今天走 Mist Trail。
一路雾水迷蒙，窄石突兀，
瀑布轰鸣，气势非凡。
火星人跟在我后面，
兴致极高，
全程处于摄影创作状态。
只要看见瀑布角度稍有变化，他就喊：
“站住，拍一张！”
走几步，又喊：
“这里更好，再拍一张！”
再走几步：
“这个角度壮观！”
在陡峭湿滑的石阶上，
在雷霆万钧的 Vernal Fall 瀑布旁，
恨不得每张照片都拍出《国家地理》的效果。
我说：
“你这是拍照强迫症。”
火星人不以为然。
在他看来，
Mist Trail 不是一条登山路，
而是一条摄影长廊。
只要有地方停脚，
就必须留下影像资料。
我越来越紧张。
我的内心OS：
“大哥，后面排队的游客眼神都能把我灭了，
旁边就是万丈深渊，
你是想让我和瀑布来个物理意义上的‘融为一体’吗？！”
我一路催他：
“别拍了，赶紧走。”
他一路坚持：
“这张必须拍。”
就这样，我们终于爬到 Vernal Fall 顶端。
火星人在山顶上吃了、喝了、歇了，也拍足了。
开始下山时，问题来了。
他认定应该走A路线。
我认定应该走B路线。
两人意见不合，争执不下。
最后决定各走各的，山脚见分晓！
我自信满满地朝前走去。
刚走出十几步，忽然脚下一绊。
低头一看，我的登山鞋 前头鞋底开胶了，
整个鞋底像个张嘴的大鳄鱼。
我差点被自己的鞋绊倒。
这故障剥夺了我“自信走远”的底气。
只能像个战败的士兵，
拖着那只“口吐白沫”的鞋，
一瘸一拐地向远处的火星人挪过去。
这时，远处的火星人正在冲我招手。
脸上露出一种久违的灿烂笑容。
不是普通的笑。
是不怀好意的笑。
他终于抓到了终极反击的机会！
他指着我的鞋，
抛出无赖逻辑说：
“哈哈！叫你不相信我！”
“走错路了吧？”
“连鞋都抗议了！”
然后还补上一句：
“不听老人言，吃亏在眼前。”
他这是落井下石。
我气不过，说：
“这跟你路线正确没有关系。”
“要不是你一路拍照磨蹭，
鞋坏之前，我早到山底下了。”
我这锅甩得理直气壮。
还有一个原因,
就是头一天被火星人mislead 走了12k步。
在烈日炎炎近100度的公路边,尘土飞扬,
失败地寻找优胜美地 shuttle bus stop 11.
走这么多路,当然容易走破鞋。
我找到一个橡皮筋套住鞋子。
给它做了个“简易下颌骨固定手术”。
勉强下山。
这只鞋当时的尊严，荡然无存。
下山后，
我们火速赶往公园的官方商店。
展开紧急救援。
结果现实极其骨感：
你要胶水？ 没有。
你要买鞋？ 也没有。
Valley Store 的货架仿佛在嘲笑：
“我们这里有印着大熊的T恤、
有明信片、有巨杉种子，
精神粮食管饱，物质困难不管”。
要不是未雨绸缪带了一双拖鞋，
接下来的两天可能就得在大自然里体验
“赤脚大仙”的修行了。
功勋老兵退役。
新鞋尚未到岗。
拖鞋临危受命。
赤足大侠，险些横空出世。
那双原本只能在旅馆浴室里
刷刷存在感的粉红人字拖，
被命运的大手一把推到了历史的最前线！
拖鞋当时的内心OS：
“我本是一介草民，
只想安安静静洗个澡，怎么一睁眼，
对面就是一千多米高的酋长岩（El Capitan）？！
既然组织信任我，那我就跟丫死磕了！”
第二天这双拖鞋跟我去了去El Capitian。
面对举世闻名、雄伟壮观的酋长岩，
我气定神闲地叉着腰，
脚上穿着一双粉色的拖鞋！
这反差感、这时尚跨界、这戏剧张力，
直接把优胜美地的硬核户外风
拉到了“马尔代夫沙滩度假风”。
我用实际行动向酋长岩宣告：
“任你悬崖峭壁再陡峭，
也阻挡不了一个
穿着拖鞋的地球人对你的凝视！
后来我越想越觉得，
鞋底的抗议，
恐怕并不是突然发生。
前一天在火星人的带领下，
失败地寻找幽灵车站 #11，
我们在90多度高温的，
沙土飞扬的公路边，
足足暴走了一万二千步。
踏破铁鞋无觅处,
得来全不费工夫。
第二天又在Mist Trail，
一路泡水、爬石阶。
鞋子是累坏的。
