行走的风景，漂泊的萍

23  【最终，对亲情的眷恋软化了我的自杀意志，我从凳子上跳下来，收起绳子，擦干眼泪。生活不相信眼泪，即使你把眼泪流成珍珠，灰暗的生活也不会因此而闪光。】

第一次实施自杀，是因为挨了母亲的打。至今想来，那时的自己多少有些脆弱、叛逆，甚至厌世。一个狗尾巴草一样寒酸卑微、还被压在生活巨石下的农村女孩，生活能给她多大的希望呢！

那时我最大的快乐，就是盼着下雨天，山上不能砸石头，我就会撑着伞，徒步十几里路，去市里的新华书店买书，或者在芜钢路的那家小书屋里租一套连环画，坐在那里看半天。那天的心情就会愉悦无比，像饥渴已久的人终于找到了食物和水一样。买书租书的钱，是母亲平时背着继父给我一毛两毛买油条馒头吃的零钱，我舍不得花掉，总是积攒下来去买书。对我来说，一本好小说远比油条诱人。

但命运似乎注定了读书对我来说是一种奢侈。

那一次，我用省吃俭用的三块五毛钱买回了两本书：《宋词三百首》和《工笔画技法》。不料想，回来被继父看到了，他一下子勃然大怒。对他来说，这种浪费简直罪不可恕。他先向母亲发火，说她怂恿女儿败家。母亲因为给我的私房钱被继父发现而恼羞成怒，她正在煮饭，于是不由分说，将那两本我还没来得及翻阅的新书塞进了正燃着的灶膛。我愤怒伤心至极，脱口而出：“你们太愚昧了！”

我没想到，母亲扬手就给了我一个耳光！从小到大，母亲从没打过我，除了偶尔我顶撞她，被她骂几句而已。母亲的这一耳光打碎了我的心，我痛哭失声。我为这个家牺牲了学业，每天累死累活砸石头养家，可他们居然连书都不让我看，这是我唯一的爱好啊！我心如刀绞，泪流满面，哭肿了眼睛。我第一次想到了离开这个世界。

我把自己关进小屋，边哭边在我的日记本上写遗书，我一遍遍狂乱地写“我恨这个阴暗的世界、我恨不公平的命运、我恨……”一连串的恨，我不知道具体该恨谁。只觉得整个世界对我都是不公平的，我的童年那么不幸，经历过同龄人没有经历的苦难，为什么现在还要我背负这么重的生活压力？为什么我的家没有一点点温暖和幸福？为什么我的世界看不到点点曙光？为什么亲情也那么冷酷无情？……

恨到最后，我又恨起过早去世的父亲——“你为什么要生下我？生下我就该对我负责，就该把我养大，就该保护我不受欺凌，可你把我生下来就抛弃不顾，自己一个人跑去天堂，把我留在这个世界上受苦，你太自私了！我恨你！恨你！恨你！……”

此刻，满腹委屈、又无处倾诉的我觉得活着不如死了，就像父亲那样。死，再次强烈地占据了我的脑海。我真的开始行动了。

由于家里没有农药，我最先选择了上吊。绳子是插秧拉线用的尼龙绳，很细很结实的绳子，打上死扣就解不开了，几乎可以勒断人的脖子，这种自杀方式在农村比较普遍。我曾在邻村看过一个上吊的新媳妇，舌头伸了出来，怎么也缩不回去。对农村自杀者来说，除了喝农药，就是上吊最为“实用”了。

可临到实施时，当我站在凳子上，把绳子挂到房梁上后，许多牵挂涌上心头——我死了不要紧，母亲能经受得了如此巨大的打击吗？父亲的去世她已经“死”过一次，我还要再让饱经风霜的母亲再“死”一次么？美华呢？她才12岁，正在读初一，我答应过要供她读完初中的。没有了姐姐和母亲，她在这异地他乡如何生存？我一边哭，一边想着自己死去之后，给家庭带来的震荡和痛苦，想着想着，就不忍心把脑袋伸进绳套里去了。他们愚昧，我总不能像他们一样愚昧吧。

最终，对亲情的眷恋软化了我的自杀意志，我从凳子上跳下来，收起绳子，擦干眼泪。生活不相信眼泪，即使你把眼泪流成珍珠，灰暗的生活也不会因此而闪光。

但是，离开这个冷酷世界的念头并没有从我的心里彻底抹去。后来，我一旦被父母痛骂，或者父母吵架的时候，我就感到人生了无意义，活着不如死了。

之后，我又差点喝过老鼠药和跳河。喝老鼠药那一次，也不知为了什么，伤心至极的我把母亲藏在墙缝里的两包老鼠药粉末全都倒进了水杯，我以为毒药是该泡着喝的。但老鼠药粉末倒进水里之后，它久久不沉淀，也不融化，而且粘在了杯子上，气味很难闻，我想捏住鼻子一饮而尽，忽然又害怕万一死不了，那就是笑话了，以后还如何见人？痛定思痛，我终究打消了喝老鼠药的念头，想找个一了百了的办法。

后来，我又跳过一次河、用剪刀剪过一次手腕。但每次，都是在关键时刻，想到母亲和妹妹而狠不下心肠。都是半途而废。换个角度想，我可能还算是个理智的人——我怕疼、怕死不了活受罪、怕被人家笑话。村子里也曾有过婆媳俩吵架、婆婆自杀未遂的先例，以后只要那个婆婆和媳妇吵架，说“我活着还不如死了，我死了让你过好日子”的时候，那个媳妇就会冷笑着回敬：“你死啊，外河又没盖盖子，要死就死个干净，不要做样子装死吓唬人，让人家笑话。”

人心就这么冷酷。你自杀成功了，会博得同情和悲伤；若你自杀未遂，就会被当做一场“自杀秀”来嘲笑。是生活造就了我们的铁石心肠吗？

在那段艰难的岁月里，我每次想到自杀前，都会郑重其事地写下一封遗书。因为多次“自杀未遂”，所以那些遗书也是写了烧，烧了写。不久前，为了写这部自传，我特意翻出了少年时写的14本日记，发现在一本日记里竟然夹着一封写于16岁夏天的遗书，将近20年过去，它已经散发出一股陈旧的霉味气息。遗书是写在日记本上撕下来的，蓝色墨水，字迹工整，只有三页纸，正反面都写满了字——

“既然这个世界不留我，我还留念它干吗？还有一个月，就是父亲（去世）的第七周年，我（多）想在父亲七周年这天去阴间寻找父亲啊，可我等不及了，因为我受不住了。在我这短短的十六年的一生中，世间的一切苦难已经够折磨我了，我痛苦，我绝望，倘若父亲还在世，我有多快乐，多幸福，世界对我这苦命少女太不公平，太不公平，死，这个字在我心里已孕育几年，今天已实现了。我要以死来抗议，我要离开这个吃人的世界，去阴间找回失去的父爱，这十六载里，我吃遍了世上的千辛万苦。是的，正如母亲所说的，我活着不如死了，我活着给他们带来的只有苦恼、累赘。

亲爱的故乡的人们，我多么想在我临死之前看一眼我日思夜想的故乡和乡亲，永别了，亲爱的故乡，亲爱的乡亲，永别了，世界上一切可爱的东西，好坏我总能分得清的。

还有，亲爱的妈妈，你忘掉女儿过去的不孝吧。我时常惹你生气。美华妹妹，你替我尽孝吧，继父和妈妈养老送终全靠你了。妈妈，请收（受）不孝女儿纸上一拜。

我不怨天不怨地，只怨自己命苦。是的，妈妈为我吃了不少苦头，我不能为她养老，很对不起。

妈妈，我死后，我求你把我的骨灰送到故乡父亲坟旁，让女儿永远伴着父亲，这是女儿最后求你，你一定得答应。我在九泉之下也闭目了。

可怜的妈妈，你从今后只有美华一个女儿了，凡事要顺着她点，让她安心学习。妈妈，到此时，我把心里话都掏出来吧，四年前，你带我到这儿来时，我心目中的第二个家是很温暖幸福的，没想到，这个（家）是那样的不协调，继父的心胸那样狭窄，脾气那么暴躁。

我不知道前世错做了什么事，命运要这样对待我，给我这么多的苦果叫（我）吞，我受不了，我要向这不公平的命运抗议。

还有，我写了一封信给桃英，忙（麻）烦你们代替寄一下。妈妈，您不须悲伤，你如想得开，也许你会开心的，因为你少了个眼中钉，肉中刺。

不孝女儿  美萍拜上

现在，我看到这封幼稚遗书的时候，与酸楚中感到一丝可笑。我笑自己的幼稚，通篇遗书没有明显的标点符号，只用一个浅浅的圆点代替。而且语句也不怎么通顺，一股子愤世疾俗，连“吃人的世界”都写了出来，可见当初是多么仇恨这个世界。从遗书里的最后一句看来，分明对母亲又有些怨恨的，甚至把自杀当成对母亲的报复。可以想见，我那时之所以想自杀，完全是受了母亲的气。可我现在已想不起导致我要写这封遗书的导火线了。只知道，那时候真的想死。想死的念头从15岁开始，一直到19岁离家出走，之后，我再也没有过自杀之念。

我很庆幸自己少年时没有自杀成功，也很庆幸自己终于平安地度过了花季里的雨季。长大后才明白，自杀真的是很傻很傻的事情。我还有那么多美好的人生过程没有去体验，就这样死了，实在太冤了。再说，死都不怕，还怕活吗？都说好死不如赖活，真正赖过那一段炼狱，就会守到云开日出的那一天。