红袖添香老板娘

“历史都是假的,除了名字;小说都是真的,除了名字。”
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保持心情快乐的20个好习惯 (ZT)

(2009-04-23 16:43:44) 下一个
这是一个焦虑的时代,与其随波逐流,不如有意识地培养一些让你快乐的习惯,随时帮助自己调整心情。
  有一位作家说过:“如果我们感到可怜,很可能会一直感到可怜。”快乐也许只是一种生活态度,一种生活习惯。心理学博士凯伦。撒尔玛索恩女士说:“我们的生活有太多不确定的因素,你随时可能会被突如其来的变化扰乱心情。与其随波逐流,不如有意识地培养一些让你快乐的习惯,随时帮助自己调整心情。”以下Psytopic介绍的19种快乐习惯,也许有几款适合您。
  美国一家调查机构在全世界22个国家调查人们的快乐水平,结果显示,美国人的快乐水平最高,有46%的美国人对自己的生活感到快乐,其次是印度,37%的印度人乐呵呵地生活着,而中国人的快乐水平最低,位列榜尾,只有9%的中国人觉得自己活得快乐。
  美国畅销书籍《如何快乐》的作者,心理学博士凯伦。撒尔玛索恩女士说:“我们的生活有太多不确定的因素,你随时可能会被突如其来的变化扰乱心情。与其随波逐流,不如有意识地培养一些让你快乐的习惯,随时帮助自己调整心情。”
  1.每天拍几张照片
  心理学家建议,每天用相机拍下一些身边的人和事,如窗外的树木、路边的小花、邻居家的孩子和朋友的婚礼。将这些随时可能被遗忘的片段记录起来,当你不定期整理照片时,你会觉得所有的细节都是美好回忆,没什么可抱怨的,于是人会很容易变得快乐起来。
  2.看悲伤的电影
  看一部令人伤感的电影,如《当男人爱上女人》,情难自禁时,不妨尽情地放声哭出来,然后安慰自己说,还好这只是电影情节,并不是真实的生活,心情便会大有改观。这是一种反向思考的方法,常运用在心理学中,帮助人们换角度思考问题。
  3.在周末的清晨做白日梦
  不少能干的主妇,会从星期六一大早起床开始,马不停蹄地做家务活,如收拾屋子,清洗马桶等。这样的习惯常常会让人在星期六晚上疲惫不堪,并影响到星期日的睡眠。不妨暂时抛开那些琐碎的家务活,在周末的清晨做一个美美的白日梦。不要自责,而应鼓励自己说:“我工作那么辛苦,挥霍一下自己的休息时间,无可厚非。”
  4.定期写邮件
  和相识多年的朋友定期以邮件的形式保持联系。有写日记习惯的人,只是在纸上随手涂鸦或草草地写上几句,便能反映出潜意识中的心理状态,写邮件也是如此。而定期与朋友通邮件,聊聊最近的生活,不仅能帮助你放下心里的事情,还能帮助你拾起被淡漠的友情。
  5.在水边散步
  有研究指出,因为在婴儿时期便置身于羊水,因此人与生俱来就是亲水的。在水边散步,能有效地帮助人放松身心,即使烦恼再多,在有绿树有流水的环境中,你也能暂时抛开一切,为自己“偷”得片刻悠闲。
  6.偶尔吃一顿大餐
  吃一顿大餐的美妙在于,不仅能享受到美味可口的食物,还能让你感觉自己受到了特别礼遇。人在受到与别人不同的照顾时,心情会不知不觉地变好。我们在小时侯都可能有类似这样的经历:当父母特意为你买了一只与其他孩子不一样的、漂亮的碗,你会高高兴兴地吃下比平时多的食物,即使不爱吃的食物也变得“可爱”起来。
  7.每星期做1次美甲
  当看见自己又长又脏又难看的指甲时,没人会有好心情。每星期做1次美甲,不仅能让你的指甲看起来更加整洁、漂亮,还能让你有“一切尽在掌握”的满足感,人也由此变得豁然开朗。
  8.参加集体活动
  虽然独处也是调节心情的方法之一,但是不要吝啬自己的休息时间,分出一部分给集体活动。登山、郊游、野餐、party、歌友会……鼓励自己积极参加集体活动,你会在共同的玩乐中找到让自己坚强、平和的力量。
  9.定期游泳
  游泳是最消耗体力的运动之一,但这种让人精疲力竭的活动,能让人摆脱烦恼,身心舒展。选择一个人去游泳也不错,被水包围其中,再糟糕的心情也能被软化。
  10.一边开车,一边大声歌唱
  心情不好时,打开车上的收音机,调到较大音量,跟着里面播放的旋律大声歌唱,完全不必在意别人投来异样的眼神。也许此时的你在别人眼中有点傻乎乎的,但这确实是一种让人快速释放心情的好方法。
  11.一边喝咖啡,一边读小说
  挑一家出名的咖啡馆,带上一本近期最让你感兴趣的小说,选一个靠窗边的位置,坐下来点一杯咖啡,边喝边读……是的,这是电影里常常出现的“小资”镜头。但那又有什么关系,让自己体验一下电影中才有的浪漫镜头,你也会受到气氛的影响,得到真实的放松和享受。
  12.给朋友寄卡片
  挑选10——15张别致的卡片,放在包中随身携带,在等公共汽车、排队结帐、等人时,随手拿出一张写上只字片语,如 “想念你”、“愿你的心情和今天的天气一样灿烂”、“一定要幸福哟”、“想起我们上大学的日子”等等,然后邮寄给你的朋友。当所有的卡片都被一一写完并邮寄出去后,一想到朋友们收到卡片时惊喜的表情,你会露出发自内心的迷人笑容。
  13.在每个星期一的早晨,穿一身色彩亮丽、明快的衣服。
  14.一边打电话,一边信手涂鸦。
  15.偶尔吃一份最昂贵的蛋糕或巧克力,并保存价签和包装盒。
  16.一边洗澡,一边唱歌。
  17.穿让你感觉最舒服的内衣。
  18.定期有夜生活。
  19.在酸奶上撒少许干果。
  20.每天对着镜子努力地笑一下。
  如果发现自己的表情很难看,那一定后情不自禁地笑出来,心情马上就会好一点
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红袖添香老板娘 回复 悄悄话 中国犀利Gag﹕china与敏感瓷

【明报专讯】我们来自景德镇,那 盛产杯具和餐具,最著名的就是敏感瓷。我们还分官 和民 ,官 专出敏感瓷,民 尽出杯具。(注﹕普通话「瓷」与「词」同音、「杯具」与「悲剧」同音,「餐具」与「惨剧」近音。)

中国犀利Gag﹕四地比较

【明报专讯】香港是什么都可以做,除了法律不允许的;新加坡 是什么都不能做,除了法律允许的;台湾 是什么都可以做,包括法律不允许的;大陆是什么都不能做,包括法律允许的。

中国犀利Gag﹕打光棍原因

【明报专讯】50年代是因为当兵打仗,60年代是因为文革动荡,70年代是因为上山下乡,80年代是因大学没上,90年代是因为穷的叮当,00年代是因为没钱买房,10年代是因为(流行时尚)炒股为王

中国犀利Gag﹕楼价歌

【明报专讯】如果楼价真能大跌,工薪阶层都买得起,你会点哪首歌?1、张震 岳:《放屁》;2、梁咏琪 :《未来的未来》;3、林俊杰:《一千年以后》;4、周华健:《别傻了》;6、韩红:《美丽的神话》;6、李正:《猪都笑了》 ;7、张学友 :《我等到花儿也谢了》。

中国犀利Gag﹕表面与实情

在公园里热吻的,大多不是夫妻;
在领导前表功的,大多不是干将;
在饭局中穿梭的,大多不是主角;
经常拿身分证出来亮的,大多是没有身分的人;
大把大把支付现金的,大多不是有钱人。
常在微博发泄不满的,现实生活中大多是顺民。

中国犀利Gag﹕官场日志

【明报专讯】清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打×;深夜回家,打架。

中国犀利Gag﹕刑法比例原则

【明报专讯】中国刑法的比例原则:替小一点的孩子问,这奶粉是怎么回事?判两年半。替大一点的孩子问,这校舍是怎么回事?判5年。替共和国大大小小所有的孩子问,这国家是怎么回事?判11年。

中国犀利Gag﹕穷人富人

欠个人的钱是穷人,欠国家的钱是富人;喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;写书的是穷人,盗版的是富人;吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人;耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;女人给别人睡的是穷人,睡别人女人的是富人。

中国犀利Gag﹕当代八乱

【明报专讯】大棚(温室)把季节搞乱了,关系把程序搞乱了,级别把能力搞乱了,法官把法律搞乱了,公安把治安搞乱了,银子把官场搞乱了,军车把交通搞乱了,小姐把辈分搞乱了。

中国犀利Gag﹕3G时代「三个代表」

3G时代的「三个代表」包括:GDP(国内生产总值)代表先进生产力的发展要求;GFW(防火长城)代表先进文化的前进方向;Government(政府)代表最广大人民的「根本利益」。

中国犀利Gag﹕错别字(普通话发音)

【明报专讯】这年头,到处都是错别字:植树造「零」,白「收」起家,勤「捞」致富,选「霸」干部,任人为「闲」,择「油」录取,得「财」兼「币」,检查「宴」收,大力支「吃」,为民「储」害,提「钱」释放,「攻官」小姐。

中国犀利Gag﹕许多中国人

【明报专讯】懂礼制不懂礼貌,懂享受不懂自由,懂包拯不懂公正,懂面子不懂尊严,懂斗争不懂抗争,懂等级不懂平等,懂刑律不懂宪法,懂主权不懂人权,懂共产不懂共和,懂钓鱼岛不懂钓鱼台 ,懂做子民不懂做公民。

中国犀利Gag﹕谐音世杯列国志(普通话)…丹尼士文摘(名言佳句)

「法兰熄了,意大离了,葡萄哑了,英格烂了,巴惜了,阿根停了,接下来巴拉归了,还可能乌拉归了,西班哑了,荷烂了,难道最后真的德过了?」
注:中国犀利Gag﹕谐音世杯列国志(普通话)

中国犀利Gag – 怀念1980年代

那时候药是可以治病的;医生是救死扶伤的;照相是要穿衣服的;借钱是要还的;孩子他爹是不用做鉴定的;学校不是为赚钱的;有了病是看得起的;住房是分配的;白痴是不能当教授的;已婚者是不能找二奶的;肉是可以放心吃的;老鼠还是很怕猫的;人还是有良心的。

中国犀利gag﹕跳槽与跳楼

跳槽是个人加薪,跳楼可以全体加薪,接下来跳什么可以全国加薪

中国犀利gag﹕成语新解

见异思迁﹕看见漂亮的异性就想搬去住。.
头头是道﹕头头总是有道理的。
寡言少语﹕寡妇因心里郁闷,很少与别人言语
马到成功﹕拥有宝马房车的,才是成功人士。
国犀利gag:9国军力
美国 :想打谁就打谁;
英国 :美国打谁我打谁;
俄罗斯 :谁骂我我打谁;
法国 :谁打我我打谁;
中国:谁打我我骂谁;
日本 :谁打我我让美国打谁;
韩国 :谁打我我和美国一块演习;
以色列 :谁想打我我就打谁;
朝鲜:谁让我不痛快我就打韩国。

中国犀利gag﹕中国制造

南非世界杯是中国人天下:足球是中国制造,球衣是中国制造,球网是中国制造,球哨是中国制造,球鞋是中国制造,球袜是中国制造,还有几亿球迷是中国制造,唯独球场跑的球员不是中国制造。


中国犀利gag﹕白领与蓝领

今天发薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋,感叹一声:这月工资又白领了。这叫白领。工头说发工资了,一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了。这叫蓝领。


中国犀利gag﹕「人民」之名

凡是门口挂「人民」二字招牌的地方,一般都是人民无法随意进出的,像「人民政府」、「人民法院」等,好不容易找到一个「人民银行」,还不办理储蓄业务。只有「人民医院」的门可以随意进出,却是人民都不愿意进去的地方。


中国犀利gag﹕中国移动都知道了

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:「对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!」次日领导老婆大骂:「昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了!」

中国犀利gag:公司职位新解

总裁:总是在裁人;老板:老是板着脸;总监:总想
监视人;经理:经常没道理;秘书:让领导秘密舒服。

中国犀利gag﹕高干子弟

3男「晒」工资,甲曰:我月入五千,我是x大硕士;乙曰:我月入万余,我是海归博士;丙曰:我月入百万。甲、乙大惊,急问丙是什 学位?丙答:什么士都不是,但我爹是久经考验的共产主义战士。

中国犀利Gag﹕活下去的理由

方便面涨价了,
鸡蛋涨价了,
面粉涨价了,
汽油涨价了,
羽绒服涨价了……
除了工资,身边的一切几乎都涨价了,
但是我们依然需要坚强地活下去,因为墓地现在也涨价了。


中国犀利Gag:出门指南

戴上安全帽,以防垃圾天上掉;
穿上救生衣,掉进窨井不沉底;
若是过马路,小心醉驾又超速;
过街要快走,道路坍塌随时有;
别在桥下站,没准大桥会瘫痪;
别在楼前跑,也许大楼会卧倒;
回家要赶快,外面世界太无奈!

中国犀利Gag﹕这个世界

【明报专讯】不吸烟的得肺癌,不工作的做老板,不爱国的当大官;真正的爱不能要,真正的事不能干,真正的人不能做;需要书的读不起,需要房的买不起,需要人的娶不起;有文化的留不了学,有能力的找不到活,有良知的赚不了钱。

中国犀利Gag﹕数字歌

【明报专讯】十年生死两茫茫,九大长老维稳忙。八九少年不怕虎,七嘴八舌要民主。六十年来祸与害,五毛闷声大发财。四海之外皆自由,三表寂寞打酱油。二零一二快到来,一起保卫钓鱼台!

中国犀利Gag﹕老天哭中国足球

【明报专讯】一踢世界杯,中国就发洪水。1990年发了,1994年发了,1998年发了,今年又发了,只有国足出线的2002年没发。可见,洪水都是因为中国足球不争气,所以老天爷才号啕大哭……

中国犀利Gag﹕对联

【明报专讯】上联:风声雨声读书声,我不出声。下联:家事国事天下事,关我屁事。横批:一边玩去

中国犀利Gag﹕施政四部曲

【明报专讯】只要他们想干什么,1.先弄个「新闻」抛出去,看看网民的反应;2.只要网民不吭声(或少数人反对),他们就放手去干;3.只要网民多半反对,他们就否认;4.网民全部反对,他们就喊「报道不实」。

中国犀利Gag﹕有个人说 -

有个人说:三聚氰胺我们一定要严查到底!于是赵连海被判两年半。有个人说:校舍质量我们一定要严查到底!于是谭作人被判五年。有个人说:政治改革我们一定要至死方休!于是刘晓波被判十一年。

中国犀利Gag﹕中国男足

【明报专讯】有个真相必须要告诉大家:中国男足世界排名第89位,远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球?

中国犀利Gag﹕世博有宾馆 (笑话)

【明报专讯】有游客向志愿者倾诉游览世博园太累了,希望能在园内住下,以免进出园区麻烦。志愿者解释,园区内没有宾馆可以住宿,游客转身拿出地图认真地找了一会,指着地图对志愿者说「这不是有菲律宾馆吗?」

中国犀利Gag﹕中国特色议程

【明报专讯】中国特色会议日程:上午交流会,主题:你忽悠我,我忽悠你;中午宴会,主题:你灌醉我,我灌醉你;下午表彰会,主题:你吹捧我,我吹捧你;晚上舞会,主题:你抱紧我,我抱紧你。

中国犀利Gag:国家怎对我,我怎对国家

【明报专讯】某人改QQ签名为:国家怎对我,我就怎对国家。当天就立即被单位领导叫去谈话,劝其千万冷静。某人纳闷,说没有要反对国家的意思啊!单位领导曰:大家都是中国人,国家怎对老百姓,我怎会不知道?

中国犀利Gag﹕官府对民间

【明报专讯】你和他讲道理,他和你耍流氓;你和他耍流氓,他和你讲法制;你和他讲法制,他和你讲政治;你和他讲政治,他和你讲国情;你和他讲国情,他和你讲接轨;你和他讲接轨,他和你讲文化;你和他讲文化,他和你讲孔子;你和他讲孔子,他和你讲老子;你和他讲老子,他给你装孙子!

中国犀利Gag﹕波音与空巴

【明报专讯】美国波音和法国空巴是「阴谋联合体」,当美国想卖飞机时,就让法国总统见达赖;当法国要卖飞机时,就让美国见达赖。中国在不断的抗议中买下大量飞机,最终达到「人均一机」的世界水平。

中国犀利Gag﹕北京地铁人生写照

【明报专讯】人的一生好像乘北京 地铁 一号线:途经国贸,羡慕繁华;途经天安门 ,幻想权力;途经金融街,梦想发财;经过公主坟,遥想华丽家族;经过玉泉路,依然雄心勃勃……这时,有个声音飘然入耳:乘客你好,八宝山(公墓)快到了!

中国犀利Gag﹕活在新闻联播里

【明报专讯】我最羡慕的生活就是CCTV播的那种:北京房月租77元,工资年增长11.2%,大学生就业率99.13%,官员不分昼夜学习八荣八耻,大学生食堂就餐平均每顿2、3元。我的梦想,就是能永远活在央视新闻联播里。

中国犀利Gag﹕天朝屁民歌

【明报专讯】维稳的费,屁民的税。花你的钱,判你的罪。有冤先要跪,出名领导睡。天朝屁民都是累,一党独裁不惭愧。


中国犀利Gag﹕公务员考试题

公务员考试题:

1、什么国家抢劫是合法的?

2、什么国家去警察局报案会被强J的?

3、什么国家强拆你房屋是受法律保护的?

4、什么国家贪TW污是集体行为?

5、什么国家醉驾造成死伤是可以免责的?

6、什么国家买菜刀是要实名的?

7、什么国家花你的钱是不许你过问的?


中國犀利gag﹕您家幾口人?

普查員:請問您家裏是幾口人?
住戶:是一口人;
普查員:十一口人呀?
住戶:不是十一口人,而是一口人;
普查員:二十一口人?
住戶:不是二十一口人,其實一口人;
普查員:七十一口人!不會吧!
住戶:不是七十一口人,就是一口人;
普查員:九十一口人?住戶:對,就是一口人。

中國犀利gag﹕地方看全國

北京 看全國都是基層;上海 看全國都是鄉下;廣東看全國都是窮人;江蘇看全國都欠發達;浙江看全國都待開發;陝西 看全國都沒文化;新疆看全國都太擁擠;西藏 看全國都沒信仰。

中國犀利gag﹕弄丟了

上幼稚園後,把天真弄丟了;
上小學後,把童年弄丟了;
上初中後,把快樂弄丟了;
上高中後,把思想弄丟了;
上大學後,把追求弄丟了;
畢業後,把專業弄丟了;
工作後,把鋒芒弄丟了;
戀愛後,把理智弄丟了;
按揭後,把下半生弄丟了;
結婚後,把貞操弄丟了;
外遇後,把家庭弄丟了;
當官後,把自己弄丟了。

中國犀利gag﹕和諧

在國外,一打開電視機,真不和諧,出去轉一圈,真和諧!在中國,一出去,真不和諧,回家一打開電視機,真和諧!

中國犀利gag﹕溫總難題

1房價:任您怎麼喊話,都在一路高升;2教育:任您怎樣現場聽課,都在扼殺孩子天性;3醫療:任您怎樣牽掛患者,全民醫保都是個夢;4上訪:任您怎樣噓寒問暖,都是拘留謾罵;5幹部:任您怎樣以身作則,他們都更貪財、愛泡妞和寫黃色日記。

中國犀利gag:毛公子???

解放戰爭時,董存瑞人肉炸彈為共產黨、毛主席、解放大業犧牲,董媽媽做了烈士母親,董媽媽目不識丁,但是各地紛紛請她演説宣傳:“沒有黨就沒有董存瑞,讚揚黨的偉大”。但是董媽媽當然不會演説,只好由黨的文宣隊寫好稿,一句句念給董媽媽聼,請她記好,到時背出來。一次演説演詞是:“存瑞不愧是我生的好兒子,與毛主席的好革命追隨者”,董媽媽上了台,台下黑壓壓的幾千人,董媽媽怯了場,竟然說成:“存瑞是我與毛主席生的好兒子”,董媽媽既然講了也收不回來了。

過了些時候,這話竟然傳到了中南海的毛澤東耳中,老毛馬上打紅色電話找周恩來,忠心耿耿的周總理馬上來到老毛跟前,老毛問:“恩來,你記性好,是不是我們長征時,到過這條村,你們找了個村姑陪我睡覺?”。

中國犀利gag﹕打工仔之歌

打工苦,打工累,上班不准打瞌睡!美麗工廠我的家,工資永遠沒得加!夜夜加班精神差,累到半夜想爸媽!打工生活真是好,菜裏可以吃出草!年年打工年年愁,天天加班像隻猴!每到年底就發愁,不知何年才是頭!

中國犀利gag﹕孫悟空不敵妖怪

為什麼孫悟空能大鬧天宮,卻打不過路邊的妖怪?因為大鬧天宮時碰到的都是給玉皇大帝打工的,所以大家都是「意思意思」,而不是真的賣命,在路邊碰到的妖怪都是自己出來創業的,所以都比較拚命。

中國犀利gag﹕各展所長

新疆人賣羊肉串,甘肅人賣拉麵,寧夏人賣枸杞,西藏 人賣蟲草,雲南人賣鮮花,山東人賣大葱,山西人賣煤炭,東北人賣大米,福建人賣茶葉,廣西人賣米粉,安徽人收廢品,河南人當苦力,四川人當保母,湖南人開的士,湖北人開餐館,浙江人包商城,北京人賣批文。

中國犀利gag﹕讓眼淚飛

《讓子彈飛》熱映後,發改委新片《讓油價飛》今天在全國熱映,預計票房收入過億;國土資源部不甘後人,準備春節也播出賀歲新片《讓地價飛》;無獨有偶,住建部也準備拍攝大片《讓房價飛》;老百姓則想拍《讓眼淚飛》。

中國犀利gag﹕地產廣告詞

偏遠地段—遠離鬧市喧囂,盡享靜謐人生;
荒郊野嶺—回歸自然,享受田園風光;
緊鄰鬧市—坐擁城市繁華;
臭水溝旁—東方威尼斯,絕版水岸名邸;
要爬高坡—視野開闊,俯瞰全城;
低窪地帶—私屬領地,冬暖夏涼;
樓間距小—鄰里親近,和諧溫馨;
附近有家銀行—緊鄰中央商務區;
鄰近居委會—中心政務區核心地標。

中國犀利gag﹕高幹子弟

3男「曬」工資,甲曰:我月入五千,我是X大碩士;乙曰:我月入萬餘,我是海歸博士;丙曰:我月入百萬。甲、乙大驚,急問丙是什麼學位?丙答:什麼士都不是,但我爹是久經考驗的共產主義戰士。

中國犀利gag﹕蚯蚓上街

廣州出現萬條蚯蚓上街並死亡現象。地震局:未見異動,勿信謠言。住建部:市場合理有序,絕非房價引起出逃。鐵道部:票源充裕,蚯蚓無需步行。環保局:土壤指標正常,應是來自天敵鑽入。公安部:經縝密偵查,屬於違法自殺。
红袖添香老板娘 回复 悄悄话 01.犯了错误就该诚实地认错——狡辩、诿过只会害了自己。

  02.朋友之间要保持距离——这样的友谊才能长久。  

  03.钱追人,人追健康——有了健康,还怕挣不到钱么?  

  04.别轻易转行——转行的风险很高,最好不要轻率为之。  

  05.适度地抬高身价——在就业市场中,人也是一种商品。  

  06.把敬业变成习惯——从长期看是为了自己。  

  07.运用累积法壮大资产——不求快,不求多,不中断。  

  08.忍一时,争千秋形势比人强时,必须忍。  

  09.与其你死我活,不如你活我也活——这就是双赢,是良性竞争。  

  10.以“播种”的心态经营人际关系——种子播得越早越坚韧。  

  11.做事切勿率性而为——率性而为只会害了自己。  

  12.遇到魔鬼型的主管时——接受他的磨练可让你的性格越来越坚韧。  

  13.不要当众和主管吵架——那会让你无路可走,只有走人。  

  14.向不同行业的人学习新知识——记住,要用请教的态度。  

  15.所有的困难都是好事——这是老天爷在磨练你,目的是把重任交给你。  

  16.用吃亏就是占便宜的心态做人做事——那样你就可以迅速长大。  

  17.不要在失意者面前谈论你的得意——那样伤害你的人际关系。  

  18.不要小看守时这件事——守时是对别人的尊重。  

  19.用时间来看人——时间是检验大师。  

  20.用打听来看人——把获得的信息汇总,就可以了解那个人。  

  21.建立一个朋友档案——以免人到用时方恨少。  

  22.扩大交友圈——主动出击,不要等别人上门找你。  

  23.保持交友的弹性——敌人也可以变成朋友。  

  24.要交喜欢“修理”你的朋友——这种朋友是你的人生导师。

  25.毛遂自荐,好处多多——让别人看到你,知道你的存在,知道你的能力。  

  26.小心突然升温的友情——对待这种友情的正确态度是:不推不迎,礼尚往来。  

  27.做老二,不做老大——老大没当好,容易变成老三老四。  

  28.做人要中规中矩——目的是赢得他人的尊重和信赖。  

  29.用“物质利”换取“人情利”——“物质利”是一时的,“人情利”是长远的。  

  30.不要独想荣耀——今天独享荣耀,明天可能就可能独吞苦果。  

  31.找一位“衣食父母”——那个人可减少你摸索的时间。  

  32.找一位对手来跟——跟住他,最终超越他。  

  33.用耐心把冷板凳坐热——冷板凳都坐过了,还有什么好怕的呢?  

  34.套用别人的成功模式——别人的成功模式可成为一种指引,让你有方向可循。  

  35.偷偷地把自己当成老板或主管——逐渐培养自己当老板或主管的能力。  

  36.不要满足于眼前的小成就——问问自己:我这辈子就这样了吗?  

  37.让自己尽快成为本行的专家——只要功夫深,铁杵磨成针。  

  38.不要有怀才不遇的想法——怀才不遇多半是自己造成的。  

  39.跌倒了,一定要爬起来——不爬起来,别人会看不起你,你自己也会失去机会。  

  40.不要为失败找借口——应该直面失败,并迅速找出失败的原因。  

  41.改变环境或改变自己——与其改变环境,不如改变自己。  

  42.不打没有把握的仗——生命是经不起一次次的浪费的。  

  43.把反省自己当成每日的功课——因为你不是完美的,会说错话,也会做错事。  

  44.碰到低调时,自己鼓励自己——千万别蚯螅  

  45.依靠别人的智能做事——一个人的能力是有限的。  

  46.时时都要有危机意识——别以为你的命好运气也好。  

  47.主角配角都能演,台上台下都自在——面对人生,要练就能屈能伸的个性。  

  48.要学会控制自己的情绪——这是成熟的一个最重要的标志。  

  49.做乌龟,不做兔子——有兔子资质的人容易骄傲,而骄傲会成为成功路上的绊脚石。

  50.先做小事,先赚小钱——为做大事赚大钱积累经验。  

  51.别让过去的失败捆住你的手脚,否则永远难成大事。  

  52.像蟑螂一样活着——人如果有蟑螂的韧性,还有什么日子不能过呢?  

  53.靠实力,不靠派系——派系不是永远的,实力才是你能依靠一生的东西。  

  54.自己发光,不要等别人把你磨光——谁有空、有心情去认真地“磨”你呢?  

  55.逢山开路,遇水架桥——要学会投其所好。  

  56.永远跑在下属的前面——权力领导、情义领导都不如才能领导。  

  57.“新官上任三把火”有必要——要大声地告诉别人:我来了。  

  58.只要5毛钱,不要1块钱——拿一块钱的机会只有一次。  

  59.放下架子,路就会越走越宽——架子只会捆住你的手脚。  

  60.话别说得太圆满——目的是给意外留有余地,以免下不了台。  

  61.尽快成为你所在的那一行的专家——只要努力就会成功。  

  62.多赞美别人——不用花钱,就能使人快乐,何乐而不为呢?  

  63.尊重别人的领土范围——别因为疏忽引发不必要的麻烦。  

  64.不要轻易吐露你的失意——以免被人认为你软弱无能。  

  65.人际关系的原则是:有舍才有得——你满足了对方,对方才会满足你。  

  66.不要忽略面子问题——不给面子的行为最容易引起是非。  

  67.妥善处理与小人的关系——不要依附他,也不要得罪他。  

  68.最好不要挡住别人的财路——与其挡人财路,不如自己别辟财路。  

  69.用低姿态化解别人的嫉妒——嫉妒是烈火,会烧毁一个人。  

  70.做人做事不必面面俱到——总会有人不满意你。  

  71.认识并运用人性中的自私——要想办法用别人的自私为自己谋利。  

  72.顺着毛摸,他就会听你的——脾气再大、城府再深、个性再强的人也吃不消这招。

  73.以积极的作为推动否极泰来——坚持住,努力向上,积累能力。  

  74.以戒备谨慎的心态延缓盛极而衰的时间——很多失败都是在兴盛时埋下的伏笔。  

  75.万事俱备,花自然会开——努力就行了,花什么时候开由老天爷安排

红袖添香老板娘 回复 悄悄话 7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”
  我狂汗:“哪小了,怎么小了!”
  小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”
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  我一哥们(清华博士)坐飞机去香港。
  刚坐下,突然发现旁边坐的居然是周杰伦!
  打量了半天,楞把周杰伦瞧得很不好意思,遂开口道:“你好,我是周杰伦,是想要我的签名吗?”
  老哥一听就火了,愤愤回道:“我是清华的博士,你要不要我的签名?!!”
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  中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道:
  “How are you?”
  留学生答:“I‘m fine,thank you!”
  然后交警走了,留学生就死了。
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  年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿;
  年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿;
  年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿;
  年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿;
  年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿;
  年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!
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  陪朋友打的去见一个网友,
  快到的时候,
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
  “看到那个女的了吗?”
  “看到了,在那儿停?”
  “不,撞死她!!!”
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  我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。
  一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”
  女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他!”
  我同学深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”
  女友答:“他问我想不想一起看死尸!”
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  有天我同学(MM)去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说:“把里面的钱全部取出来!”
  银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说:“里面只有一块五毛,要全取出来么?”
  当时背后有很多人在排队……
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  大学最后一学期,跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
  该同学是典型的技术男,技术很强,RP超好,就是比较木讷,基本不跟女生说话。
  一天,我写论文到夜里12点才想起来回宿舍,走到楼梯口,发现早已熄灯了,楼道里黑漆漆一片,静得要死,那叫一个KB!
  没法子,回实验室,见该男还在埋头论文中,遂叫他陪我下去,伊很爽快地答应。
  等走到伸手不见五指的楼梯口,他很仗义地对我说:“来,把手给我!”
  当时我那叫一个感动啊,多么热心的好同学,多么绅士的好男人啊!
  莫非我未来的老公就是他?
  于是我伸出那双温润的小手……
  他抓住我的手,然后轻轻地放到楼梯扶手上说:“别害怕,你自己扶着这个走下去就可以啦……”
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  小学五年级某晚自习,大家都很遵守纪律,教室里鸦雀无声。
  突地,班主任怒气冲冲的出现,怒吼:“刚才谁搬桌子搬得那么大声?”
  我们一头雾水,面面相覤,实在是从没有人搬过桌子。
  班主任见我们不作声,更怒:“你们知不知道全校的老师正在下面开会?  你们居然在这里大吵大闹,我的脸都给你们丢光了!“
  (注:我们教室底下刚好是教导处。)
  沉默N久,在班主任怒火更炽之时,一男生恍然大悟,大喊出声:“我们没有搬桌子,那是XX放了一个屁!”
  班主任怔愣良久,颤抖低语:“放屁有那么响吗?”
  全班一致激动高呼:“是!”
  喊完大家才回过神来,接着暴笑!
  汗~~~~~真人真事,那男生一直被我们称为“大炮筒”。
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  庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
  剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!
  卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?!
  于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!
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  女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
  一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。
  又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
  她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
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  小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。
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  俺:请问您是传说中的铁扇公主吗?
  女:公子何出此言?
  俺:因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您!
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  海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
  “没有。”旅客答道。
  “您肯定没有么?”
  “当然。”
  “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
  “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
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  新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即著想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。
  到家的那一天,全家人热烈迎接他。
  他母亲更兴高采烈地说:我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!
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  顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
  服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
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  有一栋楼有四层,每一层都住了个怪人,
  第一层的喜欢吃小黄瓜,第二层的喜欢把房间染成绿色,第三层的喜欢在阳台小便,第四层的喜欢耍大刀。
  有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,刚好三楼的要小便,结果切断了,掉到二层,被染成绿色,掉到一楼,最后被当成小黄瓜吃掉了。
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  有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
  然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!
  可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁,
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
  当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!
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  移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛、出来两毛!老总愣:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块选号费,放了一个屁,交一块漫游费,超过三分钟,再交一块超时费。厕所有背景音乐,收彩铃费两毛。如果您经常光顾,我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒: “这是哪的王法?!”大爷一摆手:“动感地带, 我的地盘我做主!"
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  老,但经典
  有一天小明手上打着石膏,老师问:你的手怎么了小明说:断掉了老师说:为什么?
  小明说:因为我太懒了老师说:太懒手会断?
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以……
  老师:……
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  pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…
  男子:你说啥?我犯什么法?
  这两只龙虾是我的宠物,我是带牠们出来散步!
  pol.ice:懒的听你在胡说!
  男子:真的啦,大人!
  他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!
  pol.ice:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
  pol.ice:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
  男子:龙虾?什么龙虾?
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  一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。
  当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。
  他的举动吓坏了全船的人。
  船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢……
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  问:医生在动手术时为什么要带口罩?
  答:怕出事后被认出来。
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  在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
  有一天他不幸被公共安全专家逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
  他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
  过了一星期,朋友告诉他办好了。
  他想,只要有钱哪有办不到的事?
  他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫虫。
  后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。
  因为下个月他就要回台湾了……
  朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。
  又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
  他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:非洲淫火虫
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  小学时,班上的同学在纸上写一些书名,然后将纸叠成飞机,在教室里乱飞。
  不幸的是,一个纸飞机被班主任拾到,打开一看,上面写着:“乳房的保健”。
  班主任大怒,开始调查纸飞机的来源,并让同学们一个个对笔迹,看到底是谁写的。
  调查的结果是:班主任认定是A写的。
  但A拒不承认,因为的确不是他写的。
  放学后,A被留了下来,到了7点多钟,经过老师一再威逼利诱,A扛不住了。
  他对老师说:“老师,那张纸上的字真的不是我写的,我写的是‘性知识大全’。”
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  下课大家正外走,忽听身后一哥们叹气道:“今天又白带了……”
  众惊愕!
  两秒后又听到一个字:“伞!”
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  一司机开车撞倒一老汉,司机慌忙伸出头来看个究竟,老汉看见后大惊。
  奄奄一息地说:“老兄,你还想倒车不成”。
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  某日,飞行中。
  一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃的说道:“不要在手机上打飞机!”
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  一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。
  等MM时觉得不买点东西不合适,
  就到柜台点咖啡。
  服务员问:“您要点什么?”。
  当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见……
  就说了一句:“看不清楚!”。
  服务员:“好的,卡布奇诺!”
  于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
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  某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
  经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。
  临出发那天,被秘书挡下来。
  秘书:“你要干什么?”
  经理:“去欧洲开会啊!”
  秘书:“老板有同意吗?”
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
  秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?
  老板的意思是:去个头!“
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  某兄喜欢吃鱼。
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
  服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”
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  一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”
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  高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和**大学都是一种幸福~”
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  一哥们学习不好,可人家就偏偏喜欢占座,当然,有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
  一次,在用光书包里的每一本书,恨不得要上卫生纸了,结果还有半排没占,眼瞅着人越来越多,把这哥们急得~突然他灵机一动,摘下耳机线,然后捋直了放到桌面上……
  还有一次,这家伙空手而来,偶心想:今天总算占不了了吧?
  结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
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  甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
  半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。
  乙丙:下次要通知我们……
  过了半个时辰,甲:注意了…
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…
  结果,甲放了个屁。
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红袖添香老板娘 回复 悄悄话 1、一个人炫耀什么,说明内心缺少什么。
2、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。
3、人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。
4、人越是得意的事情,越爱隐藏,越是痛苦的事情越爱小题大作。
5、这个世界既不是有钱人的世界,也不是有权人的世界,它是有心人的世界。
6、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
8、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。
9、童年的无知可爱,少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹,老年的无知可悲。
10、人允许一个陌生人的发迹,却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突,而与陌生人不存在这方面的问题。
11、一个女人欢一个男人时,她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时,她希望听到真理。
12、如果你借太多的钱给一个人,你会令此人变成坏人。
13、现代的婚姻是情感的产物,更是竞争的结晶。
14、敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。
15、有所得是低级快乐,无所求是高级快乐。
16、天才失败了就是蠢才!
17、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜,而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
18、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
19、中国人学美国人容易,中国人学中国人难。
20、一个人幸运的前提,其实是他有能力改变自己。
21、人的成长要接受四个方面的教育:父母、老师、书籍,社会。有趣的是,后者似乎总是与前面三种背道而驰。
22、经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。
23、生命犹如一片绿叶,随着时间的流逝,慢慢变的枯黄,但他的叶脉还是那么清晰可见。
24、把事情变复杂很简单,把事情变简单很复杂。
25、如果是棵小草,即使在最好的企业里,你也长不成大树。果真如此,不如历经风雨,把自己培养成名贵花卉。
26、二十一世纪工作生存法则就是:建立个人品牌,把你的名字变成钱。
27、怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。
28、没有不合格的学生,只有不合格的家长。
29、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
30、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
31、有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。
32、笨男人 笨女人=结婚;笨男人 聪明女人=离婚;聪明男人 笨女人=婚外情;聪明男人 聪明女人=浪漫爱情。
33、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘;但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
34、人有两只眼睛,全是平行的,所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的,所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心,然而有左右两个心房,所以做事不但要为自己想,也要为别人想。
35、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走,溜不掉的独特资源。
36、失言就是一不小心说了实话。
37、真诚并不意味着要指责别人的缺点,但意味着一定不恭维别人的缺点。
38、人的本性就是贪婪,但没有贪婪社会就不会进步。
39、恋爱是想一个人的心,婚姻是拴一个人的心,爱情是吞一个人的心。
40、最好的进攻就是进攻自己。
41、人生的意义不在于拿一手好牌,而在于打好一手坏牌。
42、成功是一种观念,致富是一种义务,快乐是一种权利。
43、竞争,其实就是一种友谊,在对手的帮助下提高你的聪明度,害怕竞争的人已经输给了对手。
44、钱可以帮穷人解决问题,却帮富人制造问题。
45、把爱情投资在一个人身上,冒险;把爱情投资在许多人身上,危险。
46、世界上只有想不通的人,没有走不通的路。
47、真正的财富是一种思维方式,而不是一个月收入数字。
48、一个人想平庸,阻拦者很少;一个人想出众,阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽,不少出众者与周围人关系紧张。
49、婚后的男女莫不“出”“望外”。
50、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆
红袖添香老板娘 回复 悄悄话 回复1900world的评论:
记得把你的方式拿出来分享啊~~:)
1900world 回复 悄悄话 太棒了!我决定试试。再决定创造点更快乐的方法。谢老板娘!
红袖添香老板娘 回复 悄悄话 回复胶水的评论:
问题是郁不郁闷我都喜欢吃辣椒。:)
好心情应该是可以营造的吧。

胶水 回复 悄悄话 很简单易行的20种方法。提供一种简单又刺激的另类方法:心情郁闷的时候,使劲吃辣椒,一直到眼睛发胀,很特别的感受,但绝对不是自虐,很有效。
辣椒可以带了快乐,并不是瞎说,只要比较成都和上海女孩的眼睛,就能证明不假,更不用说还有科学依据。
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