此心安处是吾乡
自由呼吸
听到有客户说，她和先生的关系，不再像是夫妻，更似是室友。我问，你们有过夫妻的关系吗？说，好像也没怎么有过，哪怕性生活方面，劲头也不大。那你需要什么样的关系？我也不是很清楚，好像室友关系也可以，但完全是室友关系，感觉也什么方面不太对劲。
我自己自然是从来没有过类似体验的，凑合的日子，我一天过不了。但看再见爱人三时，有对夫妻的确说过，他们就是室友关系。然后，节目后就分离了。因为，妻子无法再过这样的日子。
那，夫妻关系和室友关系，究竟有何不同呢？
首先，夫妻是一体的。室友肯定是各自为政的。夫妻一体体现在方方面面，而不仅仅是经济上。比如，室友之间，肯定是互不干涉的生活伙伴，不可能会主动深入参与彼此的人生。而夫妻关系，更是共同面对很多的事情。
其次，情感需求的深度，密度是不同的。包括身体需求。身体需求好理解，是人都需要肌肤之亲的。不需要的，自然是有问题的，需要去看心理医生。情感需求也是一样，是人都会有情绪、有依恋、有困扰，希望被关心、被关注、被在意。
再有，多半的夫妻是有孩子的。孩子是他们共同的责任。很多事情，不能单方面做决定。同样，家务和生活琐事，也需要一起分担。
最后，既然夫妻是一体的，是不可分离的，自然彼此的愿景也是紧密相关的。需要共同商量，未来往哪里去，这个那个的。这些都是室友关系所不需要的。
但为何很多夫妻，过着过着就成了室友呢？也不能说，就是一方的责任。正如同我和长期被 abusive 的一方说，你们在一起五年了，不能说，你们的关系走到今天，都是对方的错。虽然说，心理诊疗不是指责任何人，但我们每个人的确都需要主动反思，否则，类似的 pattern会重复。她说，的确，她几乎每一段亲密关系，都有abusive 的成分。我问她，那你为什么会允许对方 abuse 你呢？
说说可能的原因。
当初决定走入婚姻时，情感吸引，并非一方或双方特别需要或在意的。比如，特别看重对方的挣钱能力。特别看重对方给与自己的安全感。婚后，当这些都已经满足，情感需求凸显，但对方或主观或客观 原因，给予不了自己。自己也无能力或是意愿，去改变这个状况，于是就只好凑合了。然后，合理化这个模式，比如，天下的婚姻都是这样的。再见爱人五里，那个邓莎和路行就是属于这一类关系。他们不是真正的夫妻关系，连室友都不是。
非“恋爱脑”，或是，过于理性，或是实用主义的人群中，比较容易有这样的关系模式。如果婚姻里彼此都认为，这不是个问题，那也没啥。但如果有一方认为，这或许是个问题，那就需要去面对，去解决。比如，去找心理医生聊聊。不过，我以为，只要是心智健全的人，不可能以为这样的模式是健康的。我就问我的客户，你希望你的孩子，重复你们这样的模式吗？多半都是说，不希望。可是，他们的孩子会说，这很正常啊。哪怕每天都见不到爸爸，但能听到爸爸的声音，这就可以了。如是这般，这个孩子长大后，多半也是能接受，丧偶式的婚姻的。
我有对年轻的客户，由于原生家庭的原因，妻子自身对情感需求要求不高。她对金钱和安全感的需求，远远大于对情感的需求。她说，只要先生能挣钱，能给她安全感，其他的，她都无所谓。包括身体接触，包括性生活，她都兴趣不大。这样的话，久而久之，先生的情感世界，就容易出现问题。因为这个东西是装不出来的，你需要我，还是不需要我，傻子都能感知。
也有的夫妻，先生是这样的。他甚至自己可以到外面去胡来八道，毫不介意妻子的情感世界。他不介意过成室友的关系。因为，婚姻的表子，是过给外人看的，只要大家看到他有个美貌温柔的妻子，就可以了。他不需要她满足他的情感需求。他也不需要，他只有性需求，这些可以外面去找。
但凡遇到以上的情形，是比较棘手的。更多的不是技术层面的问题，是各自原生家庭，乃至自己的心理问题所致，需要漫长的时间去修复。
还有些夫妻，相爱之初是有情感连接的。属于走着走着，成了室友关系。这个，我们说，是属于后天的，只要夫妻双方，或是一方，意识到这个问题，努力去学习，去修复，去解决，都不是难事。
比如，妻子的抱怨模式，高要求模式，搞得先生没有交流欲望，甚至参与合作的欲望。比如，先生太多时间投入工作，对家人对妻子的情感需求模式，等等。如果彼此都想继续这段关系，都是有可能通过诊疗，大幅度改善的。
怕就怕，没有一方有动力，离开这段关系，就这么凑合着。但凡一方想离开，都会给另一个方以触动，去反思，继而有动力去面对。心理医生不是灵丹妙药，但好的心理医生，会激发夫妻双方去思考，去行动，多去看自身，而不是互相埋怨。
简言之，夫妻关系成为室友关系，有先天的，有后天的。先天的，改变起来，难度很大，但还是有可能。后天成为这样的模式，只要有一方有意愿去改变现状，一切都是可能的。
还是那句话，问问自己，你想要什么。你的理性两性关系什么模样。你愿意为之付出努力吗。只要你想，一切皆可能。
是的，我信，命运在我手。这也是为什么，我们有了不同的人生路，或是情感路。我们不需要谁说服谁。自个觉得好就是好。我肯定希望，我和先生的模式，可以复制到我的孩子们身上，但此事不可求。
我很感恩，我的“天真”“理想”“恋爱脑”，给了我想要的人生。但我不会躺平，或是靠天收，或是假象会一劳永逸。会继续反思自己，会继续寻求，更好的人生。
Marriage is, to me, not about love and romance. It's about having a family, a few children and a secured living space. This requirement is much lower and easier to attain. Maybe because I'm a very practical person and understand human evolution so I know how impossible it is to keep the flame of love up. At the end of the day, couples are drawn together for reproduction purposes, and not for emotional needs only. When the initial hormonal level goes down, they cease to have the same desires as before. Normally this stage of strong attachment only lasts for 1.5 years. Naturally fervent lovers would become tepid cohabitants, if not outright frenemies. Widows are actually happier when their husbands die.