  “一个人犯了错误,连上帝都可以原谅,为什么她却不肯原谅我呢?”丈夫愤愤不平地说。“他做了这样大逆不道的事,我不计前嫌地接纳他回家,他还要我怎样呢?”妻子也满腹委屈。

      《婚姻处方》:如何面对出轨的爱人

  婚姻遭遇“出轨”事故,过错方和无过错方都有携手重来的愿望,但是,感情如何复位,却是一个难题。

  夫妻二人都有话要说。他们到底谁有理?

  方雄的委屈:她将我钉在耻辱柱上,始终不肯原谅我

  2006年9月,单位派我到深圳学习一个月。在那里,我认识了活泼、美丽的护士小柳。我向她射去火辣辣的丘比特之箭,她也热烈回应了我。美丽的深圳留下了我们双栖双宿的身影。

  学习结束后,我和小柳理智分手,回到了自己的城市。我以为这将是一个永远隐藏的秘密。没想到,回家的当天下午,妻子陈丽就在行李中发现了我们的亲密合影。

  她将自己关在卧室里一整天,不吃不喝。我猛捶自己的脑袋,直骂自己混账。第二天,陈丽终于开口了:“看在我们夫妻十年的情分上,看在我们可爱的儿子的份儿上,我愿意原谅你。让我们从头开始吧!”我一把将她抱进怀里。

  可是,我很快发现,她根本没有原谅我,而是将我钉在耻辱柱上,时时处处在惩罚我、报复我。

  陈丽是幼儿园老师,以前总是爱说爱笑,可现在,她整天一副冷冰冰的面孔,而且还动不动就发脾气,一会嫌我不讲卫生,不爱整洁;一会儿又骂我不做家务,没有一点主人翁意识。可是,当我殷勤地为她做饭、洗衣服时,她又冷嘲热讽:“得了,别装了,你葫芦里卖什么药我还不清楚?你这是黄鼠狼给鸡拜年!我可不吃这一套!”

  最让我受不了的是,她还充分发挥女人天生会联想的优势,经常指桑骂槐。儿子贪玩,不肯回家吃饭,她大声训斥她:“你整天在外疯什么?外面有什么勾你的心?”7岁的儿子一副没肝没肺的样子,我的脸却红到了脖子根。阳台上的月季因长期疏于打理,枯萎了,陈丽将它连根拔起,丢到垃圾桶,骂道:“三天不喝水你就受不了了,亏你还是土生土长的货色!这么没用的东西干脆不要了!”我的喉管痒痒的,有什么东西要一吐为快,可终于还是忍住了,站起身,慌慌地去倒垃圾。

  2007年2月14日,我托朋友花高价买了两张音乐会的票,并在一家西餐厅订了一个烛光晚餐。我本想和陈丽过一个浪漫的情人节,以此缓和我们紧张的关系。可是,她却毫不犹豫地拒绝了我:“我今晚约了同事去逛街。”我的心一下子凉了。我顿了顿,故作轻松地说:“那行,我再约朋友去吧。”“随你!那是你的自由。”陈丽的语气出奇的冷。“那当然,我约谁不需要经你同意。”我也冷冷地回击她,然后大步流星地出门了。

  其实,那天晚上,我谁也没有约,我坐在楼下的小饭馆里喝得酩酊大醉。陈丽也根本没有去逛街,我们家的灯一直亮着。

  情人节的晚上,我们都是孤独的人,可是我们却无法走近。我不知道,我们中间的一堵墙到底是谁竖起来?陈丽到底要和我对峙多久?

  陈丽的委屈:他还要我怎样呢

  知道方雄背叛我的那一刻,我头脑中的第一个反应是“离婚!离婚”。但是,理智终于战胜了感情,我没有说出这样冲动的话。我反复思考后,决定原谅他,和他重建夫妻恩爱。

  但是,我原谅他、接纳他,并不等于我心里就没事儿了。我无法像一个圣贤那样,若无其事地将痛苦都忘掉。

  方雄工作忙,平时很少做家务,我也习惯了。可现在,他却一反常态地向我大献殷勤,这让我很反感。我想,你伤我伤得那么重,以为一顿饭、一个笑脸就能将罪过一笔勾销吗?我也要让他难受、痛苦,所以不理他,让他自讨没趣。

  我不理他,他的“主动出击”倒越来越“猖狂”,甚至干涉到我的言行。我一直喜欢看言情剧,可现在,只要我往电视机前一坐,他马上就去抢遥控器,锁住球赛、车赛不换台;不让我看电视,那我就去看杂志吧,可是我刚买回来的生活杂志一不留神就被他剪得千疮百孔,那些涉及到婚外情、男人花心的文章全被他剪掉了;没杂志看,那就陪儿子玩吧,我骂儿子淘气,他却在旁边唱反调:“别听你妈的!她不是在说你。她神经过敏。”这以后,我和儿子说话,儿子总要反问我:“你在说谁呢?”

  方雄的心虚让我觉得他对悔过自新毫无诚意。我也以牙还牙,故意气他。我回来晚了,他问我:“去哪儿了?”我大声说:“和男朋友约会了!”他被激怒了,跳起来叫:“那行啊!我就知道你有这个能耐!咱们都去找情人,谁怕谁呀?”他还真的半夜不归。我想他也并不是真的去找情人,也许是去喝酒了,但他这种固执的行为让我很伤心。他太自私了、太不顾及我的感受了,我对他的荒唐行为不声张、不记仇,敞开家门接受他,表现得已经够贤惠、善良了吧,他还要我怎样呢?

  我多么希望我们能像以前一样相亲相爱,没有猜忌、没有隔阂、心心相印。家还是那个家,我还是那个我,可是,他却不是那个他了。

  诊疗手记

  1.伤痛,需要正视而不是忘却

  夫妻双方都充满了委屈。丈夫的委屈是:“你说了要原谅我,可是你并不能做到若无其事地像以前一样对我。”妻子的委屈是:“我原谅了你,你应该对我感恩戴德、态度谦卑、言行慎微,怎么还这样凶巴巴的?”那么,我们试想一下,如果对方都按照他们各自的期望来做,那是不是就皆大欢喜了呢?

  如果妻子像什么事也没发生一样,仍然像以前一样,对丈夫照顾得无微不至,在家里说说笑笑,开朗热忱,偶尔还会耍耍小女人脾气,以示对丈夫的依赖。想一想,丈夫会坦然接受吗?——不会吧!他可能会陷入深深的自责,觉得自己不配妻子的爱。如果丈夫按照妻子的期望,像一只夹着尾巴的狗,时时处处谨小慎微,看妻子脸色行事,听妻子指令行动,那样的话,妻子就会满意了吗?——也不会吧!她要的是知心爱人对她的爱,而不是一只懦弱的狗对她感恩的报答。

  可见,他们内心真正的委屈并不在于对方没有按照他们的期望去做,而是在于他们自己内心的结没有解开。之所以没有解开这个结,他们是矛盾的,他们没有正视自我的矛盾,而是将矛盾嫁祸于对方,以致对方无所适从;而且无论对方怎么做,他们都不满意,都会痛苦。就像一棵树,如果长得弯弯曲曲,那它看到的世界就是错位的、混乱的。在这种情况下,它怨风太大、雨太猛、光线太暗,都是没有用的。

  那么,是什么“结”将这对夫妻的心缠绕得“弯弯曲曲”的呢?

  从爱的平衡的角度看,丈夫外遇,伤害了妻子;妻子作为受伤害的一方,必须回击一些事情造成丈夫的伤痛,以便保持双方付出与接受之间的平衡。当妻子得理不饶人,摆出一副高高在上、清白无辜的姿态,而不是根据爱的需要而适当的“报复”对方时,那么就不可能得到平衡,婚姻关系就会面临威胁。

  从爱的等级关系来看,丈夫做了错事,就像是不小心掉进了一个坑,地位一下子比妻子低了很多;妻子大度地原谅他,这使得他的地位更加低。如果他自己不想办法主动从坑里爬出来,或者妻子始终将他踩在下面,不让他爬出来,那么,他们就无法像以前那样平等对话、平等相爱。等次地位悬殊的人如何能谈“爱”?难怪,丈夫和妻子都有一种别扭的感觉。

  显然,他们的委屈来自于他们内心的不平衡。平衡是需要支点的。这个支点就是他们在努力忘却和抹杀的“出轨”事故。他们将这个支点移开,平衡就无法实现。要寻求平衡,必须让支点归位。

  所以,拯救出了“事故”的婚姻,并不是忽视“事故”,而是应该正视“事故”带来的伤痛,让伤痛淋漓尽致地展现。

  一方面,妻子必须对丈夫做适当的“报复”。丈夫感情出轨,妻子心里气愤,这是正常的,妻子应该正视自己的情绪,并“伺机”做适当的回击,比如发脾气、冷漠等等。这既是平息妻子委屈心理所必需的,也是平衡丈夫自责心理的一种方式。所以,丈夫应该坦然接受妻子的回击,而不能要求妻子像什么事也没发生一样地对待他。当然,妻子的“报复”也不能伤害爱,不能和所接受的伤害完全相等,比如,也来一段感情出轨。那样的话,就没有一种不公平的状态将他们联系在一起了,他们就成了势均力敌、以牙还牙的敌人,爱也就不复存在了。

  另一方面,丈夫应该坦然接受自己所犯的错误,立即承担责任,并积极自救,而不是长期处于自责和忏悔中;妻子也应该得饶人处且饶人,允许丈夫从坑里爬出来,以平等的地位和她对话、和她相爱,而不是让丈夫长期背负罪责低头生活。

  不论是丈夫还是妻子,都不要将感情复位的任务完全寄希望于对方,以自己的无为等待对方的有为,以自己的无所适从等待对方的完美表现。如果这样,那你永远也不会满足,因为你的心本身是矛盾的、慌乱的。我们需要正视“事故”给自己带来的伤痛,以主动的行动来安抚伤痛,平复委屈,只有自己平静了、坦然了、从容了,才能有积极的行动拯救对方,拯救婚姻。

  2.拯救自己,才能拯救婚姻

  我问妻子:“丈夫当初背叛你,你心里是怎样想的?”“气愤呀!心里极度不平衡!”“那现在呢?你心里平静了吗?”妻子瞥了一眼丈夫,恨恨地说:“没有!一想起这事就气得牙根咯咯响!心里像猫抓,难受!”

  我又问丈夫:“你作为‘肇事者’,是怎么想的?”“自责啊!肠子都悔青了,我太对不起她了、太对不起这个家了。”“那你为什么对妻子凶巴巴的呢?”“那可能是心里发虚,为了掩饰自己的愧疚吧!每次对她‘凶’了后,我都恨不得猛抽自己的嘴巴。我欠她的债不知什么时候能还得清。”丈夫不停地搓手,声音低低的。

  “你们看,这件事虽然已经过去很长时间了,可你们俩仍然处于极度痛苦中。两个痛苦的人如何能有积极的行动来拯救婚姻呢?”我停下来,看着他们。夫妻俩面面相觑,都低下了头。

  我对妻子说:“你一直将自己摆在受害者的角度,显出你是清白无辜的,你是有理的,你接纳他,在道义上也高人一筹,你就借着这样的委屈,让犯错的人永不超生,是吧?”妻子扭头看了看丈夫,说:“也许是这样吧!我是想让他背负罪责,对我好一些。”“可是,你真的愿意和一个时时处处对你仰视、惟命是从、懦弱的人相亲相爱吗?”妻子沉默了。

  我又对丈夫说:“你口口声声说希望妻子原谅你,可是你自己又真正原谅自己了吗?你躲在那个犯错误的坑里,缩头缩脑,畏首畏尾,却张着嘴喊:‘救我啊!你们怎么不来救我啊?’你说,你这样子又有谁能救你?不落井下石才怪呢!”丈夫挠挠头,不好意思地笑了。

  “所以啊,你得自己想办法从坑里跳出来。如果坑太深,跳不出来,至少得有自救的表现吧!别人稍微使一把力,你就出来了。”丈夫点头称是。我继续“敲打”这个“坑中人”:“还有,我觉得你不仅懒惰,不肯自己跳出坑,还很自私。”丈夫疑惑地瞪大眼睛。“你自己做了错事,但是你却不允许妻子生气,这多么不公平!她受到了这么大的伤害,她需要发泄、需要报复,这是她的权利,你怎么能阻拦?她发脾气有理、冷落你有理,她要让你也生气,也痛苦。你应该坦然接受她的报复。”

  我又转向妻子,说:“当然,你的报复不能过度。相信你能把握这个度。同时,你也应该弯下腰,接受他的补偿,比如,罚他做家务、接受他的礼物和浪漫的邀请。”

  夫妻俩互望一眼,点了点头。

  “婚姻遭遇突如其来的事故,如何让感情复位是一件让人烦恼的事。大家都有积极的、良好的愿望,但是却容易犯两个错误,”我推而广之地总结道,“一是人为地抹杀痛苦的记忆,以为宽恕就是忘却,忘却就可以轻松,而事实上,伤痛并不会因为你不管它,它就能不复存在了,它也不会自行愈合。第二个错误是将感情复位的任务完全寄希望于对方,自己摆出一副无辜的姿态,等待对方来扭转局面。其实,你们并不需要等待爱,你们都是爱对方的,你们的痛苦就在于不知道如何去爱,那么,低下头来,理顺自己的情绪,安抚内心的伤痛,将自己的心态调整好,你才能够像以前一样去爱对方,也让对方爱自己。”

  “可是,如果对方不接受我们自顾自的行为呢?”妻子抢着问道。

  “这话好像并不应该问我吧,你们得问问对方。”

  于是,妻子扭头问丈夫:“我心里有气,我想将这气发泄掉,而且要求你做一些补偿,这样我心里会好受些,你愿意接受我的行为吗?”

  丈夫点点头,又问妻子:“我不想永远生活在自责中,我要抬起头,挺直腰杆做丈夫,这样我才能像以前一样,做一个好丈夫,关心你、呵护你、疼爱你……”

  “我愿意!我愿意!”妻子羞涩地扑到丈夫怀里。夫妻俩紧紧拥抱在一起。

  婚姻处方

  婚姻这只小船在航行中不免会遇到大风大浪,会颠簸、会触礁、会抛锚。遇到这种情况,我们常常会手忙脚乱,陷入痛苦挣扎中。但事实往往是越忙越乱,越挣扎越痛苦。如何面对突如其来的婚姻事故?如何让抛锚的婚姻小船重新起航,回到正确的航线?

  “尊重”,这是一个最基本的原则。对事件的尊重、对人的情绪的尊重。在“尊重”的基础上,我们才能看到婚姻的亮光,找到拯救婚姻的出路。

  1.对事的尊重:正视而不是忽视

  对于痛苦,我们常常会人为地去抹杀和忘却。但是,伤口并不会因为你不管它,它就不复存在或自行愈合。流血的伤口需要细心地消毒、敷药、包扎。所以,对于事故,该解释的要解释,该承担责任的要承担责任,该补偿的要补偿。痛苦,你正视它、打理它,它才会变得渺小和微弱。你无视它,它永远像一座磐石压在心头,让人喘不过气。

  2.对人的尊重:关注对方的情绪,也关注自己的情绪

  人非草木,孰能无悲喜。一件事故发生了,不要奢望对方像抹去桌上的灰尘一样,轻而易举,若无其事。也不要奢望自己真的会像什么事也没发生一样回到从前。对方不是你想象中的那样完美,自己也不是你以为的那样无足轻重。

  接受对方的不完美,接受对方为了求完美而做出的调整自我的行为,比如,丈夫要接受妻子为了求平衡而表现出的愤怒、发泄和冷漠,妻子要接受丈夫为了寻回尊严而偶尔表现出的暴躁、敏感和大男主义。关照对方、更要关照自己。你有理由站直腰杆,坦然要回自己的正当权利。打理好自己的情绪,平息内心的委屈,你才能平静地接受对方,要求对方,才能像以前一样去爱对方,才能像以前一样,用积极的行动为婚姻添砖加瓦。

  关爱自己,才能去关爱对方;拯救自己,才能拯救婚姻。

  文章摘自《婚姻处方》

[ 打印 ]
阅读 ()评论 (2)
评论
目前还没有任何评论
登录后才可评论.