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原创长篇连载小说:落叶 (现在的女人,让人哈哈哈) 二十四

(2008-11-14 15:21:40) 下一个

二十四、剪不断,理还乱

 

我一生下来就开始哭泣,而每一天都表明我哭泣的原因。

——杰克·伦敦

 

刚刚好的感情,是志趣相投,举案齐眉,心安理得。

后妻是上帝安排给我的另一半,我和她之间几乎一切契合得天衣无缝。

但实际上,还是存在着一个小小的缝隙,让我们总是有点担忧。

这个缝隙就是我女儿与后妻的关系。

离异的男女再婚,不仅要考虑到两人是否有共同语言,而且还得考虑到子女因素。这就是再婚的无奈,但你必须面对。

后妻与婷婷首次见面,就在一种很意外很尴尬的场合,女儿对后妻先是疑惑,继而排斥。我和后妻没结婚那段时间,因为考虑到避免再节外生枝,我一直没敢让女儿跟后妻再见面。

但是女儿却总惦记着那事,惦记着那个人。不知道是不是前妻教的,女儿一见我总是问:爸,你真的就不要我跟妈妈了吗?或者问:爸,那个阿姨跟你好了几年了?或者问:爸,那个阿姨为什么要拆散咱家?她怎么那么坏?”……

女儿才刚上小学,竟然就能问出这么多成人才应该去考虑的问题,而且把后妻想象成破坏自己家庭完整的罪魁祸首,可见她对这件事受的伤害有多重。

以前没跟前妻离婚时,虽然和前妻冲突不断,但那时我考虑的是尽量让女儿少受影响,多数情况下选择忍气吞声,苦只是自己心里苦,表露得不多,有气都发泄到跑步机上了。有时心里憋屈得都想杀人了,可见了女儿还得装笑脸。最后两年我开始报复的时候,为了避免女儿受影响,多数情况下是让当时还没上学的女儿跟着我父母。

所以,在女儿的印象中,这个家庭除了冷漠,倒还没什么太多争吵。她印象中最激烈的争吵,就是2003年底我的冲天一怒。

本来离婚时我是想要女儿的。但是,前妻无论如何不放手。因为她不放手,2003年那次离婚我没离成,又痛苦了两年;到了2005年那次,我也不敢让女儿到法庭上去做那个痛苦的抉择,所以只能忍痛放弃。

但我一直没有放弃重新要回女儿的念头。我认为以前妻贪嗔的个性,还有丈母娘的影响,前妻怎么都不可能把女儿教育好。离婚时,面对前妻的坚决态度,我怀着一丝侥幸心理:前妻带个孩子肯定不好再嫁,以她自私到骨子里的个性,到时候不等我张嘴,自己就得想办法把女儿给我送回来。

所以刚刚离婚时,我并没有把要回女儿抚养权的问题当成一件很难的事情。

在离婚之后,我也曾经多次向前妻提出过,由我行使对女儿的抚养权问题。但我没想到的是,前妻在经历了几次我猜想中的约会,见了几个半老头大失所望之后,铁了心不嫁了,坚定地要复婚。

并非我前妻条件太差,她有个不错的工作,有套位于黄金地段的价值几百万的住房。长相虽然再不如大姑娘一样水灵了,但也不算很难看。如果随便找个人嫁了,她依旧能嫁得出去。

但问题在于,她找不到比我对她更好的男人了。我二十出头就被她搞定,和她一起度过了整个青年时代,多少年如一日容忍着她种种恶习,最终是忍无可忍了才离她而去。

我尚且不堪忍受,那些半路杀出的半老头,就会比我对她还好?谁能相信呢?

差不多岁数的夫妻离婚后,男人女人的地位绝对不同。男人只会往更年轻里边找,女人只能往更大里找。当然,也不排除特例,但可以说绝大部分都是这样的。前妻跟我都是35岁,但我能找25岁的,她却不可能找25岁的,甚至35岁的都很难,只能找45岁的。她这把年纪,找40岁以下的都比较难。而岁数再大的,如果是正常情况,人家孩子都快上高中了,那关系更加复杂,她也不会接受。

在再婚问题上,男人和女人最大的不同,是男人可以找比自己小很多的女人,然后给她以父爱,接着又可以把父爱转化为爱情。但女人不同,女人无法把母爱转化为爱情。即便是有个别的转化了,也会受到世俗成见的鄙夷和唾弃。

有些离异女人见前夫找了更小的未婚女,心里不服气,也想找个年轻一些的未婚男。恰恰总有一些未婚男人出现,于是在短期内,这些女人会沉浸在一种幸福的幻象中。

但实际上,这些未婚男99%是来占便宜的,为的就是和富有性经验的熟女上床,享受一下疯狂激烈的性爱。

相比之下,小萝莉们尽管年轻,但性经验往往不足,不能带给未婚男销魂狂放的性爱享受;而且,她们在床上往往还比较矜持,不能满足男人们那种可以对女人为所欲为的施虐欲。

所以,离异熟女对于未婚男而言,有独特的魅力。

我所认识的A女,B女,还有网上看到的那个声称找了28岁海龟未婚男的33岁离婚女,这些女人离婚后都经历过未婚男。但,这些未婚男除了白吃豆腐、浪费你本来就已经没几年的拂尾青春之外,什么都不会给予你。

吃完了豆腐,他把嘴巴一抹,找他的未婚小萝莉结婚去了。

未婚男只想把你当成他的若干个性伙伴之一,才不会娶你。

他会洋洋得意地向他的朋友们炫耀,他上了一个,或者一打颇有姿色离婚女人,而且这些女人在床上愿意为他做任何下贱的事情。

甚至,他还会把为你拍下的艳照炫耀给朋友们看,评论道:“这个女人,才贱……”

而你,却怀着与未婚男成家的期待去投入,所以你会被他伤害。

等他满足了他的猎奇欲望,离开了你,你只能独自承受这一切。甚至难以启齿,只能像A女和B女那样自欺欺人。

你可以到一个叫“世纪佳缘”的征婚网站上去看看,那里有很多离婚女人在独白里写着:“未婚男士请勿打扰”。这样的女人,多半是在未婚男那里吃过亏,而且一般比较漂亮。

你也可以到网上搜搜,仍然有很多离婚女人沉醉在找了未婚“男朋友”的春秋大梦里,还没有醒。而过几年,她们会在世纪佳缘的独白里写上一句话:“未婚男士请勿打扰”。

那是她们用身体,以及所余不多的几年青春美貌换来的教训。

男人和女人到了三十岁以上,女人在情感上是实际上的弱者。

无论你多自信,你都是弱者。

我这些话可能让一些离异女人不舒服,但我给予你的是忠告。而忠告,当然不如未婚男嘴里天花乱坠的谎言那么顺耳。

但我的话依旧是忠告,他的话依旧是谎言。

所以,离异男女有个二八定律,即:20%带孩子的离异女最后能找到过得住的婚姻,80%的找不到,此后就得这个男人来那个男人去的混一辈子;其中带着男孩的女人更惨,据说有个统计是90%不可能成功再婚;80%的离异男最后能找到成功的婚姻,20%的找不到。而这些找不到的,多半是染有各种不可容忍的恶习,或者实在是太没出息了,要貌没貌、要才没才、要德没德、要钱没钱那号人。

中国男人,别看现在学会了西方的性解放,喜欢拈花惹草,可骨子里往往很传统,真的要谈婚论嫁,他们还是想找未婚女人。

这是社会转型期给男人心态带来的影响,一如转型期给女人带来了伪女权一样。所以这个国家里被婚姻折磨的男女才会那么多,婚姻才会那么靠不住。

可等有朝一日尘埃落定,现代的婚恋规则建立起来,我们都已经老了。

这是我们这个时代的悲剧。

离婚后的世界,许多条件好的男人直奔大闺女去了。剩下不怎么样的,呃,比如跟我这样的,甚至还不如我这样的,才会考虑离异的。到时候,你就等着尝尝,一个看上去又老又丑、条件也不咋样的男人,却跟老大妈进菜市场似的挑肥拣瘦的滋味吧。

当然,我仍然不排除个别条件特别好的、运气特别好的女人离异后找到了更好的男人。但那是特例不是规律,不值得效仿,甚至不值得去幻想。说到特例,还有60多老太太跟20多小伙子结婚的呢,你想试试看吗?

还是那句话,珍惜眼前人。离异后的世界,并不那么美好,特别是对女人而言。

有些年轻女人觉得现在中国是男多女少了,认为自己奇货可居,就滋生出许多臭毛病来,对老公随心所欲、颐指气使,集贪、嗔、娇、惰于一身,其实是很蠢的。

人,无论你自我感觉有多好,都不要去伤害别人。否则早晚有一天,你负的这些债会连本带利地偿还。

爱人者,人恒爱之;敬人者,人恒敬之。

女儿从小跟我就一直很亲。女儿么,总是多少有些恋父情结的,况且我个性温和,很少发脾气,所以女儿小时候特别黏我。

我和前妻离婚最初那段时间,女儿大概经历了一阵最痛苦、最惶恐的日子;等她渐渐明白是爸爸不再愿意跟妈妈在一起了,她的心灵再次感受到了家庭破碎所带来的伤害。

前妻在孩子出生后不给她喂奶,这件事情性质比较严重,但已经过去了。指责也好,辱骂也好,都已经改变不了。我们离婚后,前妻把女儿看做自己的指望,心态也发生了一些变化:只要不太劳累,她一般情况下还是愿意尽一位母亲的义务;虽然她关心人水平比较低,教育方式也有些问题,但她毕竟还是用心了,这点得有一说一。

前妻这个人,作为妻子我可以否定,但我不能否定她做母亲的身份。离婚后,她带着女儿一个人过,也很辛苦。

不过辛苦是辛苦,自从她见了孙倩之后,估计在背后跟女儿说了不少孙倩的坏话,以至于女儿对后妻也敌视起来。

我再婚的消息没有告诉前妻,怕她又不甘心跑过来败兴。但是,这事哪里能瞒得住,何况她一天到晚还操着这个心。

很快前妻就知道我再婚了,一次我接女儿时候遇到她,她问我是不是跟孙倩扯证了。我回答说是,她立马就哭了,当着女儿的面嚎啕大哭。一边哭还一边念叨说:我以前是做的不好,对不起你,现在我知道错了,你咋就不给我个机会啊,咱们还有个女儿啊,难道十几年的感情你对我一点没有留恋啊……”

她这番话说得我也挺不好受的,心想,唉,不是我李守杰不留恋你,而是你这个人,还有你们那个家,实在是太要命了;不是我不愿意给你机会,都十几年了,问题是你不见棺材不落泪。可等到见了棺材你落泪了,已经晚了。

前妻哭的时候,女儿也抱着她一起哭。受过这些刺激,女儿心里更难接受后妻了。

但是不管女儿怎么排斥,我还是尽量想让女儿跟后妻处好。再说了,真的要回女儿的抚养权,以后后妻和女儿之间得相处一辈子呢。反正后妻人很善良,她对我女儿不会差。女儿假如能跟着她成长,我相信会成长为一个有教养、有自尊、温柔贤惠的好女孩。

所以,我一直都在冥思苦想,该怎么设计个程序,化解掉女儿心中的隔阂、怨恨与敌视,让后妻与女儿融洽起来。

我的计划是这样的:第一步,让女儿和我,还有后妻一起见面吃饭。初次见面效果肯定不会好,需要提前给后妻打招呼让她心理有个准备,一次不成再来一次,反正直到女儿愿意坐下来为止。

第二步,以后凡是我接女儿,都三人一起行动,一起出去玩,创造轻松的机会让多女儿跟后妻多接触。当年我跟A女儿子初次见面时,那小子还不是屌的不行,但我最后还是搞定了他,让他在心理上接受了我。之所以最后没搞成,是因为我实在是担当不起A女和那小子的物欲。而我女儿是没什么物欲的,这方面我从小教育的得当,一方面该她拥有的我全都给了,另一方面不该她拥有的,我寸步不让,憋憋就过来了。此外,那时我还时不时对喜欢物欲的人冷嘲热讽,显示出很大的鄙夷。虽然前妻物欲也很强烈,但比起A女来,那是差远了。所以女儿在物欲方面似我,没有太多物质要求。

第三步,为了相处愉快,我请求后妻无论在女儿那里受到什么委屈,都要忍着,想哭想骂冲我来,但在女儿那里得忍着。我就不信,有后妻和前妻那么直观的对比,女儿会分不出个好歹来。

我把想法跟后妻讲了以后,后妻表示愿意和我一起努力。

她善解人意的态度把我高兴坏了。虽然我以前就知道后妻是个好女人,但总还担心她有点小心眼,女人么,都有点小心眼。但她这个人,总是会比我想象得还要好。

只是她觉得可行性差了点,因为我的计划没有考虑到前妻的因素。自从后妻跟前妻在我家无意中遇到一次以后,她就感觉到前妻不是个好对付的主,而且觉得前妻也不会善罢甘休。虽然后妻没跟我说过前妻太多的坏话,甚至前妻给我送礼物时她都没让我扔出去,但是前妻后妻是天敌,这两个角色凑到一起,肯定又是一台大戏。

上次前丈母娘生病时,我妈不顾我的阻挠,还是陪着她去看了病。七月里的一天,老妈忽然给我打了一个电话,说起了这件事。

三儿,今儿张佳丽到回龙观了,刚走。老妈说。

啊?她又有什么事麻烦你啊?我心想,靠,瞧瞧,这下你可惹上麻烦了不是?我上次劝你别理那个老不死的,你非要多这个事。丫这下可尝到甜头了,我不伺候她了,却遇着我妈这么个耳根子软的,这下可缠上她了。我太了解我前妻了,她这人,你只要稍微一对她好,立刻就给鼻子上脸。

没什么,她专门向我致谢的,还买了好多礼物。

哦?是吗?听老妈这么一说,倒还真让我意外,前妻啥时候学会知恩图报了?不简单!于是我好奇地问:她说什么了?

她说,上次陪她妈去看病的事情,她一直很感激,只是单位最近下去检查比较多,一直挺忙,没顾上谢我。然后,她哭了一场。不知为什么,老妈的语气似乎很难受:说她现在才明白,她有世界上最好的一个婆婆,有个最好的老公,只是她以前不懂事,对你不好,对我也不好,现在她后悔。

后悔?我一听这俩字就禁不住有些激动:妈,你可别信她,她那是鳄鱼的眼泪。这个人我是看透了,狠着呢,没心没肺的。你别看她在你面前痛哭流涕的,那都是装的,一出门估计该吃吃,该喝喝。

我觉得是真的,唉。老妈叹了一口气,说道:其实我早对她不满意了,我知道当年我劝你对她负责最后是害了你,这事我想起来也是不痛快,所以你那次冲我发火,你爸说要教训你小子,我给拦着了,这事妈当年是对不起你。但是那毕竟都是过去的事情了,你现在也有了孙倩。而张佳丽,她现在也有些悔悟了,那你就原谅她吧。妈不是要你跟她复婚,我知道你跟她是不可能再过一起了,就是她改了,你也不能再跟她过了,我知道你的性格。我只是说,你跟她毕竟还有个婷婷,感情不在了,还有亲情。毕竟她也是女人,受过十月怀胎之苦,虽然她那时候很不像话,但毕竟把婷婷带到了这个世界上,这点,三儿你不得不承认吧?

嗯。

所以,过去的事情,你就让它过去吧。别老怀恨在心了,恨在心里,其实你自己也不痛快。

嗯。

以后,你见了她,也别老是横眉冷目的了,当个朋友处,互相照应一下。毕竟,她在北京也没亲没靠的,她妈也死了男人,也不容易。

……”我沉默了一下,回答道:妈,我可以对张佳丽好点,但她妈,我一辈子不会原谅。当年,虽然是张佳丽追的我,但也算是我选了张佳丽,可我没选择她妈。我跟张佳丽走到这一步,她妈起了很坏的作用。张佳丽以前不是对我一点感情都没有,刚认识她的时候,她是有毛病,可是她那时也不至于坏到哪里去。但是她妈太坏了,生生是毁了我俩,所以,无论如何我都不会原谅她妈。

唉。老妈叹了一口气,说:三儿,我知道你心里的恨,只是,人要学会宽容,毕竟都过去了。

结束了和老妈的通话,我不由得发出了一声叹息。张佳丽,张佳丽,跟你真是剪不断,理还乱……

几天后的一个晚上,我和后妻已经上床。以前做爱,后妻喜欢后入式,我总是顺从她的意愿。但是,女人要保鲜,男人要新鲜,那晚我突然回忆起了跟A女做的一些姿势,就想让后妻也尝试一下。

于是我在从后面努力一阵以后,就钻到了她身体下面,让她在我身上蹲马步。可后妻穿着高跟鞋,试了几次蹲着都坚持不下去,只好跪坐在我身上。

刚刚进入状态,正在意乱情迷,突然听到放在客厅茶几上的手机在响。

妈的,这个时候谁打手机啊,真他妈的扫兴。我骂了一句,正准备起身起客厅接电话,谁知后妻一下用手按住我的胸,一边呻吟一边说:啊,老公,别,别停下来,啊,别停下来。

我一看后妻正在兴头上,也就不愿意扫她的兴致,就不再理会手机声了。那手机无趣地自己响了一阵子,停了。

后妻半闭着眼睛坐在我身上,身体像磨盘一样一圈圈地边转边往下压,压到最底时就发出啊,啊的剧烈呻吟,乳房随着身体的起伏微微荡漾着。她的乳头形状很像新疆的奶葡萄,粉红色,细长细长的,很饱满。

我禁不住稍微探起身,轻轻含住了后妻的乳头。正在吸着,后妻突然轻轻喊道:老公,咬我。

干吗?我一下没明白。

咬我。

咬哪?

咬我乳头,快!

我迟疑地咬住后妻的奶头,用牙齿轻轻地挤压着。

啊,用劲咬啊!后妻闭着眼睛说道。

再用劲该疼了。

别废话,快咬啊!

我又迟疑地用了些劲,自己感觉力气已经用得不小了。

怎么还不用劲啊,快,快!啊!后妻仍然在督促我。

靠,再用劲我都怕给她咬掉了,但经不住她再三催促,还是又加了点力气。

对,就这样,啊,别放松,啊使劲,使劲!后妻发出了满足的呻吟。

这时,客厅里那该死的手机又响了。

靠,谁他妈这么无聊,早知道就该关机算了。已经到了这个时候,我都懒得起来再接电话了。但又一想:是不是公司有什么事情?老板找我?我爸?我妈?我哥?要不怎么老是响呢,会不会有什么急事?

想到这里,我分神了,一分神,就没刚才硬实了。本来这种磨盘姿势,全靠小弟弟硬着在下面当轴,这轴一软了,后妻在上面转着转着就把小弟弟挤出来了。我一看,也放开了后妻的乳头。

那手机又无聊地响了一阵,不响了。

后妻显然不肯就此罢休,立刻伏在身上为我舔。都这么长时间了,她早就知道我好那一口。舔着舔着,又硬了起来。后妻一看火候到了,起身又坐在我身上,然后微闭着眼睛,继续享受刚才令她爽歪歪的磨盘转。

老公,快,咬我……”我服从地含住了她的乳头。

快,用劲,用劲!后妻又进入状态了。

叮呤呤呤……”一阵刺耳的电话铃声我把俩从鸳鸯戏水游戏里惊醒,靠,这次电话打到床头的座机了!

我迟疑地看了看那个还在顽固地响着的电话,又看了看后妻。后妻也被震醒了,一脸愠色。

谁这么有病啊。她难得地骂了一句脏话。还没等我伸手去接,坐在我身上的她一探身拿起了电话,不耐烦地说了声:喂?

后妻拿着听筒听了几秒钟,脸上由愠色转为疑惑,然后转给我,撇了撇嘴,说:听不懂。

我接过电话一听,一阵叽叽喳喳的鸟语传来。刚开始还没会过神来,几秒钟以后才明白了,靠,这是我那个极品前丈母娘打来的!

我已经三年没见过极品前丈母娘了。自从2003年那次冲天一怒赶走她之后,就再没见过她。一年半以前,她又想到北京来,我以离婚作为回答。

以前我跟前丈母娘进行语言交流就很困难,这几年没接触,她的鸟语我更加听不懂了,懵懂中只听懂了守杰婷婷妈等几个单词。

但我知道是她,而且知道她一找我就肯定不是来送温暖的,绝对没什么好事。不过,老子现在不怕你了,在皱着眉头听了一分钟鸟语之后,我不耐烦地打断了她的鸟语,说:我听不懂,你身边有人吗?有人的话让身边人说。

听筒那边静默了十几秒钟之后,女儿的声音传来,没说话先抽泣了几声,我一听,不由得紧张了起来:爸爸……嗯,妈妈病了……病得厉害,嗯,嗯,昏过去了。

我一听,心中一惊,连忙问:啊?病了?什么病?

不知道,嗯,先说肚子疼,嗯嗯,躺在床上,然后就打滚,就昏过去了,爸你快来啊,嗯嗯……”

听到这里我连忙说:你马上打120啊,别急,爸马上就到。

放下电话,怕女儿办事不牢靠,我也打了一个120。然后对后妻说:我前妻病了,看样子挺厉害,我得去看看。又怕她不高兴,赶紧补了一句:主要是怕把婷婷给吓着了。

后妻见是这样,没有阻拦我,反而问我说:要不要我也去啊?

靠,这好女人,这种情况就算了吧。

于是我跟她说:算了,你去不方便,你还是自己先睡吧。

后妻也没坚持,就叮嘱了一句:开车当心点啊,别太着急。

我穿好衣服,跑着出了门,到了地下车库,发动着了汽车,不由得心急火燎。靠,我这是干吗呀,我跟她都离婚了,她要死要活关我屁事。但又一想,毕竟是十年夫妻啊,还是婷婷的妈。

想到这更着急起来,出车库拐弯的时候,一个不留神跟柱子蹭了一下,车门那里顿时瘪了一块。也管不了那么多了,狂踩油门一路飞奔到前妻家里。

是前丈母娘给我开的门,我一进门她就开始对我进行鸟语轰炸,不过我能看出来,她现在不是抱怨了,是乞求,虽然我还是听不懂。

进了卧室,看到前妻在床上陷入了昏迷状态,女儿在床边一边哭一边摇,喊着,妈,你快醒醒……我走进了再看前妻的脸,已经变成了青色,满脑袋的汗珠。一摸脑袋,烧得烫手。

我也不懂医,但是以前听说过,好像那种要命的胰腺炎就是这么个症状。

操,该不是胰腺炎吧?

想到这里我也紧张了,见120还没来,又拨了个电话问。人家说先等等,就近医院的车现在都已经派出去了,轮不上,等有车回来了就安排。

操他妈的!真是屋漏偏逢连阴雨,要真是胰腺炎,等他妈一会人就没命了!

我一见120指望不上,也不管那么多了,抱起前妻就往外走,不管三七二十一,先送到医院再说。

我抱着前妻到了楼道,等电梯时前妻似乎微微睁开了眼睛,看了看我,想说什么,但说不出来,又昏过去了。那电梯平时没觉得什么,但那一刻,觉得它可真他妈慢,慢得像是好几年一样。

我把前妻放在后座上,前丈母娘也想坐后面招呼,无奈她太胖,一进去前妻就得坐着。我一看,极不耐烦地嚷道:你坐后边干吗?让婷婷坐后边!

前丈母娘听话地坐到副驾驶位置上,丫往那位置一坐,整个车身都往右边沉了一下。我发动车子时瞥了这个又肥又丑的老泼妇一眼,一阵厌恶的感觉挥之不去。妈的,要不是今天情况特殊,你丫要敢坐我的车试试,看老子不一脚把你踹进筒子河里去。

送到医院一挂急诊,阿弥陀佛,是急性化脓性阑尾炎,性命问题不大,但立马要准备手术住院治疗,靠身上揣着这几百块钱肯定不行。这时才想起来,刚才走得有点急了,连装钱的电脑包都没带。

于是问丈母娘带钱没,她也没带。

也是,她怎么可能会有钱呢?她研究驭男之术一辈子,有关部门却一分钱国务院特殊津贴都不肯发给丫,连诺贝尔奖也没这个奖项,真他妈委屈了这个天才。

本想自己回去取,但是又怕不交钱医院不给手术耽误时间,所以一边哀求医院赶紧准备手术,一边连忙叫后妻打车送点钱过来。

十几分钟之后后妻就到了,她的心真是细,把我的电脑包拿来不说,把她自己身上的钱也拿出来了。我跟她表示了一声感谢,又怕待久了跟丈母娘、女儿或者前妻引起尴尬,就又让她回去了。后妻也没坚持留下,叮嘱我别太着急就打车走了。

我,女儿和前丈母娘守在手术室门外,这当紧女儿也不哭了,对我说:爸,别离开我们好不好,你看妈都成这样了,我好想你和妈妈每天陪着我。

我听了,心里也挺难受,但也想不出什么合适的话来安慰她,只好摸了摸她的小脑袋,把她搂在怀里。

前丈母娘也在身边,继续喋喋不休地唧唧喳喳,也不知道她是在感谢我还是在抱怨我。反正我听着丫的话就烦,见她不肯住嘴,瞪了她一眼。丫倒也识趣,闭上了鸟嘴。

我走到楼道的窗户边上,点了一支中南海,深深吸了一口吐出来。

唉,张佳丽啊张佳丽,早知如此何必当初呢?你以为我愿意你成这样吗?以前我对你好,帮你,迁就你,忍着你对我的性禁锢,甚至,跟你第一次有性关系就发现你不是处女,我那时可是个百分之百的童男子啊,我连吭都没吭一声,没对任何一个人提起过,问都没问过你一句,你以为我不知道女人初夜是要流血的吗?我知道,傻子都知道,可是怕你难过,我就自己把它担了。即便后来遇到了比你漂亮,比你家庭好,比你温柔贤惠的女孩向我示爱,我也没理会人家,就守着个你。我做这些,就是一直想等你醒悟,好好过这个家。可是,你执迷不悟啊,还有你那个宝贝妈,你们家那堆宝贝亲戚,一个个都他妈跟豺狼一样。我算是够能忍了,还是忍不了,现在木已成舟了,你就是醒悟了也晚了……

想到这里,眼睛不由得又湿润了,我连忙用手擦了擦,免得眼泪流出来。

在没离婚时,面对着前妻的横暴,我一滴眼泪都没流过;这离了婚,反倒他妈的流了好几回泪了。我他妈怎么就这么贱?

阑尾炎手术不算个很大的手术,这一关前妻很快就挺过去了。

听医生说没生命危险了,需要住院静养几天的时候,我才长长松了一口气。但是这一夜就这么耗过去了,第二天早晨我不想上班了。想请假,但又怕深更半夜的打电话骚扰到人家,于是给老板发了个短信,说前妻急症住院,没人照顾,所以第二天不来了。接着我又给后妻发了个短信,说手术完了,但晚上不回去了,我在这守守。

谁知后妻根本没睡觉,立马电话打过来,说:守杰,反正也没啥危险了,你要守也成,但是别熬得太厉害了,该睡就睡会。

嗯,行,你就别操心了。我宽慰她道。

要是婷婷困了,问她来不来咱们家里睡,要来的话我去接她。后妻又说道。

我问了问女儿,女儿却说,我要守着妈妈。见状我也不想勉强她了,于是挂了电话。

前妻苏醒过来,虚弱疲惫地看着我。唉,以前她这副尊容我看着就来气,但现在也不生气了,只有怜悯。

她说:守杰,谢谢你,我以前对不起你。

我回答说:这时候扯这个干吗,睡你的觉。

这时,前丈母娘又在边上唧唧喳喳起来,我恼怒地扭头看了她一眼,她又不吭气了。这时前妻说:我妈是在说,以前很对不起你,以前都是她的不对。

听了这话,我对前丈母娘的敌对情绪多少缓和了一点,也就跟她说了声:你先带着婷婷找外边长凳休息会吧,这里我守着就行了。

我就那么坐在前妻病床边,她到底是虚弱的不行,没一会又睡过去了。我却连丢盹的意思都没有,就那么坐着熬了一夜,直到天色大亮。

第二天一清早,后妻竟然来了。先是给我打电话问住哪个病床,我一接,说你来干吗呀,别来了。她说她已经在医院住院部门口了,无奈中,我只能告诉她了。

后妻手里拎着个大塑料袋,里边装着几盒牛奶,几个面包之类的。我连忙问她干吗要来啊,她回答说你们都熬了一夜了,今天我替替你们好了,连假都跟公司请过了。

我实在是不愿意前妻后妻单独在一起,就跟她说:算了,你俩凑一堆儿别想有啥好果子,你还是去上班吧,我也请假了。

正在我俩说话的时候,前妻醒了,看了看我俩,又闭上了眼睛。

后妻到底拗不过我,吻了我一下,留下早餐就走了。

等后妻出门时,恰好前丈母娘领着女儿进来了。女儿死死地盯着后妻看,目光中瞬间充满了仇恨。后妻见到女儿,刚想俯下身跟她说什么,只听女儿骂道:阿姨,难道你又来害我妈妈?把我妈害成这样你还不满意啊?求求你把放过我爸吧……”

说着说着就哭了。

我最担心的就是这样的尴尬,赶紧过去打圆场,把不知所措的后妻拉到一边,安慰说:唉,别跟小孩子计较,她不知道是怎么回事。

后妻看了看我,没吭气,眼睛又往别处瞅去,只是使劲眨了眨眼睛,看得出她想抑制住眼泪。我把后妻往走廊外边拉去,一边走一边安慰她说:别哭啊,让人看见了不好。

后妻点了点头,拼命咬了咬嘴唇,忍住了眼泪。然后跟我说:守杰,那你在这吧,我先去上班了。

目送后妻离去的身影,又回到病房看了看还在抱着前妻哭的女儿,我觉得,让后妻和女儿实现和平共处的希望,似乎很渺茫,很渺茫……

经历了前妻这次生病风波之后,我和后妻之间似乎有了那么一点隔阂。不,隔阂也谈不上,总之笼罩了些灰色。最明显的表现是,好几天没有嘿咻了,连去健身馆都暂停了,谁也没有提起。

虽然我俩仍旧每晚拥抱着睡,一起出门,一起回家,但两人总是有心事,谁也不再提把我女儿接过来相处的事情了。

两个感情细腻的人在一起,很难发生类似我和前妻之间那样唇枪舌剑的争吵,不快都是以不易察觉的形式微妙表达出来。

几天后的一个晚上,我终于忍不住想打破这种僵持,晚上拉着她想做爱。后妻也没拒绝我,穿好了情趣内衣以后,躺在床上等待着我调情。

我洗完后上了床,开始吻她全身:嘴巴,脖子,乳头,肚脐,花瓣,腿,脚……然后又反身向上再来一遍。

后妻也配合地发出啊啊的呻吟声,可我总感觉到她是装出来的,不是发自内心的舒服。而我,面对着这个曾经让我如醉如痴的美丽躯体,却怎么也硬不起来,最高达到了半软不硬的状态。

见是这样,她主动起来,翻身爬到我身上,开始为我吹箫。

可是忙了半天,我那里就跟病了似的继续没精打采,一点性趣也没提起来。

她没有放弃,手拿着半软不硬的小弟弟,然后对准自己一阵摩擦,接着又慢慢往下坐,勉强塞进去了。进去后她小心翼翼地套弄了几下,结果又出来了,接着塞,接着套弄。

小弟弟淋了她的水,渐渐地缓过劲了,开始变硬。

她连忙趁热打铁,拿出来再吹,再次塞入,这回算是彻底硬了。

后妻再没有翻身让我做后入式,而是跟上次一样玩起了磨盘转。转了几圈后开始了轻轻的喘息,对我说:老公,咬我。

我听话地含住了她的乳头,突然想起了什么似的,转身把床头柜上的电话听筒拿开。现在就是天王老子给我打电话,老子也不接了。

她看来很享受磨盘转的玩法,转的力度一次比一次大,速度一次比一次急。男女之间,就需要经常尝试点新花样,否则一个姿势太久了,再爽也会审美疲劳。这可得感谢A女,要不是跟她相处那一阵子,我这个被前妻性禁锢了十多年的CJ男,一辈子都不敢去亲身实践那些令人欲仙欲死的花样。

老公,使劲咬啊……快咬啊……用劲啊……”后妻一边在我身上转,一边呻吟着命令我加大力度咬她的乳头。

我只得奉命行事,到最后,那力度我都怕死了,生怕一个不留神把它咬下来。

不过,越是咬得用劲,她的呻吟声就越强烈,就越是转的欢。

真搞不懂,难道连疼痛都会给人带来快感?

她在我身上转了有一刻多钟,突然猛地往后一张,嘴里爆发出一声啊啊的惨叫。

那时我还正咬着她的乳头,一下子没反应过来,她那样猛地一扯,估计要疼死了。

几秒钟高潮后,她没劲了,昏迷了一样瘫在我身上。

我连忙把她从我身上放下来,心疼地看她的乳头。好像皮都破了,好在没出血。赶紧为她揉揉,一揉,她哎呦了一声,闭着的眼睛一下睁开了,身体触电般往后一躲,说:别,疼死了。

我连忙收手,满含歉意地对她说:对不起,我没留神咬疼你了。

没事,疼是疼,舒服。

一般来说,后妻的高潮或与我同步,或比我晚到,可这次她提前到了。我见她累得有气无力,也不好再继续折腾她,就让她休息我自慰算了。

她见我在自慰,好奇地问:守杰,你这是干吗呀?

我说:我怕折腾你,自己弄出来算了。

这怎么是折腾我啊?她惊讶地看着我,然后又跟明白了似的说:没事,你进来吧,等你到了再出来。

说完,就挣扎着往我身上坐。

可是我经过这么一折腾,又萎了。我一看,懊丧地说:算了,今天我就不射了。

见我怏怏不乐,她心里挺不甘。又见我软了塞不进去,就又开始吹箫。一直含着,终于由软到硬,由硬到爆,由爆到射。

她就那么含着吸着舔着,直到琼浆玉液全部入口,这才起身跑向卫生间。

躺在床上的我,爽得动都不想动,点了一支烟等她,又听到卫生间传来她刷牙的声音。

她上床后爬到我身边,躺在我的怀里。

多日憋下的体液在酣畅淋漓地排泄完之后,我突然有种空虚感,脑子里茫茫一片。

后妻在我怀里躺了一会,见我不说话,就说:守杰,你是有心事吧,我觉得咱们得谈谈了。

是,我是有心事,我是想谈谈。怎么我俩就这么默契呢。我想跟她谈的,她想跟我谈的,都是同一件事情:婷婷。

后妻先问我:对于婷婷的事情,你是怎么想的?守杰你心里别有压力,咱俩是夫妻了,我跟你一条心,你想怎么办我都答应你。我知道你牵挂婷婷,也知道你前妻想跟你复婚。即使你选择与我分开,我也能理解你。我自己也有孩子,能够体会到那种揪心的感觉。

听到这番话,我更加觉得她好了,这么善解人意的老婆,打着灯笼找一百年都难得遇到一个,那我怎么可以放手?杀了我都不会放手。

想到这里,我突然产生了一个念头:要不,放弃了婷婷算了?……女儿跟着妈妈,虽然前妻这人对我实在不怎么样,但对女儿还过得去,而且女儿现在跟她感情也不错,毕竟是亲骨肉;也许小家伙会有一段时间的痛苦与迷惘,但时间久了就习惯了。她的心理创伤,以后我再想办法去弥补。

况且,即使我有福不享而去自讨苦吃,为了女儿牺牲自己而跟复婚,我又得面对前妻和她那一家人。虽然前妻现在比以前有些进步,但感情已经伤了,伤得太重,以至于我没有心情去弥补。况且她这个人,骨子里带的那些东西难于彻底改变,即使勉强凑合到一起,也难免反反复复,而且又得陷到互相算计的状态里去了。更重要的是,我又遇到了孙倩,这么好的女人,与我这么默契,我要是离了她,不但自己痛苦,而且又将给她带来多大的伤害?

这时的选择就是进退维谷:要么,女儿受伤害,永远失去完整的家庭;要么我和孙倩受伤害,结束这来之不易的姻缘。

那么,后一种选择真的能给女儿带来幸福吗?难道我放弃了孙倩,就会甘心吗?就会给女儿带来幸福吗?

选择,真是太难了,特别是涉及到伤害自己所牵挂所爱的那个人。可面前给我的两种选择,都不可避免地伤害到我爱的人。我他妈怎么这么倒霉?一生中没完没了地做这种选择题?我又跟当年崇祯一样面临两难选择,选择哪一个,都心有不甘,都必须伤害到一个自己所爱的人。

但是,我不能像崇祯那么优柔寡断,我必须下决心舍弃一头。

这时我突然很恨自己了,我的心肠为什么不他妈的硬点啊?就跟A女的那个前夫一样,离了婚多少年都不看自己孩子一眼,连抚养费都不给,我要是跟他一样心狠,那他妈这事不就简单了吗?如果我是天使,为了女儿舍弃自己的幸福下地狱,那也算;如果我是恶棍,为了自己根本不在乎女儿的感受,那也简单。

但问题是,我是个人,介于天使和恶棍之间的人,所以,我两边都舍不掉。

这时我才知道佛经上所说,苦从情生这句话的真实含义。人是要有感情的,但感情太丰富太细腻了,真的容易痛苦,容易受伤害……

想到这里,我还是无法拿定主意,只好采取拖的办法,对后妻说:没事儿,我只是觉得,婷婷这事儿暂时就算了,从长计议吧。

后妻见我又在磨叽,没有就此收口,而是继续说道:我知道你脑子里很乱,但是这件事拖着也不是一个办法。你呀,别的都好,就是办事喜欢磨叽。问题是这事你能磨叽得过去吗?你早晚得面对这些选择。依我看,婷婷并不完全明白咱俩的感情与你离婚的关系,她太小了,并不懂得这些,我们得想办法让她知道真相才是。

后妻的话很委婉,没有直接指责前妻什么。但她的意思我很明白:她猜我前妻在婷婷面前说了一些谎话,误导婷婷,让婷婷把后妻想象成破坏我们家庭的元凶、仇恨后妻这个名不副实的第三者

嗯,是的,应该让婷婷知道真相。我点头应允。

而且,守杰,我并不想在背后说你前妻的坏话,但是我觉得,咱俩才是真正适合的。可能我这么讲有些自私,但我不知道你想过没,鞋子合不合适,只有自己知道,你要是穿着一双不合适的鞋,你得一辈子难受。那样,就算是为了婷婷,你维持着表面上的家庭完整,但你能带给她实际的完整吗?你的心已经离开了那个家,你会像以前那样投入吗?

我不能,心肯定回不去了。如果我跟前妻在一起,我又会回到离婚前两年那种生活状态。我发现,我只要一到她面前,过去的一切,都会排山倒海一样向我涌来,就有种不安全感,也有满腔怨恨和愤怒,怎么也正常不起来。我回答道。

就是啊,感情上的伤害很难弥补,这个我自己就有体会。我离婚后,前夫和他父母也找过我,要我回去。但我觉得,我不能再回到从前了。我对他,还有他们家,都没信任了。守杰,你跟我,咱俩都是完美主义者,做事都喜欢凭良心。可是,咱们这类人也有个缺点,在严格要求自己、不吝惜付出的时候,不由得也会要求高的回报。你也知道,咱们所要求的回报不是钱、不是物,而是感情。我们都不会在乎对方的能力,我们只在乎对方是不是跟我们一样投入。无论对方是贫穷还是疾病,我们都不会舍弃。可一旦发现对方在敷衍自己,欺骗自己,自己得到的回报与付出的心血完全不成比例,那么我们就会极度的失望,会有一种被出卖被辜负的感觉,进而转为憎恨。就算是对方后悔了,再去弥补,也弥补不了那种裂痕。破镜重圆,在我们俩这类人之间是难以实现的。因为,镜子破了就是破了,勉强修补起来,我们也会盯着那个裂痕,痛惜为什么镜子会出现裂痕。为什么我和你能够默契,就是我觉得我和你太像了,所以我俩都会尽力去努力,即使不能做到最好,但我在努力的同时,心里清楚你付出了最大的努力,所以我和你一起觉得自己受尊重,觉得公平,觉得放心。

对,对,太对了,我就是这么想的。我对她的想法完全赞同,特别佩服她对我们这类完美主义者的心理分析。

完美主义者,无所谓对还是不对、好还是不好,因为这只是人的一种个性,它不涉及道德判断。有这种个性的人,会永不疲倦地忙碌奔波,竭尽全力想把周围的一切打理到更加完美。心里也明知道最完美是做不到的,但永远在追求更加完美,不知不觉会提高自己的标准,永不停步。完美主义者如果与一个喜欢敷衍的人碰到一起,一定会冲突不断,因为二者的标准差距太远了。仍旧无法说谁对谁错,只能说不适合。

其实世界上没有完美的。但要明白,自己哪些东西是可以忽视的,哪些是不可接受的。从中平衡就好

咱俩都是七十年代人,你前妻和我前夫也是。后妻继续说道:我觉得,咱们这个时代的人,天生要被割裂。因为咱们小时受的是理想主义、奉献精神和牺牲精神熏陶,大了却受到拜金主义、自私自利和物欲世界的影响。有些人,比如说咱俩,可能小时候受正面熏陶多点,还有家庭的影响,定型的早。进入社会以后,咱们基本上还是保持住了本色。而你前妻和我前夫,是另外一路人,他们受欲望的诱惑多,丢了最起码的善良和真诚。受社会变化和转型的影响,咱们这个时代的人,咱们七十年代出生的这批人,就像海明威说的,成了迷惘的一代,分裂成奉献者和索取者,牺牲者和收获者这类的角色。你前妻与我前夫,都属于索取者、收获者,你和我,都属于奉献者、牺牲者。两个索取者走到一起,肯定是互相算计,互相争吵,最后婚姻就变成一场闹剧;一个牺牲者和一个索取者走到一起,就是一个人对另外一个人的玩弄、奴役、欺骗,比如咱俩的前一次婚姻,那就是一场悲剧;而现在,咱们两个奉献者在一起,互相扶持,互相关心,互相感恩,我想,这是最理想的婚姻。

我聆听着她的话,不住地点头。心里却想:我的天,孙倩啊,你不光温柔体贴有十足的女人味,却又同时充满了智慧,分析问题总是在点子上,不由得我不叹服。你这样的老婆,我要是不用“天使”去形容,那我还能找到什么合适字眼呢?你是我的天使,我一辈子都会对你好,都感激你。

所以,我觉得,如果你要真的爱婷婷,为她的健康成长考虑,你就不应该再回到你前妻身边,忍着心中的痛苦勉强维持。后妻继续说道。

“嗯,是,我不想回去。”

那样的话,不光你自己痛苦,你前妻也痛苦。因为,无论如何你也不可能再像从前那样对他。你没办法欺骗自己的心,你为了不再像以前那样受伤害,肯定总是想着要保护你自己。人都是这样,谁投入的真情最多,谁受到的伤害最大。所以你不会再投入真情,而是学会跟你前妻一样算计,你不是为了算计她,你是怕她算计你。婷婷也会痛苦,因为,在这样一个勉强凑合的家庭里,你的精力都会投入到互相提防、互相算计里头,你觉得会有全部的爱和关心给予婷婷吗?我觉得不会。

是,孙倩,你说的对,我也觉得不会。

听了她的一番分析,我顿时有种眼前一亮、豁然开朗的感觉。家庭本该是一个宁静的港湾,我不怕在社会上打拼,不怕来自外界的算计,那是因为我觉得自己有一个心灵的栖息地,觉得有一个宁静的大后方。以前,我为了我的家人而奋斗,哪怕自己在外遭到挫折,受了委屈,只要想到这是为了自己的家,就有一种源源不断的力量驱使自己奋力再战。

而与前妻,我却永远失去了这种感觉,和她在一起,我甚至觉得比在社会上的尔虞我诈还要处境险恶。因为,毕竟社会上人与人之间还有独立空间可以保护自己,而跟她却处于同一个屋檐下,那样的话我连睡觉都睡不踏实。

见我同意她,后妻接着说道:所以,我觉得,要真的为婷婷考虑,咱们就该努力想办法把婷婷争取过来,这是上策;如果争取不过来,那么咱俩就要为婷婷攒点钱,把这种爱藏在心里,等到婷婷长大成人需要上学,出国或者成家立业的时候,我们去帮助她,给她一个高的起点。爱并不一定体现在每日守着看着,在条件不具备的情况下,我们还有其他方式给她爱。你说呢?

我还能说什么?我为她的分析折服的五体投地,又为她的宽厚和无私而感动。

只是,在她说到给婷婷攒钱后,我也想到了后妻自己的儿子。人家有情,我不能无义,很想提出一个公平的为两个小家伙攒钱的计划。

可刚想说出口,又想到她所受到的那些创伤,害怕再提起来又引得她痛苦。再说了,她前夫那家牛人,怕是瞧不起我们攒下这点小钱,所以也就忍了忍没敢提起。

人生就是有着太多的无奈,即便是孙倩这样聪颖、善良的女人,也要面对那些无奈,无力解决那些无奈,只得把自己心中那块伤冷冻起来,碰都不敢碰。

想到这里,我又一次暗下决心,以后我要对她珍爱一生,无论是贫穷还是疾病,我都会爱她,忠诚她,保护她,珍惜她,帮助她抚平心灵的创伤,永远不离开她……

当然,咱们还要继续争取婷婷,婷婷如果能接受我,跟着我们是最好的。为了婷婷,还是不以上法院的途径为好,最好是说服你前妻,让她放手,轻装去找合适的人。后妻并没有注意到我这些心理活动,接着说她的计划:

我虽然没法把母爱给自己的孩子,但我会把它都留给婷婷,请你相信我。当然,现在是你做这些比较合适,你去说服婷婷和你前妻,我出面的话,效果不好。说服到婷婷愿意跟我相处就可以了,到时我会用自己的真心赢得她的真心。关键是,老公,我实在不忍心再让你面对那些痛苦。婷婷再长个十几年就要离开父母了,到那时候,你面对的只是你前妻,你和她没有一点儿共同语言,还有各自难以改变的牺牲者与索取者的角色,你那时会度过一个孤苦的晚年。守杰你说,你真的有信心和她找到共同语言吗?

没有,我对她没有信心。我回答道:都跟她认识十三年了,差距不但没缩小,反而越来越大,隔阂也越来越深。

对呀守杰,这就是问题的本质。以前我父亲有个老同事,跟他老婆也是年轻时闹翻了,但为了孩子将就着。两个老知识分子,但互相连句话都没有,谁也瞧不起谁,一直熬到他们的孩子上了大学才离婚。可一辈子就那么耗过去了,那女的退休后回了老家,男的又找了好几个女人,可都过不住。到了那个年纪,谈论爱情有些奢侈了。守杰,这就是教训。

对,孙倩,我知道。我马上回答道:类似的事儿我也见过,我爸的老战友,他倒不是感情破裂,是结婚好多年后,才知道女的在跟他结婚前有过一段婚史,还有个孩子。只是女的谈恋爱时根本没说,过了很多年才知道。那女的是外地人,孩子放在老家,每年借着探亲偷跑回去看一次。男的知道以后,一下子崩溃了,虽然也是为了孩子没离婚,但一辈子不再碰他老婆,人也消沉了,到老一事无成。

对,老公。见我完全理解她的意思,后妻继续说道:我其实这几年已经习惯了孤独,但我觉得,你是上帝给我的另一半,我遇到了你,是上帝让咱俩互相拯救,你拯救了我,我也必须拯救你,所以我就决不能放弃。我不想跟你分开,除了死以外,这个世界上什么力量都不能让咱俩再分开……”

是,孙倩,我也不想跟你分开。

听了我的表白,她紧紧地楼住了我的身体。

我也会意地紧紧搂住她,两张脸轻轻的彼此摩擦着,温存着,深深地呼吸着对方身上散发出的气味,渐渐地连呼吸的频率也变得一样了……

周末回到父母家的时候,我们跟父母和大哥大嫂讲了我们的想法。我父母听了,都觉得这想法不错。

我跟前妻闹离婚那两年,我父母都是主张婷婷跟着我的,但是他俩的意见并不完全一致。老爷子主张我自己决定离还是不离,但无论如何也要把婷婷争取过来,什么时候争取得到才离婚;老妈则主张我为了孩子牺牲自己。

所以,我真正办离婚时,根本就没通知他们,直到办妥了,才来了个先斩后奏送他们一个惊喜,免得老妈再絮絮叨叨的给我上伦理课劝我做牺牲品。

对于前妻带走婷婷这件事情,老两口一直也不甘心。但是木已成舟,他们也只能接受既成事实。现在见我提起争取婷婷的问题,他们自然是支持的。而对我们做出的最坏打算,也就是万一争取不到婷婷的打算,他们也很欣赏,觉得这是目前情况下最好的办法了。

我没有夺人之美,立刻跟他们说是后妻的主意。

那天吃完午饭,老爷子趁着后妻和大嫂妯娌俩一起到别的房间拉家常的功夫,对我说:守杰,你媳妇可真是不错的人啊,本分,善良,有教养,还聪明,你小子可不能做对不住人家的事啊。

我赶忙下保证说:那哪能呢,爸。我能遇着她这样的人,算是我前辈子的福分,无论怎么对她好,我觉得都不为过。

这时老妈插话了:婷婷这丫头是让人揪心,可是三儿,以前我让你为了婷婷牺牲你自己,那是我认识有误区。现在我也想通了,你要是因为婷婷再跟你张佳丽复合,那我这当妈的更揪心啊。以前你那日子不是人过的,说实话妈这些年也有些内疚,当初不该劝你拒绝你们机关那个小张的。好歹张佳丽还是婷婷的亲妈,就是要不过来,她对婷婷也差不到哪里去。天下夫妻有各式各样,但当妈的心却都差不多。你要舍了你现在的媳妇去找张佳丽,那你小子可就是昏了头。

我回答道:是啊,妈,您明白了就好。上次我对您发火,也是一时冲动,您可别往心里去。其实,我也不是说我跟人搞对象就不负责,而是我觉得,这话不是绝对的,负责得看对象,看对方是不是也是个负责的人。比方说,我对孙倩就负责。您以前跟我讲的,那是无条件的要负责,您的道理也对,但是现在这个社会,并不是人人都讲负责的。

……”老妈长叹了一口气,说:这是以往对你教育的失误。以往咱们的教训就是既没有害人之心,也没有防人之心,让你受了那么多年的罪。

没事儿。我看老妈有愧疚的神态,马上缓和气氛,说:要不吃那几年苦,我哪能遇着孙倩呢?有孙倩这样的人,就是吃什么苦也值啊不是?这个不怪您,这都是命。

对,守杰说的对,这都是命。一直没做声的大哥,也赶紧减轻老妈的负罪感,他说:守杰,经过这么多事情以后,那张佳丽但有三分良心,也不至于为你和婷婷之间再设置障碍了,就是不在你身边也能随时关心她。

说完,大哥跟想起什么似的说:当然,一点良心也没有的人也有,到时候咱们再想办法。

我很清楚,大哥所说的一点良心也没有的人其实就是指前妻的。当年前妻进北京时,还在当处长的大哥帮了不少忙,过后他真是后悔死了。要说家里最恨前妻的,其实倒还不是我,而是大哥;只要提起前妻,大哥就没一句好话。

大哥跟前妻之间的梁子,是在我跟前妻参加工作不久结下的。那时我前妻还在住集体宿舍,我父母也不在回龙观住,而是住在父亲所在机关分的房子里。每个周末,我都会带前妻到我父母家打牙祭。前妻是南方人,出于对没过门的媳妇的热情,家里人吃饭都照着她的口味来,给她做一桌子丰盛的菜,主食是米饭。

只是有一次,我大哥大嫂带着当时还没上小学的大侄子也来了。大侄子跟我妈念叨说,很久没吃奶奶做的炸酱面了,太香了。老妈心疼孙子,那天就做了炸酱面。全家本来都挺高兴,但前妻见是炸酱面,吃了一口觉得不合自己口味,竟然当场变了脸色,从饭桌上拂袖而去。这也罢了,也不跟家里人打招呼,阴沉个脸就要开门走人,把一家人弄得面面相觑。

尼采说过:对女人,只须举起你的鞭子。但是,个性软弱的我,却无论如何也做不到这点。当时的我也比较宠前妻,又搞不清楚是怎么回事,就连忙追出去,连拉带劝。在楼道里问清楚了,她生气的原因是嫌炸酱面不好吃。为了怕回去后气氛尴尬,我就陪着她出去到馆子里吃了顿饭。

大哥知道事情的原委后,非常生气,跟我说:这个女人你不能要,这么霸道,一点教养都没有,自私到骨子里去了,一看就知道是个讨债的。一顿饭不合口味就这样?她以为她是谁啊?皇帝的女儿?守杰你要是要了她,你这辈子就等着倒血霉吧,你迟早得被她折磨死。

后来,我在机关工作时,那个请我看电影的女孩大哥也是知道的,当时就强烈主张我踹了前妻跟那个女孩好。但我当时听了老妈的跟人家搞对象要负责,也念着跟前妻几年的感情,有些割舍不开,没有听从大哥的建议。

此后,大哥就几乎不跟我们来往了,有时即使逢年过节在父母家偶然遇到,大哥也不跟前妻说哪怕一句话,永远板着个脸。大哥的态度让前妻也很怕,前妻不怕我们家的任何人,唯独怕我大哥,以至于后来遇到周末,都事先让我问问我大哥回不回去,我大哥去的话她就躲。再后来,前妻在丈母娘的教唆下越来越不象话,家里人也都讨厌她,她自己周末干脆就不回去了,只有我一个人回父母家。

大哥一直对前妻深恶痛绝,我还没离婚时,大哥就经常对我说:早知道你俩是这样,当初真不该帮你这个忙,没准儿因为这个你们早散了,换个人,哪怕是长安街上随便拉一个来,都比她要强。

正打算等前妻复原后跟她谈婷婷的事情,谁知一天中午,已经康复的前妻又找了我一次。这次是来致谢的,事先电话约了我,我没拒绝。

在预定地点抽了一支烟等了一会,前妻一个人过来了,没有带女儿来。经历过那场病以后,两人的关系有了微妙的变化,不再像以前那样一见面就仇人般激烈地互相挖苦、彼此怨恨了。

守杰,那天晚上多亏了你,不知道该怎么谢你。

很欣慰的是,前妻,这个以前从不知道感恩为何物的人,终于学会了感谢。

没事儿,夫妻一场,扯这个过了。

直等事到临头,我才知道你过去对我有多好。前妻继续说道:以前都是我不好,我对不住你……”

“……算了,都过去了。我抽了口烟,回答道。

其实,这么多年我一直都在等这句话。如果在一年半以前离婚时她这么说,我大概就不会迈进民政局那个门。只是,她说得太晚了,太晚了。

守杰,你真的……觉得我们没有和好的可能了吗?才说两句话,前妻就进入情绪了,泪花直在眼眶里转悠。

嗯,我想……是吧。看到前妻的泪眼,我不由得又动了一丝恻隐之心,真不想让她失望,但我没办法。我的语气开始犹犹豫豫的:嗯,以前那些事啊,忘不了,再说我……现在已经结婚了,你……也找个合适的人早点嫁了吧,这事拖不得……”

那个你别管了。我也不想嫁了,再说我再嫁,别人谁稀罕我这年纪啊。前妻惨笑了一下,这次她不再拿大老板之类的话来唬我了,我也就没有再去挖苦她。

我只是抽烟,吐烟,没有回答她,也不知道该怎么回答。想提出女儿的抚养权问题,但觉得这个时候说,又未免有些残忍了,就忍了忍,没有提。

见我半天不答话,前妻的眼泪一忍再忍,但终于还是掉下来了。

守杰,我也想好了,我以后不再嫁了,你要是真不愿意再跟我过,我就守着婷婷过,你过你的,我一定带好婷婷,啥时候你要是能想着我们母女俩,你就回来看看我们……”

说到这里,她说不下去了,捂着脸,伤心地啜泣起来。

我就怕女人掉眼泪。看她哭,我心里也一阵难受,赶紧掏出包餐巾纸递给她,安慰道:算了,别哭了,别让人瞧见了。

但又想不出什么合适的话安慰她,只好干巴巴地反复说:别哭了,别哭了。

看她这样,我心里也一阵难受。尽管我现在成家了,但旧情其实不是那么容易忘记的,跟旧恨一样难以忘记。她是我一生中遇到的第一个女人,我曾发誓让她幸福,可是我尽力了以后,竟然是这个结果,我心里也非常的痛。尽管她伤害了我十年,但我却总是会忍不住想起,当年她递给我可乐的那个瞬间,那个瞬间……

瞬间的感动,我花了十年来偿还,足够了,我不需要忏悔。

我定了定神,狠了狠心,叹息了一声,对她说:唉,你自己保重吧,以后……我不能照顾你了,你自己得学会照顾自己……”

前妻依旧捂着脸抽泣着,直到我受到她的感染,眼泪也忍不住掉下来。

操他妈的,这是离婚后第几次为她掉泪了?人啊,真是一种奇怪的动物,她伤害、折磨了我那么多年,可我居然还是牵挂着她……

难道我前世欠了她很多,注定此生没法跟她一刀两断,而是纠结不清?

跟前妻分别后,我晕晕乎乎驾车离开了。为了提神,我拧开了收音机,按了几个频道,一首歌传来:

 

孤独的街,在烟雨中浮现

多想拒绝这苦涩的世界

灰色的天空,堕落的霓虹

我站在路口,迎着风雨不再闪躲

孤独的我,想避开这生活

怎能把脆弱当作是种解脱

伤感的一幕,剧中人是我

无法去触摸,只有散场的落寞

有谁能告诉我,你是否爱过我

也许这是结果,却为何如此的冷漠

你是否爱过我,你是否还执着

心痛的感觉,蔓延寂寞的我……

 

窗外依旧是车水马龙,人行道上,一对对年轻的情侣依偎而行,纯真的面孔洋溢着幸福和憧憬的微笑,从我的视线里一闪而过。

幸福的年轻人啊,你们是否看清楚了,你们是否彼此适合?你们是否想清楚了,今后等待你们的将是什么样的生活?

我记起来了,当我们年轻的时候,我们和他们一样幸福,一样憧憬,一样微笑。

于是,在不知不觉中,那些面孔渐渐变得模糊了。等红绿灯的时候,我抽出一张餐巾纸擦了擦湿润的眼角。

我知道,我已经不可能再有什么勇气,把女儿从前妻身边夺走了……



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