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真爱 错爱

(2022-06-02 14:41:09) 下一个

真爱 错爱

真爱 错爱(没有故事的故事)

                ·黎 京·

                  一

其实我跟晨辰已经有很久没有见面了,久到了什么程度,在记忆里那个实在的人影已经变得模糊了,甚至就在我们无意中相遇时,居然一时想不起他的准确名字,随口就叫出了当年喊顺了口的外号。只是那两个音节刚刚从嗓子里发出含混不清的声音时,马上意识到了不礼貌,于是便被卡在了喉咙眼,发出两声尴尬的咳。晨辰看到了我的狼狈样,微微一笑,上前握住了我的手。

从上了小学开始,我跟他就在一起混,从农村回到城里重新参加了工作,由于各自成家,借口工作太忙,慢慢就断了联系。今天周末,一早起来说是出去买菜,从家里跑出来躲清净,菜是买到了,可家一时半会儿还不想回去,车把上挂了菜篮子,推着自行车在街上闲逛。正在东张西望打发无聊时,就看见了晨辰。我们几乎是同时看见对方的,四目相遇脸上都绽开了笑容,毫不掩饰久别重逢后的喜悦。

随便寒暄了几句,晨辰脸色突然有些阴暗,看着我说:“你哪天有空,想跟你好好聊聊。”我不是忙人,只要是周末就闲得难受。听他一问,马上接口说:“现在就没事,找个地方喝几口,等我把菜送回去,找个清净的地方好吗?”

看来晨辰也是个闲人,满口答应,陪我一起往家走。

                  二

整个一天,在晨辰的喋喋不休中过去了,直到离开有一段时间了,我的脑子里依然是他那沉缓的,类似电台节目主持人般清晰的声音,像隔世但又知道并不遥远,一切就发生在一个和我同龄的中年男人身上。时代的变迁使得人的一生在遭遇着意想不到的事情,造化弄人,看来是多少有些道理,其实谁也不会知道,将来的自己会是个什么样子。那对将来的企盼还有什么意义。人是需要有爱的,被人爱和去爱人。可是这些爱到底能给人带来的是什么——焦虑、痛苦、失望,也许到了最后当孑然一身时才能醒悟,原来一切都是虚假的,不过是自己把想象中的美好强加在了身上,而生活本身却并不是那么美好的,理想主义教育带给我们的更多是失望。想到这里,我的心好像也沉了下去,坠落到了一个无底的深潭,眼前一片漆黑,伸手不见五指的黑。

晨辰走了,也不知道什么时候才能再见,临走前,我们谁也没想起来应该有个新的约定,好像这次相遇那样,不过是一个偶然,我是在一个偶然下,听到了一个多年未见老同学讲述的偶然的故事。是不是生活本身就是无数偶然的组合,而到了最后,却是一个必然,无可指责的必然。

是谁错了,好像都没错。

                  三

淡忘,是弥补创伤的最佳良药。虽说晨辰讲述的是他的事,可是也许故事本身伤害的却不仅仅就是晨辰一个人,有些情节是那样的雷同,以至于就好像是天底下的女人都商量好了,用同样的办法去伤害不同的男人,而男人们也似乎有个约定俗成的准则,被不同的女人,用同样的方法伤害着。

我想把这一切都淡忘了,慢慢通过时间,让过去从记忆里逝去。尽量把生活过得平庸些,市民点。包括把过去很看不惯的那些最贫民的,最世俗的毛病都学会,睁开眼睛满脑子的就开始盘算,今天早上先去喝碗豆汁,俩烧饼外带一小碟朝鲜辣咸菜丝;然后顺便拎回家几斤白面,一捆韭菜,晚上烙点韭菜合子;然后就是到单位后,如何把这一天毫不张扬的混过去,领导觉得咱好,同事也觉得咱可接近;然后回到家,更要做一个俗男人,嘴上抹点蜜,手上勤快点,做饭洗碗,窝在沙发里,看那些俗不可耐的电视肥皂剧,陪着老婆磕得满地瓜子皮;然后脱衣上床,例行床上那套公式;然后,说不定哪天,浑身汗湿的从老婆身上爬起来后,没准她就会告诉你:“咱们离婚吧,我爱上了别人。”

本来以为在尘世中打滚,比着赛的看谁更俗,凡事只要做俗了就准没错。我还是出错了。

十几年来,一直在学俗的我,顿时坠入五里云雾,也就更感到了学俗的艰难。所以,见到晨辰后,听了他的故事后,回到家里,最多的还是想办法淡忘,淡忘掉他的过去,还有过去的我。

老婆要跟别人好,我们分居也有了些日子,在没离开的这段时间里,我一直在尽力挽回残局,也知道是无望的,不过十几年的耳鬓相厮,对这个女人已经成了习惯,好像她的思想和身体相比,更重要的是身体,只要她存在于我的生活里,她想什么不要紧,重要的是存在。有人说,这是我最失败的原因之一。可是我不这样认为,她的思维,她的需求,她的精神生活,我是永远也不可能满足的,道理很简单,社会在变,人也会变的,特别是需求、欲望,无时不在随时间发生变化,我太俗了,不可能跟上社会一日千里的变化,也只能选择把自己变成超俗,越俗就越能够适应社会民风的不断变迁,而最终导致家庭分裂。因为老婆最后明确地说了:“我最受不了的就是你那股俗劲儿。”

我真有点无所适从了,前面的一切都很茫然,只能是茫然,不知道将来,说明确点,即使现在也不是很清楚,甚至可以说,我根本就不知道活着是为了啥。

                  四

收到晨辰寄来的邮件后,我预感到了里面的不祥,只是没有马上打开,想等自己沉稳了,不那么慌乱了时再说了。可是当我真的打开后,看到了晨辰那笔工整的遗书时,心里突然间却平静了,为晨辰,为他选择的归宿而平静了。我清楚的感到了晨辰的解脱,如果那叫解脱的话。用晨辰自己的话说,跟上时代真是太累了。是啊,他是太累了,不想继续累下去了,于是便选择了最简单的方法。

还记得晨辰告诉我,他有爱,也想爱,可是不知道该去爱谁。这样说太不公平了,有爱却没有爱的目标似乎根本就解释不通,可是现在就是这么怪的,他爱的不爱他,他不爱的却在爱他,他爱也爱他的有,可是却根本不可能成为现实,那是别人的老婆。世界就这样被颠倒着,横竖都那么不得劲儿了。也难怪很多人在谈论困惑,我跟晨辰的那次谈话,就是始终在困惑中进行的,也许如果那次谈话没有许多困惑,晨辰依旧会活在世上。最终导致晨辰的弃世,也许困惑就是罪魁祸首。我们谈论了人性,谈论了道德,却发现,人其实就是性,而道德究竟为何物,也始终没有明了。道德的基准到底应该如何来划分呢。而道德的标准又是应该由谁来制定呢。好像听谁说过,道德应该是以自己的认知为标准,只要是对我好的,对我而言,就是道德的。至于我的道德对于别人如何,好像不应该是我考虑的范畴。

还记得,晨辰用手指沾了啤酒,在桌子上画了个心,然后一箭穿心,据说这是爱情,被爱神穿透了。心被箭闹了个大窟窿,眼见得是活不成了,据说这就是爱情,被爱神射中的应该算是真爱了——就是真爱。晨辰肯定的说。我想,真爱是不能活的,因为心上有了洞。没被箭穿透的,也声称为爱的,一定是错爱了,不是真爱,错爱没那个大洞,就可以活了。晨辰是真爱,死了。我是错爱,爱错了,我就活下来了。

完了,我的故事讲完了。

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