北京宝贝
德州无业游民
读了memeyin的母爱无标准，很震撼。Weneyin, 我真心为你幸福而充满爱的今天喝彩，因为，我非常明白这幸福基本上是你的宽容、坚强、乐观的品质换来的。对于这有点复杂的母爱，和对母亲的爱，我感同身受。上次写了几句母亲，其实我是没敢去具体描述她的，因为我没有你那么坦诚，也很害怕我挖掘我幼年生活的伤痛。但现在很想讲出我没能讲的故事。
我也曾经是一个做梦都想飞出家的孩子，母亲是个性格有点固执，态度总是比较厉害的人，她和温柔这个词好像永远无关。她对很小的事会发火，身边的人总是错的，她总是正确的。对爸爸，我和姐姐都要求很高，稍有达不到，就会冷脸相对，阴云密布好几天。
记得小学曾经有一次我考了 94 分，就不敢回家了，因为我知道那会是怎样的情形(95分是不挨骂的底线)，而我，实在是身心俱乏，不想再面对呵斥！ 但我转悠到晚上 8 点，终于还是拖着沉重的心回家了，结果更糟，她动了手，在胳膊上留下的青紫一个星期才消失，但是，心里的青紫，到成年都没有消散 — 也许到现在还没有消散-- because you see, now I am still talking about it ！
童年的我对小动物有一种抑制不住的感情，总想把它们都抱在自己的怀里，记得我在街上看到老农卖小鸡，就忍不住用自己早点的粮票换了两只毛茸茸的小鸡，心里希冀着妈妈能让我留下它们。结果是妈妈大发雷霆，说我没事找事不务正业，不让小鸡进门。结果我抱着两只小鸡在门外坐到半夜，小鸡的粪把我的裤子都打湿了，可我就一直那样一个姿势搂着两只弱小的生命。。。那个时刻，我觉得这两只小鸡是我最亲最亲的亲人，我可以和它们一起死去，也不想乞求回那个家。当然，秋夜的寒风让我哆嗦着，我感到我比他们两个更加的孱弱和无助，因为，我没有一个愿意温暖我的的妈妈。最后，还是姐姐把我拉进去，劝妈妈说第二天会帮我把小鸡给人。小鸡给了我的同学，同学的妈妈收留了它们，并且告诉我，任何时候都可以来看望它们，他们全家会永远养着这对小鸡。。。我在她家哭的一塌糊涂，我不明白，我的妈妈为什么和她的妈妈这么这么的不同。
童年，就在这样在无数次的伤心中爬过。但我不记得从什么时候开始，我才不再怨恨妈妈，当然妈妈也在我们长大以后变了许多。我看她的笑容，总是会心里一动，因为难得，就更珍惜。再长大，学会了思考，我有时候会庆幸我有个坚硬的妈妈，因为那使我学会了柔软，学会了善解人意，学会了凡事站在别人的鞋子里考虑，学会了不去伤爱我的人的心。人说，性格即命运，我表面上温婉，内里坚韧的性格，也许就是我最取之不尽的财富。
我感谢妈妈，带给我生命，也带给我一个幸福的成年。我会尽我所能，让她的晚年充满阳光。
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我们的童年真的很相似，那种心灵被伤害的隐痛曾经在我的心里埋藏了很久，但是也成为了我成长的动力。当我释然以后，我真的很庆幸我并不是温室里的花朵，我把那段回忆当成人生的第一笔财富。宝贝，也由衷的为你喝彩! ---memeyin
你这情况我到有些理解你妈妈，虽然她的做法粗暴点，但是可能她的生活很忙乱，压力很大，对你细腻的内心无暇也没心情体察。一般家庭苦难的母亲，都有这种情况。倒不是说她不爱你。就是觉得你太多事了。因为好像她没有偏心，或是在外人面前伤你自尊的情况。我到觉得不是什么问题。 --acme
无疑，她是粗暴的，不宽容的。我觉得主要就是性格因素，还有就是她从小形成的心理习惯。她和她两个妹妹--也就是我的两个姨都不怎么讲话的，还总是数落人家不好。她是我的一面镜子，让我看到性格能给人生带来多大的苦难。如果你是从小在一个巨大的母爱下长大的孩子，你肯定不认同我对妈妈的看法，因为，你没有20-30年前的伤痕。我也不愿意批我的妈妈，我其实很怕去和别人的妈妈对比，也很怕这种忆苦思甜。
我肯定是原谅她的，但我心底对于我幼年生活的那丝遗憾，是永远也无法抹去的。我想我之所以not so hot about having a baby, 也是有它的心理成因的，因为，我不是很向往一个母亲和年幼的孩子在一起的那种生活，虽然我的角色将会被置换到妈妈的位置，因为我对于那种那么自然的舔犊情深的情景实在是缺乏第一手经验。 ---北京宝贝
