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1.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！

2.晚自习上，我前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西，一会薯片，一会瓜子，一晚上嘴都没闲着……我在后面实在受不了了，刚要说说，忽然，一位标准帅哥走到她面前，极为绅士地对那女生说：“同学，请问——你是不是还没有男朋友呀？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害呢，听完后立马换了一副嘴脸，恶狠狠说道：“我猜你就没有！！像你这样天天就知道吃的一定没人要！！！”整个教室哑然~

3.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”

4.A：请问中国第一大BBS是哪个？　　
   B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！

5.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”

6.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”
女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”
听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”

7.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”

8.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！

9.A：他是你男朋友？
  B：恩！
  A：真丑！清华的？
  B：是……
  A：啊，那就不丑了～哪个系的？
  B：法学院的～
  A：哦，那还是丑！！！

10.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

11.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^*
GG：现在就像啊~
MM：真的？（花痴状）
GG：恩，茶叶蛋！
MM一怒之下把GG打成个皮蛋！

12.学生：麻烦你给我取50块钱~
工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。
学生：好吧。
学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
学生：％＃◎！

13.获诺贝尔奖——易，娶复旦妹妹——难！

14.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”

15.系里演《火烧邱少云》这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上！

16.坐空调直达快客回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来个响的啦！”

17.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说1234——ABCD！
问：掷到5、6咋办？
曰：奖励再投一次!

18.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果google告诉我——“百度知道！”

19.期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……

20.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！

21.早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”

22.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！

23.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……

24.78年高考刚恢复不久，某宿舍夜谈，大家问新疆的学生考多少分来的，只见新疆学生一脸疑惑地说：“我也没考啊，在新疆，考试都是比射箭。百米外立个牌子，上写‘清华’，离近点再放一个靶子，上写‘北大’，然后一人有三次机会，我前两次射清华都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这学校……”

25.去中国银行ATM机取钱，看前面一个哥们一次只取100，连着取了三次，看样子还要继续，挺烦躁的~这时他转过来很抱歉地对我说，“不好意思，还得让你再等一会。我要取1000元，可这个变态的取款机一次只让取100元！”“啊，不会吧？”我走上前，见ATM机屏幕上显示：本机只提供100元纸币。

26.从食堂出来，路遇暗恋已久的MM，正当行注目礼时，MM樱唇微启，脱口而出：“亲爱的……”我一阵眩晕，猛掐自己胳膊，怀疑自己是在做白日梦。一秒钟后MM又道：“你慢慢飞……”

27.想必大家都看过《野蛮女友》吧？
其中有一幕是男主角带着口罩，拿着一束花走进教室，而女主角正弹着浪漫的《卡农》……
最后在众人的掌声中，女主角很感动地接受了男主角送她的花~~~
我想，女生收到这样的表白心里都应该是甜甜的吧？
而类似的事也发生在我朋友身上，但却是一件笨事～
我朋友是那种很没胆量的人，他那时候很喜欢一个女生，却没勇气去追。
他整天在我们耳边说他今天要如何如何去追她，但都不敢付诸行动。
我们一群人听烦了就决定激他一次，呛他说他不敢用“野蛮女友”的方式告白~
结果没想到他真的被激到了……
那天，他穿着西装，打着领带，拿着一束鲜花走进那女孩上课的教室……
一开始，教室里面的人似乎都被吓到了，上课的教授还很识趣地说：“我们不接受推销……”
在他说明来意后，告白行动进入最终白热化阶段！
但笨事发生了——我们的女主角那天翘课……

28.世界上最短的武侠小说：高手被豆腐砸死了！
世界上最短的科幻小说：死，生，死。
世界上最短的悬疑小说：生，死，生。
世界上最短的推理小说：他死了，但他一定曾经活过！
世界上最短的励志小说：那头截肢的猪终于当上日本首相了！

29.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀，违者要负法律责任！！！
华工学生闻讯，送华农挽联一副。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。
横批：空前绝后！（郁金香）

30.去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的……等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”（饮水思源）

31.赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克）
社评：人家巴勒斯坦球员踢完球，该上班的上班，该回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副业；
人家伊拉克球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体炸弹的人体炸弹，踢球是人家的副业；
咱中国球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱的副业～（新华网）

32.HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。（兵马俑）
偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗？

33.早上赶公交车，好不容易等来一辆，可是人太多，前门根本挤不上。我只好在前门刷卡，准备从后门上，可结果后门也挤不上来。司机一脸苦相地和我商量：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑。”我纳闷：这算什么办法啊？可也没有其他方法。眼看着车开出大概有十来米远，突然司机来个急刹车，车上的乘客全部倒向车的前面，后门一下子腾出好大一块地方。这时司机冲后门的我喊道：“小伙，快上！”

34.《吉祥三宝》之食堂版（我爱南开）
学生：师傅！
师傅：哎？
学生：两素一荤多少钱一碗？
师傅：哦，三块三啊~
学生：加了鸡蛋怎么还吃不饱？
师傅：哦，没油水啊~
学生：你们在坑偶父母血汗钱！
师傅：哦，找后勤那！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！
学生：后勤！
后勤：嘛事儿？
学生：一年你究竟赚几百万？
后勤：噢，小伢莫管！
学生：物价跌了质量怎不改善？
后勤：噢，老子要赚 ！
学生：吃不饱饭我就跟你没完！
后勤：个板板，你44看！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！
后勤、师傅：同学！
学生：啊？
后勤、师傅：天上掉钱你说我怎能不赚？
学生：要厚道！
后勤、师傅：缺斤少两是我向来的手段！
学生：垃圾！
后勤、师傅：我的目标就是把油水榨干！
学生：哦，我晕喔～
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！

35.标题：天呀，树林里竟然有七个飞碟！！（有图）
众UFO爱好者打开帖子一看，皆晕！（我爱南开）
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林　　　　　　　　　　树林树林树林
树林树林树林　　飞碟　　飞碟　　　　树林树林树林
树林树林　　飞碟　　飞碟　　飞碟　　树林树林树林
树林树林　　　　　飞碟　　飞碟　　　树林树林树林
树林树林树林树林　　　　　　　　　　树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林

36.提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？
回答：你工作了没？那就去单位拉！
你上学了没？那就去学校拉！
你有朋友吗？那就去朋友家拉！
你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
你有车吗？那就去野外拉！
你有病吗？那就去医院拉！
你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
你会冬泳吗？那就去松花江拉！
如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！

37.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！

38.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

39.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”！！

40.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！

41.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”

42.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！

43.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”

44.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~

45.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

46.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
我遂再倒~

47.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？

48.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~

49.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

50.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！

51.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

52.小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好……
后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热……
于是，我的“善后工作”又多了一道工序：用电扇把电视后屁股吹凉……
这天，可怜的我又用电扇吹凉电视屁股，然后我盖上罩子，拿起书本做学习状。
结果妈妈回来的第一件事就是——摸电扇屁股！！！

53.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”

54.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
黑，真黑，比黑洞还黑！！

55.（奥运吉祥物揭晓后）北京奥运会新口号为：更多，更丑，更傻！

56.说在韩国，如果妓女正在接客，房门上会挂出一个牌子：金正日！
如果接待完毕，房门上又会挂出一个牌子：金日成！

57.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

58. A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

59.刚才收到一条短信，内容：“这是我的新号，以后多联系！”

60.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办 ？
师弟：尽量憋着……
师兄：那寝室楼里味不是老大了？
师弟：拿小便冲大便……
师兄：练着练着大家都可以当消防员了……

61.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”

62.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

63.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”
学生：“sixty.”
老外：“twenty?”
学生：“twenty?twenty years ago!”

64.他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠，这孙子冻上了！！

65.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
忽然助教大叫：“ 靠，这小骚娘们把我派克笔给顺走啦！！”

66.清华GG向北大MM表白，遭到拒绝，于是GG跑回宿舍向兄弟们哭诉。
哥几个赶忙上来安慰：“没事，北大MM都爱说反话，她说‘是’就表示‘不’，她说‘不’就表示‘是’。”
GG听后哭得更伤心了：“她说‘呸！’”（水木社区）

67.高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！！！”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

68.（天涯开心乐园）项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
虞姬：我自杀！！

69.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

70.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”
博士老实回答：“好看。”
小妍再次引诱：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”

71.师兄正在翻译自己的博士论文，足有100多页！
我敬佩至极，问：“这里有多少东西是你自己写的？”
师兄不语，默默地把订论文的两个订书钉给拔了下来……
我更是五体投地，无比惊讶：“你居然写了这么多！！”
不料，师兄把那两个订书钉放到我手里……

72.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！

73.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

74.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”

75.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”

76.来到路口，突然有放屁的欲望，正好有个人在蹬摩托，于是欲借此机掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，蹬摩托的以为发动开了，挂上档就走……

77.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”

78.我对上帝说：“让我们的友谊天长地久吧！”
上帝说不行：“我们最多只能做七天朋友。”
我说好：“那从星期一到星期天！”
上帝说不行，只能四天！
我说好，“那春天、夏天、秋天、冬天！”
上帝说不行，只能三天！
我说好，“昨天、今天、明天！”
上帝说不行，只能两天！
我说好：“白天和黑天！”
上帝说不行，只能一天！
我说好，上帝茫然，问是哪一天。
我说：“是我活着的每一天！！”
上帝昏……

79.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像新闻联播一样真实……

80.主持人报幕：“第一支歌《鼓浪屿之歌》，第二支歌《同一首歌》。” 旁边舍友悄悄拉我衣角问：“为什么一首歌要唱两遍？”

81.今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……

82.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇：这是歌词吗？
师姐：是呀！
偶：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

83.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……

84.昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……

85.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”

86.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

87.鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！
诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个大将军；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！
牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理！
华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时！！
我效仿名人，结果被罚了款，被老妈K，被毛毛虫吻，被老爸管……后来我想通了——我就是我！！！

88.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

89.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

90.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实呢……

91.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

92.问：如果生命还剩下24小时，你想怎么过？答：我会去上一堂英语课，因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……

93.便秘时唱什么歌好？央视版《笑傲江湖》片尾曲——“咦~~~~~呀！！！”就出来了!

94.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～

95.谁可以是毛泽东
又是诸葛亮
他
就是
唐国强

96.博士学历：5000RMB/月；
硕士学历：8000RMB/月；
高中学历：10000RMB/月；
小学学历：1000000RMB/月；
没上过学：5000000RMB/年；
弱智：日本首相！
哪说理去-.-b

97.形容一个人运气好，可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车；
形容一个人胃口好，可以说他能在食堂吃下三两米饭；
形容一个人脾气好，可以说四年来他没打过一名后勤人员；
形容一个人有女生缘，可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话；
形容一个人车技好，可以说课间十分钟他能在食堂和教学楼之间骑个来回

98.中国最大的杀手培训基地：驾校；
中国最大的失业培训基地：高校；
中国最大的文盲培训基地：技校；
中国最大的妓女培训基地：艺校；
中国最大的流氓培训基地：警校；
中国最大的腐败培训基地：党校！

99.妈妈说：
我四岁的时候，用脸皮跳舞，扭着屁股，转两圈下来就弄错观众席的方位和来时的路；
我十四岁的时候，用身体跳舞，柔若无骨，踮着脚转四圈需要在地上花30秒做几个动作摆酷；
我二十四岁的时候，用锅铲跳舞，碗中清苦，举着菜刀旋转十六圈还能认出你姐突然跑进来时脚上的泥土；
我三十四岁的时候，用棍棒跳舞，乱戳鸳鸯谱，旋转三十二圈还没能发泄那种被背叛的愤怒；
我四十四岁的时候，用菜篮跳舞，面若黄土，挑着担子围城十六圈挣得毛票还不够你数；
我五十四岁的时候，终不再跳舞，腰如黄桶音似鼓，昨天下火车转了四圈就难受的想吐……

100.想想刚解放，爷爷奶奶辛辛苦苦，养活一大家子人；
想想刚开放，爸爸妈妈辛辛苦苦，养活我一个人；
想想现在，我辛辛苦苦，却连自己都养不活不了……