享碧海蓝天下的恬静，品潮起潮落中的迷失
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这是2015年一个再普通不过的清晨。热带的早晨每天都是这么得相似，今天跟昨天、今天与明天或者后天的早晨都是一样的酷热难耐、朝霞满天、鸟鸣莺啼。
是清晨尖锐刺耳的电话铃声，拽住了我要跨出家门的匆忙脚步。
是小姜从国内打来的，我妈的干儿子之一，说给我听的却是一个如晴天霹雳般的噩耗。整整一天，我的每一分钟都是在泪水的浸泡中渡过的——我一向身体健康的父亲，在睡梦中突然去世了！
直到一年以后的此刻，当我鼓起勇气写下这段文字的时候，泪水依然打湿了面前的键盘。
我自幼生长在一个畸形的家庭里。
在我前18年的生活历程中，我所见识到的是一个黑与白，善与恶、贪婪与宽厚、自私与奉献不停交织，不停搏斗的世界。最终，我眼睁睁地看着邪恶吞噬了善良。
2014年6月，我们一家千里迢迢、舟车劳顿，回到了那魂牵梦系的烟雨江南路，走进水清月近人的故乡。算起来，我已有整整十四个年头没有回家了。
当初是抱着再也不回家的决心和誓言走的，昔我往矣，今吾来兮。
刚刚寒暄落座，妈妈就像一块臭抹布似地缠着我，一见面就唠叨着让我买养老保险、买套房子、跟她的干儿子一起做生意，嘴里声声念着的是那些摸不着边，听了就让人火冒三丈的东西。她无非是想骗了我的钱，然后让我哑巴吃黄莲有苦说不出。其实，这是我许久没回家的原因之一。在过去十四年里的每一通电话里，她都赤裸裸地表达了她对金山银山梦想的渴望。她的贪婪与无知，让我不断的心寒，不断地推迟回乡的日期。最后，她见我毫无反应。立刻当着我的面砸茶杯，痛斥我不孝、没良心，是个赔钱货、白眼狼！
整整十四年未见，见面才半天，就已经当着我先生和孩子的面，如此精彩的给我来送见面礼，如此之狂躁不安，如此之鄙俗贪婪。作母亲如她，我已无话可说。原未预期更好，现如是这般，也不是太坏。只是不明白，江山易改，本性难移。她已是70多岁的老妪，却为何依然如此贪婪？
我原本已经预备了，妈妈会串通她诸多黑道白道上的干儿子绑架我的孩子勒索我们，有了这最坏的打算后，只是当着我的面砸砸茶杯、摔摔盘子，相较之下，并不是太坏。我还略为庆幸。
反正，我忍着，我这趟回家又不是为了看这张老脸。
好不容易，找了个机会，跟父亲单独相处。他苍老了许多，虚弱、消瘦，记得当年离别时，他还健步如飞、声如洪钟。现如今，却如是苍老，我已知，这如流水般消失的十四年里，他的晚年过得甚是凄凉。
“她打我！不给我饭吃。”父亲平静地说。
眼泪在眼眶里打转。十四年了，我有多想念父亲，但，每一通电话都只听到那个荒淫无耻的女人的声音，得不到父亲的任何消息。我跟父亲说，“跟我走吧。我可以哄住她，她反正只认钱。让她把户口本给我，帮你办护照、办签证。”
父亲立刻摇摇头，“没用的，她不会放我走的。我身上连个手机都不让我带。家里电话也不许我听。她一直在我面前说你坏话，她说所有人的坏话。只有她街上认得干儿子最好。”他的语气像是在说一个陌生人的故事。其实，他不求我去做什么，他必已明了自己的结局。只是如殉道夫般继续走下去吧了。
“我的大腿很疼，晚上睡不着觉。我跟她说了，她说白天多走走路就行了。”父亲淡淡地说，丝毫不生气，丝毫不失望。“我看了报纸，说是有个药很管用。我想等到冬天，腿很疼很疼的时候，才去看。”
我一听着急了，“不行，有病就得看。难道病还会自己好吗？你马上去看病。”我塞给他几千块钱。其实，这次回来是要给他过80大寿的。我买了一块纯金的方牌，上面精雕细刻着富贵牡丹，是我跑了好多金店订购的。我知道一旦给了那女人，这个东西就跟父亲毫无关系了。而最终，这块东西会落入她哪个干儿子手里，就不得而知了。我深深懊悔自己的愚昧。早知道，我就该买一箱子的冰冻牛羊肉回家。
“她每天晚上都搜我的口袋，每天早晨翻我的枕头、衣柜。我的工资卡、医疗卡都在她那儿，我哪儿还有钱啊？她有神经病，病得不轻。什么事都得依着她，动不动就发脾气，动不动就打人。你们小的时候，打你们，现在老了，就打我。谁也没法跟她过。”父亲还是异常平静地说，说着别人家的故事，跟他毫无关系。
“还是跟我走吧。”我知道那个女人，我曾经用了18年的时间跟她相处。我对她非常了解，了解到挫骨扬灰般的深刻。这点恐怕连她自己都不知道吧。我连她一个眼神、一抬手、一个叹息，我都知道她要做什么。因为，我从小就看着她如何打姐姐，把姐姐的头往墙上撞，还逼问姐姐，硬要她说不疼。
她一如我家的女皇，从来不洗碗、不洗衣、不拖地，天下的家务似乎只有一件——烧饭。而我经常看到作为妈妈，她在厨房里把她吃了一半的菜端出来给我们。饭桌上，当这两个正在成长的孩子面前，嘲笑我跟姐姐上辈子是饿死鬼投胎、两个馋死鬼、赔钱货。其他家务都是姐姐去做的。姐姐的手指到了冬天，根根红肿如香肠，遍布冻疮。女人总是夸我，说我很机灵，每次拳头举起来，都打不着我。长大以后，再听到她如此厚颜无耻地表扬我，我真觉得自己是天下最幸运的女儿了。
我明白，善良宽厚如父亲，是不可能跟我走的。他最怕麻烦别人，最怕寄人篱下，哪怕是自己的女儿。有谁能想象，我父亲，住着富丽堂皇的小楼，满屋子的红木家具，真皮沙发，另有七处地产、房产，每天身上只能带着30块钱。每晚还要被一个老太婆搜口袋。他的退休工资不少，六、七千块，在这个江南中等城市，他的生活已经足够应付了。可是，他自己却连吃顿肉都是个奢望。
我不敢住在家里。在市中心订了酒店。前后只在家里呆了半天时间，期间，去二楼上厕所。顺路去看了以前自己的房间。尘埃沿着斜阳的光束从一排窗户里透进来，徘徊在这间多少次入我梦中的闺房，摆设依旧。当年，我买了许多书，塞满了整墙的书橱，现如今，它们依然整齐排列在那里，只是书脊的颜色褪去了许多，书上蒙着岁月的尘垢。
但，一转身，却看到令我分外诧异的一幕。因为我的房间向南，采光好，空着可惜，父亲就搬了进来。只是，他印了许多自己年轻时的黑白照片，放大了，张张排摆在另一边的木制墙面上。有种不祥的预感，就那样在我心头灰蒙蒙地划过。不用言语，我已知道父亲在想什么，泪水忍不住滴落在地板上。
那一刻，我分明感受到了他欲离去的心情，我分明了解到了他已了无牵挂的决绝之心。
也许，他只是在默默地等我回家。数年来，等他最心爱的女儿，再见一面。
出去吃晚饭时，我说，我们一起合影吧，在街边的一个绿树如荫的小公园，父亲非常高兴。他很喜欢小孩子，拉着涛的手，不肯放。其实，他们两个长得如此相像。十年来，才第一次见面。
其实，我多想让涛早点见到外公，谁不渴望亲情，谁不希望父母长辈的疼爱。可是这些，不知为何，从我出生起 ，就是一个奢望。在异国他乡，看着别人家祖孙团聚，乐享天伦之乐，我有多羡慕，多渴望吗？可是，只要瞥见跟幽灵一样尾随在我父亲身后，那张自私、无知又贪婪的面孔，我就有种吃了只苍蝇般的感觉。
我曾问父亲：天下那么多好女人，你那么大本事的人，为什么非得要娶个荒淫无耻的恶妇作我的母亲呢？
问这话时，恰逢父亲在苏高中的女同学来邀请他参加同学会。父亲当年是苏高中的篮球队队长，赤脚打篮球的学校明星。有位女同学常到宿舍帮他洗衣。她后来考进了清华，而他却只考了个二流大学。他说，大学时，她写了几封信给他。但，自觉配不上她，就没回信。那天父亲喝醉了，说到这儿，他笑了笑。我觉得，那比哭还难看。
我有次问父亲，跟那个恶婆娘离婚吧。父亲摇摇头，离婚多难听呀，以后你们在社会上怎么抬得起头啊。她毕竟是你们的亲妈。她是我亲妈吗？我怎么觉得她连当个后妈都不配？没有她，我会活得更快乐。
这天下的事，该有多可笑，我有妈还不如没妈。我的妈只是白白玷污了“母亲”两个神圣的字眼，不断地摧毁我对母亲这个角色最后的一点希翼。
送完他最后一程时，我已经哭了几天几夜。
从墓地刚刚回到家，坐在冷硬的红木椅上，我的妈妈立刻召集所有的亲戚长辈在楼下餐厅的大红木桌旁来探讨今后她的生活该怎么安排？
她，一个人孤苦伶仃无依无靠，女儿们都在国外。她声泪俱下，感动天地。
我则头晕目眩，死死撑着，感觉就快要晕倒了。
女人说她没钱，问邻居借了5万块办的丧事。说她退休工资太少，以前两个人勉强够花，现在入不敷出，生活拮据。女人捶胸顿足，嚎啕大哭，好像刚刚死了娘亲。
我虽晚到一天，但听众亲戚窃窃私语道，我妈就对着遗体假哭了几嗓子，拧了两滴眼泪就再也不肯到灵堂去了，好像做了什么亏心事似的，而且更可疑的是，她一见到我爸的遗体，就吓得发抖。还一直自言自语道，她得从别墅里搬出去住，否则爸爸晚上会来缠住她。
我姑妈，一位善良的老教授，始终不相信她从未生过病、也未有任何顽症的弟弟会突然离世，坚持要验尸。我姐姐说：这样，怕扰了英灵。我母亲则在众人面前哭她有多穷，要大家见证问我们要生活费。
我妈妈德行早已是臭名昭著，亲戚里没有一个愿意搭她的腔。
我则觉得自己快晕了，所有的声音在耳边只是在嗡嗡作响。却猛地发觉自己正被问到：说吧，小三，从小就你最乖了，以后打算给你妈多少钱？她经济上这么困难。
我瞥了一眼那张两眼露着狼一样贪婪光芒的臭抹布脸，笑了笑：爸爸告诉过我，存折上还有130多万。怎么，你办个丧事，要用几十万吗？
众人哗然！
女人立刻西斯地理地跳了起来，大骂我父亲不是个东西！死不要脸！吃里扒外！我强撑着，在晕倒之前，走上前，抡起胳膊，朝着她的臭脸，就是一巴掌，手掌很疼。她捂着脸大骂我会被天打雷劈。我大喊一声“你没资格说他！”
我后悔，这一巴掌打晚了。我后悔，我真后悔.......
后来，姐姐告诉我，我妈给了她的两个干儿子各多少钱，还一起办饭馆，饭馆不挣钱，又要开画廊，还要办什么会所。父亲怕钱都不见了，买了很多房产。还告诉我，父亲跟她说过，晚上，女人还会挥刀要去砍父亲。父亲每晚睡觉都要锁门。还有很多很多，这个世界上，只听过，不可能、不应该相信它会发生的荒谬至极、愚蠢至极的事，听了会觉得这个世界很龌龊，很凄凉，还不如不知道的好。
2015年，整整一年，我都被这些情绪困扰着、纠缠、折磨着。最后，发现自己中度贫血了。我经常梦见父亲，在梦里他每次都微笑着望着我。姐姐告诉我，那是父亲来看望我了。
纵然天人永隔，我总觉得他就在我近旁，从未离去，永远相依。
2016年，当庆祝新年的焰火绚丽明亮地照亮了墨色无边的夜空，当最后一朵粉霞即将消失在无尽的天际，我突然看到一个女孩，她手执一把利剑，从那霞光中朝我走来。那一刻，我告诉自己，我想写一个故事，一个可以能让现实中软弱无能的我，手执利刃刺破负累在我身上的伤痛、无奈与悲愤的故事。它的名字将是——天下绮霞！
我一定要给它一个美满的结局！
感谢美眉！抱抱！
既然人的出生无法选择，只能勇敢面对！
“欲知来世果，今生做者事。”
我真的觉得她不是您们的亲生母亲，真的不是！问过家里老一辈的亲戚过吗？
再抱抱！！！
我自己不敢看这篇文章，因为一读，就会泪流满面。
你要坚强，当她是老小孩，管她怎么闹都不松口。你那么善良，她有真正需要的时候你肯定不会不管的，但是无理取闹的一概不松口。
人在做天在看。于心无愧就得了。
过段时间，我是得去看看医生了。
很高兴认识神宁！没想到你的经历与我如此相像。抱抱！
我最近去读 Grief Recovery Handbook (悲伤痛失康复手册)，也是因为类似经验。我父母都去世了。按照书上的方法发现我一生中是妈妈造就了最大的痛失，因为她的暴怒我自小痛失对美满家庭的憧憬，因为她的暴打我自小痛失安全感，因为她的严厉我从来没有感觉到“无条件的爱”，这些小时候带来的潜意识里的感受对一个人的人生有很大的负面影响，因为人都会在痛苦中寻找应对机制，而往往那些应对机制又是不健康的，三四十年积累下来，不健康的应对机制可能需要自己的身心健康，也更可能影响自己怎么教育下一代。
我真心建议你写小说的同时也去做做专业的心理辅导，放下这段过去。
我选择了“不寄望过去会更美好”，一笔勾销妈妈对我童年造成的阴影，选择对她同情。中国那个时代对人性的摧残不是我们现在可以了解的。我外公被共产党抓了去暴打惨死，我外婆半疯了，我妈妈自己也被我外婆虐待。我可以怪妈妈不够智慧不够坚强，把她的痛苦以暴怒的方式来发泄，把共产党的残害延续到她的下一代。但是现在我自己也是妈妈了，我选择另一个活法。我选择心理上把妈妈当我的女儿看待，理解她的痛苦，包容她的不健康应对机制。
你的情形比我的难多了，因为你妈妈还在世，还在做让你痛苦的事。你真的很需要从痛失母爱的悲伤里走出来，因为你可能从来就没有母爱过。
很高兴认识你，看小说的同时也分享生活经历。祝福你。
最近看到一个故事，里面主人公的一句话，很有感触：‘就是觉得有些事不能选，比如我爸妈是谁，还好有些事可以选，比如怎么活着！’
同意‘大洋小舟’所说，也非常喜欢你的天下绮霞故事，一直跟读，你的小说带来心动，温暖和祈盼！ 你很有才华，愿你告别伤痛，勇敢向前，明天会更美好！
那句“快去看看您的美人儿吧” 飘着“waves on a sea of vinegar"的味道。
谢了！
我马上更新！
用自己的手去创造梦想家园，拥抱快乐与欣慰。
你的小说带来心动，温暖和祈盼，很享受！陶醉上瘾中！！
谢谢！抱抱！xx!