狂人博客
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死亡的概念
文/双边散人
我第一次知道死亡，是我的岳父。
帕金森的他一个小时前还跟我谈笑风生，一个小时候因呕吐住院。
我当没事儿人似的，在医院还谈笑风生，但是护士出生的妻子当时凶狠地瞪我一眼，吓得我闭嘴。
等到医生检查完，把我们叫到一旁说，是帕金森引起的消化系统肌肉失去功能，换句话讲，就是不能吃东西了。妻子一下哭出来了，我如同坐在翻滚过山车，从波峰一下滚到低谷，惴惴不安地问大夫，那么怎么治疗？大夫问，我们希望他怎样？治疗方法就是打营养液，一辈子卧床，我们把医生意见告诉岳父，他决定放弃治疗，也就是准备饿死。
问了一句医生，若是这样他能支持多久，答二个星期内。
老天，这心情，回家等待自己的亲人饿死,简直要把人逼疯了。白天我拼命用工作来打发自己，晚上我迷迷糊糊进入梦乡，又被老婆的哭声惊醒。
这个时候，是上帝和魔鬼同居的时候，躺在布满荆棘的床上，不知有疼。
第二天一早爬起来，朝着医院望去，又怕又爱，因为每天抱着病人必死的心里又要去看，开始拼命回想原来在一起的点点滴滴，又有一种幸亏不是我亲爹的万幸，种种想法全部浮出水面。
有时候怕，就拼命躲避，让妻子去面对，她当然比我更难过，要面对我岳母，中国人面对死亡的那种哭哭啼啼。
我想起基督徒，基督教，他们面对死亡，从容不迫，欢喜着要升天堂，见上帝。一场聚会，一支圣歌，在世上烟消云散，喜乐没有悲伤。
将来一定会信教，我暗自下定决心，可眼下呢？还要面对，我又忧心忡忡了。
因为是岳父，拒绝不见？但也不近人情，也不能让妻子完全独挡。
我跟她约好我们轮流。从此又开始每天计算自己轮到的天，千万别死在我手里，我默默的祈祷着。
这天轮到我了，准备就绪，对着苍天祈祷：“老头保佑，不要死在今天。” 到了医院，把车免费停在胡同里，朝着病房走去（停车场停车贵，不知道今天要呆多久）。
到了病房，看到躺着病床上的岳父，依然那个姿势，等着护士例行公事量完血压等，我做的一旁，一切无话。 岳父睁着眼睛看了我一下，然后闭上眼睛。
这是一个意识非常清醒的人在走向死亡，他在想什么？死亡里边到底有什么？ 天堂？ 地狱？ 他的父母？过去的仇人？恩人？童年的玩伴？被他残杀的动物？我想到我小时候被我杀害的鸟，被我撞死的乌鸦，死去的中学同学，他们都在一处呀？死亡就是一个大染缸，把所有死去的人都赤身裸体地放在一起，没有快乐，没有幸福，没有苦难，没有抱怨，大家默默地蹲着，像佛一般。
到了中午了， 岳父醒了，突然跟我说，想吃中餐，我跳了起来，朝外走去。
端着买来的馄炖，我给了岳父，他用勺子尝了一下，让我吃一个。 我吃完，他问我是什么味道，我说就是馄炖呀？他说他感觉像吃了一口柴火，干巴巴的，不想再吃了。 这是消化系统不工作后，味觉消失的症状，我什么也说不出。
好不容易到了离开的时间了，简直就是应付差事，不由的一句话心中浮起：“要死就尽快吧。” 这种煎熬是要把人拖垮的，想起了陈小鲁关于拔管子的一段故事，不由得觉得人生艰难。
全家人在这种煎熬中度过，一天晚上突然接到岳父的电话，说要求打点滴，营养液，我夫人不耐烦地拒绝道：“爸爸不要再打扰我们了。” 我对她说的感到震惊？但是想到打营养液根本也不会延长多少寿命，是否她也跟我想的一样，希望尽快结束这个煎熬，我不敢往下想。
人是有灵性的，这天全家（哥哥的孩子3岁，岳母，妻子和我）看完岳父后，坐一个车离开，留下她哥哥看护。
在车上，岳母突然开始大哭，絮絮叨叨地开始讲过去的事情，讲到他们开始在北京孤身奋斗，结合，家庭，孩子，然后哥哥的孩子突然大哭。我也奇怪了，平常我最烦孩子哭，都会训孩子，那天好像是有天意，我不仅不烦，还感觉像一首天乐。
突然来了电话，他哥哥打来的电话，平静地说道：“爸爸走了。”
后边一系列火花，葬礼，墓地，墓碑。。。。。。
在全家去吊唁墓地的时候，我没有告诉他们我其实买了两块墓地，我的那块就在斜前方一米处，觉得下葬最好是全家都在一起，这样子地狱中也热闹些。
我写了一首诗，是对岳父，耶稣，乌鸦三人说的：
我非常想把你作为
一个濒临死亡之人
否则你也不会跟我讲谈人生
虽然有些壮志未酬
但能理解你的恐怕只有
未完成的事业
你说你是高山之巅翱翔的雄鹰
因病魔落魄于荒郊野岭
连自己买好的坟墓都不能爬进
可能仅以残骸曝尸荒野
我没有言语可以安慰
只想邀请即将降临的耶稣
据说他可以分忧解难
化解你无限的忧愁
请以平常的心态看待他的降生
因为连一朵花都不会因此开谢
无心人依旧笑谈人生
只有真正的信徒和临死者
才会流出喜悦的泪
还有一种死是表达不出来的，更难受。 这天我的工作是去临终关怀病室，接到活我心里就咯噔一下，这绝对是我最不想去干的活，因为那里都是濒临死亡的病人，每次去都被病人家属哭哭啼啼的氛围感染，不禁也陪着留下几滴伤心的泪。
到了病房，病人几近昏迷躺在床上，是广东的农民。他那饱经风霜，皮肤粗糙的糟糠之妻陪在旁边，看见我和大夫来不由自主地站了起来。
我知道广东人如果没有受教育的，有的连普通话都不会，待我向她问好后，看见她吃力地点点头，还好她听得懂。
大夫讲了病人目前的状况，准备再做一次脑部CT，如果昏迷没有好转就准备放弃治疗，让家属做好准备。然后问她有什么问题和想法。
空气中凝固的像被点了卤水的豆腐，重重地往下沉，她开口了。
一说话，我听见的是像乌鸦一样的叫，字是一个一个蹦出来了，像乌鸦跳。
她讲到：“首先感谢医院，医生这几个月来的看护，你们尽力了。我心里早有准备。” 说完擦了一下眼睛里挤出的泪。
“不要再治疗了，他到了他应该走的时候了，我已经受够了。”说完，喉咙里干吼了一声。
她的声音极其难听，像是蟋蟀的翅膀摩擦在干树叶上。但是我听明白了，
我知道这已经是极度震惊后她所能做到的最好的表白，以她的学识和背景，能说到这里实属不易，我不禁想起如果一个哑巴面对亲人的离世不过如此吧，眼泪在流，嘴张着但是没有话语，只是干咳，哑哑地像个傻子。但是她的心是极度痛苦的，这让我又想起了那只被我撞死的乌鸦，是否它的亲人当时也要离世，所以到我的车前殉情。那么我呢？ 我怎么死？这个问题会困扰我的后半生。
斗转星移，一天接到家里电话说我妈妈吃不下饭了，我听到后大哭，喝晕了。妈妈的老年痴呆念头已久，吃不下饭岂不是我岳父一个症状？
急忙赶回家，妈妈摔了一跤肱骨骨折，在医院手术。急忙赶到医院，看见了刚出手术室的她，隔着玻璃对我笑了一下。心想，老天有眼，天命不该绝吧。
然后就是持续的昏迷，反复的肺炎，我们姐弟三人轮流看护。我其实心里明白，没救了，但是不敢说出，而且每次轮到我又祷告着，千万别死在我手里。哎，历史惊人地重演,我幼小的心脏反复地遭受打击。
妈妈走了，火化那天，看见一群白衣基督徒，唱着圣歌送走姐妹，人是否可以随仙乐飘走再生？
妈妈的骨灰被埋在弟弟家的一颗树下，我们的子孙都会在她根深叶茂下受到庇护吧，愿神保护所有死去的人。
我怎么死去，我每天都惶恐地想着这个问题，想到世人都是由老至衰，躺在床上大小便失禁，由人伺候着等死，太没有尊严了。
一天看见树上摔下来一只乌鸦，跟我开车撞死的只一模一样，它的张着，我听懂了，它说：“猝死最好。”
2026.2.3
https://www.youtube.com/watch?v=miBHr1nQ_AQ
https://www.youtube.com/watch?v=N5-5NmGjKVw
I would die in the hospital bed or any other bed. I would die from complications of diabetes. And I welcome death because it will end all the pains. I will be buried in the Jewish cemetery two days after and hopefully there'll be a seven day mourning period or Sheva. Someone will remember me every year on my anniversary and it's called a Yartzet. My name will be called in the synagogue on my anniversary and my name will be inscribed in the wall as long as the building stands. I love my own death.