简翎

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长篇连载《干爹干女儿的传奇》第4章 危机重重

(2021-05-04 14:48:44) 下一个

       余贞的故事果然一波三折,这不,她又上帖了:

  我又来了。

  经过几天的内心折磨,还是硬着头皮写下过去几天发生的一切,再一次听听众网友的意见吧。

  我确实郁闷但又无计可施,总是被一种绝望的情绪支配着,干不下任何事情。 

  又和老公发生了一次不愉快的冲突,起因还是他的干女儿。干女儿又要放暑假回到我们家来住,一住三个多月。

  我说她都二十多岁了,为什么不用这三个月的时间打工挣些零花钱,也好积累点工作经验。再说,她有父有母,虽然远在中国和越南,但假期这么长就不能回去看看他们吗? 

  老公的回答是她家境富有,不需要打工。她自己不想回去探望父母,说等毕业了再说。

  我说家境好,一切都依靠家里供给,这叫自立吗?就是亲生女儿,这么大了,你也应该鼓励她自立,学着自己挣钱养活自己了。

  从前,老公跟前妻没离婚时,她就住在家里三个来月,老公管吃管喝管住还管带出去玩。

  ......

  我没写完。写不下去了。

  等平静一下再写。

  我绝不是挖坑。可以讽刺可以诅咒可以谩骂,但不要猜疑我挖什么坑,说我挖坑是对我的侮辱,比谩骂还甚。

  大家尽可以畅所欲言,说什么我都能承受住,因为任何语言都已超过了这件事本身给我带来的烦恼与痛苦。

  ......

  我接着谈谈:

  老公通过电邮发来正义兄弟唱的一首老歌“you’ve lost that lovin’ feeling”

  是的,他不是无缘无故发这首歌的。他是敏感的,他已经感到了,一切似乎都跟以前有所不同了。

  是的,不那么相同了。爱没死,但已不像从前那样蓬勃了。我在用残存的一点爱强力支撑着这个摇摇欲坠的情感世界。

  人世间最复杂的事情就是人性与情感。人性与情感是最不讲道理的,也是最说不清道不明的。

  对于余贞的痛苦,我一点没有幸灾乐祸。相反,我对她充满了同情与理解。我的情绪随着她的描述而跌宕起伏。

  不过,我仍然没有像热心的网友一样给她回帖。

  尽管余贞的帖子的回帖率是最高的,可看客远多于回复的。这是正常现象。

  我统计了一下,每个帖子的阅读量都接近十万,回帖总数在两百左右。

  我是沉默的大多数中的一员。我的热情,我的能量,都给了关注

  我热情不减地关注着她,持续关注着她。甚至密切到不放过网友给她的任何一个回帖:

  这么绝望不开心就离了算了。这么过日子不累吗? ”

  余贞本人:只要不涉及她,日子过得还可以。

  离了越早越好! ”

  又填坑来了?

  余贞:“直到现在我都不知道什么是坑。除了没有人名,我写的都是真的,一个字都不假。

  看来我们都错了。原来是你老公正在耐心地等待钓到富二代呀,而不是干女儿傍你老公。

  坑挖得太差了,前面说是贫家女,等着她不富的老公救济,现在又成富二代了。她那二婚的老公真是魅力无穷。

  要原谅她。有时文思一泉涌,就忘了前面,难免会出漏洞的。哈哈哈。

  余贞:我没说过她是贫家女。至于什么家庭状况,我不是太清楚。反正她父母没给她买汽车。

  好像你不缺钱,是吧?跟老公定个vacation出去玩玩。如果老公要带干女儿去的话就离开他吧。

  出去总不能玩3个月吧?

  余贞现身:每个周末都出去玩。总是三人在一起。把她一个人留在家里,老公过意不去。关键每次她都愿意去。” 

  那你可不可以自己出面跟那女孩谈一下,跟她说这样不是很好,毕竟只是叔叔。

  馊主意。

  也许女孩不是很懂事,给她提醒一下呗。当然,如果这女孩跟她先生抱怨,就有可能引起他们夫妻矛盾了。

  你离不离得起这个婚?离得起,离。离不起,认了。

  说得不错。她已经用解体这个词了。受够了,就别勉强了。

  打包票,她不会离的,在这里唧唧歪歪都是现实生活中离不了的。

  就问你一句,结婚是为了受罪么?

  他不爱你。你可以直接坦率的告诉你老公,如果他坚持要干女儿来住,现在可以file papers了。

  记得她写的他老公说的她(干女儿)不会看上他之类的话,好酸楚呀。那一腔的幽怨哦。

  看来上次对保大人还是保孩子的问题从嘴上暂时保了大人,从行动上他做的最终选择是保孩子。 ”

  上次你来问,我们好言相劝却被你认为不纯洁。那你现在堵的啥心呢?你不是说你老公很正经很高尚,纯粹是帮助弱小,满足他伟大而无处发泄的父性么?你应该帮助他才是,不高兴个啥?

  问题在你自己,你明知道该怎么做,但是却下不了决心。这家是你老公和那干女儿的家,你是后来者。

  如果不是坑的话,请原谅我说话这么直接。

  需要资助的人成千上万,比这个干女儿难的多了去了,为啥资助她?

  有父母不去看,有假不去和朋友出去玩,偏要和干爹共处几个月,这不明摆着有问题吗?

  你还有没有底线 

  分手!来个幽默式的--赶快带个干儿子回家,四个人一起吃个团圆饭。让你老公先发火,然后一拍两散,干净!

  这时候说人家自己有亲爹了,不需要她挣钱。打工只是为了挣钱吗?贝克汉姆的孩子还打工呢,人家缺那几个小钱儿?既然人家亲爹不需要她挣钱,有钱,能供,那他充什么大瓣蒜?陪吃陪玩?

  你老公要是正经人,要真是把自己当成了,就得有个爹样子,按他的正直人生观,当爹的不要求这么大姑娘三个月干点正经事?女的什么都不做,老男人陪吃陪喝陪玩,就是糖爹干的事。真当爹,不管亲爹后爹干爹,都不会这么纵容。

  这种事哪里有讨论余地。授受不亲啊,就算避嫌也不能让她这样住。更何况已经够嫌疑了。

  看了你前面的帖子,觉得你有些自寻烦恼了。即使你认为有事再离也不迟啊,现在干嘛纠结这个,尤其你这么依附他。

  问题是你老公图什么呢,因为他自己没有孩子吗?

  这可不是自寻烦恼,是烦恼找上门,夫妻俩出去玩还要带个20多岁的干女儿。

  因为她老公自己把别人当女儿啊,夫妻带二十几岁的孩子出去玩这里还是蛮多的。主要楼主跟那女孩没感情,但人家在楼主之前,就认识她先生了。

  余贞:是的,他说他感觉那就是他女儿,没有血缘的障碍。如果我硬要他们断,就等于断了他们的父女情。似乎不仁不义的是我。

  那你就在时间,金钱,数量上控制一下吧,亲生父母也没有每个周末都带出去玩的,让他真的当女儿看待,而不要不带她就有过意不去的感觉,应该让你先生意识到,她在你面前,是个外人,所以你没有办法像他一样把她当女儿看,因为是成年的。这跟你先生自己没有孩子也有关系,我想。

  养个宠物还有感情呢,别说人了,想开点吧。

  每个家庭都不一样啊,哈哈。我孩子刚毕业的那一年里还和我们一起出去玩,不过,一年后再也不想了。我们问为什么,她说,玩不到一起去,你们想玩的我不想玩,我想玩得你们不想玩,太没有意思了。哈哈哈哈。

  楼主哪里是自寻烦恼?那对父女,感情上有很不正常的关系。如果他们真的没有事,楼主会难受么?既然楼主难受了,就说明他们确实不正常。除非楼主是精神病,得了受迫害幻想症。但楼主明显的思维正常,根本没有病,这就说明楼主的感觉不是空穴来风了。

  哈哈哈,你这逻辑就有问题,为什么既然难受了,就说明别人不正常,要莫就是精神病?这是什么逻辑?

  相信我,女人在爱情上的自我感觉是很敏锐的。精神病者例外。

  反正都这样了,直截了当和这个女孩说不合适。不欢迎她来长期住。我突然对你有个疑问,你那干女儿二十多了就算在读博读硕哪来的三个多月的暑假?在美国基本上大学了暑假都有活干,本科可能还有休的暑假,博或硕基本没有。我觉得你是在缺少美国教育体系的常识下挖的这个坑。” 

  余贞:她后年本科毕业。她是比同班同学大些。得病修过一年学。那时我还没跟老公结婚。

  让我想起前阵子讨论的箩莉的出处了。我老公要是有个二十几岁的干女儿,我一巴掌拍S他!

  我老公只有亲的,没有干的。

  我觉得你自己静下心来仔细想想,离开他经济上有没有问题,情感上会不会更轻松。如果两样都没问题,坐下来和他讲你不接受这种比亲生孩子还过分的关系(美国长大的孩子二十多还整个假期住家里的比例也不会很高)。她作为客人住几天可以,但不可以超过一周。否则你就离。可以自己先搞个离婚协议草稿,谈不拢就递给他。但这样做之前你一定要想好自己是不是不能委屈求全的。如果离了他你的生活会出问题你就自己糊弄一下自己,他爱干嘛干嘛,你只求自己的经济无忧,多出去和朋友,儿子一家活动。他该给予你的你一定不吝惜消费掉。

  余贞:离开他,经济上没问题。我能自给自足。但精神上会陷入痛苦的深渊。我权衡了,现在我难过,离开他我更难过。他有一种我抵抗不了的魅力。

  这不就结了,还来叨叨个啥呀?

  我也想说:离开他如果没有活不下去了的可能,就离开他吧……干嘛这么遭罪!

  你应该去找个心理医生看看怎么办,要不你要失去这个婚姻了。好不容易得来的幸福不要随便放弃了。现在有心结不要再跟老公讲了。不然,你到时想开了,可是已经伤到他了。我觉得你老公是个善良的人。两人一起去看也行,这样有医生给他建议也好点。

  你若不图他什么就赶紧离,我看这个男人是被那个女孩子迷住了。

  看样子是百分之百的,干女儿,干上床啦。

  有点爱心吧,这是他的养子!如果你老公对她有什么想法的话,他根本不会和你结婚 

  你太天真了吧 。这男的感觉对女孩儿是有情愫的,但又有罪恶感,所以以父女为掩饰。肉体上相信没有污染,精神上绝对不单纯。

  你就天天时时刻刻腻在老公身上,撒娇装痴,让干女儿看着难受,让老公不好拒绝,反正你是老婆,她是女儿,都不是外人。她看不下去就少来了,你总吵架不是办法。

  把你自己设想成你老公,换位思考,应该怎么做。表现出大大咧咧的,不就是住3个月吗,住呗。把这个女孩当成你的妹妹来对待。调整心态。说句实话,一个人,甚至改变不了方圆1平方米的环境,但是环境可以改变人,先创造出一个和谐的环境来,然后看看谁可以被改变。你老公是个美国佬吧,爱心泛滥,这个是好事。迟早有收心的一天。

  干爹不就是情爹吗?为什么不找干儿子呢?在他的心里干女儿比你重要,他绝对不爱你。

  她在你家住三个月,难道一点也没有感觉得到你的不愉快?是你能忍耐还是她装傻?

  三个月!妈的,干女儿其实没什么,但住三个月绝对不同意。如果你老公连这个都不尊重你,就离吧。

  教你一招:打电话给女孩母亲,旁敲侧击,她会明白你的意思。母亲会让自己女儿离开的。

  不要把男人想得那么坏,好好过日子。信任他,当然,发现事实再离婚也不晚。这样,你也不会后悔。不要没事找事。

  读罢众网友给余贞的回复,我脑子里仍然是一锅糨糊,怎么也理不出头绪。公说公有理,婆说婆有理。到底怎么办?我都替余贞发愁。

  傍晚,我又一次下意识地检查信箱,仍然没有余贞的只字回信。

  人性看来都至贱。人家越不回复,我越充满无尽的好奇心,对于真相的渴望也与日俱增。

  我忍不住又给她发了一个邮件:

  余贞,你好。如果我的信打骚扰了你,我向你道歉。

  但我真想和你好好讨论一下你的问题,能给你一点帮助,我会觉得是一种欣慰。

  在网上讨论总是有些不便吧。

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评论
简翎 回复 悄悄话 确实忧心,但更忧心的还在后面。
绿珊瑚 回复 悄悄话 真扰心呀
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