隐形抑郁症患者

没有人说我有抑郁症,但是我知道我是。我要通过自己的努力,走出来
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那两缕阳光

(2019-12-04 21:53:45) 下一个

有那么两缕阳光,

一缕是一个三月的早晨。应该是两年前。就是很不经意的发生:红灯,一缕阳光正好射过来。突然觉得世界明亮起来,仿佛所有遮蔽的世界瞬间清晰。用一个从来没有用过的短句:心开了。就好像一直在低头走路,灰头土脸。突然抬头,发现原来已经鸟语花香。这一刻,我突然明白,我抑郁了。

另一缕阳光是五月,和闺蜜坐在河边的餐馆里。吹着和煦的风,阳光透过窗子射过来。我对闺蜜说,我不想再抑郁了。我要做点什么,摆脱抑郁。闺蜜回答:你可以的。她并没有追问我是不是抑郁。为什么抑郁。她知道,我可以改变自己。

为什么觉得自己是个隐性抑郁者?因为凭借外部所有人对我的认知,和我在生活工作中的表现,我和抑郁完全不搭边。所有的评价都指向正面,包括我自己生活中的我,已经完全可以凭借本能把自己“扮演”成符合我个人特征的正面形象。我不是精神分裂。无论从个人所受的教育,生活经历,我都已经定型了我自己,就是一个正面,循规蹈矩生活的人。可是,我自己心里非常明白,这样的我里面还住着一个负能量的我。这个我完全不安全。

一缕阳光让我明白我;一缕阳光给我机会,让我想要改变自己。我曾经疯狂的想寻求帮助。找医生,无从说起。任何抑郁症该有的指征我都没有,吃嘛嘛香,倒头能睡。找人倾诉,就8经常演变成我开解别人。发现别人的问题比我还多。

我再静下来,发现我的问题是没有欲望,任何事情。问题的关键在“欲”.我已经三年没看过电视剧了,对疯狂迷恋各国剧集的人无法理解,但是不讨厌也不喜欢。我已经两年没化妆了,护肤品只用超市开架。当女儿偶尔翻出我的化妆包,各种齐全,品牌居然还不错,我仿佛在看过去的我。无法理解以前为啥会这样喜欢买。对于女儿的糟蹋化妆品也无动于衷。我也不想挣钱,只有当账户余额不足的时候会激动两天想办法挣钱,其他时候只要够交各类账单即可。一切就是平静到麻木。不绝望,可也没有希望。

我得自救。我想了很久,第一步是追剧。我爱看情景喜剧,因为随便抓起就能看。我又开始开着当背景音乐了。发现自己对其中的人物感兴趣了,会跟着哈哈笑。喜欢看日剧,简短且触动人心。又抓来几部以前看过的,还是喜欢。居然有了欲望看新剧集。

我的第一步,就算迈开了,我的阳光。

 

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