冷色调的暖——浅唱一封情书

一，它

有风掠过，头发独舞着一个人的探戈。隐隐的暗香漾起浅浅的酒窝。我不知道南方的更南方，抑或是北方的更北方，是否会有某某人和我一样衣着阑珊地眺望遥远初的霓虹，听着阿杜沙哑的音色搭载着耳机的长线流淌进心底——我承认我最害怕天黑／梦被掏空的错觉／嘴里泛着血腥滋味……

许久以来，我都无法凭直觉和理智准确地区别“寂寞”，“忧伤”，“孤独”之类的词。于是往往不尤自主地发出“中华民族的汉字真是博大精深”的感慨。然而当这感慨像黑天里的一道白色闪电一样疾驶而过后，迷惑不解依然是思维天空的主宰者。

我常会在持续很久的一段时间里，写不出自己看上去补角顺眼的句子和段落。或者是在很集中的时间内写下好长的几页。到后来重新梳理的时候才发现，那些字和心中的感觉还是像阁着一条流沙河。找不到合适的意象来点缀断断续续的心事。漫无目的地刻录几行零散得模糊了主题的句子。随后便是一阵强烈的风暴潮卷过心底。对自己的厌恶密铺了满满一地。好多不一样的话，不一样的行动，不一样的理由，仅仅只是为了宣泄类似的荒芜。这个世界看不惯自己的人太多了。而我就是那太多了的人的其中一个。

那些曾经写过的歌，不约而同地幻化成冷冷的音符，肆无忌惮地穿行在大脑的大街小巷。喉咙里似乎又翻涌起了微酸味的血——

梦被掏空的错觉。

已是血肉模糊。

 

二，他

无事春风走过，扬起回忆如昨。

阳光在篮球场上刻下班驳的树影。写着“LZ”的白衬衫在风里飘成我唯一看的见记的住的风景。

几天前打开久违的书柜寻找久违的课本时，飘飘落下一页久违的信纸。他和阿迪的相片被贴在一排，没有阴影的笑，恰似他的名字，震得我没理由地发慌。下面是浅浅一行铅笔划过的印记——

有些人一但错过就不再。

雨辰。

我竭力不让思念的线绕回到从前。于是翻出了那厚厚的，一个人的承诺。拒绝一切面部表情并且故作镇静地把它们撕成一小片一小片的。小到就连指甲都无法再去划伤它们。把窗打开，把纸扔下，把窗关上。三个动作，像是同个花瓶碎裂在了三个不同世纪里一样。我从四楼向下看，好多的颜色蹁迁成了脆弱的蝶．晗说，你污染环境．我敷衍，就算是吧．

和他在一起的季节，渐行渐远到我伸开双手都无法再有所触及。两年，漂白了太多的色彩。我只记得我和一个白衣少年之间，曾经发生过好多好多纠结的故事，却又不敢百分之百确切地复述出没一个细微的动作，表情。只是记得宏观的他，却不记得微观的往事了。

我在纸上写，年少的爱情是无果花，看不见光。接着写，爱在绝缘后。曾在他家的楼下徘徊了整个下午直到夕阳都死去。曾在2007年的5月3一个人去了那河畔，那球场，听着头发在风里痛哭却找不到一个肩膀……然而这些都是以后的事了，他不知道。从开始到最后，都是我一个人在走着。他的故事我如数家珍地藏好。我的

故事却被他的不屑一故肆意抛洒。

曾经的自己真的傻得疯狂。想过要赚好多好多的钱，买好大好大的房子，过好幸福好幸福的日子。把一堆一堆的时间用来去洛杉矶看科比现场的球赛。一直一直看着科比，再一直一直想着雨辰。麻木在这低级的错觉里，忘记自己。

夏天不回来。下雨的时候，雨辰，让我们陪着上帝好好地哭完最后一场，好不好？

 

三，她

和谁的脚步在楼梯转角偶遇，然后纠缠，最后背离。始终踩不出那个心之所向的节拍。两叶嘴唇冷漠了所有言语。擦肩而过，各自的瞳孔里揉碎了不同的尘埃。

她是那个和我一同写下四年华章的她。

打着手电筒在同一被窝里演算数学题，下雨天爬到篮球架上洗淋浴，自习课的眉目传情以及私密的小纸条，从此都只能到回忆里去探望了。分别前不约而同地选择无语，这样也许最好不过了。联体婴儿最终的命运不都是很掺吗？

如果还有下次，我的白恤又不小心飘到男生宿舍前的草坪，我会一个人去拣。

我会一直拥抱着你／告诉他们／我也会牵挂

 

四，非单数

在夜深人静的时候想起他／送的那些花／还说过一些撕心裂肺的情话……

回忆与我都不爱说话／偶尔我会想起她／心里有一些牵挂／有点爱却不得不各安天涯……

教室的风扇把自己当成呼啦圈一样地摇呀摇。一截一截的粉笔开始变残疾。黑板左边的倒计时瘦得刺眼。

我不是被掏空了思想的芦苇，

无法迫使自己什么都不去想。可当“想”所包括的内容过于繁琐的时候，也就渐渐搞不清楚自己最开始想的是什么了唯一贯穿始终的，仅仅只是“想”这个从柔软到僵硬的动作。

丢失的日子早已下落不明，我的触觉告诉我我已经被拆成了细小的纸屑，然后化蝶。天知道我该如何迈着小于光速的脚步逆回到已成定格的故事里，再把不近人意的情节修改成约等于完美！走走停停，停停走走。在梧桐叶上镌刻下姓名以及其他。到此一游，只是为了留下空洞不实的记号，告诉之后路过的谁，我在路上。

把内心的感觉尽量准确地翻译成文字，再通过种介质把它们传输到纸上，这是两个貌似简单实际复杂的过程。任何人都不得不原谅这过程中或多或少的失真。我哭了，我把眼泪串联成文字。你读到了。你不小心被我的泪水淹没了，于是你选择了陪我哭泣。可后来我笑了，我忙着珍藏好那些琐碎的幸福，忘记了写字。你错以为我还在哭，于是你的泪更咸了。

文字都是化了彩妆的幸福。我不清楚这算不算懂了。

在活着的时候被迫死去；在死去的时候收获祭奠；在收获祭奠的时候刹那不朽。我对每一个人说，如果想我了，在纸上把我的名字画成一朵百合就可以了。春暖的时候，花也会开的。你和我和他和她，就这样死着，活着，年复一年。