雪花无声
只是，我不完全明白神的美意。
每个人在年轻的时候都有最美好的设想，真的爱情，美满的家庭。。。。。。但是，人生总是有很多意外。当你发现这些意外的时候，即使你可以走出来，人生都不可能重来一次。意外也许于一个人的自身有关，所谓性格决定命运。也有些意外，不见得是自己能改变，所谓命。人生有些事，并没有绝对的标准，好或不好，关键是你想要什么，如果尽力了，即使结果令人遗憾，对人生应该没有遗憾。
不知有没有人和我一样，曾经结婚若干年之后仍然没有想要孩子？我没有传宗接代的概念。我很小的时候，父母因为工作忙将我送到外婆身边养，所以在我的潜意识里养孩子是一件很麻烦的事，并没有想到养孩子的乐趣。三十出头的时候，我还有许多不甘心，似乎养一个孩子会打乱我的计划。而且，我在婚姻里没有安全感。我还在思考人生。总觉得在我思考清楚之前，我没有勇气将另一个生命带到这个世界。怀孕是意外，天意。我当时觉得我还没有一个准备好把他带进人生。一直到他出生，我都没有信心，我怎么向他回答我没有答案的问题？我学会做母亲纯属意外。这是我人生中最好的意外。这个意外成就了更好的我。虽然，容颜和身体终究会慢慢老去，但是，我相信自己是比从前更完整的人。当孩子来到这个世上的时候，我才发现我比我自己想像的坚强，即使我内心充满疑虑，我还是能够给他伸出稳稳的臂膀。
我真心不想说我前夫的坏话，不过我这做母亲的历程没法撇开他。我前夫不算坏。他是ABC，和我年龄、身高、相貌、学历都非常般配，说实话我当初遇到他的时候，他还是一个相当良善的人。我和他是在读研究生的时候认识的，不同系的同学。在学校，我们都属于在事业上有梦的，这点上我们有共同语言，当然促成这段姻缘还是因为他远远地盯上了我据说形状很优美的腿。应该说他在毕业之前的路都十分顺利。高中毕业第一名，SAT 1600分（当年只算阅读和数学），修的AP全5分，进了顶尖大藤校，研究生又是顶尖大藤校，导师是诺奖得主。大学只拿了一个B。他大学同学曾经告诉我，他们都不知道他怎么拿A的，平时别人学习的时候，他都抱了一本书在睡觉，在宿舍睡，在图书馆也睡。北美华人的梦曾经更纯粹，他父亲对他的期望是诺奖，到毕业前，他似乎都走在路上。但是，毕业的时候不逢时。九十年代初，经济进入一个小萧条，冷战结束，很多科研经费都减了，曾经投入基础科学研究的IBM Lab, Bell Labs 都消失了， 89民运绿卡，前苏联及东欧的科学家涌入美国，使的九十年代初的学校或研究所的位置特别难某，更糟糕的是，他和老板关系不好。最后他改行去了华尔街，经过猎头介绍的，好像是一次面试就成了。今天，这也许是很多人追求的，但是他当年是不得已而为之。刚去的时候很好，他很快搞定了一个什么计算，年终评定得了最好的分。大约就是那个时候，每天回家都有一大堆的心理问题。一个大藤校象牙塔里走出来的人在普通人群里很不适应我自己也很理解，有人可以慢慢适应，他却越走越远。他当时心里愤怒为什么一些小商人式的人，可以拿到经费可以留学校搞研究，而不是他。他嫌公司的人太笨，嫌周围的人没有良好的教育，同时他觉得人家都不喜欢他。我确认他有问题是他认为家里有FBI的镜头，有一次为了找摄像镜头，把天花捅破了。他怀疑同事是FBI的线人，以为人家天天在电话上讲他的事。有时他会认为我也是FBI的线人，怀疑的时候就会对我特别恶毒。他去看过医生。医生说他是 pseudo-schizophrenia。大概意思就是说他有精神分裂的表现，但是还没有真正精神分裂，因为他在某些事情上还会十分理智。医生建议他吃抗忧郁的药。他拒绝吃，然后就坚决不见医生了。他认为如果吃了人就笨了。每天晚上我都要花几小时听他抱怨。我不说话不行，因为他会问我问题，非回答不可，答案不满意还会再问，有时我的开导会引起他暴怒。每天都是一种折磨。
精神病有遗传因素我也听说过，但是我觉得后天环境也很重要。他父母都没有问题，我觉得他工作之后的不适应，与他小的时候父母教育有关。除了读书之外，他们没有培养他其他方面的能力。我也觉得，如果他的事业轨迹一直在比较单纯的研究机构，也许不会出问题。因为他的缘故，我一直觉得父母不应该推孩子如藤校，而是教孩子做人更重要。入藤是祸是福全在孩子有没有学会做人。
我本来抱有一线希望，希望对孩子的责任感使他成熟，希望有了孩子能使 他走出他那个怪圈。孩子出生以后，我没有精力听他倾诉，他就变得更加奇怪。那段时间，他下班后就躲到底楼的一个房间，孩子因为很少看见他，见到他，孩子会吓哭。我在心里一千次，一万次地问自己，要不要离婚？结婚的时候，发过誓，或死或病都要不离不弃。我确确实实尽力去做过。我也努力帮过他，我劝说过他和我一起去看婚姻方面的心理医生，但是，去过若干次之后，他就不赴约了。我后来越来越觉得，我不离开他，我自己会疯。但是我犹豫，因为孩子，我希望孩子有一个完整的家庭。另外，我走不出这步，也是因为知道他听到我想离婚会非常愤怒。最后的结果，实际上也是一次意外。
孩子十八个月的时候，我决定出去工作。他收入很高，我本来可以不工作，但是我知道他的精神问题象一颗定时炸弹，我需要做到经济上的独立。为了离家近，为了能自己照顾孩子，我又一次改行。送孩子，工作，接孩子，做饭，喂孩子，打扫卫生，给孩子洗澡，晚上孩子还会醒，尤其孩子刚刚送出去的一段时间经常生病，我感觉很累。那个时候，我已经彻底放弃了改变他的企图。每天晚饭，我会做他的一份，他回家吃过就躲到楼下房间，小孩对他来说是空气。他也不再找我诉说白天的故事。后来我想，如果花一些钱改善一下我体力上的劳累，也许我还能在这个婚姻里坚持下去，所以有一天孩子在床上看电影的时候，我去找他商量，我说，如果我们花一点钱，找个人做家务，我们有更多时间休息或做其他活动，也许我们就会感觉好一些。他听了以后很不高兴，他说他不需要花钱请别人割草，至于我，他说你做的比别人好为什么还要找别人做。我说我觉得很累。他说不是你自己要出去工作的吗？我彻底绝望。我说，那我们好像只好离婚了。他听了以后非常愤怒，扒开我往楼上冲，一边走，一边骂小孩，骂愚蠢的小孩每天晚上哭，弄的你妈妈不高兴了要和我离婚。我怕他去伤孩子，所以我就去拉他，他就打我。以前他愤怒的时候也打过，不过只是对着肩膀一两拳，不过这次 打得更厉害。起初我还想抵挡他，但是挡不住，所以我就用膀子尽量护着胸口，他没有打我的头。他冲上楼以后，把我小孩从床上抓到一间平时不用的房间，继续大骂。我跟上楼发现他把房门反锁了。我怕出事，叫他开门，他不理。我说你再不开我要叫警察了。他不开，继续骂。小孩吓得大哭，他骂得更凶。我悄悄下楼拿起电话拨了911。还没说话，他已经冲下楼，按掉电话。不到两分钟警察来了。警察到的时候，我还没反应过来我身上有伤，警察进来后，看到我身上有多处淤血，一个女警察把我带到一个房间拍照。后来警察说，不管我要不要他们抓人，凡是打人有伤痕的，法律规定必须抓。警察也告诉我，10分钟后他肯定会把自己赎出来，只要信用卡刷$600就行，他们建议我要一个restraining order。我想了几分钟，我知道他很愤怒，我知道他平时每一件小事都会记仇，如果我不要求保护，我不能保证他能控制住他的情绪，如果我拿了restraining order之后他今后更加不能释怀。我在那一刻意识到，必须离婚，所以，我一咬牙决定这是我离婚走出去的第一步，拿了restraining order。当晚，他果然刷了$600就出来了，但是他在警察陪同下拿了一些衣服以后去了他父母家。
看了这个经历，有人会说一个女人一时冲动害了一个男人一辈子？会说我叫警察是愚蠢的行为？有谁可以确认当时情况下我和孩子是安全的？我对配偶或死或病有不离不弃的责任，但是我对我自己有没有责任？我对我孩子有没有责任？曾经有个基督徒对我说，如果我能把他当作自己的孩子，我就可以和他过下去了。但是，我起码在当时没有这个能力。我觉得上帝其实不见得一定会要求我这么做。事实上，我没有害他。后来警察诉他Domestic violence（不是离婚法庭，是刑事法庭，不是我诉他）。当时离婚协议还没签，他还在和我为财产分割讨价还价，我被公诉人叫去法庭做证人，他的律师在庭外告诉我，他罪行成立的话可能会坐牢，唯一可以脱钩的是我当庭拒绝做证人，案子就只好流产他就没事了。我不想他去牢里受苦，也不想他丢工作或影响他将来工作，所以我就无条件答应了。我怕我自己的律师有附加条件，所以我没有告诉她这件事。在法庭上法官以不同形式问了我好几次，是不是真的不想做证人，有没有人威胁我不要作证。
最后在离婚法庭签离婚协议时，法官看了协议以后，吩咐我律师把我叫到小房间，解释因为他有家暴，我可以选择小孩见他的时候在社工陪同下才能见。我当时考虑到他父母想要见小孩，虽然我很怕他的精神问题，不希望小孩看到一个不正常的父亲，但是，我觉得如果小孩不知道他父亲是谁，或者只有在工作人员陪同下才能见的话，对孩子心理是更大的伤害，所以我提出的是，小孩可以每隔一个周末，在他爷爷奶奶家和他聚两天。就此，我开始了单亲母亲的生活。我在母亲节写了这些，不是想诉苦，也不是为了说我有多么伟大。实际上，我觉得我孩子比我艰难，比我伟大的多。他来到世上就是在一个不健康的环境，之后我们从中跳出来，他一个男孩需要在一个没有正常父亲的环境中长成一个男子汉。他父亲后来这些年，时好时坏，坏的时候曾经在外面和人打架。好在他的工作发挥了他的特长，而且他的公司对他有一定的保护。严重的时候，人事部门曾经要求他去见心理医生，或要求他只能在家工作，不过他一直有工作，而且还高薪。
我孩子的生命力非常强，真的是给点阳光就灿烂的。小时候画的一些画，我以前拿出来给人看的时候，很多人都以为他画的画是我们家庭生活美满的写照。我知道那是他希望中的美满。有一次，我带他去海边玩，他说，我长大了，一定结婚生小孩，做个好爸爸，带他们出去玩，还要带你一起去。我说，你不用带我去，除非你太太也很想带我去。这是他小时候画的一幅画。怎么说呢，让人看到的是内心的平安和喜乐。
也许因为艰苦的环境，我孩子比较早熟。他三岁多的时候，我带他去Los Vegas参加中学同学聚会，顺便去圣地亚哥玩。本来计划是早上飞到Los Vegas，租车开到圣地亚哥，玩两整天，一天玩动物圆，一天玩海洋世界，再开回Los Vegas参加聚会。非常倒霉的是，订好的飞机票，临走之前航空公司倒闭了。临时买票，可接受价格的范围内买不到早上到的票，结果我们那天是晚上到。为了不影响两天的计划，我连夜租车开到圣地亚哥。我和他两个人，他坐在后面的安全椅里面，在夜里开过茫茫戈壁。后来他睡着了，我也越来越困，开到加州的一个镇的时候，我找了一个地方眯一会儿，隐约听到他醒了，我怕是他小便弄湿了裤子，结果他用脚踢了踢椅背，问我，“妈妈，are you all right?” 到圣地亚哥同学家的时候，天已经蒙蒙亮了。我睡了几小时后带他去海洋世界，玩到天快黑回我同学家。记得是赶公共汽车，从里面出来到车站有一段路。那天在里面玩的时候他的鞋子弄湿了，上了车他说脚痛，我帮他把鞋脱下来，才看到脚后跟的一个水泡已经磨破了。我说你怎么不早说啊。他说，妈妈，我知道你抱不动我，我太重了。
他后来对他父亲的宽容和爱，也非一般人可以想像。很小的时候，他怕他父亲，在他爷爷奶奶家不肯和他父亲单独出去。每次他父亲想带他走的时候，他都躲在桌子底下，他父亲就会大发雷霆。后来有一次，大约他五六岁的时候，他父亲气急败坏之后，他从桌子底下出来，拍拍他父亲，说”Do you feel better now?” 。后来，他就陪他父亲出去。他姑姑后来问他，你为什么要陪他出去，他说，”because I realized he has problems” 。 这是他姑姑后来告诉我的。我孩子如果不是大爱在心，是做不到的。从他出生到今天，他父亲从来没有给过他一次生日礼物或圣诞礼物，不是没有钱，不是我没有提醒他，他怎么想的，我不能理解或解释。我小孩和我说过，“妈妈，你蛮到霉的，遇上我爸爸，你要是跟了别人肯定不会离婚的。”我一直觉得我小孩比我更倒霉，我离婚了可以和前夫没有什么关系，但对我孩子来说，他永远是父亲。我孩子是个自尊自爱喜欢干净的小孩，没有大爱怎么能忍受他父亲衣衫不整，有时在饭店还会捡别人吃剩的东西，经常莫名其妙和人吵架。有人可能会问，我现在后不后悔我当初没有利用家暴这点尽量砍断他和父亲的关系？这个问题，我也想过。但是我觉得，这是没有一个完美解决方案的问题。一个人即使他的父亲死了，都不可能不问他父亲是谁。如果我给孩子一个灰色的疑问，在他心上仍然是一块伤。我非常非常心疼我孩子要面对这样一个父亲！但是，没有其他选择。
孩子长大了，虽然他在家里没有正面的男性榜样，但是他借鉴了负面。这是他的一个美术课的一个作业，主题是眼睛，一幅他想像自己成人以后的形象。首先我很高兴，他画了一个很阳刚的亚洲男性。闭着眼睛，给人留下无穷的深度，头上的眼睛和花朵，让人看到依然童真。
我孩子每年都给我一张自画的母亲节卡片。记得我们六年前快要搬家的时候，还在里面放了$40钱。我问他为什么要给我钱，你搬家太辛苦了。长大以后，他在母亲节卡上，还总是画着儿童画，类似下面这张。
我恭喜所有家庭美满的同学，是你们的福气，是你们应得的。生活对于我们来得说貌似不完美，但是我不会问上帝我们为什么没有得到那些别人有的东西啊? 前些天，坛子里有人说单亲的不能要，或家里有精神病的不能要，哈哈，我们全沾上了。我万分地理解人们的心情。我写这篇东西不是想说服任何人，实际上，我觉得我或我孩子不需要说服任何人，我们不需要叫卖自己，尤其不需要减价卖，我们自己知道自己的价值。人生发生这些意外，上帝给我们这些功课，必定是要我们成长。经历有价，幸福的或不幸福的。我自己是母亲，我不觉得自己有多伟大，而我的孩子，是天使！他在这样的环境中长成现在的他，是我的福气。我希望他幸福，我不能改变现实，我只能做我能做的，今后我不希望他过于牵挂我，所以，当他长大飞走的时候，我会好好经营自己的人生。生他之前，我还在思考人生，养大他这十几年，就象到海底潜了一趟水，现在终于出来呼吸了，忽然发现，不需要再思考，人生有些东西没有答案，只能用心去体会。
最后，分享给大家我孩子在他们Honor Graduate Ceremony Book里自选的一句名言, Harrypotter 里Albus Dumbledore说的：“Happiness can be found, even in the darkest of times, if one only remembers to turn on the light. ”另外，这是他美术老师写的一段评语：“He is a picture of quiet strength and depth of character – his artwork mirrors these same qualities, strength and depth. He sets high standards and then works relentlessly to achieve his goals.”
写得有点长，谢谢看到结尾的同学。说了不少自己的隐私，不是没有顾虑，网上毕竟什么人都有。牺牲了一些隐私，分享给需要的同学，也算没有枉费了经历。祝福大家！
当然，人生的路是自己走的，选择了走哪条路，就认命，承担选择的后果，就不用去管他人如何评价了，毕竟，路是你自己走的，别人只是看客和路人，不知你每日的悲喜。
和精神病人一起生活，那不是一般的痛苦，面对非正常的思维和习惯，你如何不扭曲自己而能保持你的正常？当然，有人因为爱或者其他原因选择牺牲自己的生活，耐心等待对方恢复正常，还是那句话，选择了就认就好了，你选择了另一条路，也是你的人生，尊重你的自强和包容（至少不总从外面寻找原因，也不怪责他人，只是命运弄人）
祝福你和你的孩子！