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可爱的数学老师
数学老师是一个学问渊博也是比较严谨古板的人。
有一次上课，讲到一道证明题。
证明完后，他自信地对我们说：证明关键是思维要周密，一个点都不能漏。
你们仔细看看，我漏点了吗？
全班齐刷刷答道：没露~~~~~~~~！
(试验一下这比较暧昧的标题能够得到多少回馈)
霜枫
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！
误解-两则
假装是夫妻
火车上，互不相识的一男一女萍水相逢，凑巧同一个卧铺车箱，是有点尴尬。
男的睡在上铺，女的睡在下铺。当晚各自躺下休息。
过了好久，那男人探下头对睡下铺的女人说：“对不起，我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TMD自己不会去拿呀！”
先生，你一个人寂寞吗？
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。
天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇，她说她家中今晚正好只有自己一人，正感孤单害怕，很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。
但他想起女主人的话外之音，联想到她的姿色，实在无法人睡。
正想人非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。
美丽的女主人身著睡衣，含笑立在门口： “先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”
“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。
“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡
丁字裤的诱惑
几个笑话
一天三个人一起去买东西,他们走到一间商店.
商店的老板就问：“要买什么？”
甲说：“一包花生。”
老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问乙：“你要买什么？”
乙也说要一包花生.
老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问丙：“你也是要一包花生吗？”
丙说：“不是”。
于是老板就拿了一包花生走了下来…… 老板把花生给了乙，他把梯子收好.
然后问丙：“那你要什么？”
丙说：“我要两包花生。”
甲说：“祝贺你！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。
乙：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。
甲：“世界上就是有那么无聊的人……”
乙：“为什么这么说？”
甲：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”
乙：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”
甲：“因为我从头一直看到他走。”
乙退伍后在甲的热心帮忙介绍下认识了一个女友，于是他们俩有了第一个约会。
在乙出门之前，甲给了他很多忠告：“你可能以前在部队经历过很多事物，也很能干，但有些事你要听我的。
第一，你下车后要替你女朋友开门；
第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；
第三，她说话时你要温情地看着她；
第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”
乙说记住了，于是就走了。
第二天，当甲打电话问乙昨晚如何时，乙沮丧的说：“我没有希望了！”
于是甲问他：“你是不是忘了替她开车门？”
乙说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
甲又问：“你是不是忘了帮她入座？”
乙说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是甲又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
乙说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后甲问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
乙沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料……”
甲说：“那很好呀！”
乙又说：“可是出于习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”
新上任的大校穿着新制服检阅部队，来到新兵乙跟前：“喂，小伙子，抬起头来，好，现在你可以同我握手了。
这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过大校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
新兵乙：“军长。”
新兵枪法实在太差班长生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”
新兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。
班长吓了一跳，结果新兵红著脸跑回来说：“报告队长，还是没有打中。”
团长到训练场看望新兵连训练，大家都列队欢迎，团长有所感，大呼“同志们好！”
“首长好！”
“同志们辛苦了”!
“首长更辛苦”!
“同志们晒黑了”!
“首长更黑……”!
好山好水
试试贴贴
数学老师是一个学问渊博也是比较严谨古板的人。
有一次上课，讲到一道证明题。
证明完后，他自信地对我们说：证明关键是思维要周密，一个点都不能漏。
你们仔细看看，我漏点了吗？
全班齐刷刷答道：没露~~~~~~~~！
(试验一下这比较暧昧的标题能够得到多少回馈)
霜枫
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！
误解-两则
假装是夫妻
火车上，互不相识的一男一女萍水相逢，凑巧同一个卧铺车箱，是有点尴尬。
男的睡在上铺，女的睡在下铺。当晚各自躺下休息。
过了好久，那男人探下头对睡下铺的女人说：“对不起，我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TMD自己不会去拿呀！”
先生，你一个人寂寞吗？
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。
天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇，她说她家中今晚正好只有自己一人，正感孤单害怕，很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。
但他想起女主人的话外之音，联想到她的姿色，实在无法人睡。
正想人非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。
美丽的女主人身著睡衣，含笑立在门口： “先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”
“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。
“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡
丁字裤的诱惑
几个笑话
一天三个人一起去买东西,他们走到一间商店.
商店的老板就问：“要买什么？”
甲说：“一包花生。”
老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问乙：“你要买什么？”
乙也说要一包花生.
老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问丙：“你也是要一包花生吗？”
丙说：“不是”。
于是老板就拿了一包花生走了下来…… 老板把花生给了乙，他把梯子收好.
然后问丙：“那你要什么？”
丙说：“我要两包花生。”
甲说：“祝贺你！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。
乙：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。
甲：“世界上就是有那么无聊的人……”
乙：“为什么这么说？”
甲：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”
乙：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”
甲：“因为我从头一直看到他走。”
乙退伍后在甲的热心帮忙介绍下认识了一个女友，于是他们俩有了第一个约会。
在乙出门之前，甲给了他很多忠告：“你可能以前在部队经历过很多事物，也很能干，但有些事你要听我的。
第一，你下车后要替你女朋友开门；
第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；
第三，她说话时你要温情地看着她；
第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”
乙说记住了，于是就走了。
第二天，当甲打电话问乙昨晚如何时，乙沮丧的说：“我没有希望了！”
于是甲问他：“你是不是忘了替她开车门？”
乙说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
甲又问：“你是不是忘了帮她入座？”
乙说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是甲又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
乙说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后甲问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
乙沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料……”
甲说：“那很好呀！”
乙又说：“可是出于习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”
新上任的大校穿着新制服检阅部队，来到新兵乙跟前：“喂，小伙子，抬起头来，好，现在你可以同我握手了。
这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过大校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
新兵乙：“军长。”
新兵枪法实在太差班长生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”
新兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。
班长吓了一跳，结果新兵红著脸跑回来说：“报告队长，还是没有打中。”
团长到训练场看望新兵连训练，大家都列队欢迎，团长有所感，大呼“同志们好！”
“首长好！”
“同志们辛苦了”!
“首长更辛苦”!
“同志们晒黑了”!
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- 免费办理搞笑证件，超好玩。
- >>>综合证件>>>爱情证件>>>执业证件>>>男生证件>>>女生证件>>>MBA证
飘好像来大哥家就不想使用标点的，害俺更加没有自信了
不是问题大哥
是这样
要带标点的
我马虎经常犯这样错误
应该是：问题是，。。。。
跟大哥逗逗
我知道大哥明白了我的意思的~
哈哈，飘来了~~~这"问题大哥------"好像大哥是个问题呢~~~
其实这标题如果是“露点”就成了，扯上大哥更没戏啊~
嘎嘎~
如果换成看看我JK露点没？保准会引来一群观光客~~~~
嘎嘎~
肯定没露！
肯定没露！ 大哥周末好！
不测是对的，还是多唱歌吧，别浪费了你家那套昂贵的苍蝇拍和歌喉