再来几个经典的。

　　1、 在北京时朋友比较多，其中一个年纪小，总缠着我给他讲天上人间的事，有一次他问我：什么叫“冰火九重天”啊？我做了一个经典的韩国表情，上下打量了他一眼，翻了一下白眼：这都不知道？就是从冰箱里出来，去蒸桑拿，懂了吧？他眼睛翻的比我还白呢：那凭什么收6000啊？澡堂子刚15！
　　
　　2、 公司一MM，外号“摊鸡蛋”，大家可以想到是什么意思吧，平时很爱拍大头贴，买了一照相手机，没事儿就在那儿左一张、右一张，PS了之后发到网上，还特意建了一博客，我们背地起名叫骚骚的性福花园，外人看了照片当然觉得不错，她自己也陶醉在自恋里，可我们这一小撮人，经常打击她：哎呀~~多么希望摄像头只对着脸啊~~你可千万别往下移啊，要对网络上的无知少年负责啊~~
　　
　　3、 “摊鸡蛋”拍大头贴的表情千变万化，不过她最喜欢的是撅起小嘴儿，作小公主可爱状，再就是鼓起腮帮子、露出小舌头，拍完后还特显摆的给我们看，我后座的BT教父很直接：噢好了好了别拿给我看了，我直接射了…
　　
　　4、 再说这个BT教父，简直堪称神话，他的QQ签名时常改动，拿出几个与大家共勉：我要去塘沽嫖娼、还是给你一条烂肉，你自己搞吧、PP不翘JJ翘、国贸地铁欧巴桑，日死你！抓住中腿，使劲拔！吐干净就不恶心了，就饿了….太多了，记不清了，现在他QQ用的一个粉缠绵的说：若能只得一个你，我愿被尘世烟火焚为灰烬，孤山雨夜漫洒天际，裹挟你的笑容直到天荒地老，我们看见第一反应：又一女的被玷污了…
　　
　　5、 我们公司看得顺眼的不多，但个个身怀绝技，而且都聚集在我们这个小圈子里，比如我，是属于能言善辩、想象力常超丰富的；“摊鸡蛋”属于自恋到一定程度，常常以为世界上除了她，没人敢自诩美人，而且是影视专业毕业；BT教父不用说，人帅歌好才艺佳，手上不知死过多少残花败柳；阿黄人称黄家驹第二，（背后被称为老二），KTV里当仁不让的麦霸；还有诸多人士在这里就不一一点名道姓了，总之我们一小撮人聚到一起就没好话题。曾有几次，我们都纳闷为什么我们这么BT，都没来个群P呢？获得最隐晦的答案是：怕第二天上班，其他员工会闻见严重的蛋白质味儿！最经典的答案：天涯何处无芳草，何必都在公司搞？！更何况，除了大哥就是大嫂！
　　
　　6、 有一天我们又在胡扯，话题是给你100万，跟你来一次，你干不干，“摊鸡蛋”肯定娇滴滴的说不干了，我们直接揭露她：是一次不干吧？！BT教父说：不用100万，1万就把我搞定，阿黄说：靠，100万就想收买老子？那得看我老婆同不同意，我自己其实没啥意见…一个已婚女孩说：我要是没结婚，就干，我来个：我要是结婚了，就干！


　　7、 一女同事，形象有点欠佳，倒挺爱聊天的，但我发现她最近不怎么聊了，悄悄一打听才知道，见了一个网友，对她的评价是：我觉得你像猪八戒他二姨。
　　
　　8、 初中的时候，好多女生都还未发育成熟，尤其胸部，轻轻一碰，就跟针刺似的疼，男生不知道哇，不知天高地厚的撞来撞去，一次撞到我，疼得我眼泪立刻就下来了，那男生觉得很不好意思：别哭了，我给你揉揉还不行么？
　　
　　9、 我在初中时挺爱哭的，老师提问答不上来也哭，球赛输了也哭，被同学起外号也哭，后来我就告诉自己，无论发生什么事都不能哭，却被我妈打了，因为我爷爷去世了，人家都哭，我愣是看了一晚上天。
　　
　　10、 上班之后请假挺不容易的，但又想出去玩儿，只好编谎话跟领导。比如：爷爷去世，（虽然都去世半年了，但也不算对家人的不敬），再不就是XX住院、XX开刀什么的，后来能编的理由都说了，最后实在没辙，只好硬挤出两滴眼泪，说…我妈…她…领导打断：好了你别哭了，你要几天假？或许领导看我挺不容易的，发了慈悲吧，其实我已经在心里为我妈祈祷了，而且我本来也是想说：我妈想去外地检查身体，要我陪~BS自己。
　　
　　11、 我同事也学我，请假总说家里人病，结果倒霉死了，老妈老爸双双病倒，以后再不敢乱请假了。我今年还叫她来广州玩儿，她幽幽的说：算了吧，我妈上次留下的后遗症还没好呢！我说：你也笨，你不会找几个你没有的亲戚啊，比如你二大爷家孩子的表妹、三舅家的外甥女什么的，我同事：靠，你说的这不是我么？


　　12、 我的初吻给了一个毛头小子，我甚至到现在都忘记了他的样子，只记得20岁那年，几个同学去录像厅，看的什么鸟片也忘了，坐我旁边一男孩突然掉过头对我说我想亲你，我这爆脾气能坐住么？亲你个…头字还没说出口，嘴就被封了，当时浑身就一麻，脸噌的红了，嘴也不敢张、气也不敢喘，总之一个字：玄！约摸过了20多秒，那小子嘴离开了，突然睁大眼睛说：嗯？你不是丽红啊？这时候门帘开了进来一女孩：“啊？我在这儿呢！我出去买水了！”那男的回头看了看我，撒丫子就跑。你不知道我当时是一种什么感觉，死的心都有，就为这件事，我耿耿于怀了1年。我后来很怀疑那小子是不是故意的，5年后的我，还真的好想故意一把，把我的初吻找回来。
　　
　　13、 今年十一，一个北京的朋友来广州看我，因为他前不久刚去过成都，我就好奇的问：成都美女真那么多么？不是说卖凉面的、电话亭的都是个顶个大美女么？他眉头紧锁：美女？要是有美女，我能千里迢迢来看你？30多个小时啊~~
　　
　　14、 我记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时18岁都没到，实习的时候（晕，当时还是我们部主任，隐晦的在饭桌上讲的），说一对男女ml的时候没有TT,就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生气的问：妈的，处女膜上还有生产日期么？当时大家都笑哇，笑得死去活来的，部主任也大言不惭的跟着笑，我心话：你们这帮王八蛋，当着我这个未成年少女讲这些，日死你们！不过我当时也确实不懂，还傻乎乎的问：香肠皮怎么套啊？靠，这帮人都假正经起来了，说我小孩子不懂，不懂你们讲个P啊！现在我也懂了，要说火腿肠还凑合，那香肠皮都撕得一片一片的，难不成用透明胶带再粘上一圈儿？
　　
　　15、那时候街道委员会定期给每家每户送安全套，我妈拿了就藏起来，有一天被我从缝纫机盒里翻出来了，因为那时候年纪小不知道这是干什么的，就拿来吹气球，这我想大家也做过，不过我比大家牛的是：我拿到班级里和同学们布置教室，因为快到元旦了，可TT都是白的，太难看，我们就用彩笔画上笑脸、熊猫什么的，一共有10多个吧，可是挂上之后发现，每个气球头上都有揪揪，有同学问：这气球怎么这么长，而且还出来一个头啊，我还吹呢：这是国外气球呗，包装上还有外国字呢，大家也没理会（可见那时候的孩子多单纯啊），后来老师进来看了一眼墙上的气球，顿时崩溃了，大声喊：这是谁拿来的？我站起来说是我，老师问：傻孩子，你知道这是什么么？我当时也不知道怎么回事儿，老师看我无辜，自己解释道：这是用来套东西的，不是用来吹的，给我拿下来！