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随兴
正文
两性沟通的表情与口气
很多人误解沟通的涵义，
不是在求协调，
而是想争输赢。
情人的沟通和打辩论赛不周，
不能“只赢”，就是输。
某一次宴会中，朋友看见匠吉尔夫妇对坐无言，不久，大名鼎鼎的首相把食指和中指弯曲起来放在桌面，向他太太的方向匐伏前去。朋友很好奇，问他在做什么？俩夫妇微笑不答。宴毕，丘吉尔太太才悄悄告诉朋友：“出门前，我们俩发生了争执，刚刚他那个动作，是表示他正跪在地上，爬行来向我道歉！”
什么是佳偶？什么是怨偶？人人都有脾气，能找出不伤大家自尊的沟通方式，自成佳偶；沟通方式常撕破脸，或越讲越不通，当然是怨偶了。但在生活中，情人们确实常遇到越讲越不通的状况，原因何在？我想主要的原因是，很多人误解沟通的涵义，不是在求协调，而是想争输赢；讲理讲得对方招架不住，赢得很高兴，而对方也许口才略差，输得也不服气。情人的沟通和打辩论赛不同，不能“只赢”，就是输。还有，就是表情与口气的问题。心里有气，进行沟通时难免杏眼圆睁、表情僵硬、一副凶相，不管你说的话如何有技巧，他还是感到你的敌意。语气也是关键，有时我们“自认倒霉”企图结束纷争，会心不甘情不愿的道歉：“就算我错好了，对不起！这样你满意了吧？”对方岂能满意，只能把你的道歉当成讽刺，战事往往越演越烈。沟通时的表情和语气，如果有侵略性，会适得其反，助长负面情绪。
如果能以幽默感取代侵略性，沟通才有正面效果。请看这个由张老师台北辅导中心总干事林联章提供的小故事：有个年轻人刚学会开车，兜风时车子熄火，一时发不动，后面的司机气得猛按喇叭。他满头大汗的下子车，走到运将旁，敲敲车窗。运将横眉竖目摇下车窗，原以为年轻人是来找麻烦的，没想到年轻人对他笑道：“先生，这样好不好，你来替我发动车子，我来替你接喇叭，好吗？”
懂得沟通的是聪明人，运用幽默成沟通，就要有智慧了。
幸福与不幸都是自找的
任何感情关系都是共生共荣的。一个人自虐， 其他的人并不会因她出了一块肉而享福，只会感到莫名的压力，以及残余同归的罪恶感。
有个失恋的年轻男子到酒吧想借酒浇愁，遇到一个落魄潦倒的醉汉，醉汉喝了吐，吐了又喝，年轻男子问他：“你的人生到底有什么不如意事，值得你这么糟蹋自己？”
“我太不幸了，”醉汉哭道：“我前后娶过三个老婆，前两任都不幸暴毙，现在这一个，又躺在医院昏迷不醒！”年轻男子甚表同情地看着醉汉，问：“你现任的妻子为什么昏迷不醒？”“因为她不肯像前两个一样乖乖吃下毒药，所以我一时气不过，把她的头推去撞墙！”
这一则荒谬的黑色笑话，隐隐透露一个玄机，那就是：一个人的不幸常常是自找的。 当代心灵大师奥修说：一个人，如果习惯于自虐或受虐，精神上的不幸会变成常态，而且他虐待自己的方法，会越来越有效率。
所以，有些女人或男人总是找到有虐待狂倾向的对象。多半是因为，他们本身就是受虐狂。他们痛恨受苦，而眼睛却因苦痛而发光，感觉那是他生命意义的来源。
朋友说起她某位高中同学，她曾经到该同学家吃饭，同学的妈妈煮得一手好菜，吃饭时却从不上桌，任凭她三催四请，只是躲在厨房。同学叫她别介意，“我妈‘习惯’吃上一顿留下来的剩菜，我们怎么请她，她也不来一起吃。”那顿饭吃得她极为尴尬，心想：菜又不是不够，为什么要吃剩菜呢？后来她发现，这位伯母生在极重男轻女的家庭，自小只能吃剩菜，即使到现在悯生物资已不缺乏，这一顿桌上也有剩菜，她还是很卑微地躲在黑暗的角落里，吃着“上一顿”的冷饭残羹，否则她会有罪恶感。她以她的自我牺牲为傲，但一个餐桌上永远缺少女主人的家庭，气氛也永远好不了。
长大成人后，几次偶尔再到该同学家，这位伯母总拉着她埋怨子女不孝。她当着伯母的面指控盘问同学，同学说：“我们也不知道该怎么办，我们想拿好东西给她她总说不要，太浪费，担当不起。”
任何感情关系都是共生共荣的。一个人自虐，其他的人并不会因她割了一块肉而享福，只会感到莫名的压力，以及殊途同归的罪恶感。
一位美国知名的心理学家从事诊疗多年后说，幸福的感觉只是一种选择，一个人如果能够学会选择幸福，则人生处处光亮。很多人感觉不幸，其实都是自找，命运对待他们并不比他人苛刻。你可以不要选择不幸，你的爱人和家人都会轻松点。这个建议，发人深省。
简短是爱情的平安险
男人或女人的喋喋不休，
无论为了什么理由，
常成为关系僵化的“快速冷却剂”。
据说从前有一个叫保尔·尼森的诗人，在他妻子的墓志铭上写了一首诗：
此处，有个女人在此长眠，
生前极爱说话的她，
如今已进入永恒的宁静。
身为丈夫的我，
请求走过此地的人们，
尽量放低声音说话。
否则聒噪的她可能再度苏醒。
男人都怕喋喋不休的女人吗？答案百分之两百是肯定的。喋喋不休的只有女人吗？当然不！只不过，男人和妇人喋喋不休的场合、方式和理由并不一样。
一般来说，开会时男人比女人爱以喋喋不休来展示功劳，而女人比男人容易拿起电话讲个没完没了，不管在办公室还是在家；女人似乎比较容易对孩子把一句话就可以讲完的，讲成了十句，比较喜欢解释一大串理由，说明她要做或不要做哪件事。
家庭中，丈夫的长篇大论通常是用来“说理”的，妻子的长篇大论则是用来“表达情绪”的；但女人常不爱听男人动不动就说理，男人也不爱听女人以抱怨表达情绪。两性名著《男人从火星来，女人从金屋来》的作者葛瑞（John Guy）博士说：“女人在难过时，并不希望听到一大串理由说明她为何不该难过；男人也并不希望听到一大串理由，要他满足她的要求。”喋喋不休，会变成“你关心，他烦心”，或让自己觉得“狗咬吕洞宾，不识好人心”。
与对方的利害关系有关，话说得越多，越会遭到反持。男人或女人的喋喋不休，无论为了什么理由，常成为关系僵化的“快速冷却剂”。
多数女人难过时，她需要他专注地倾听，而不是他斩草除根、迫不及待地解答，那会让她觉得雪上加霜。女人以不太直接的语句提出要求时，也可能会激起男人的反感。
在一般婚姻生活的对话上，有很多实例，比如：女人不直接说：“今晚我们出去吃饭吗？”而会说：“我今天做了一大堆事，累都累死了，实在没力气做饭，你今晚总该可以带我吃饭吧！”万一她有事，没法到保姆家阶孩子，她不会简短的问：“你去接孩子好吗？”可能会以一大串牢骚开头：“每一次都是我去接，你是孩子的爸，偶尔去接一次，没问题吧？”就算男人乐意，听到这样的喋噪不休，也会变成心不甘情不愿。
“简短乃极智之灵魂”——就两性之间而言，要求、劝告、争论时，简短也是爱情的平安险。喋喋不休，只会使人的耳朵因惰性而遗失重点，而不该进去的话，则钻进心里煽风点火。
平常爱喋喋不休的人讲的话，一定不受重视，因为，别人一定认为你会再讲一遍。
人人都是爱情变色龙
爱情，
不管是多么真心真意
都必须相信一个永恒的法则，
就是：江山易改，本性难移。
有名男子，第一次带女友回家。
男子的家人问她饭后要不要喝点调酒，女子微笑轻声拒绝：“对不起，因为我从来没喝过酒。”
“试试看吗？也许你会喜欢。”
在男子家人的殷勤招待下，羞怯的女孩点点头，小心翼翼地喝了一口威士忌加苏打。
“哇噻，真棒！”女孩忽然叫道：“想不到，它比伏特加好喝多了！”
恋爱的时候，我们常常情不自禁地让自己变成“变色龙”晰蝎，看我们的爱人喜欢什么颜色，就把自己的颜色调成他爱的颜色。我们真心真意地改变自己，以符合别人需求。有个好友的弟弟，在每一次坠入爱河时，就会开始“整修内务”，粉刷卧房墙壁，本来丢得乱七八糟、臭味四溢的脏衣物也不见了，房间里还会洒上香水，让邀请到家中的女友有好印象。
不过，好景一定不常，不管女孩有没有跟他继续交往，只要超过三个月；他的房间又会变成福德坑。有的女友会开始贤慧地帮他收拾东西，关系已稳定的更会到他家帮他洗衣服，让他的房间勉强不要那么令人难以忍受。但这也是好景不常，久而久之，女孩一边收拾一边唠叨的现象是免不了的。但他总会把“是你自己要收拾的”的话顶回去。
房间最混乱的时期是他的失恋期。如果有新的对象，房间则又有重生的机会。“我从我弟弟的房间看出一件事。爱情，不管是多么真心真意，都必须相信一个永恒的法则，就是：江山易改，本性难移。”
我们都会说，爱一个人，就要爱一个人本来的样子，说得容易，当他的行为影响到你日常生活的愉悦时，我们又会以为“爱定胜天”，他，可以改吧？改得了多久呢？橡皮筋被绷得太紧，很容易弹性疲乏的。很多人在弹性疲乏时，又觉回归真我，就须放弃曾有的爱情。
酒巾的太太问酒鬼：“三天前，你不是发誓重新做人，不再贪杯，怎么又喝得醉醺醺的？”
“我是已经重新做人了呀，”酒鬼说，“想不到我这个重新做人，还是贪好杯中物。”
我还可以清楚记得，有一次约会看电影时，该男子进戏院前问我：“要不要买点吃的？”我说不要。其实是感觉，第一次约会在电影院咕噜咕噜吃东西很不艺术。他看着围着卤味摊的女生，对我微笑说：“还好，我最不喜欢有人在戏院吃东西。”天知道，我一个人看电影时，总是要求“色香味”俱全，绝对会抱着鸭翅膀猛啃的。
爱情是没有条件的付出？
一个人如果只付出而又有回馈，
很难不拿出“天怒人怨”的心态来质疑。
“我对你好，所以你不能辜负我”，
是铱般人内心深处的钢铁定律。
“从小不是有人教我们，爱是无条件的付出吗？”丈夫因外遇而请求离婚的她以泪眼控诉：“我付出了这么多，到底得到了什么？”
爱是无条件的付出吗？如果你真的同意上面这句话，你又想“得到”什么呢？
从小很多人教我们一些陈义甚高、但是实在违反人性的话语。高尚的理想或幻想，使人们自以为听见圣哲的召唤，它们常使我们在精神上崇高，但行为上做不到。
我们听惯了“人生以服务为目的”“生活的目的在增溜人类全体之生活”“为了工作而生活，不要为了生活而工作”——如果长大后的你还会将以前教科书上学到的东西，拿来印证现实生活中的自己，你只会发现，念圣贤书长大的我们，不知不觉地“出尔反尔”，如此卑微而私的生活着，还好我们不常拿“格言”来自我反省。
爱是恒久忍耐、凡事包容？爱是不嫉妒？我想，这些鼓励你无条件付出爱的话语，自有它动人的力量，但是，除了德蕾莎修女之外，我不太相信有几人敢挺起胸膛说：我做得到。小学课本里送给我们的母亲刻板形象，总是“无怨无悔”地付出，我们于是也认定母亲是无怨无悔地必须牺牲，以为她搁置自身的享乐，把最好的留给子女，是理所当然，那是她的角色定位，不能有一句怨言是应当的。事实上，自以为没一句怨言的母亲、妻子，却常抱怨与自怜。
一个人如果只付出而没有回馈，很难不拿出“天怒人怨”的心态来质疑。一个妻子“无条件的付出”可能为了交换丈夫的忠实与负责；一个母亲的无条件付出，未必不需要丈夫和儿女的感激与对等的恩情回报，我们付出精神上与行动上的爱，到底还是期待被爱的人能有反应，不要“辜负”我们的期望。“我对你好，所以你不能辜负我”是一般人内心深处的钢铁定律。
我们其实没有办法毫无条件的付出爱，但却常渴望别人毫无条件为我们付出爱，以为那才是“真爱”，我们因而为“找不到真爱”而失望。
万一你付出的爱面临终结的噩运，你真的能不惋惜你过去的付出？听听这个笑话：
强尼沮丧的对鲍伯说：
“她取消了我的婚约，把戒指还给我了。”
鲍伯安慰他：“你运气算不错，像我的未婚妻人变胖了，戒指还拨不下来呢！”
这个笑话让我想到，恩爱时，爱看来是没有条件的付出；一拍两散或被辜负时，你真的能一切都不计较，送掉的就送掉吗？如果不能，别说爱是没条件的付出。
夫妻因金钱分配打离婚官司时，谁不是抱着“能多要一点就多要一点”的心态
http://www.bookhome.net/sanwen/wudanru/
江山易改，本性难移
这就是，有很多人，反复无常的原因。错了，跪地求尧；转过身，再犯。
这种反复无常的人，最是要不得。还不如一个彻头彻尾的恶棍。
恶棍，你知道，反正它是恶棍；反复的人，你不知道他什么时候发疯。
快点儿, say嫂瑞:P
有人爱你一辈子，或恨你一辈子，都是值得欣慰的。
可怕的是冷漠。
2.期望值越高,失望值越大,争吵的时候之所以要讨个输赢无非想改变对方,当你发现你赢了,却改变不了啥,输了也丢不了啥的时候,冷漠就出现了,恨不是爱的对立面,冷漠才是真正的对立面.
3.为爱放弃自我而无条件付出并非难事,很多人在坠如爱河的时候都能做到,问题是当爱消失了,一切已经不是原来的样子,自己爱的世界被摧毁了,我们又焉知能否重建?我们给予和放弃了的自己,还会重新获得吗?离婚的种种心态无非是自我毁灭的表象.
4.人的性情是天生的,在骨子里,没法改变的,本性难移是真的.所以相爱,尤其在结婚前一定要睁大眼睛呀.
阿尤,俺好久没侃了,今天来灌水.哈哈...
看看，被骂了不是？
下次一定转个更长的！
每一种观点，都不能全面解决问题~
能够有一点启发，就达到目的了~
吵架是沟通的方式之一,是大多数夫妻最容易发现的方式.
但，却是我们要争取去做的......
另外, 不大高尚一哈, 俺怎么觉得爱从来都是有条件的付出呢? 而且必定是总量上的等价交换呕. 真正的无条件的爱只发生在有血缘关系的亲人之间.
结论: 要俺无条件地爱你,只有一种情况: 下一世到俺家来投胎作俺弟弟, 嘻嘻;)
顶!
顶!
顶!
顶!
顶!
dingggggggggggggggggggg
xixi
那不是“真爱"-