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爱情永远是不等式 zt

(2009-06-14 10:12:42) 下一个

爱情永远是不等式
来源: 女人话中话09-06-14 05:35:56



因为我们一生都无法独自生活,总要有人相伴;因为我们挡不住情欲的诱惑,会爱上别人或者被别人爱上;因为我们即不是神也不是圣,断不了与生俱有的情根,自然是无法跳出三界外,不在五行中。人就是人,上帝造人时,已注定了人不能独自生活,所以才有了恋爱、结婚、生子这人生的圆舞曲。难道是无奈才恋爱吗?怎么觉得恋爱像赌博呢?谁又说不是呢!要不然这个大千世界、茫茫人海,你又为何偏偏莫名其妙地爱上他或她呢?怎么就一个“缘”字了得!被爱上是幸福的,但爱上一个人却又包含着不幸,因为你的爱未必完全被你爱的人接受,这时候,似乎又无处去寻找上天。
      
  你心中的白马王子,或是梦中情人,离你而去时头都不肯回一下,任你泪眼婆娑,甚至心在流血,这就是不幸。可是,上天注定会给你安排新的缘分,所以,你还是要自己再去寻找,再去赌博,再去准备迎接幸与不幸。 

  人生最大的悲哀莫过于你付出的真心不被你爱的人理解和接受,那么你的赌博便是一次失败,败得遍体鳞伤,那你还敢再赌吗?或许你不想了,有些害怕了,怕心头再被留下一道相伴一生无法抹去的伤痕。可是过了很长很长一段时间,你发现,人是不能够独立生活一辈子的,这是盘古开天就定下来的,所以还要再恋爱,再赌博。在人群里走,就要被热情拥抱,你能拒绝吗?难道真的是无奈才恋爱吗?其实更多的则是恋爱也无奈。

  爱情就好像花,情到深处,爱到极点,花就要开了。开得那般清丽,那般凄美,令人忍不住想哭。我知道,花开之后,就该谢了。花谢了,还有再度的繁荣,而我们去哪里寻找下一度的轮回? 

  生命的本质是孤寂的,命运的安排是注定的,因此,红男绿女在情窦初开时生发了对爱的期盼,如饥似渴。娇嫩的花芽儿便冒出来,初见天日,春风徐徐,后来,他们脸红心跳地走到一起,满怀憧憬地全心全意地相亲相爱。当两颗心因相爱而不能分离时,他们就会自然走进了婚姻的大门。走进婚姻的大门的那一瞬间是爱情颜色最红艳的时刻,有情人终成眷属,他们陶醉在幸福快乐喜悦之中。在那个时刻,相爱的人都认为他们可以相爱一生相伴一生,能白头到老能永远快乐。

  走进婚姻的大门后,有了家需要过日子,得做饭洗衣干家务,有了家需要钱,得拼命赚钱养家糊口,有了家需要安宁,得放弃过去的许多浪漫……这样的日子无可非议,可悲的是两人从浪漫的相恋走进实在的婚姻生活后,相爱的热情也在不知不觉中降温,等这温度降到一定的程度,那满目香艳的爱情之花,在夏日炎炎,天也高了,云也淡了,激情渐渐熄灭。花枝涩涩蔫巴巴地静静的立着,显得很倦慵,随时都可能打一个长长的哈欠…… 

  正如钱钟书老先生所说的围城理论:“围在城外的人想进来,围在城里的人想出去……”爱情与婚姻,既有联系又可分离。如何处理爱情与婚姻的关系,看似简单,实际上是极其复杂的问题。而两人之间所有的是是非非对对错错,纠缠着演绎着,永远讲不清道理。 

  人们常说:“爱情是花朵,婚姻是果实。”这种说法当然没错,但是在无意中似乎形成了这样的印象:恋爱是实现婚姻的手段和前奏,一旦达到结婚的目的,也就完成了使命。这样就把关系弄颠倒了,本来爱情才是目的,婚姻不是一次爱的毁灭,而是一次爱的升华,不是爱情的坟墓,而是爱情新的起点。 

  爱情就像是一副油画,太近了看着不大像画,太远了又看不清楚,只有不远不近,恰到好处,才能看出“效果”。一对夫妻或恋人,有时被形容为心心相印、形影不离、亲密无间。那么到底是亲密无间好呢?还是亲密“有”间好? 

  这里就有一个审美距离问题。审美距离是一条重要的审美原理。德国著名的黑格尔派美学家费歇尔说:“我们只有隔着一定的距离才能看到美,距离本身能够美化一切。”审美距离又分为物理距离和心理距离。物理距离好理解一些,心理距离抽象一些,比如,你坐在一个美丽的姑娘身旁一个小时却当一分钟,便是审美心理距离的微妙作用所致。未到“苏杭”的人,心里总是向往的,有机会亲临时,先是陶醉不已,后却逐步淡然,若长期往下去,还会熟视无睹,见美不美。这里则既有物理距离又有心理距离缘故了。

  夫妻或恋人间保持一定的心理距离是很重要的,然而也是难掌握的。保持心理距离就是让双方保持各自个性上的闪光点。让双方各自保留心中的一块自由活动绿地,谁也不要企图挖空心思去改造对方,而是要设法适应对方,让对方有独立的人格,独特的个性和适度自由的生活圈。诚然,这所说的距离必须是有限的、适当的。正如某作家所说:“有距离才有吸引,但是,千万不要太远,当我痛苦或迷惘时,不要让我牵不到你的手。”保持距离决不是设置防线,距离决不是指感情距离。相反,审美的心理是极力缩短这个距离,形成强烈的亲和力,实际上是缩短感情距离。 

  当爱情保持着一定的距离时是最完美的、是最自由的,没有自由就没有爱情。莎士比亚言有句名言:“最甜的蜜糖,可以使味觉麻木,不太热烈的爱情才能维持久远。”

  自由的爱情既有无需依赖对象,也无需任何控制。相爱的双方彼此都是完全自主的,完全属于自己。相爱的结合是出于彼此的内在需要,而不是出于对对方的什么占有权。相爱的双方从来不把自己的意见强加于对方,从来不要对方为自己牺牲。对相爱的人来说,不是牺牲而正是对方的自由发展,才能赋予爱情以持久的生命力。人们大都认为爱情意味着永远厮守在一起,其实,这种厮守很少可能导致双方的停滞和退化,导致爱情的枯萎。

  爱情中的双方应是真诚相待,模糊不清的恋爱不过是一场游戏。把自己的弱点、缺点以至罪过全都袒露给对方,让双方都有比较清醒的了解。这是需要勇气与自信,同时,也是对对方的信任和挑战。如果对方也是一个寻求真正爱情的人,他(她)会把这份真诚当作一种最珍贵的物质。相反,伪装最终会毁灭全部的爱情。 

  爱情必须不断的更新,双方必须对对方经常具有新的吸引力。只有当对方感到你永远那么丰厚、那么深邃和不可究竟,永远充满新鲜活力时,他(她)才会永远依恋你。当相爱双方中有一方不再继续丰富和完善自己,从而逐渐与对方拉开距离,“共同语言”就消失了。这时,爱情处于危险状态。“喜新厌旧”是人的一种优良本性,并非什么不道德。相反,超越旧感觉、旧体验,而创造新感觉、新体验,正好是爱情的最高道德。如果双方不再彼此相爱了,或者其中一方不爱别一方了,那么分手也正是一种自由的选择,相爱是潇洒,分手亦如此。“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。”爱情不要以海誓山盟来约束自己和对方,需要在平淡中去创造激情来相依相伴。 

  情感是一把伞,有一天,你把伞打开,却发现,已经收不拢那处撑起的世界,相爱和失恋的感觉是恋人们常喝的咖啡、烈酒、清茶,狂热和偏执会让自己的心灵扭伤。其实爱要随缘追求不是强求。告诉自己,过于沉迷一处山水,你会漏掉周遭一切的美丽,青黄不接的季节,爱情是不会成熟作果的。一个人留下恋爱的风时,就只能收获残叶和破损。 

  认识一个人要经过生活的磨砺的锤炼。爱往往由时间培养。一见倾心的爱总是很难持久,瞬间情感容易随时间而滑落,空间境遇的距离和落差也容易让人遗落爱。好感总在不知不觉中悄然而生,而好感不等于爱,付出一片真心,未必就一定收获一腔爱恋,爱绝不是用容器或算式可以衡量换算的。 

  爱情永远是个不等式!

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