爱与痛的边缘

我说，我的爱常常徘徊在爱与痛的边缘

一个是我不知道深夜，多少次的想起你。你闯入我无端的心思，把我的情愫扬起，在香港纷乱的风中，如果冬季的寒意不能浸透我，但是对你的思念已经把我无畏的捧上爱的断头台。过去的痛苦了五六个月，是不是我终于可以和你相见才有答案。可是我要怎么读懂你，读懂你的痛心，读懂你的不语，读懂你的表面。我是不是不够聪明，只能把随风的伤感和太多的感性送给冬季的季风，只要能看到你的眼睛，我也不觉得遗憾。

爱与痛的边缘，是我想唱给你的歌。

你让我怎么表述对你的爱 我爱你 我喜欢你 这两个词在这个空泛的世界已经不成气候的存在着 那我要怎么说 说你消失的那一个每分每秒对我而言都是暗自饮泣的毒药？说我一个努力理智的人未曾遇见已经步入执念疯狂？说我分不清你是次元壁带给我的显化成真 到后面我意识到我的注意力在你本人？

我不知道怎么说爱？我只知道听到下雨的时候想到的是你；从实验室出来时看到夜色想起的是你；洗完澡后换上新鲜的睡衣幻想的是你；看到任何一幅画听到任何一个画家时想起的也是你；弹琴时指尖拨动的每个音符看到的也是你；生活中任何一个物件，哪怕一个路上普通行人走路时衣襟泛起的褶皱，想到的也是：你也会把这个画出来吧，那我多么妒忌，妒忌这些衣褶会被你的手描画，我甚至恨你的笔，恨你的笔可以被握住；如果可以，我也想变成一只笔，毛笔还是铅笔还是炭笔，我不管，可不想污染你的掌心。

我知道再吃醋可我努力克制到心碎也不想打扰的时候的心情；我知道乳腺痛到无以加复的时候是深夜看你的图片时；我知道日记里竟然反复摩挲你的大名，直到我可以用连笔字把你的三个字顺滑的写下来时；我知道我没法再在朋友面前提起你；我知道我的历史和背景让我就算有幸得到你的爱的回应也没资格和你在一起。

可我又知道我对你的情感无法用语言诉说——我不知道这是不是我今生神再赐给我最后的一丝爱情的力量；我不知道遇见你的代价是不是我把自己的心从筛子变成灰烬——如果可以为你把已经千疮百孔的心变成灰烬也不可惜；我不知道我所做的一切是不是近乎疯狂到不符合我的年龄；我不知道如果游戏社区知道，如果游戏里的人知道，我会被骂成什么样；可是我不在意了，我不知道遇到你是不是我今生的功课最后一笔；我不知道曾经经历的一切苦难是不是都是作为遇到你的奖赏的前奏。

我爱你，曾经一切的爱都变得似假非真。他们都毫无意义。

我爱你，我恨这个爱字被滥用，我恨深夜的月光太亮，我恨自己的阅历无法承托你的生命重量，我恨我没法给你我想给的一切；我恨我为什么不能再年纪大些可以做到更多；我恨我为什么不能年龄再小一些可以跟你一起成长。。。恨的太多，爱的太多，只能梦里依稀见你一次，你出现在我人生最脆弱的时候，闯进来的是你无畏的灵魂，我能回馈的只有小心谨慎的不安。

对不起，我真的好愧疚，我可以给你什么呢？我什么都给不起，如果时空可以给我机会让我早点遇见你，如果晚点也行，偏偏现在。我不要友情，我不要你分不清，我想似乎偏执的诘问，到底是哪种感情。如果爱可以跟版画一样被亲手雕刻，我不想一切的爱情被存在网络，那是0101之间的记录，是无情的信号，可是你让信号动起来，让我的心活起来。自始至终，我在思考我们的缘分，相遇仿佛是命中注定的一般，是不是任何一步差错都无法相遇？

直到我明白了，就算走错99步，真正的缘分会让我们在第100步依旧相遇。

我想写下来，当做秘密捎给天堂的人。

我想记录下来，当做秘密告诉你，不想直等到漆黑的夜晚，才能在这个大千世界，偷梦一下心中的你。