幽默+酒店幽默+经典+名家厨房地址

(哈哈一乐) 飞机上的艳遇
xx放假要旅游去,几位朋友设宴欢送,好久没吃这么好的，真爽。
挺着个装满即将变成人肥的肚子,xx上了一台当今世界上最先进的豪华喷射客机，躺在宽敞的位子上，十分舒服，飘飘然也。
突然肚子剧痛，要拉肚子.... 刚才好东西进得太快太多了，不习惯.但所有的男士专用厕所都客满。
xx实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让xx去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当xx拉完肚子里的人肥后， 神情一阵轻松 …是啊，刚刚享受了人生一大快事-吃后又享受了人生另外一大快事-拉。哎!俺xx怎么就有这么好的命，超赞的。
得意之余眼睛就本能地不老实起来，眼珠子滴溜溜乱上下翻滚，忽然发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，xx很好奇-想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛-一再交待他不要碰任何东西 。
不过，xx还是很好奇， 实在按捺不住躁动的心于是xx按了第１个写著 HW 钮 …… 咦！竟然从後面喷出热水,哦!原来是清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。
xx心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！果然xx按下钮后，送来徐徐热风。 真有意思！！
那第３个写著 ATR 到底是什么意思？ 于是xx按下第三个钮 …… 突然一阵剧痛 ……＄@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说："先生，你总算醒了！谢天谢地！给，留着留念吧,这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！"
"哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？"
"希望你节哀顺便！想开些吧，想想今后你两种厕所都可以进去了，这样，心里应该会舒坦得多。"
xx大叫："我不要我不要~~~!我不是在上厕所吗？怎么会这样？" "先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除~~~~!"

人小鬼大
有一個小學生暗戀他的老師好久了.
有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白.
老師一直開導他.說他這樣不對等等.
可是小學生很倔強.就是不聽 還說什麼愛情是不分年齡的
最後老師受不了了.就說 : 我不要小孩子啦
只見小學生露出一臉滿足的笑容. 說 : "老師, 放心!!我一定會很小心地!!!!

堅強點，親愛的，我愛你
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，接著就進去了洗手間。
當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說："聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你"
這時候他太太說："我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。
堅強點，親愛的，我愛你"

守營
有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話..... 變態男：喂！你知道我現在在做什麼嗎?
女生說：不知道耶!你在做什麼啊?
變態男：我....我在手淫.....
女生：守營啊!辛苦你了, 我們的國家就靠你保衛了!
變態男：我一邊手淫，一邊和你講電話你不會害怕嗎?
女生：那有什麼好怕的？！我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧!

持續力 學校朝會，訓導主任做最後的結語：「總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不准穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。」
「還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏妳，千萬別理他。妳們要自己問問自己，值得為了片刻的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？」 「好了，有什麼問題沒有？」 就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：「請問…　我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」
　
丢脸
中学初一的时候，我在家抽烟被母亲逮到。 　　 　　
她表现得很愤怒，一个电话就把父亲从外面叫了回来。 　　 　　
父亲阴沉着脸来了。 　　 　　
看了看我剩下的那半包烟，双叶牌。 　　 　　
他很生气，劈头盖脸一顿痛骂：要抽就抽好点，抽这么差的烟，丢脸！ 　　 　　
我连忙向他解释：平时我都抽十块一包的，最近只是想学下吐烟圈，所以才抽差点。 　　 　　
于是父亲很欣慰，满意的说：这才像话嘛！

最佳未来丈夫
女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”
“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

让人喷饭的10个超级笑话
１：公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问．汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂
＂不是，这是排骨！＂ 　　
２：某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像．＂ 　　 　　
３：丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？
一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂ 　　 　　
４：一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！
第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑． 　　 　　
５：某日刘虹宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：＂ｉam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢．＂
６：护士看到病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝．＂ 　　 　　
７：强盗：＂抢劫，都他妈的给我趴下！＂当他看到一女士趴下的姿势后吼道：＂你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！ 　　 　　
８：运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂ 　　 　　
９：高中学到＜景泰蓝＞这一课，语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤． 　　　　
答：＂第一步．打胎...哦，做胎．＂这时候班里已经笑倒一片．最后她才想起是制胎． 　　 　　
１０：某男，妻经常红杏出墙，却若是不见．同事送一副对联．上联：只要日子过的去．下联：哪怕头上有点绿．横批：忍者神龟．
餐厅趣谈
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
领导跚跚而来。 　
满座起身相迎，一片寒喧之声。 　　


旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 　　
众人落座，有人招呼：“小姐，茶!” 　　
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位!” 　　
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶!” 　　
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 　　
有人发问：“你数什么呢?” 　　
小姐犹豫了一下小声答道：“我属猪。” 　　
众人怒，急呼：“叫你们经理来!”
经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事?” 　　
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 　　
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属猪!” 　　
领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 　　
小姐、经理如坠五里云雾。 　　
一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的?”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们 儿说：“小姐，报报。” 　　
小姐看了他一眼，没动静。 　　
“小姐，报一下!”哥们儿有点儿急了。 　　
小姐脸涨得通红，还是没动静。 　　
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。 　　
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 　　
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗?” 　　
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 　　
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什 么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是 成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀?” 　　
小姐很冷静地说：“怎么办都行。” 　　
“那你说怎么办?” 　　
“您想怎么办就怎么办?” 　　
“那你们这儿一般是怎么办的?” 　　
“要不俺帮您办?” 　　
“好呀。” 　　
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“您们慢用。” 　　
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声 “谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道： 　　“先生，这个要蘸着吃。” 　　
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好 吃一些。” 　　
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 　　
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗?” 　　
“啊?没有啊。” 　　
“那请您坐下来吃。” 　　
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小 心翼翼的咬了一口。 　　
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 　　
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃， 到底怎么吃!?”
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八!” 　　
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动!” 　　
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音 又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好!大家请随意。” 　　
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。 　　


未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么?” 　　
小姐忙答：“是王八蛋。”
众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃!” 　　
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分!” 　　
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，连分都不会吗?” 　　
小姐为难的说：“这七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊?” 　　
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`


1.
刚刚和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
室友恍然大悟：“哦哦哦。。。我还以为是和饲养员呢！”
2.
经考证，C语言是女的：
     1、无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到方法。
     2、总是用复杂的方法解决简单的问题。
     3、不可能自主认识到本身错误。
     4、浪费时间是十分正常的事情。
     5、无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。
     6、只要你有一点错她一定可以挑出来。
     7、反正是你的错
3.
【女人挂在嘴边的词】发现一条规律，女人未嫁时说得频率最高的词是「我妈」，已婚后频率最高的是「我老公」，生娃后频率最高的是「我儿子/女儿」。
4.
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。
5.
【剩女的给力签名】
     1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
     2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
     3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
     4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！！！！！！
6.
《沁园春·回家》春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望车站内外，大包小包。中国上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须车票,看人山人海，一票难找。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。惜秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙！
7.
某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问：“您要常温的还是冷藏的？”
某人怒道：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？！”
服务员淡定地说：“常温的零下15°，冷藏的零下1°...
8.
每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上…
9.
【社会】没结婚的像结婚的一样同居，
结婚的像没结婚的一样分居；
动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；
小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；
女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；
没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；
情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出。
10.
其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情。挂了科就他妈的申请退款...
11.
【报复一个男人的最好方法】下辈子，成为他的女儿。
想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。
刷爆他的卡，可以恬不知耻。
成绩不好，就让班主任训他：“就这德行，也就能养这么个女儿！”
记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子…
12.
高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。
一暴汗女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”突然大家，都安静了...
13.
厦大站坐公交车，上来一个和尚，手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我” 整部车突然安静了下来...
14.
【亚洲杯】你看，或者不看我，我就在那里，不跑，不争；你挺，或者不挺我，球就在那里，不赢不平；你爱，或者不爱我，钱就在那里，不多不少；你骂，或者不骂我，心就在那里，不悲不痛。来看我的比赛，或者，让我进入你的直播...默然，添堵，哄然，换台...
15.
【腐女时代】过去时是——性别男，爱好女。性别女，爱好男。
现在是——性别男，爱好男。性别女，爱好男男。
16.
所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭
17.
考试翻译“吾不能早用子，今急而求子，是寡人之过也”
我们学校的天才翻译如下：我没有及早的让你生孩子，现着急了却生不出来，这都是我的过错啊...我好想撞死！
18.
劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”
瞬间，一切搞定！
归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。
罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”——结论：专业！
19.
一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”
唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”
一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”
20.
一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。
火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。
然后问他：要是你也连续三天看不到我，你怎么想？
他回答：我倒感觉挺好的。
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四~~~肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。



经典
1.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
2.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
3. 如果你知道去哪﹐全世界都會為你讓路。
4.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久......
5. 纯，属虚构 。乱，是佳人。
6.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
7.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依
8.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
9.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
10.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
11. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
12.不要让太多昨天占据你的今天！
13. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
14. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
15.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
16. 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
17.如花美眷，也敌不过似水流年
18. 广告就是告诉别人，钱还可以这么花
19.小三，除法中的余数而已
20.人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
21.力的作用是相互的，除了爱情的力量。
22. 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
23.生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
24.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
25.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了.
26.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
27.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
28. 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好
29. 每个人都是单数...来时是...去时也是.....
30.在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
31.人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
32.不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...
33.古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑
34.一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开
35.很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生
36.你可知 上天是不公平的 你可以選擇 愛我 或者 不愛我 而我卻只能選擇 愛你 或者 更愛你
37.人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
38.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人 。
39.时间仍在，是我们在飞逝。
40.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
41. 我爱你时，你才那么闪耀，我不爱你时，你什么都不是.

今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！结果俺俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向俺俩… 在送派出所的路上我们一直沉默，后来我 问朋友：你怎么不开腔呢？ 八杆枪瞬间指向我俩…


营销案例： 某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱， 买房子花了50万左右。 今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。 算下来白玩女人5年，最后还赚了40万块钱，老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个，这钱比做生意来的快多了！

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营销案例：
某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱， 买房子花了50万左右。
今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。
算下来白玩女人5年，最后还赚了40万块钱，老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个，这钱比做生意来的快多了！