之一

断断续续花了几天看完了<秘密>这本书.我想说这本书真的是一个异类,忽然让我有一种醍醐贯顶的感觉.我的第一感觉就是应该为自己做点什么,所以我上文学城开通了这个博客,希望写下每天的心灵日记.我是一介懒人,登陆加拿大4年多,一直喜欢在文学城潜水,偶尔出来冒个泡打打口水仗,但是正经写博从来也没有过.好在<秘密>说我们是生活的源头,任何改变可以从现在开始.那么就从今天2009年1月8日开始吧.这第一篇日记我想说说这些年自己的变化,正是这些变化让我可以理解<秘密>中的秘密.

我出生在一个普通的工人家庭,山羊座女生.山羊座出生的季节是冬天,代表的时代是家道中落的没落贵族,我的家庭加上我的星座,让我从小到大就有一些根深蒂固的概念:生于忧患,死于安乐;吃得苦中苦,方为人上人.山羊不相信捷径,有的是不怕吃苦的毅力和精神.我的父亲也时常说起他年轻时候坎坷的经历,结论就是要吃苦,要拼搏.所以我们家的人不懂享受,从来不会在特殊的日子,比如生日,纪念日,儿童节,国庆节,春节什么的送对方什么礼物.现在想来,我们真的不懂关心别人和关心自己.我的童年是很朴素很清贫的童年,没有玩具,没有小人书,唯一的娃娃是爸爸帮我做的,也很少有零食吃,尽管我们家是开小食品店的.山羊座的孩子没有童年,每天一放学我就乖乖回家练习画画.这是父母在我身上唯一的投资.所以我也很少出去玩.我每周都自己走去少年宫学画画,单程需要走半个多小时,可是我每次都很有耐心的走,大热的天,我不舍得用父母给的零花钱买一根冰棍,我不断地告诉自己,快到家了就有水喝.因为一直习惯这样,我是一个非常坚强的女生,总觉得没有什么是自己承受不了了.可是我结了婚,和我的亲亲聊天聊到这些的时候,他会温柔地抱着我说,亲亲,我真心疼你啊.是的,要不是我结了婚,找了知冷热的人,要不是我移民到了加拿大,过上了宽松的生活,我想我现在可能还不能体会到其实我是应该更加善待自己的.我的心里有深深的自卑.我很普通,我没有助力,所以我只能靠自己努力,积蓄力量,我只能赢在长期,当别人都支持不住退出的时候,为了这个坚持,我不怕累自己,因为除了它,我没有别的了.

在中国的时候我承受着父母的期待,一步一个脚印地读书,升学,高考,毕业,工作.我不是那种光彩夺目的人,但是我很稳妥,所以也进了不错的大学,找到了一个起点不低的工作.可是骨子里我有一种骄傲,我相信天道酬勤,我那么那么努力,我值得更好.可是当我发现事实不是这样,当我日复一日重复一样的工作的时候,我变得无比的浮躁.我开始频繁地跳槽,每次当我觉得不爽或者厌倦的时候，我就跳,可是新工作也不过给我带来一时的新鲜感,几个月以后重复又开始出现,于是我就陷入了不断跳槽的怪圈.现在想来那时真是非常幼稚.我从来没有想过自己喜欢干什么,能够干什么,将来要做什么,只是觉得这个工作够难,有挑战,就申请了.在很短的时间上手以后,我就狂妄地想,自己那么聪明,还有什么不能做的.可是我总是等不到我要的升职,所以我就一边跳一边感叹时运不济,怀才不遇.一个懂西藏密宗的朋友说我太执着,太动荡,无事生非地给自己树立了无数的障碍.那时候听他那么说我就生气,可是现在我知道他说的是对的.

2000年的时候我申请了加拿大移民.为什么要移民,我一点概念也没有.只是因为身边有人在办,从小一起长大的表妹和她老公一心一意想出国,他们办就拖上了我,好吧,办就办吧.2004年的时候我等到了签证,就迷迷糊糊地来登陆了.那时候我还想着要回国,我这么勤力爱受苦的人,最受不了的是在国外无所事事.可是我喜欢加拿大,所以我还是留下了.开始的两年半我把自己搞得辛苦无比.我总是喜欢在最短的时间把自己用到及至.所以两年半里我读完了硕士的全部课程,考完了全部的资历证书,我不出去吃饭,不逛街,不聊天,不参加集体活动,不放假,不旅游,延续了自己一贯苦行僧的生活.我想我的生活真正开始改变是从我的亲亲来加拿大和我一起生活的那一年开始.

2006年年底他来了加拿大,他在加拿大陪了我一年.现在想来一个男人放弃事业,朋友,来一个陌生的国家当家庭主夫寂寞地生活一年,这个需要多大的牺牲和爱啊。可是当时我是那么不近人情,看到他每天睡懒觉,看网络小说,看娱乐节目,我生气于他的无所事事,没有追求,我放狠话让他回去,说不要他陪,我伤得他很深,有一次我们甚至谈到离婚,冷静地好象随时可以互相走人.还好没有成功.

(代续)