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2025 (53)
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XXX:
关于这个结果, 这次我最平静，没有反复。 我做了努力，我尽力试过了。我以各种方式告诉过你我对这段关系的期望。 我不为你的钱和名，我只为在一段关系中有一个恰当的位置。老年人的常识，儿女成人之后有了他们的家。老两口就是相互最重要的另一半。 你有你自己的认知。显然我这个唯一的要求于你太过分。 我如果需要一段感情，那一定是一个适合我的人，而不是要为了我而改变的人。 我不想你为了我放弃你的认定。无论你找谁，都将挑战你生命中血缘最重要这个标准。
再多说一点让你彻底死心。 我对你已经完全失望，我真的不爱你了。
刚接触时你说你还要工作几年挣一些钱为我们的将来更好的生活做准
我无数次地想过，哪一天你病了，我一个人奔波劳累照顾。 你那两个孩子当医生的儿子们偶尔回来可能发现很多他们不满意的地方，
这次矛盾后你居然还要和我讨论一个条例来固定我们将来的生活模式。 可能在条款里给我经济上的一些小优惠？ 我成什么了？成了搞钱的女人？ 我要的是你因爱而生以钱的方式的自发的表示。 我真要钱吗？你把我看成什么人了。 爱的表达有很多种。 只有能真心拿出真金白银的表达才是最真诚的。 给钱的男人不一定爱你，在钱上防着你的男人一定不爱你。 你觉得我需要一份靠协议而不是真情维持的感情吗？
爱情这种东西就是一点一滴积累也是一点一滴消失的。 一切都在生活细节和言语行为中体现。
我希望你不要再抱任何幻想。 这也不是我想要的结果。 如果没有这一年多的交往，你在我心目中的记忆是非常美好。非常伤心我们相互的了解破坏了这种美好。
以后能不联系尽量不要联系。各自过好自己的生活。尽快忘掉这一切。
XXX 5-10-2026
老男人找个方便，你找个伴，没有那么复杂。good deal? take it. Otherwise, walk away.
kankanwo 发表评论于 2026-05-14 20:28:51
回复 '玫瑰本来是玫瑰' 的评论 : 看来你没有读懂我字里行间的意思。 我表达的是不要他这个年龄还在为儿子们挣钱，因此损害了身体只有我一个人来买单，我是哪个最后照顾他的人，从来没有过要他的财产。我们的共识就是各自保留自己的婚前财产。他说过如果我们财产合并，以后子女们平分，我是吃亏一方。因为他有两个儿子，我只有一个女儿。 我们的财产相差无几。 读文字不要 take face value. 全面了解故事后再看要不要义愤填膺。谢谢。
真情交流一下。她也许真想听
大家的看法。
我最反感中国父母一天到晚写自己
的孩子如何出色如何优秀。
烦死了。看够了。
========
回复 'viBravo5' 的评论 : 我还没有陷进去呢， 他陷得拔不出来了，我要是像他的前妻那样懂算计，他骨头都剩不下。不是吹，我天生本质好，不占人便宜，不算计人。
走散了的恋人。只是他在学校里对你这个
平民之女多看了几眼。但最后还是娶了门
当户对的大院女孩。你不用怨恨他的前妻。
如果你当初和他结婚，这婚姻未必成功。
他的父母不见得喜欢你。你是平民之女且
比较刚硬。他的前妻是大院孩子，娇生惯养一点，
所以做事不灵光。但人家也养大两个儿子。
的。
你看他就没有你的认知能力强，也没有你智商情商高。 他就是咬着我这坨屎不放。 真是替他汗颜。
本来简单的事情复杂化。
女的不需要男的钱，更没有必要
结婚。定时见面上上床吃吃饭，要男人请客。
何乐而不为。旁观者清，女的美其名曰为他好，
实际上是控制欲爆发。人家过去的四十年过
的也不错，奔七仍然健康可以上夜班哦。
好像男人都是和结发妻子同葬的，这是孩子们
的心愿。到时都是孩子做主。墓地为谁而弄的？
是为了儿子孙子扫墓而弄的。这点要拎清。
比如冯亦代郑安娜。黄宗英拎的清。
另外，我以前觉得将来怎么安葬比这个钱的问题更thorny。象个结婚的拦路虎。
很真实的心态，人在一个有过往包袱 有历史的”小复杂“爱情中，确实是会患得患失的， 会纠结，会举棋不定。正因为如此，不必贸然盖棺定论，don't jump to a conclusion, 不必立马拒绝 或者立马commit -- 从这个意义上，他所建议的，你们保持目前的订婚状态，同时不断磨合，是最好的（前提当然是彼此都能以积极的态度磨合，否则完全没意义），
为什么我认为，他对于你，是个非常珍贵的情种呢？ 我就拿你纠结的几个点，一点一点来说吧 ：）
你纠结的第一个点是：当初他没有尽力追求你；有人介绍一个本院子弟，各方面都不如你的，他居然马上就接受了。你因此颇有些耿耿于怀-- 难以释怀他的不识货，难以释怀他轻易地放下你选择别人，难以释怀他的所谓“花心”或者“脚踩两只船”。所以，在当时，你也立马关上了对他的大门 -- 或许带有赌气的成分，或许带有傲气的成分。
你的意难平 完全合理。不过，如果你愿意站在他的角度，仔细想想他当时的情形，你就会容易理解他，容易平气释怀。
在我看来，他选择别人，并不是你不够好或者他不爱你-- 恰恰相反，正是因为你太好了，他太爱幕你了！我用的是爱慕这个单词-- 因为我感觉，你就是他心中的女神！ 从一个所谓的”合理的有逻辑的“角度来看：他若爱你，那不是更应该穷追不舍 锲而不舍吗？为什么轻易就放手了呢？其实不然，因为 -- 正如一个网友所说：十八岁的少年心，哪是我们现在”老油条“的心态可比拟的。
十八岁的少年心，真挚而单纯，自尊而敏感，对于自己满心爱幕的女神，他会禁不住担心，担心自己不够好，担心自己配不上你，他会不自觉地放大他自身的哪怕一点点缺憾（比如身高）。从你对他的描述，他是个温文尔雅、性格内敛的人，所以在他18岁的青葱年岁，面对爱幕的女神，他绝不可能 高调示爱、宣布主权之类地出”霸道总裁“之举，更不可能 玩心机、耍手段一般地 行 ”老油条“之事，他只会小心翼翼的试探、自以为不着痕迹地示好。而你，很可惜，对他没有 进行 回应和鼓励 -- 也许是心气高傲，也许是少女的矜持，也许是初恋的羞涩，也许仅仅是单纯的懵懂。你的不回应 无疑更加放大了他的担心和犹豫。
而这时，有人给他介绍了本院的子弟。不那么优秀，但过得去，关键是“合适”。
请注意，那个年代，绝不是强调“跟随本心”、“非爱不嫁娶”的年代；那个年代，就是一个大家觉得“差不多”、“还合适”就好的年代。本院子弟，恰恰代表了“合适”。别问我为什么知道，因为我的舅舅舅妈也如此。40多年前的中国，通讯匮乏（没有互联网，没有微信，没有手机，连家庭座机都没有），交通落后（没有私家车，没啥高铁飞机，绿皮火车和长途汽车的路线都少的可怜），工作靠分配，住房也靠分配，所以本院意味着太多的方便和”合适“---无需长途跋涉，不会异地分居，工作就在同一个单位，双方父母也近，甚至还可以早早分到房子（双职工）。
所以，在家长亲属们都觉得”合适“的情况下，他也会觉得，那就无妨试试吧 。我认为，其实他并没有真的做选择，并不是真的想放弃你，他可能只是觉得那就试试吧----毕竟他只是暗恋你，而你并无回应。然而，造化弄人，在旁人有意无意的传言误导下，你们这青涩的初恋，还来不及彼此挑明，来不及互述衷肠，就在你骄傲地一转身之下 结束了。
你说 你们当初的插肩而过，他固然负主要责任（60%？），你是不是也有责任（40% ？）？
谁年轻时没点遗憾--让我动容的是，他一直把你珍藏在心里！平日在他的生活中（他与前妻的生活中），他并不见的翻出你来，但你一直都在，在他心里。现在，他愿意，并且能够，大胆地努力地追求你；而你其实也是满心涟漪。：）
不是每个遗憾，都还能再有机会 --- 如果你们能够 和和美美地再续前缘，有情人终成眷属，我觉得，那真是天大的福祉和喜报！
如果你是性医生，啥也别说了，
向前冲。生命恨短，你已经
缺男人这么多年。向前冲。缫??
等真天天住在一起了，你会天天躲sex。
毕竟身上的荷尔蒙太少了。
话糙理不糙哦。
后来我又读了你之前更多的帖子，我反而开始越来越欣赏他。我觉得他真的是一个非常难得、非常优秀的男人，最重要的是，他是真心爱你、爱幕你、把你放在心上的！！！
你提到：“他是个情种，我不是。很理智，还在思考怎么走这段路。”
说的完全没错。我想强调的是：（1）他并不是对谁都是情种，他的用心用情只对你。他对你来说，其实是一个非常珍贵的“情种”；是上天恩赐给你（也给他）的珍贵礼物。我斗胆说一句：我觉你，你余生不可能再遇到一个比他更爱你的人了（更何况，他也很优秀）（2）你说你还在慢慢梳理这段关系，思考未来，确实不要贸然下结论。我看到其实你也在意他否则你的心情不会起涟漪不会无法平静 （当然他更在意你）。真心希望你能够珍惜他对你的感情，也给你们彼此一个共同生活、共同走下去的机会。
在外人眼里，这对夫妻相当成功。老婆尽管
身体不好，两个儿子终究培养成医生。其中的
夫妻关系也是蛮好的，共同拚搏四十年。
遗憾的是老婆命短。否则这是个完美家庭。
好多华人家庭根本不如他们呢。
老婆和儿子在他心里的位置永远是不可替代的。
跟他结婚的人首先要接受这事。
不看好这样的婚姻。继续当朋友挺好。
男的也是头昏了。二婚找个听话的女人才
是最重要的。什么赚钱能力啊，什么棋琴书画啊，
都不重要。
然而，成年人的爱情特别是黄昏恋掺杂了太多的人事因素，比如财产，比如（各自）孩子，健康（活力）状况等。说是不考虑这些因素，“老房子着火“般不顾一切地双向奔赴，爱得如胶似漆，临到结婚前估计也会冷静下来，从长计议。
所以，如果是真心相爱，两个人最好坦诚相见，把这些人事因素摊开来讨论，各抒胸臆，把这些人事因素带来的对你们婚姻的影响和风险尽量减少，达成共识。我见过好几对老美二婚夫妻，婚后双方其乐融融，但是各自孩子们问题不少，作为父母的他们并没有把成年孩子的问题大包大揽地扛在肩上。
当然，如果他躲躲闪闪，回避对这些问题的讨论，而且没有切实可行的解决办法，只能说他诚意/爱意/勇气不足，勉强结了婚将来也会心生怨怼，再度分开。
吃吃饭，打个电话，甚至约着去旅行都可以。
但不涉及财产房产，不涉及各自的孩子。
别结婚。你永远会有阴影。这对夫妻共同生活四十年，
培养两个儿子成为医生。中国夫妻的亲密点不是性，是孩子。
这老汉告诉你他以前的性生活不足是为了取悦你。
不需要同居做饭上床。除非你有做饭的兴趣，可以一起到餐店吃吃饭，干嘛费力气老远的跑去给他蒸馒头吃。
其实与自己辩论是倾听自己的内心，决定自己能承受多少。祝福你将来的生活！你以前过得很好，将来也会！
回复 'viBravo5' 的评论 : 他一直都很执着，从来不放弃。一直是我不太坚定。
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试想一下，学生时代的暗恋女神，当年不屑一顾我，现在哭着喊着要嫁我，这对成功男人是多大的虚荣心满足。
人生过半，博主对人性还有那么好的幻想，童心不抿。
如果有空，请你听完这个视频， 你会从痛苦困惑中得到解脱的：
為什麼智者不入愛河？看透人性的底色，你才懂得真正的愛
https://youtu.be/utPOyQ0rT9I?si=YHujgu9JrJr0Y7OW
Blessings...
一般，单身黄昏男想再婚，女的不想。因为多数女人会自己照顾自己。
照顾好自己，去自己喜欢的社团俱乐部活动，有一两个闺蜜，
每天简短问候，就是上好的晚年生活。
简单，方便，知足，平安。
我照顾的老人都这样生活，给我很好的启发。
他不珍惜你，是他不清醒。你很理智，不纠结，但是我还是看出你现在仍有不舍，再过一段时间，当你真正走出来，你会庆幸自己的决定。
祝福。
做个婚前公证， 这样双方都不惦记以前的财产. 婚后 由你说了算， 赚了是你们的 ， 半退休 也复合你休养的心愿.
现在没有结婚 ， 你就想管他的工作与否， 钱给谁， 好像已经把他当丈夫了， 男人不会这么想的， 这是男女人思维不同带来的矛盾.
当然 这个男人是不是精与计算， 利用 ， 这我们大家不知道， 至少你是这么认为的. 请站在假如你是男人的角度想一想 你会怎么做？
自己过才是最好的选择。
两人不住在同一城，否则一个星期见一次面挺好。
结婚麻烦事太多了。
他无疑是事业成功、逻辑和分析能力不差的人。他不妨仔细想一想，拆解一下：
（1）这些个未被满足的要求，他可以向她提出来吗？（当然是指用合适的方式来提）
（1.1）如果不能提，为什么不能提？为什么难以启齿？ --- 这点暂且先搁置，之后再讨论。
（1.2）如果能提， 那当他以合适的方式提出来后，会有什么结果？
---（1.2.1）结果一，获得满足 ==>于是 路障清空，那么两个就应该向前，迈出实质的那一步 （结婚）。
--- （1.2.2）结果二，不尽如意 ==> 那，这个缺憾他能接受吗， 能略去吗？如果能，那么向前迈出（结婚）。如果心中终是意难平， 那么彼此退回（一别两宽，各自安好，不白白消耗对方）。
换而言之，他必须意识到，他目前的这种状态（搭伙过日子，先不谈未来）虽然于他是最“有利的”状态，却 并不是一个稳定态，不是一个持久态，所以必然会向前或者向后，进入一个稳定态。 出于本能的（利己）考量，他竭力想维持和延续这个“非稳态”；而这个 “非稳态”，于她，是单纯的赤裸裸的消耗 -- 在历经14个月后·，她已经无法再被消耗了，于是这个“非稳态”就在她的推动下，向后进入了一个稳态。
现在 再回到 （1.1）的情况：什么时候，人会觉得难以启齿？我能想到的，只有一种情况：这个要求你自己都觉得太过分了（比如，你明明知道 责权利 必然相当，而你却想要求对方 承担大责大义务，却不给予相匹配的权利）。
综上，我想要表达的观点是：问题的关键，不在于他是否有什么未被满足的要求，而在于，他只想维持这个”“非稳态”，以最大化自己的利益。所以，这不是爱，这是以爱的名义 索取和掠夺。
男人希望女人比较听话做家务，
女人希望男人给予经济支持。
如果清醒，也不应该来追老同学。几十年过去，两人都面目全非。
回复 '枪迷球迷' 的评论 : 我觉得我能给的都给了。 他很满意。 他没有抱怨。
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没有抱怨并不是没有要求。男人可能会有说不出口的要求。 既然博主宣布离开，“他”仍然没有悔意， 说明“他”从博主那里曾经得到和即将失去的全部并不是那么值得珍惜。双方都没有缘分，分了挺好。当然，从“他”还在为成年儿子赚钱而不是为伴侣，这种人不值得付出。
你说的很对。其实他是糊涂的，他没想明白 （也许他一辈子都想不明白，也许待他大病一场或身体极度虚弱时 会有一个痛苦但悔之已晚的领悟）。
发现很多中老年人都是这样（有男人也有女人，但男人仿佛更多）都是这样的逻辑----工作挣钱的两个产物：钱是自己的（因为那是我自己辛勤劳动、青春奉献所得）所以独享；而辛勤挣钱后带来的日趋衰老和破落的身体，则共享-- 以“爱”的名义挟裹着另一个人来负担。这种搭伙过日子，说穿了就是白嫖（”嫖“在这里的意思，并不局限于sex，而是薅羊毛的意思）。 他这是不是真正的爱你，他只是需要你，要利用你 --你给他的生活照顾和体贴和陪伴。
为什么他不直接找保姆呢？首先因为保姆贵（包吃包住外，还要付大钱），而且保姆还不见得尽心尽力。而你，是那个最好的免费保姆。
当然， 快70岁的人，还在替成年子女赚钱毫无道理。 儿孙自有儿孙福。 老了该为自己和伴侣花钱。
有怨气，说明，还有希望。对方看到，希望反省反省，也许还有机会。-- 这句话，我说给XXX听的，哈哈。你们复合了，记得给我发红包哦！
至亲至疏夫妻-- 关系里，金钱是个敏感的问题。这个，各人找各人舒服的相处方式。外人不好乱评。也不要听别人怎么说，听自己的感觉。
系主任公司主官，二婚都找了能力
学历上比自己差的小白脸。虽然工资
只有老婆的一半，但好多方面比较听话。
互补，她有名气，他有体力。
你的能力太強。找个能力差缺钱花的人比较好相处。
毫无疑问，他儿子在他的心里至少占据了80%，你想要50%或者更多，是不太可能的。他很温文儒雅，但好像也挺精明。
决定了，就不要再加入如果当时，好好过自己的精彩生活。
说说这是怎么一回事。碰到黄昏恋是好事啊。