使女
感谢天主！
与名人合影
使女
今天下午见到了Bishop Barron，还和他一起照了一张相。事情过去以后，我却一直有一点不舒服。
我问自己：我为什么要这样做？我这一生见过不少所谓的名人，也曾经在离这些人并不遥远的圈子里生活过。也许正因为这样，我一直对追逐名人这件事情有一种本能的反感。我不喜欢因为一个人有名，就想靠近他；更不喜欢借着和什么人的关系，让自己显得更重要。可是今天，我自己却主动要求和 Bishop Barron 合影。所以我心里不舒服。我甚至开始怀疑自己：是不是我也在追逐一个名人？是不是我心里也有自己一直不喜欢的那种虚荣？
我安静下来，问了自己两个问题。
如果 Bishop Barron 根本没有这么大的名气，只是一位普通的神父，但是我读过他的东西，非常认同他对信仰的理解，我会不会希望和他照一张相？我想，我还是会。如果这张照片永远不会给别人看，只是留给我自己，我还会不会想拍？我想，我也还是会。那么，也许合影本身并没有什么问题。我真正敬佩的不是他的名气，而是他的信仰，是他对基督的理解，也是他愿意在今天的世界中公开为自己的信仰作见证的勇气。
可是，我又继续问自己：那么，我为什么要把这张照片发给教友？想到这里，我好像开始看见了一点自己真正不舒服的原因。
我自己在教会里常常愿意说一些我认为应该说的话。有时候别人并不愿意听，有时候我也会觉得孤独，甚至会怀疑：是不是只有我在这样想？而 Bishop Barron 在我眼里，是一个愿意站出来说话的人。所以当我把和他的照片发给教友的时候，我是不是在不知不觉中借着他来肯定自己？好像我把 Bishop Barron 拉到了我的身边，然后对别人说：“你看，他也是这样。”想到这里，我有一点惭愧。因为如果是这样，我就已经不只是单纯地敬佩一个人了。我是在借着他的影响力，给自己的观点增加一点重量。我甚至可能是在借着他证明自己。
今天晚上Bishop Barron 的演讲讲的是 Jesus Christ 所带来的 reconciliation, 即与天主重归于好。他谈到我们会怎样miss the mark。我们可能知道很多关于耶稣的事情，谈论很多神学，做很多宗教上的事情，却可能恰恰错过最重要的一点：Jesus is the Son of God. He is God.
这句话好像是在对我说。
我每天想很多事情。我想什么是对的，什么是错的；想教会应该怎样；想一个基督徒应该怎样；有时候也很希望别人能够看到一些我所看到的问题。可是，我有没有也可能 miss the mark？别人从我的身上，到底看到了什么？看到的是我的观点？我的坚持？我的勇气？我的“正确”？还是看到了基督？如果我真的希望为基督作见证，那么最重要的也许并不是让别人知道我说得对，而是让我的生命里能够有一点祂的光。
想到这里，我突然觉得，今天那张照片有了另外一种意义。如果别人看到那张照片，只是觉得：“她见过 Bishop Barron.” 其实没有什么重要的。如果我拿着这张照片去证明：“你看，你我都认同的人也是这样说的。”那就更值得我警惕。因为真正应该被看见的，从来都不是我，也不是 Bishop Barron。而是基督。
Bishop Barron在演讲中还谈到了我们生命中的各种除基督耶稣之外的“神”, God。我们总是在不知不觉中崇拜一些东西。金钱可以成为神；成功可以成为神名声可以成为神；知识可以成为神；甚至我们的思想、我们的立场、我们的理念，也可能成为神；“无神”也可能成为神。
“我要做一个好的基督徒”，会不会也可能变成一种诱惑？如果我每天想的是我要勇敢；我要坚持真理；我要敢于说别人不敢说的话；我要成为一个真正忠于信仰的人；这些话听起来都没有错。可是如果慢慢地，我越来越注意那个“我”，那么信仰是不是已经悄悄地发生了变化？
我还是在谈耶稣。我还是在谈天主。可是站在中心的，却可能已经变成了我自己。这让我想到耶稣在旷野受到的诱惑。魔鬼并不一定总是用明显邪恶的东西诱惑我们。有时候，它可能用能力，用成功；用影响力；甚至用一些看起来很“属灵”的东西。
所以，我真正需要问自己的，也许不仅仅是：“我做的事情对不对？”而是：“我的心在哪里？”我祈祷的时候，真的是因为爱天主吗？还是希望天主支持我的愿望？我坚持一个观点的时候，是因为爱真理吗？还是因为我需要证明自己是对的？我说真话的时候，是出于爱吗？还是有时候也包含着骄傲、愤怒，甚至希望别人承认我的需要？我的信仰，是在带领我越来越靠近基督，还是有时候也会被我慢慢变成一套理念？
这些问题，我没有答案。或者更准确地说，我不相信自己能够给出一个完全可靠的答案。因为人的心太复杂了。同一件事情里面，可以同时有爱，也有虚荣；有信仰，也有骄傲；有真诚，也有希望被别人肯定的需要。我不可能靠自己的分析，把这一切完全分开。我也不可能靠自己的努力，把自己变成一个动机完全纯洁的人。也许这才是今天天主要让我明白的事情。
我不需要把自己修理成一个完美的人，然后再去跟随耶稣。
我要做的，是现在就跟随祂。带着我的骄傲跟随祂；带着我的虚荣跟随祂；带着我的固执跟随祂；也带着我真正想爱祂、想寻找真理的那颗心跟随祂。当我发现自己走偏的时候，就回来；当我发现自己又想证明自己的时候，就回来；当我觉得自己比别人看得更清楚的时候，也回来；当我发现自己其实很软弱的时候，还是回来。 不是靠我自己把一切做好。而是依靠天主。
今天和 Bishop Barron 的这张照片，也许以后会成为一个很特别的提醒。它提醒我的，不应该只是：“我曾经见过 Bishop Barron。”而应该是：“那一天，天主借着一件很小的事情，让我又看见了一点自己。” 看见自己的真诚，也看见自己的虚荣；看见自己对真理的渴望，也看见自己想得到肯定的需要；看见自己愿意为信仰说话，也看见自己有时候可能会把信仰拿来证明自己。我想，这并不是一件坏事。因为看见自己的软弱，并不是终点。它只是让我重新知道，我为什么需要基督。所以今天晚上，我不想再继续审判自己。我也不想给自己制定一个新的目标，说从明天开始我要成为一个更加谦卑、更加纯洁、更加好的基督徒。我只想安静一点；少说一点；少证明一点；然后去听。
主，你今天究竟想对我说什么？
也许信仰的道路就是这样。不是有一天终于可以对自己说：“我已经做到了。”而是在一次又一次发现自己的有限以后，仍然愿意回过头来，看着耶稣，然后继续往前走。我不知道自己最后能够走到哪里。但我希望自己不要离开这条路。
如果有一天，我真的能够给这个世界带来一点和平，而不是更多的争论；带来一点光，而不是让别人注意到我自己；带来一点爱，而不是仅仅证明我是对的；那么，也许我才能真正开始明白，什么叫作基督的门徒。
主，
让我少一点看自己。
让我安静下来。
让我听见你。
然后，
让我跟随你。
