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这样的婚姻请你一定劝离

(2012-10-24 10:21:09) 下一个

残忍将妻子胡雅婷杀害的杀人凶手牟中鸣的判决下来了,我们了解了更多的细节。一个年轻的生命就这样离我们远去。你、我、家庭暴力受害人,教会和社会中的每一个成员,有没有从中得到一些教训,了解一些反家暴的专业知识,在今后类似事件的处理中避免这样的悲剧再次发生?

人的生命只有一次。尽管信仰基督教的胡 mm 去天堂里同她信仰的天父见面了,我怎么还是怎样也为她高兴不起来。为她这么年轻就去见她的天父悲伤。我相信,信教的兄弟姐妹们,教会的牧师,也不会为胡 mm 在这样的年龄,这样的方式,见到她的天父而欣慰,欢呼雀跃吧?
无可争议的,胡 mm 经历的婚姻,是一桩家暴婚姻。我们很多的中国人,是以婚姻是否“完整”为人生目的地的。教会里,更是因着《圣经》的只言片语,断章取义,任何婚姻都要力保完整。有些华人教会,华人教会里的有些教友更甚,要让夫妻两个人,无论在怎样的情况之下,都生活同一个屋檐之下。似乎这样,才完成了功德,才见证了上帝的美好。
有人说,胡 mm 的案子,只是个案。家暴致夫妻一方或孩子或父母死亡的,并不常见,就算这样的结论是正确的。但生命只有一次,就是万一,我们也不能疏忽。而事实上是,家暴致死非常常见,美国统计局数字表明, 2005 年一年,全美有 1181 位妇女被自己的亲密伴侣谋杀。平均每天被家暴致死的妇女为 3 人,占被谋杀妇女总数的 1/3 。(原文 http://www.now.org/issues/violence/stats.html )读了这个数字,还有谁会说,这只是个案?这就是为什么社会发展到今天,会有禁制令的原因,这是多少条命换来的,专业应对家庭暴力的有效方式。
请你和我们每一个人都来学习反家暴知识。
胡 mm 的牧师说,牟钟鸣的父亲还表示:“其实胡雅婷在五月初住进妇女庇护所之前,已经有两三个月做到千依百顺、逆来顺受的好太太的地步。。。。。。”反家暴的知识告诉我们,受害者无论怎样做,施虐者都不会满意 ---- 这就是感情虐待的表象。牟钟鸣的父亲还表示:“甚至牟钟鸣也有所感动,常主动于饭后帮忙刷碗!可惜好景不长,那天儿子一时冲动,挥拳出击,令胡雅婷下决心离家出走。。。。。。”反家暴的知识告诉我们 --- 经过论证的“家庭暴力周期”理论告诉我们:施虐者不是永远都以暴力出现在受害者的面前的。总会有温柔期,这期一过,就会暴力相向。
" 我心中一面为胡雅婷的失踪难过,一面也为她美好的见证感谢上帝。胡雅婷正如我几次劝勉和辅导时期许的那样,认认真真地实践“以爱胜恶”的圣经教训,没有以牙还牙、以硬碰硬、针锋相对! "
( 全文在此,感谢网亲 ~~yu 转贴 http://bbs.wenxuecity.com/marriage/4632153.html )
看到这里,我真的好心痛。胡雅婷“认认真真地实践“以爱胜恶”的圣经教训”,换来的是自己生命之花的陨落。
我怎么觉得怎么看怎么是一个失败的见证呢?“爱”不仅没有战胜“恶”,满怀爱心的人却给恶人杀害了。杀人的人,也因为受害人的回归,有了犯罪的机会和条件,最终成为严重刑事案件的罪犯。而两位幼子,成为孤儿。这是怎样的一桩惨剧,没有一丁点儿美好。
如果当时我们教会里,或者胡 mm 身边有懂反家暴知识的人,如果当时我们的牧师先生,或牧师太太,另一个教会里的婚姻咨询,胡 mm 自己,懂一些反家暴的知识,就会明白, 5 年来的家庭暴力,已经足够证明牟钟鸣是顽固的家暴施虐者,就是同对胡 mm 的“好”,悔改的行为,也是家暴周期行为的一种,对胡 mm 再次施暴,只是时间的问题。那一拳,并不是没忍住,而是施虐者的本性使然。 --- 同“温柔悔恨”一样,是暴力周期的必然阶段,也是而是施虐者的本性使然。一拳之后牟就动了杀机了都。
如果,当时上面的我们中的一员,胡 mm ,教会的教友,牧师,胡 mm 的父母,牟钟鸣的父母,知道一点反家暴的知识,知道同施虐者生活在一起的危险性,哪怕是万分之一这样的性命攸关的危险,我们还会劝他们复合吗?还会给他们做所谓的婚姻辅导吗?我相信,不会。


这样的婚姻,家暴的婚姻,我们都要坚决说,离开,你们分开。

很高兴越来越多的人,华人了解了家暴婚姻的危险性。教会在人群中有着巨大的影响力,我们有一位妹妹,就是在大街上得到了一份教会发的反家暴的小册子而觉醒,与她的施虐者丈夫离婚而过上自由的,平静的日子的。这位妹妹本身是位基督徒。忘记问她是发小册子的,是西人教会还是华人教会了。这才是真正的,美好的神的见证。


我们经常都有姐妹前来向我们诉说,她们被家暴的施虐者折磨,痛殴,教会里的一帮人,因着缺乏反家暴知识,总是以“爱”,爱总会感化他的。。。。等等一类的措辞,劝说她们回到施虐者的身边,教会的这样的行为,成为一种普遍的行为。不知道他们读过圣经中的“以眼还眼,以牙还牙,以手还手,以脚还脚”没有?不过,反家暴知识告诉我们,我们的受害者,要做的,不是以暴制暴,而是远离施虐者。有网友提到的圣经中的“爱你们的敌人”,是提到过,但从来没说过,爱你们的敌人,就是要去敌人那里送死,或给敌人抓起来,受尽折磨。而是让你们远远地爱敌人,为他们祷告而已。
家暴受虐者,赶快离开暴力虐待。为了你们自己的安全,也为了施虐者不再有机会对你犯罪,(这就是你们对他们最有效,最现实的爱,他们改不了),为了孩子们的宁静,离婚吧!
希望读到这篇文章的教友们,牧师们,去学习一些反家暴的知识,劝家暴婚姻离婚吧。虽然离不离婚要靠受害者自己的觉醒,但,请大家给他们力量离婚吧。让胡雅婷的悲剧,少一些发生。真正做到美好的见证。



感谢御树林枫和其他反家暴工作组义工对此文的贡献。

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了解更多中文反家暴知识,请上文学城对家暴说不博客,



反家暴工作组
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评论
mingusa 回复 悄悄话 回复汉代蜜瓜的评论:
Thank you. what you say is true . my son and me are happy now.
mingusa 回复 悄悄话 回复Youshijie的评论:
Thanks you so much. I have read your articles. You do a great job!Divorce is the most right decision I made in my life.After leaving my ex-husband ,my son and me started a new and happy life!now my son is studying in a very good university, I work in a great medical company. If I do not get divorced , possibly those good things have not happened. thanks GOD let me divorce. Thanks God's mercy.
Youshijie 回复 悄悄话 回复piao11的评论:
飘姐保重。
Youshijie 回复 悄悄话 回复安安anne的评论:
“遭遇家暴,尤其是冷暴力,你离开越早越好。”
同意。
Youshijie 回复 悄悄话 回复wsnyy的评论:
你说的事,肯定有存在的,我们以后有时间会专门写博文。
反对家暴,离开施虐者。
Youshijie 回复 悄悄话 回复mingusa的评论:
为你高兴。我以后说不定会引用你的故事,来说明我们家暴的受害人,离开施虐者,会有更美好的生活。祝福你也祝福其它还在挣扎的受害人。请将反家暴的知识传给你的亲朋好友,让我们的华人社区,人人反家暴。少一些悲剧发生。
piao11 回复 悄悄话 我能回复吗?试试。。。游妹这篇我不留言评论了,害怕因为话题给我再查封个什么,我就给彻底残废了,亲和姐妹们见谅。


请四姐收skype留言,我的电脑好像被控制了,不能发送文字和贴帖子。。。也不能上微博~群组内的讨论看到文字但是不能回复也不能发帖,还有回国第三天(实际是第二天)我的QQ就给举报查封,一直到现在还不能解救这个对我很重要的QQ号(947186030)借游妹这里喊一声“没辙!”
piao11 回复 悄悄话 我能回复吗?试试。。。游妹这篇我不留言评论了,害怕因为话题给我再查封个什么,我就给彻底残废了,亲和姐妹们见谅。


请四姐收skype留言,我的电脑好像被控制了,不能发送文字和贴帖子。。。也不能上微博~群组内的讨论看到文字但是不能回复也不能发帖,还有回国第三天(实际是第二天)我的QQ就给举报查封,一直到现在还不能解救这个对我很重要的QQ号(947186030)借游妹这里喊一声“没辙!”
haohao666 回复 悄悄话 回复老姐的评论:
亲爱的,大家只是衍生一点观点,真的没有说你错。你说得全对,没问题的。
我们这些华人,如果去教会的话,大多social不是网,就是教会,所以,教会很重要的。 不过,教会的人也都是一般的人。

安安,我们失去的不单是自信,健康的思想和身体,还有青春和追求幸福生活的机会,所以赞成你说的,能越早出来越好。
安安anne 回复 悄悄话 遭遇家暴,尤其是冷暴力,你离开越早越好。
The more time he has to hurt you emotionally, the more likely your energy and initiative are to diminish, so that it gets harder to muster the strength to get out.
The more time he has to tear down your self-opinion, the more difficult it will be for you to believe that you deserve better treatment.
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复wsnyy的评论:

看看楼下的例子。只有远离施暴者才会获得真正的幸福!!!

汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复mingusa的评论:

抱抱!!祝福你和儿子。你们都会幸福的!!

wsnyy 回复 悄悄话 反对一切形式的家暴!
其实,家暴,与性别无关。
有些男人们对女人家暴,但也存在女人们对男人的家暴。如,喜欢先动手,语言暴力,人格侮辱。对于男方老人的虐待。。。
例子就不列举了。众人皆知。
只是男人们要面子。往往还要考虑到孩子。而且,警察们一般也不把女人对男人的家暴当作一回事。即使是女人先动手,但只要男人还手,那就要遭殃了。
赞美贤惠的淑女和温雅的绅士。
声讨那些家暴的制造者。
mingusa 回复 悄悄话 I really thank you. This is a very good article.Six years ago, my ex-husband trained me and my son very badly, many Chinese friends said that I had to be patient and love him.Eventually I decided to leave him. After divorce, My son and me feel much better, we live better life. I really thank GOD let me divorce.
Youshijie 回复 悄悄话 回复安安anne的评论:
抱抱安安。
Youshijie 回复 悄悄话 回复laoxuliang的评论:
抱抱你。你还在家暴的黑暗里吗?哭吧,我们都经历过。走出来就好了。愿意听你的痛苦,无论你做怎样的决定,都支持你。
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复haohao666的评论:

可是有些华人教会可愿意“帮助”受害者回到施虐者身边呢。

我听说一个华人教会对被负心汉抛弃的妻子说,你不要对付你老公,否则我们不帮你了。

老姐 回复 悄悄话 回复haohao666的评论:
吆吆吆,好妹子咋的也弄错了我的意思。我是撩挑子的说,教会要劝和,让他们去对付。
555,咋的有口说不清?瓜儿来解围吧。
laoxuliang 回复 悄悄话 哭了很久。 心还在哭。我觉得当你第一次站在一十字路口问自己的时候,就应该选择放弃, 前方已经是黑暗了。
haohao666 回复 悄悄话 回复老姐的评论:
没有几个教会想占这事的,躲都来不及,胡mm又是极漂亮的人,不会相信的。教会如果是救世主就好了,其实也就是一帮人,和其他人没什么两样。
安安anne 回复 悄悄话 回复汉代蜜瓜的评论:不过,没有肢体暴力不等于虐待级别轻,语言暴力和精神虐待也可以造成严重的后果,比如导致受害人精神抑郁,失去自信,让孩子长期生活在不健康的家庭环境中,长大以后成为施虐者或者受害人等等。
因为孩子的父母关系不健康,她们可能从小认为这种模式是天经地义的,继承这种性格。
除非孩子有很强的反省和自我超越精神。
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完全赞同!
反家暴,任重道远。
lihuama 回复 悄悄话 紐約勵馨婦幼關懷中心 :
http://www.gohny.org/index.html
lihuama 回复 悄悄话 回复Youshijie的评论:
不谢。我和gracehome都是基督徒。还有,

紐約勵馨基金會 是一個紐約勵馨本著 耶穌基督 博愛精神,關懷、救助受到家庭暴力、 ... 紐約勵馨位於新移民聚集的市區,透過危機處理、輔導諮商、婦女扶持小組、法律 ...

About Us: Phone: 718-321-8862
http://www.gohny.org/history.html
老姐 回复 悄悄话 回复Youshijie的评论:
游妹子,你好象整一个弄错我的意思了。教会不是不让报警要劝和吗?那老婆先躲一下,让教会去对付那个施虐的。他们怎么对付我就不管啦。老婆教会的,教会就是组织,让组织出头承担。
Youshijie 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:
“纽约市家庭司法中心助家暴受害者
来源: gracehome 于 2012-10-25
http://bbs.wenxuecity.com/domesticviolence/132948.html”
谢谢lihuamm,谢谢gracehome。我们一起来帮助家庭暴力的受害人。尊重他们自己的选择。
Youshijie 回复 悄悄话 回复haohao666的评论:
“如果他不造家丑,或者自己主动消化家丑,没有一个女人愿意扩大的。男人爱面子。女人说男人对自己不好是最没有面子的事情。”
对了,根源在造家丑的人,而不是将家丑外扬的人。另一方面,肢体暴力是犯罪,性质已经不是家丑的性质了。女人的男人对自己不好,为何不是男人没面子,而是女人没面子,我没懂。男人,女人都爱面子,都要有做人的尊严。

“男人还是自私,希望自己永远不为人知霸道,嚣张下去吧,他知道他那些破事真上不了台面。还再埋怨女人不温柔。
女人如果能对丈夫说,心就顺了,不会出去说,报警的。”
不是所有的男人都是自私的。但你描述的好像是施虐者,配偶怎样做,都不能让他们满意。(男女施虐者都包括在内)但同时又惧怕离婚,让自己的受控对象远离自己。
如果女人你的安全受到威胁,不要对施虐者说,直接报警。
Youshijie 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:
用王立军事件对比家暴我觉得没有什么可比性。
lihuama 回复 悄悄话 纽约市家庭司法中心助家暴受害者
来源: gracehome 于 2012-10-25

http://bbs.wenxuecity.com/domesticviolence/132948.html
Youshijie 回复 悄悄话 回复haohao666的评论:
是呀,家庭暴力的一个恶果就是受害人的自尊,自信受到了极大的摧残,受害人在压抑抑郁中生活了一辈子。
Youshijie 回复 悄悄话 回复黑天鹅的羽毛的评论:
“我简直无法相信竟然还有这么多人在讨论暴力到哪一个级别才报警!以我的态度,男朋友或者老公要是胆敢动我一根手指头,我马上分手!离婚!姑奶奶他都敢动?不想活了?我对暴力零容忍!零容忍就是我的态度!记住老婆娶回来是要爱护珍惜的!不是娶回来当人肉沙包的!
本千金小姐在家养尊处优,被他娶回家是他八辈子修来的福气!爱都爱不过来,还敢动手?本小姐直接一脚把他踹到门外!滚!再也不想见到你!”
对家暴零容忍是对的。但不要以暴制暴。比如“本小姐直接一脚把他踹到门外!”就算你是大个子他是小个子,踹得动他到门外!
Youshijie 回复 悄悄话 回复Eddy2046的评论:
“我一直很好奇
为什么有些男人就见不得女人报警?
太自私?”
1.本身是施虐者,害怕受害人觉醒,将他们犯罪的事实让家庭成员外的人知道,尤其是可能带来的公诉。
2.缺乏反家暴知识,认为家暴是夫妻家庭矛盾,家丑不可外扬。
第一种人大多无可救药,无论他反对,见不得,我们安全受到威胁的时候,一定报警。
第二种人,学习了反家暴知识,就会改变。事实上,越来越多的人正在改变。
Youshijie 回复 悄悄话 回复Fieps的评论:
“其实最难帮的,是遇到个性优柔寡断的受害人,道理都懂,就是左右摇摆下不了决心。这种个性既是施暴者的选择对象,也恰恰是受害人向外寻求帮助的障碍。”
是,所以说家暴的危害性很大,受害人有可能被施虐人洗脑,认为自己就是离开了施虐者,就没法活。心理重建是很困难和长期的过程。如果受害人决定同施虐者继续生活,这种心理重建的机会就更小了。
Youshijie 回复 悄悄话 回复闽姑的评论:
“谢谢你们一直如此努力的宣传和工作!让我们华人都学些反家暴的知识,对家暴说不,保护好自己和孩子.劝家暴婚姻离婚,不要对施暴者有被改造好的幻想.安全第一.”
谢谢你。我们--网亲们一起来做这个工作。让我们华人都学些反家暴的知识。
Youshijie 回复 悄悄话 回复shanshan33的评论:
对家暴应该零容忍。婚姻中出现家暴,就应该终结。
Youshijie 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:
我也不同意利用孩子。大人这么做没有担当。虽然,报警的人不应该感到羞耻,如果妈妈都觉得报警是件羞耻的事,却让孩子来承担妈妈眼中的羞耻的事,那孩子那么小,长大要用多长的时间才能心理健康啊?坚决反对。
Youshijie 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:
“他就是打死我,我也不报警。”打死的结果就是母亲被父亲打死,父亲重罪坐牢,孩子成孤儿。目击父亲肢体暴力母亲,男孩子成为施虐者的机会比较大,女孩子成为受虐者的机会比较大。如果受害者不愿意情感独立,不觉醒,旁人不能代替他们生活。我们自己心理要有界限,对家暴应该零容忍,我们劝离开施虐者,但我们尊重他们的选择。

“她就是不想留下口舌:“我跟你妈离婚,是因为你妈让警察抓我。警察来都抓我了,我还不离婚?””
这个口舌怎么留得下我就不明白:明明是做父亲的自己犯罪,被警察抓走,母亲举报他或不举报他都是他犯罪,我如果知道我是会举报他的。不想让人举报,就不要犯罪。孩子长大了,孩子也会举报。邻居也会。罪犯犯罪,难不成是举报人的错?这样的说法站不住脚。当然,不愿意离婚,随便都可以找到理由。没有关系,我尊重她不愿意离婚的选择,但我会给她一些反家暴知识,劝她看懂反家暴的心理医生,尽我的人意。你这位朋友的心理有严重的创伤。

你说她是骄傲的人?连做人的最基本的尊严都没有了,生命都要放弃,哪里有骄傲可言?
在这里同大家一起学习怎样对待受害者:
施虐者:认为他有权控制她的生活;而您应该: 尊重她自主的权利 。
她有权作出和你的建议不同的决定,包括继续同施虐的伴侣生活,或分居之后回到他身边。对受虐妇女,如果你的行为显得好像她的生活属于你,那你就不能让她相信她的生活属于她自己。哪怕你不同意她的选择,你也要支持她。
Youshijie 回复 悄悄话 回复晨雾飘渺的评论:
“法律中没有冷暴力一说。暴力就是违法,有具体条款制裁。创造出冷暴力一说是为了掩饰暴力行为。”
冷暴力是暴力的一种,但除了不给钱买最基本的食物和不付房租的冷暴力,还不构成犯罪。但不等于没有实施暴力。

我们一起来学习一些反家暴知识,在wxc对家暴说不博客:
家庭暴力的种类:
http://blog.wenxuecity.com/myblog/55837/201106/2681.html
哪些虐待是犯罪,哪些虐待还不构成犯罪?
http://blog.wenxuecity.com/myblog/55837/201109/10966.html
Youshijie 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:
很遗憾,你的观后感我没有找到。你删了?
“夫妻打架,有言语威胁,甚至动手了。
什么样的程度 该报警,是与当事人的 心里承受能力,信念,愿望,。。。为前提的。”
如果受害的安全受到威胁,就应该报警。就算没有动手,但受害人感觉到安全受到威胁,就要报警。
但的确,这种感觉“安全受到威胁”,每个个体的感受的程度不同。

“如果,当事人还抱有幻想(希望),他人就是 劝离?”
给受害者有关反家暴的知识,对家暴零容忍,劝离,没有错。受害人自己不离,那是他们的选择。但我们,一定要劝离。

“中国人有句话----宁拆10座庙,不拆1桩婚。(不只基督徒一家的说法。)”不适用于家暴婚姻。家暴的危害巨大,就如同胡mm的婚姻,不离婚的结果就是一个惨死,一个进监狱,两名幼子成孤儿。
Youshijie 回复 悄悄话 回复haohao666的评论:
在这个问题上,我同意蜜瓜。受害人自己要出来,要建立好的疆界,另外,要学会情感独立。家庭(婚姻)的完整,不应该是女人的人生目的,幸福才是目的。没有婚姻,女人同样可以是幸福的。没有家暴婚姻,女人至少是平静的,安全,宁静的。
Youshijie 回复 悄悄话 回复御树林枫的评论:
谢谢林妹。
C/O家庭暴力其实是个全社会的话题,不仅仅限于当事人之间。如何给受害者一个良好舆论环境来保护其远离暴力,是每一个社会成员要面对的课题。这需要具备一定反家暴知识,而不是把无知无畏地充好人。

反家暴官博正在连载的《爱情心理学》的作者黄维仁博士也是基督徒,他主张:恩典加真理,慈爱加公义;并不应当让受害者去一味承受非人类的罪行。。。他还主张:报警反倒给施暴者一个得到救赎的机会,因为只有外界介入才有可能强制其接受科学的评估和治疗。施暴者的扭曲心理导致其自己内心很痛苦,受害者的离开就意味施虐关系的终止。这是社会对虐待关系双方的帮助。
Youshijie 回复 悄悄话 回复绿柳如烟的评论:
“俗话说的“劝和不劝离”,根本就是错的。”

是的,劝和家暴婚姻,根本就是错的。
Youshijie 回复 悄悄话 回复笨臭小猪的评论:
“请问,施暴者为什么会施暴,而且不能控制,是精神问题吗?”

同意蜜瓜的说法,是人格问题。很多施虐者从小在家庭暴力这样的环境中长大,没有夫妻是平等的这样的观点。认定使用暴力是解决家庭矛盾的唯一有效的方式。施虐者的另一思路是推卸责任,打完人还会说,你惹我我才打你的。所以很难改正。他们不是不能控制,而是在家里不想控制。打家里人不会受到惩罚。(小时候的经验)这就是为什么在外不打别人的原因。有些施暴者被警察抓过后就不打人了,转变为情感施暴。说明他们是能够控制自己的行为的。(因为很多施虐者还是在外受人尊敬的好人)但是施暴者控制的本性不变。
Youshijie 回复 悄悄话 “让教会去感化吧,别让老婆承担。”

施虐者根本不去教会,教会到哪里去去感化?给家暴婚姻劝和还不是把去教会的老婆推到更深的更痛苦的深渊。
Youshijie 回复 悄悄话 大家讨论得好热闹,不好意思,这两天太忙了。现在才来回复大家的帖子。
Youshijie 回复 悄悄话 回复顶顶牛的评论:
"生活在一起的两个人总会有冲突,矛盾,问题是怎样解决。"
说得很好。使用暴力解决婚姻中的冲突,矛盾,是犯罪。家暴婚姻我们一定劝离。
haohao666 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:
‘王立军跑进美国大使馆’就是保命。没有办法的办法。他那么精明有资历的人,哪条路他没有想过?
我们这些观客可以说“人民矛盾扩大化”男人可以说家丑外扬了。

如果他不造家丑,或者自己主动消化家丑,没有一个女人愿意扩大的。男人爱面子。女人说男人对自己不好是最没有面子的事情。

男人还是自私,希望自己永远不为人知霸道,嚣张下去吧,他知道他那些破事真上不了台面。还再埋怨女人不温柔。
女人如果能对丈夫说,心就顺了,不会出去说,报警的。

haohao666 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:
报警是最不外扬的,只有警察知道,老美知道。朋友不告诉,一辈子不会知道。
我觉得就是自私,爱面子。还有就是怎么可能允许老婆对自己做这种事情?这女人就不是女人了,太硬了,一点都不温柔。有的公婆以把媳妇报警作为儿子要离婚最大的把柄,从来不问自己儿子做了什么事了,一边说儿子的婚姻他们不管(明明知道她儿子独裁,女方吃亏),一边为媳妇报警愤愤不平。
haohao666 回复 悄悄话 回复汉代蜜瓜的评论:
这几个儿子后来怎样不太知道,我知道找的老婆都是老实巴交的,和他妈妈性格差不多吧。

碰到密瓜说的女人的男人挺倒霉,受了女人会受的苦。如果男人聪明呢,就要离婚了,不聪明的,还是以为老婆最对,世界上女人都和他老婆一样,凶,小心眼,内心没有爱的,所以气伤老妈,指使儿子离婚,挑拨关系。这是有的公公做的事情。他这儿子可是和他老婆一样的脾气,冷若冰山,不懂爱,一挑就觉得爸正确,能和他谈心,儿子婚离了,他高兴了。
lihuama 回复 悄悄话 回复Eddy2046的评论:
"我一直很好奇
为什么有些男人就见不得女人报警?
太自私?"

----不专业的给一种可能:把人民内部矛盾扩大化了。

比照‘王立军跑进美国大使馆’的性质。

有丑别人不知道,就不是丑。 家丑外扬了。
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复haohao666的评论:

这个四个儿子的性格非常危险,搞不好跟爹一样。

我知道一个女的,母亲是毁灭性人格,用一种玉石俱焚的手段毁了老公包括孩子们的前程(居然还不离婚,还跟老头住在一个屋檐下不同的卧室,互相折磨,最后死的时候同时在家的老头不知道),她的孩子们(女儿多),个个都是这种性格,全都离婚了(新一代没有老一代的忍耐力)。

这种死磕的婚姻比离婚更痛苦,真不知道有什么存在的价值。人生来就是要活在这种互相折磨中吗?

俺不这么认为。俺觉得每个人都有幸福的权利。

haohao666 回复 悄悄话 说一段我看到的最早家庭冷暴力(只是婚姻关系,不触及法律问题)
我小时候的一家邻居。
我记得那家在邻里条件最好,有最气派,最大的房子,我也去过他们家,那时楼上铺的就是红地板。
他们家有四个儿子,高高大大。我有记忆时已经个个成年,还记得他们的小儿子带着的非常漂亮,穿旗袍的女朋友在家门口转悠。
那时候这家的女主人,我想也不到60吧,50出头一点。我记得她圆脸,眼睛大大的。说起来是福相的脸。我不知道她性格,她不逗我们这些小孩,从来也没有听到她埋怨我们什么,我们这些小孩有时玩疯了,会吵,别人都讨厌,但不记得她说什么。但是我也很清楚地记得,她脸一直板着,从来没有笑过,现在想来是心理很沉重的那个表情。
这家的男主人是个非常嚣张的人,其实我也不知道他家条件如何好的,不过有四个壮年儿子,在邻里地位一定不错,他过年过节会挨家拜年,但他也会欺负人,曾经把一个涵养很高的和他同辈邻居惹恼了。
记得那天下午,女主人下班后在家洗衣服,还是洗菜的,男主人回来了,大骂“怎么到现在还不做饭?”女主人一头栽下去,脑溢血死了。

几年后我还遇见过这男主人,很想女人的样子,但没有结婚,也听他说过“都是我做孽,那么早把我家的老太婆骂死的”但是他嚣张的样子一直没有改变过。

我想我现在的脸色和这女主人差不多吧,也明了她的性格了。
黑天鹅的羽毛 回复 悄悄话 我简直无法相信竟然还有这么多人在讨论暴力到哪一个级别才报警!以我的态度,男朋友或者老公要是胆敢动我一根手指头,我马上分手!离婚!姑奶奶他都敢动?不想活了?我对暴力零容忍!零容忍就是我的态度!记住老婆娶回来是要爱护珍惜的!不是娶回来当人肉沙包的!
本千金小姐在家养尊处优,被他娶回家是他八辈子修来的福气!爱都爱不过来,还敢动手?本小姐直接一脚把他踹到门外!滚!再也不想见到你!
Eddy2046 回复 悄悄话 我一直很好奇
为什么有些男人就见不得女人报警?
太自私?
Fieps 回复 悄悄话 其实最难帮的,是遇到个性优柔寡断的受害人,道理都懂,就是左右摇摆下不了决心。这种个性既是施暴者的选择对象,也恰恰是受害人向外寻求帮助的障碍。
御树林枫 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:
是否离开暴力关系,最终还要受害者自己的觉醒。受害者自己没有认清家暴本质,绑人家离婚也没用。总之要尊重受害者的意愿:还走不出来的,讲明道理不做老好人也不强迫;决心走出来的,拉一把不要劝和~~你为这个朋友操了不少心。
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:

你给她专业的建议,是你的选择,你选择做对的事;她不听你的建议,是她的选择,她自己承担后果。
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复haohao666的评论:

我也是近期才观察到这种现象。不过,没有肢体暴力不等于虐待级别轻,语言暴力和精神虐待也可以造成严重的后果,比如导致受害人精神抑郁,失去自信,让孩子长期生活在不健康的家庭环境中,长大以后成为施虐者或者受害人等等。

因为孩子的父母关系不健康,她们可能从小认为这种模式是天经地义的,继承这种性格。

除非孩子有很强的反省和自我超越精神。

汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复晨雾飘渺的评论:

法律中没有“冷暴力”一说,不等于“冷暴力”不存在。我们的生活中还有许多法律管不到的地方,但是在两性关系中是不健康的。

没有人说冷暴力是肢体暴力的借口。施虐者的肢体暴力,是伴随着语言暴力的,但是也有一种情形是——一些施虐者很少有肢体暴力,但是长期对配偶进行语言暴力很精神虐待。

haohao666 回复 悄悄话 回复汉代蜜瓜的评论:
蜜瓜,你说得太对了,那些劝和的姐妹,往往是比较强势的那方,或者很会“做”的得种,她们觉得别人说你骂你,是为你好,男人总是说得通的。其实是她们一直说男的,男的很难说她一句,或许她们是轻微的施虐者。
lihuama 回复 悄悄话 我是认为任何有伤痕的,都到报警级别。不分起因。

有的,尽管无痕,也该报警。
lihuama 回复 悄悄话 回复御树林枫 的评论:

我连专业组织的热线都 google 好,给她了。人家就是不打。更不要说 911了。

我想:1.她抗压能力强,信念超强大。
2.也许象您说的,家里没录像。是打架还是施暴, 前因后果,怎么个一来二去,频率。。。只有当事人心里清楚。

在替她留证的时侯,见她留指甲,就让她剪了。动手时,她得挡挡吧。别到时她想报警,男方展示抓痕。
闽姑 回复 悄悄话 谢谢你们一直如此努力的宣传和工作!让我们华人都学些反家暴的知识,对家暴说不,保护好自己和孩子.劝家暴婚姻离婚,不要对施暴者有被改造好的幻想.安全第一.
老姐 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:
"她也骄傲。她也有资本骄傲。除了家事,她样样都成功"
可是她对老公怎么就不使骄傲了呢?
她为何又来找你呢?
要我是你,就把问题上交:报警。
她若被打死了,你怎么办?
晨雾飘渺 回复 悄悄话 几个基本概念要搞清楚,语言暴力是不存在的,可能用语言进行侮辱,却无法施暴。冷暴力根本不存在,暴力指的就是用力量或工具造成另一方肢体上的伤害。 凡是讲冷暴力和语言暴力无非是在找借口施暴。法律不这么看。没有任何条款惩罚冷暴力--一个根本不存在的概念。

家暴是法律上的事不是婚姻关系问题。不该混为一谈。
御树林枫 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:
觉得你真地有必要普及一下反家暴知识。
如果我身边的朋友,跟我诉说遭家暴。我也要据朋友的性格,日常的行为处事来 分析,揣摩 家暴 程度。
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除非你朋友家里有监控视频供你观看或给你看伤势,否则你很难“分析,揣摩”出来。
施虐者往往具有双(多)重性格,对外好人一个,回家象魔鬼。你根据施暴者“的性格,日常的行为处事来分析,揣摩 家暴 程度”,你并没有见到过凶残的一面,如何”分析,揣摩“?
你要是根据受害者的“性格,日常的行为处事来 分析,揣摩 家暴 程度”,就更没道理了。打人的又不是受害者。你的本意不是说什么什么样的人该挨什么什么样的打吧?
所以,你不如建议受害者到专业群体寻求帮助。的确,家庭暴力是个以家庭为隐蔽而又易同家庭矛盾混淆的犯罪行为,没有一定知识往往越帮越忙。
lihuama 回复 悄悄话 回复汉代蜜瓜的评论:

蜜瓜别着急。待续,待续。
:)
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:

嗯,这样的人,你要顺着她说?她说啥你说啥,还要你干嘛?

lihuama 回复 悄悄话 回复汉代蜜瓜的评论:

有些人是生来就刚强,有些人是在 千锤百炼中 成长。在她还柔软的时侯,可否先 因势利导?躲避风险是紧要目的。

我不能给她足够的勇气。她不信人的,她只信她自己的。 (她也骄傲。她也有资本骄傲。除了家事,她样样都成功。

她也不打 妇女姐织的电话。

很倔犟的人,唯独对 LG 很崇拜,信服。(在我看来,他俩的事业 极相当。)



shanshan33 回复 悄悄话 当婚姻走到了尽头,离也不失为一个可行的选择。退一步海阔天空。
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复顶顶牛的评论:

再看看这段:“我理解她,给她出主意:我跟她老大的老师 说一下家里的情况。让老师从孩子(6岁)那里套出她家里的情况。由老师报警。等于是 小孩子 说露的,他爸爸也怪不得那么小的孩子。孩子也确实亲见家暴,晚上不能睡觉,白天上课 瞌睡。老师是有理由 质疑的。”

大人木有勇气做正确的事,居然利用那么幼小的孩子,还自以为聪明,我真无语了。



顶顶牛 回复 悄悄话 有一个朋友,让我帮她照她腿上,背上的淤青。

我觉得,是该报警了。可她就是 不。

“他就是打死我,我也不报警。”
她就是不想留下口舌:“我跟你妈离婚,是因为你妈让警察抓我。警察来都抓我了,我还不离婚?”


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太可怜可悲了有木有! 女人啊,别人不爱你,难道自己不能爱自己吗?自己的生命和幸福难道不比闲人恶人的说辞更重要吗?
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:

不知道你到底想说啥。

那女的既然不想报警,拍照干什么?拍艺术照留念么?

个人认为,大人没有勇气主张正义,利用不懂事的孩子是很无耻的行为。这个妈妈懦弱,你不是给她勇气,而是用不懂事的孩子来寻求解决,你真的认为你做得很对吗?

对于任何利用无辜的,未成年孩子的行为,我都表示鄙视。

大人是保护孩子,给他们遮风挡雨的,而不是孩子来给大人做血肉盾牌的。

再一次表示鄙视。

老姐 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:
"中国人有句话----宁拆10座庙,不拆1桩婚。(不只基督徒一家的说法。)"
这种话说了多少年了?那是女的不能工作,不能投票,不算人。。。是不是也是对的。不要将自己搞成象睡了千年的睡美人嘛。
晨雾飘渺 回复 悄悄话 假报不是家庭关系问题是违反法律的问题。违法就该有法律制裁,将婚姻关系和法律扯在一起就不好解决了。遭受家暴一方应该争取自己的权益,用法律手段保护自己。这当然会影响到婚姻关系,但是个人权益安全生存和尊严是一个婚姻的前提。
晨雾飘渺 回复 悄悄话 回复haohao666的评论:
法律中没有冷暴力一说。暴力就是违法,有具体条款制裁。创造出冷暴力一说是为了掩饰暴力行为。
lihuama 回复 悄悄话 谢谢 汉代蜜瓜的评论。

家暴中女性多为受害者。如果是孩子妈妈,更是优柔寡断。给一点亮光,就知足,想给孩子一个完整的家。有多少人认同:报警 = 推倒婚姻的最后一下 ?

有一些妈妈,拿到保护令,还是有幻觉 有憧憬。就看那 一念之差 的本能对不对了。

等她能去 妇幼 保护机构 诉说,获得资讯,那是家暴有段时间了。

专家 (妇幼 保护机构 )会给宣传辅导手册:家暴 具间歇性,循环性,并逐步升级。

这是一般规律。

生活中,有很多一般规律。人都能正视?都是按客观规律办事?

就象“常在河边走,哪有不湿鞋。”

掉 ‘坑’里的人常有。淹死的,多是胆大的,或是会游泳的。

说白了,就是‘人都骄傲’。

“这种事,不会发生在我身上。50%的概率,怎么就知道我是那堆的?更别提1%了。”

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如果我身边的朋友,跟我诉说遭家暴。

我也要据朋友的性格,日常的行为处事来 分析,揣摩 家暴 程度。

有一个朋友,让我帮她照她腿上,背上的淤青。

我觉得,是该报警了。可她就是 不。

“他就是打死我,我也不报警。”

她就是不想留下口舌:“我跟你妈离婚,是因为你妈让警察抓我。警察来都抓我了,我还不离婚?”

我理解她,给她出主意:我跟她老大的老师 说一下家里的情况。让老师从孩子(6岁)那里套出她家里的情况。由老师报警。等于是 小孩子 说露的,他爸爸也怪不得那么小的孩子。孩子也确实亲见家暴,晚上不能睡觉,白天上课 瞌睡。老师是有理由 质疑的。

她也基本同意了。她说等下次。

待续。。。


晨雾飘渺 回复 悄悄话 回复汉代蜜瓜的评论:
美国的法律中语言暴力包括骂人只是最低等级的错误,惩罚很小大多时不作记录,而身体暴力可以判犯法重型,仅次于杀人罪,最高可获15年监禁。那些以语言暴力为借口进行武力暴力的人是强词夺理,等到法官面前就会明白什么是语言暴力了。所有进行身体暴力的人都伴有语言暴力。暴力行为在美国通常视为法律问题并非道德或夫妻关系问题。
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复lihuama的评论:

有些事,我们第一次经历。我们自己没法比较,不知什么是到‘火侯’。等知道了,晚了。跟着一起经历的人,就 10年怕井绳 了。

————所以本文说,要学习反家暴知识。知识没有必要是直接的,可以是间接。相信这方面的专家比你懂。因为人一生的时间和精力是有限的。那些专业的社工,并不一定非要是家暴受害者,她们通过学习和培训,可以拥有这方面的知识。


“如果,当事人还抱有幻想(希望),他人就是 劝离?”

————劝离。当事人受感情困扰,看不清迷局,总对施虐配偶抱有幻想。有这个知识的旁观者站在局外,当然看得更清楚。


“中国人有句话----宁拆10座庙,不拆1桩婚。(不只基督徒一家的说法。)”

——————中国传统很多,比如一夫多妻,比如棍棒底下出孝子,比如割股疗亲,都是糟粕,我们还要继承吗?








lihuama 回复 悄悄话 我的观后感:
http://bbs.wenxuecity.com/romance/732010.html

请蜜瓜,和 博主 看看。
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复haohao666的评论:

不要以为每一个劝和的女人都是婚姻幸福的。有一些女人自己在家庭两性关系中扮演的是施虐者的角色,不过由于女性身体上的弱势,更多地表现在语言暴力和精神虐待上。这些施虐者,她们表面强大内心虚弱,比受害者更怕离婚,所以会对女性受害者劝和,也是在用这种方式影响舆论——婚姻就是一纸卖身契,不好也要受着。配偶骂你,是因为你不好。配偶的改变,你有责任。

其实配偶并没有责任帮助对方改变,同时,这也是不可能的。

施虐者自己要好自为之。

lihuama 回复 悄悄话
先说2件事:

1.10+年前(国内发生的,地点 北京。),我的同事父母都是某航天基地的高干,离休在北京。他姐姐 姐夫也是军队的文职。

他姐生孩子,是在某著名的军队医院。顺产,很健康的女孩。

他姐出院,一切都挺正常的。可几天了,他姐还是肚子疼(但不是疼痛难忍),恶露不止。家里人说,“生完孩子都这样,过几天就好了。”

等到规定时间,去医院复查时,医生一按她肚子,血就滋出来了。

是 子宫内膜 出血。(好象确诊的是这个)

从此,他姐就没下过床(孩子是姥姥一手带大)。

换血,换肾,坚持了5年,走了。

他姐夫不到3个月就再婚了,是同科室的。

2.我爸,家里不管谁发烧,第一时间上医院。

我爸本不是家里的老大,他上面还有个姐姐。

5几年,姐姐都10多岁了,发烧。谁也没当回事,等觉得该上医院了,晚了。

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什么意思呢?

有些事,我们第一次经历。我们自己没法比较,不知什么是到‘火侯’。等知道了,晚了。跟着一起经历的人,就 10年怕井绳 了。

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夫妻打架,有言语威胁,甚至动手了。

什么样的程度 该报警,是与当事人的 心里承受能力,信念,愿望,。。。为前提的。

感受,预测,也是当事人 在第一时间 最清晰。但多是一闪。

如果,当事人还抱有幻想(希望),他人就是 劝离?

中国人有句话----宁拆10座庙,不拆1桩婚。(不只基督徒一家的说法。)
haohao666 回复 悄悄话 歪曲的心理表现出热暴力和冷暴力,有的只是冷暴力。人性是很难变的,往往这些歪曲的人找的女孩都比较善良,好对付,所以更会被欺负,而恶性循环,每个妻子都是从小姑娘来的,都憧憬美好的婚姻。谁愿意把家事往外说?谁不想说自己的丈夫爱自己?看那些婚姻幸福的女子,个个信心满满,好像只有她们是最智慧的,懂男人的。家庭对于女人太重要了。
相信她的感受劝离吧。至少去劝劝那个男的看心理医生,从本质上改改了。
御树林枫 回复 悄悄话 顶~~家庭暴力其实是个全社会的话题,不仅仅限于当事人之间。如何给受害者一个良好舆论环境来保护其远离暴力,是每一个社会成员要面对的课题。这需要具备一定反家暴知识,而不是把无知无畏地充好人。

反家暴官博正在连载的《爱情心理学》的作者黄维仁博士也是基督徒,他主张:恩典加真理,慈爱加公义;并不应当让受害者去一味承受非人类的罪行。。。他还主张:报警反倒给施暴者一个得到救赎的机会,因为只有外界介入才有可能强制其接受科学的评估和治疗。施暴者的扭曲心理导致其自己内心很痛苦,受害者的离开就意味施虐关系的终止。这是社会对虐待关系双方的帮助。
汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复笨臭小猪的评论:

是人格问题,老子娘在其成长过程中没教好。

汉代蜜瓜 回复 悄悄话 回复老姐的评论:

同意。

笨臭小猪 回复 悄悄话 请问,施暴者为什么会施暴,而且不能控制,是精神问题吗?
绿柳如烟 回复 悄悄话 俗话说的“劝和不劝离”,根本就是错的。
老姐 回复 悄悄话 让教会去感化吧,别让老婆承担。
顶顶牛 回复 悄悄话 好文! 生活在一起的两个人总会有冲突,矛盾,问题是怎样解决。家庭暴力,是对对方人格尊严的最大蔑视和践踏,矛盾不仅没解决,更激化了,两个人的关系更会走上不归路。,

不要以为温良恭俭让可以解决问题,更别幻想改变那个施暴的人。

过不来,离婚收场,不见得是坏事, 只是但愿雅婷这样的悲剧, 不再重演!
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