北京宝贝
德州无业游民
一. 外国女人想杀我？
俺爱吃，从不忌口，还尤其吃些有油水的，比如四川回锅肉，梅菜扣肉啥地。好在爹妈给了俺这个不长肉的基因，所以一直都是条条瘦瘦的样子。
刚认识 LG 的第一个星期，我们出去约会吃饭，很奇怪的是，俺总是不觉得饿，胃好像消失了一般（显然是 falling in love 的迹象），所以净点些清雅的菜来吃，也正好体现俺淑女的良好本质，但第二个星期混熟了之后，俺的胃又回来了，拉着他去中国餐馆，肆无忌惮地就点了俺最爱吃的油汪汪的看家菜。他尝了尝，说good，之后就不再下筷子了。我忙说：你不习惯这个就好好享用其他的好了，这个我来负责，遂笑眯眯地大快朵颐起来。几次三番，他终于忍不住，叹道： French or American women may want to kill you seeing you eating like that but still can keep such slim figure. 哈哈，就当他这是变相地在称赞俺吧。
二. 黑乎乎的鬼节夜晚
俺和老公在美国都是老外，对美国文化不甚聊了了。安家落户后，第一个 Halloween 的前一天，我们曾讨论说去城中心看看有没有热闹可看，但到了当天我们又懒得动了。傍晚，我们吃完饭就开始打电脑游戏，就在我们两军厮杀得正酣之时，门铃大作。我们俩都很纳闷儿，从来没有这时候还来卖广告的呀。开门一看，一蜘蛛大侠打扮的小男孩站在门口， ”Trick or treat?”. 俺登时傻眼，鬼节的传统俺还是听说过的，要给糖地呀！可俺家啥糖也没有，剩包子倒有几个。老公紧张的不行，不知如何是好。幸亏俺灵机一动，对小朋友说： what? Solli, no Engleesh…
关上门，躲在后面的老公惊了， 说，不懂英语？ 亏你也想的出。但老公也不好怪我没买糖，因为他自己也完全都没有记得这个小小的美国传统，我们对视了一下，不约而同地说， shut all the lights! 于是，我们关了所有的灯，藏进了黑漆漆的电影厅，戴着耳机看了一晚的电影，门铃究竟响了多少次，我们也不知道。事后，老公还总是羞愧地说： we are so bad…
三. 到12月我就26岁了
在网上认识老公，见了两次面以后，我们已经是两情相悦了。但有一个问题是，他25岁，而我比他大7岁半，在网上我少写了两岁，因为我怕让人觉得俺太老—呵呵心虚的很。不过大言不惭一下：就这样在见面时他还赞叹说我看起来比年龄年轻很多咧。其实这也不是新闻，大多数亚洲女人，在美国都会感到这个明显的优势。我决定，要想继续交往，我就要告诉他我的真实年龄。所以第三次见面，我把ID放在他面前，他一下子没明白，问我干吗，我说你好好看看我多大。他终于看了，掰指头算了一下，说哦，7年之差。我说，是啊，7年，很长啊。他说，我还是觉得年龄只是个数字。我说，你应该去找个25岁的。他说，yeah I go find somebody 25, but she looks older than you, then what is the point? And that usually should be the case.
小嘴真甜，我心里都乐开了花了，但还一板正经地说：我还是给你一个星期来考虑清楚。他说，不需要。顿了顿又莫莫唧唧地说：oh, you know, I will be 26 on December.
哈哈哈，我实在忍不住笑了--当时才6月。我想他可能也是一时糊涂，以为只有他长我不长呢，那再过7年我们俩就同岁了呢。
四. 亲爱的，我几岁了？
后来慢慢发现，老公是个不太爱操心的人，自从我们住在一起，能交给我的事，就交给我，比如付账单啊啥地，当然是用他的账户。呵呵，不然，他就是剥削我这个小贫民了。他后来已经发展到了一个甩手大掌柜的派头了，偶尔会漫不经心地问我一句：我们现在有多少钱了？
也许是着急长大，好快点和我同龄，他每次过生日，都不说我今年XX岁了，而是说，明年我该XX了，所以到需要知道自己到底几岁时，他常常犯糊涂，需要算一下。。比如，我是27还是28啊。一次和朋友吃饭，不知怎地朋友问到他的岁数，他又搞不清楚了，情急之下，竟然扭头问我：how old am I?
这个可爱的家伙啊，看来聪明都用在正地方了。
五. 皮蛋大战
老公爱吃中国菜。虽然住在加州，到处都有中国菜可吃，但由于没有中国朋友，所以他其实并没吃过多少正宗的。我给他介绍了authentic的中国菜之后，他马上就喜新厌旧，说那种改良的中国菜很crappy，还跟着我说那是糊弄老外的。他很为自己的这个进步而得意，自从发现了有些中国餐馆备有两份菜单，一份给老中，一份给老外之后，每次都煞有介事地特意声明： please give us the real menu.
但他还是有他的limitations，比如内脏类的不肯沾，还有豆腐也不爱。后来一次我在家做菜时想让他见识一下皮蛋，他一看就惊了，战战兢兢地闻了一下差点没背过气去，死活不肯尝。但他忽然心血来潮，说要拿这个蛋去test 他的两个比较adventurous 的法国室友—看看他们会有什么反应。
皮蛋黑黝黝地躺在白盘子里，那两个小伙子像外星人一样对着这个蛋左看右看，捏捏碰碰了好一阵，最后，经不起我老公的言语刺激，两人居然鼓起勇气各自切了一小块放在嘴里，眼一直吞了下去。接着就抓起一大杯柠檬汁往下冲。我老公马上说这不行，冲了不算。结果这两个这时好像突然明白过来了似的，叫起来：啊，我们都没有中国女孩来date，但我们都吃了这，你呢， Chinese girlfriend 都有了，都不吃，是在说不过去！说着两个人就一前一后夹击，一个举着皮蛋，一个来掐脖子，要硬塞老公。老公玩命挣脱出来，闪转腾挪，跳过沙发，冲出客厅，逃窜进自己的房间，锁上门，在里面就是不肯出来。这两个家伙还在门外挥舞着那个被捏的烂踏踏的皮蛋，大有强攻城门之势。
我倒在沙发上已经乐得岔气了，心想，这interracial relationship 还真是乐趣无穷，瞧瞧，一个臭鸭蛋就把这里搞得比猴山还热闹。
六. 色眼昏花
忘了提我和老公的第一次约会。我们喝了咖啡又吃了饭，接着又去打台球，反正两个人互相看着顺眼，大有难舍难分的劲头。我根本不怎么会打台球，但为了表示有共同爱好及双方良好的发展前景，就满口说自己很爱打。结果去了就露了馅，老是捅一杆子就一边儿呆半天，因为他一打就没完没了地进球。水品太悬殊，简直成了他的solo show了。后来他一看这情况，就每一到该我打球时，先上来示范一下，从姿势到角度，教我进球的诀窍。
他穿了件雪白的衬衫，浅色的头发在灯光下金灿灿的熠熠生辉，越发的好看，当他弯下腰，模拟击球的动作给我时，我就只看到他的大长腿在那坚实地支着，心里赞道：嗯，真是性感！我这边心猿意马，他说的话我就只听得见声音，听不见内容了。他这时把杆子交到我手上，还调整了我握杆的手法，虽然站在我身后，却很绅士地保持着一点距离。他这样，我就更觉得晕了，多有manner的欧洲美男啊！于是心里痒痒的，大脑就是一片空白，迷迷糊糊地就一杆撞了出去。嘿，瞎猫碰死耗子，居然进球了，我心里直乐：看，不好好听课也照样能考好成绩，没办法，就是这么牛！我于是给自己yeah了一声，但我看他不但没有祝贺我的意思，竟然还似乎有点无奈而又礼貌地讪笑着。我纳闷：怎么了？
他说，没事，it’s good. 只不过你用黄色球打的。天啊，原来我这边想入非非，眼也花了，把黄球当成白球了！一心真不能二用啊，人丢大了。我赶紧打岔说别的，貌似镇定，其实钻到台球桌底下的心都有了--倒不是羞愧自己的球技，而是害怕他识破我刚才那色迷迷的小心思，从此颠覆了我们中国女性的传统优良形象。
待续
