BT男女

　　BT公司一窝蜂：
　　
　　1、一次，一个朋友来家里，我做饭，问他，有什么忌口么？他曰：我不吃屎。（汗下）
　　
　　2、上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去，然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的，算了，今天牺牲一下内裤吧，于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然的脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋..之后大摇大摆的走出厕所。
　　
　　3、在穿紧身裤的时候，我往往都会穿丁字库，穿过丁字库的人都知道，细细的带子夹在pp中间很不舒服，于是我总是趁没人的时候，把手伸进pp撑一下。这已经是今天的第6次了，我假装靠在墙旮旯东张西望，手却伸进裤子，以迅雷不及掩耳之势拉了一下之后就要走掉，不想背后传来一声：穿的丁字裤吧！回头一看，居然是BT精神比我有过之而无不及的骚云（平时都这么叫她）
　　
　　4、公司有一群BT之人，每次都以开会为借口躲在小会议室里胡诌八咧，BT之声四起。一次，大家讨论自己的第一次发生在哪里，开始都不好意思，女生一致让男生先说，男生也不含糊，甲大大方方地说是在17岁的时候，发生在老妈的办公室里，挺紧张的；乙遂说：我和女友发生在河边；男生丙：教室里，男生丁：老家的炕上…轮到女生，大家好像商量好了似的，一齐说：哇，今晚的月亮真圆啊！于是被男生一顿毒打。
　　
　　5、讨论JJ长短粗细，女生甲：唉，听说鼻子越大，那个越粗，是么？还没说完，一男生就站起来说：根本就是放P！你们看我鼻子挺大吧，我的XX怎么那么小啊？（全体无语中）
　　
　　6、我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的，一次，四个人坐到一起，我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白，谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬！！平平的，那女孩赶紧关切的说：是么，我摸摸…
　　
　　7、我们偶尔会讨论公司里，谁谁最有雄风，谁谁最骚，一次，一技术部男的，平时特邋遢，今儿突然西装革履，我们悄悄议论，肯定晚上有情况。不出所料，第二天，此人神情萎靡，领带歪歪扭扭，我们女生窃笑：肯定是被折腾了几次，刚说着，那男的坐在电脑前自言自语：难道是我肾虚了？（我们这叫个笑啊）
　　
　　8、传说木瓜可以丰胸，于是公司的午餐意见反馈表上，不知是谁写下：强烈建议以后每餐水果提供木瓜。第二天，公司女生清一色都垫高了自己胸部，这句话是谁写的，胸小者一眼就看出来了。
　　
　　9、平时最常说的话：你又玩儿什么妖蛾子呢？少ZBF啊！（ZBF=装逼饭）
　　
　　10、我在公司的着装风格万千，不拘泥于形势，今天穿了白色淑女长裙，明天就敢穿露单肩的热辣紧身上衣。公司一男的嘴特损，见着我说：哎呦，又换啦？不是白雪公主么，怎么改人猿泰山了？
　　
　　家有辣妈
　　
　　1、我妈是一个极具幽默天赋的中年妇女，我们娘儿俩向来有话直说，不过她老假扮半老徐娘不好意思，我为了让她入戏，就扮演调戏她的男人婆喽！一次，老妈叮嘱我上班路上小心，我就大刺刺的把她揽在怀里撒娇的说：妈，你为啥对我这么好啊？妈说：家里就你这么一个，不对你好对谁好啊？我说：那你再给我生个小弟弟呗！不想老妈来了一句惊天地泣鬼神的：卫生巾都省了，生什么啊？再说，生了小弟弟，你不得把他祸害死啊！还是你赶紧给我生个小外孙，让我祸害祸害…
　　
　　2、前几天总休息不好，天天顶着黑眼圈上班，都是爸妈的呼噜给闹的。夜里，当他们鼾声四起、此起彼伏时，我是翻来覆去、咬牙切齿啊，后来索性就不睡了，谁打呼噜我就吆喝一声：别打了！！第二天，我看室友也顶个黑眼圈，问她是不是也没睡好，她哭了，说做了一晚上梦，梦见一帮人打架，老有个人说别打了！?
　　
　　3、为了主持活动，我买了几件衣服，没想到回家就被他们鄙视了：大冬天你买背心，不知冷热啊？！我振振有词：那你们给我钱去买皮草，我爸还真当真，从皮箱里翻出一个马甲：给！穿这个，纯山羊毛的，顿时满屋子膻味儿！
　　
　　4、偶尔老妈气愤时，嘴里会蹦出几句骂人的话，我经常教育她，要有素质，脏话不能说...结果有一天不知谁把妈给惹了，妈刚要张口骂：那个傻...一看我的眼神，就没好意思说，我揪着她的衣襟，煞有介事的说：以后，不准说这个词儿！这回轮到他们晕倒...
　　
　　5、我：妈，好象有人偷看我洗澡
　　妈：是么？那你赶紧把窗户打开
　　我：…我疯啦？
　　妈：让他看清楚，下次他再也不敢看了
　　

　　可怜的男友
　　
　　1、记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了….
　　
　　2、男友：我不想上网聊天
　　我：对，就该这样
　　男友：一个你就够我聊的了
　　我：不想聊也可以，直接来实际操作
　　男友：来，亲亲
　　我：那你不能嫌我中午吃大蒜了
　　男友：……
　　
　　
　　大话卫生巾
　　
　　1、一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？女同事：算了，我用不习惯，我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾，我又问：那饼干呢？她说：饼干就是护垫呗，我当时那个晕啊，我说：正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。
　　
　　2、我的身体倍儿好，大姨妈来去不仅正常，而且天数短，又不痛，几乎和正常日子没什么区别，我女同事就不行了，每次来之前的一个星期，就面色发白、情绪极差，来的时候疼得死去活来，好么，整整折腾半个月。一次，我约她去游泳，她说：不行，我大姨妈来了，我嘀咕：怎么天天都来大姨妈啊，然后以后每次出去有活动，她唯一，也是最为无奈的理由就是：我大姨妈来了…
　　
　　3、以前一个女同事，骠悍且率直，跟我有一拼，一次到我家去过夜，不巧大姨妈来了，头天晚上她垫了那么厚，我们以为无懈可击，谁知道还是失算了，睡衣、被褥、床单，就连我身上都是（我们睡一个床），她还纳闷的说：咋这么多啊，一点感觉都没有。我也怀疑她是喷涌出来的，以后，我们把这次事件称为“洪湖水，浪打浪”。
　　
　　4、记得上学那阵，我同桌（一个女孩）突然问我：你说，一个女孩走着走着，经过一排男生的时候，突然，卫生巾掉出来了，上面还红乎乎的，要是你，你咋办？我瞅了她一眼：你说的就是你自己吧？她赶紧掩饰：哎呀不是，是别人..我说：还装，你看地上，你那个都掉出来了，她赶紧低头看，嗬嗬，其实我在逗她。不过我还是给她出主意，下次再遇到这种情况，你就说：哎呀，谁的WSJ啊？真是的，然后跑掉。她笑着骂我：讨厌啦你，这跟“哇，这就是地球啊”有什么区别啊！
　　
　　5、一件真实的事情。学校里要拆厕所了，同学们都到别处去解手，只有一个戴眼镜的女孩实在内急，趁中午修厕所的间隙钻进去解决。谁知到刚蹲到那儿，整个一面墙都坍塌了，乌烟瘴气之中，好多打篮球的男生，目睹了一个女孩，从掏纸擦PP，到起身提裤子狼狈的爬出来，再到匆匆逃走的一幕，第二天，那女孩休学了。
　　

　　关于老师的BT事
　　
　　1、高中语文男老师，典型的不拘小节，裤子拉链忘记拉那是正常现象，红色衬裤漏出边儿，那也是家常便饭；一次居然穿着不一样的两只鞋来教课，我们作为学生，都觉得实在说不过去。一次学校典礼，老师破天荒般的穿了一套西装，一打扮，还真是粉帅的说…全体女生惊喜万分，刚要上去赞美，遂都退回来，因为老师的牙齿上，挂着一片绿韭菜…


　　BT公司 II
　　
　　1、 在北京时朋友比较多，其中一个年纪小，总缠着我给他讲天上人间的事，有一次他问我：什么叫“冰火九重天”啊？我做了一个经典的韩国表情，上下打量了他一眼，翻了一下白眼：这都不知道？就是从冰箱里出来，去蒸桑拿，懂了吧？他眼睛翻的比我还白呢：那凭什么收6000啊？澡堂子刚15！
　　
　　2、 公司一MM，外号“摊鸡蛋”，大家可以想到是什么意思吧，平时很爱拍大头贴，买了一照相手机，没事儿就在那儿左一张、右一张，PS了之后发到网上，还特意建了一博客，我们背地起名叫骚骚的性福花园，外人看了照片当然觉得不错，她自己也陶醉在自恋里，可我们这一小撮人，经常打击她：哎呀~~多么希望摄像头只对着脸啊~~你可千万别往下移啊，要对网络上的无知少年负责啊~~
　　
　　3、 “摊鸡蛋”拍大头贴的表情千变万化，不过她最喜欢的是撅起小嘴儿，作小公主可爱状，再就是鼓起腮帮子、露出小舌头，拍完后还特显摆的给我们看，我后座的BT教父很直接：噢好了好了别拿给我看了，我直接射了…
　　
　　4、 再说这个BT教父，简直堪称神话，他的QQ签名时常改动，拿出几个与大家共勉：我要去塘沽嫖娼、还是给你一条烂肉，你自己搞吧、PP不翘JJ翘、国贸地铁欧巴桑，日死你！抓住中腿，使劲拔！吐干净就不恶心了，就饿了….太多了，记不清了，现在他QQ用的一个粉缠绵的说：若能只得一个你，我愿被尘世烟火焚为灰烬，孤山雨夜漫洒天际，裹挟你的笑容直到天荒地老，我们看见第一反应：又一女的被玷污了…
　　
　　5、 我们公司看得顺眼的不多，但个个身怀绝技，而且都聚集在我们这个小圈子里，比如我，是属于能言善辩、想象力常超丰富的；“摊鸡蛋”属于自恋到一定程度，常常以为世界上除了她，没人敢自诩美人，而且是影视专业毕业；BT教父不用说，人帅歌好才艺佳，手上不知死过多少残花败柳；阿黄人称黄家驹第二，（背后被称为老二），KTV里当仁不让的麦霸；还有诸多人士在这里就不一一点名道姓了，总之我们一小撮人聚到一起就没好话题。曾有几次，我们都纳闷为什么我们这么BT，都没来个群P呢？获得最隐晦的答案是：怕第二天上班，其他员工会闻见严重的蛋白质味儿！最经典的答案：天涯何处无芳草，何必都在公司搞？！更何况，除了大哥就是大嫂！
　　
　　6、 有一天我们又在胡扯，话题是给你100万，跟你来一次，你干不干，“摊鸡蛋”肯定娇滴滴的说不干了，我们直接揭露她：是一次不干吧？！BT教父说：不用100万，1万就把我搞定，阿黄说：靠，100万就想收买老子？那得看我老婆同不同意，我自己其实没啥意见…一个已婚女孩说：我要是没结婚，就干，我来个：我要是结婚了，就干！
　　
　　7、 一女同事，形象有点欠佳，倒挺爱聊天的，但我发现她最近不怎么聊了，悄悄一打听才知道，见了一个网友，对她的评价是：我觉得你像猪八戒他二姨。
　　
　　8、 初中的时候，好多女生都还未发育成熟，尤其胸部，轻轻一碰，就跟针刺似的疼，男生不知道哇，不知天高地厚的撞来撞去，一次撞到我，疼得我眼泪立刻就下来了，那男生觉得很不好意思：别哭了，我给你揉揉还不行么？
　　
　　9、 我在初中时挺爱哭的，老师提问答不上来也哭，球赛输了也哭，被同学起外号也哭，后来我就告诉自己，无论发生什么事都不能哭，却被我妈打了，因为我爷爷去世了，人家都哭，我愣是看了一晚上天。
　　
　　10、 上班之后请假挺不容易的，但又想出去玩儿，只好编谎话跟领导。比如：爷爷去世，（虽然都去世半年了，但也不算对家人的不敬），再不就是XX住院、XX开刀什么的，后来能编的理由都说了，最后实在没辙，只好硬挤出两滴眼泪，说…我妈…她…领导打断：好了你别哭了，你要几天假？或许领导看我挺不容易的，发了慈悲吧，其实我已经在心里为我妈祈祷了，而且我本来也是想说：我妈想去外地检查身体，要我陪~BS自己。
　　
　　11、 我同事也学我，请假总说家里人病，结果倒霉死了，老妈老爸双双病倒，以后再不敢乱请假了。我今年还叫她来广州玩儿，她幽幽的说：算了吧，我妈上次留下的后遗症还没好呢！我说：你也笨，你不会找几个你没有的亲戚啊，比如你二大爷家孩子的表妹、三舅家的外甥女什么的，我同事：靠，你说的这不是我么？

　　12、 我的初吻给了一个毛头小子，我甚至到现在都忘记了他的样子，只记得20岁那年，几个同学去录像厅，看的什么鸟片也忘了，坐我旁边一男孩突然掉过头对我说我想亲你，我这爆脾气能坐住么？亲你个…头字还没说出口，嘴就被封了，当时浑身就一麻，脸噌的红了，嘴也不敢张、气也不敢喘，总之一个字：玄！约摸过了20多秒，那小子嘴离开了，突然睁大眼睛说：嗯？你不是丽红啊？这时候门帘开了进来一女孩：“啊？我在这儿呢！我出去买水了！”那男的回头看了看我，撒丫子就跑。你不知道我当时是一种什么感觉，死的心都有，就为这件事，我耿耿于怀了1年。我后来很怀疑那小子是不是故意的，5年后的我，还真的好想故意一把，把我的初吻找回来。
　　
　　13、 今年十一，一个北京的朋友来广州看我，因为他前不久刚去过成都，我就好奇的问：成都美女真那么多么？不是说卖凉面的、电话亭的都是个顶个大美女么？他眉头紧锁：美女？要是有美女，我能千里迢迢来看你？30多个小时啊~~
　　
　　14、 我记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时18岁都没到，实习的时候（晕，当时还是我们部主任，隐晦的在饭桌上讲的），说一对男女ml的时候没有TT,就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生气的问：妈的，处女膜上还有生产日期么？当时大家都笑哇，笑得死去活来的，部主任也大言不惭的跟着笑，我心话：你们这帮王八蛋，当着我这个未成年少女讲这些，日死你们！不过我当时也确实不懂，还傻乎乎的问：香肠皮怎么套啊？靠，这帮人都假正经起来了，说我小孩子不懂，不懂你们讲个P啊！现在我也懂了，要说火腿肠还凑合，那香肠皮都撕得一片一片的，难不成用透明胶带再粘上一圈儿？
　　
　　15、那时候街道委员会定期给每家每户送安全套，我妈拿了就藏起来，有一天被我从缝纫机盒里翻出来了，因为那时候年纪小不知道这是干什么的，就拿来吹气球，这我想大家也做过，不过我比大家牛的是：我拿到班级里和同学们布置教室，因为快到元旦了，可TT都是白的，太难看，我们就用彩笔画上笑脸、熊猫什么的，一共有10多个吧，可是挂上之后发现，每个气球头上都有揪揪，有同学问：这气球怎么这么长，而且还出来一个头啊，我还吹呢：这是国外气球呗，包装上还有外国字呢，大家也没理会（可见那时候的孩子多单纯啊），后来老师进来看了一眼墙上的气球，顿时崩溃了，大声喊：这是谁拿来的？我站起来说是我，老师问：傻孩子，你知道这是什么么？我当时也不知道怎么回事儿，老师看我无辜，自己解释道：这是用来套东西的，不是用来吹的，给我拿下来！
　　
　　16、大学寝室里，我们笑翻了。我在大学时，寝室里8个女生算是绝了，高的1米83，矮的1米48，胖的160多斤，瘦的穿上棉袄才70多斤，近视的800多度，视力好的对面男生寝室看得一清二楚，爱学习的上厕所都拿着毛概，不爱学习的考完试了才知道考的是化学，那就是我！而且我属于忙人一个，一天到晚神龙见首不见尾，负责活动什么的。所以常常被寝室里的BT事吓一跳。
　　
　　17、讲一个装神弄鬼的事，下课早的同学早早来到寝室，把屋里灯和门都关了，站在门口披头散发翻白眼，手指张开，像吃人似的。下一个进来的，以为屋里没人呢，像往常一样开门、开灯，结果被吓倒半死。然后两人一起扮，直到吓哭好几个人，确实很阴森的说。就算我这样自认为胆大的，都被吓得心怦怦乱跳，何况那些胆小如鼠的女生！鬼哭狼嚎一片壮观景象。
　　
　　18、上大学那时候还流行写信呢，我坐在写字台边写，旁边几个人在床上鼓鼓秋秋，好像挺YD的，高矮胖瘦把爱学习的围中间了，我也没掺和，继续写，等我写好了，发现大家七手八脚把那女孩衣服都扒光了，就剩一短裤背心，那女孩臊的哇哇大叫，旁边几个人淫亵的嘿嘿直乐，我当时那个寒啊，这都是一群什么人啊，动辄扒人衣服，后来才知道寝室有条不成文的规定：忘记做值日者，则要听从大家命令，让干什么就干什么，以后每个我值日的日子，我肯定特积极。要搁现在，我才不管呢，要扒就扒，就当自己准备去洗澡。