sheenwei
我在耶和华的手中要作华冠，在我父神的手中必作为冕旒
最近谈论黑色生命力的话题挺多的，我听了觉得值得在这里和大家分享一下我自己的黑色生命力旅程。
黑色生命力只在绝望之中产生：当我们被抑郁和焦虑绑架无法朝着目标前进 ，过去失败带来的抑郁以及不确定的未来带来的焦虑如影相随，感觉自己仿佛在黑暗的隧道中，不知道出口在哪里，完全看不到光。也不能往回爬，因为无法掉头转身，如同陷在高速公路交通事故的拥堵之中。当这种绝望足够强烈足够痛苦，我们内在渴望改变的力量会突然爆发出来，我们的心会突然安静下来，开始老老实实认认真真做当下能够做的最重要的事。然后不知怎么的，我们就走出了黑暗的隧道好像做了一场梦一样。这种力量就是黑色生命力，那是痛苦、失败、挫折、绝望激发出来的本能的求生能力。
我自己就曾经在黑暗的隧道里呆了很多年，我拒绝原谅别人的错误也拒绝改变自己的错误，我为自己的错误找了无数的借口，为别人的错误定了无数的罪名，我在工作日的时候盼望周末，周末的时候又倍感无聊和无助，不知道该做点什么让自己开心一点，而2天的周末又会在我的蓝色忧郁之中如飞而去。当6年前，我突然接到死亡预警诊断报告的时候，我突然意识到我好想活着，只要是能够有尊严的活着就行。我对尊严的定义就是生活可以自理。
那种黑色的生命力爆发的如此突然，我在一天之内就扔掉了所有面、肉、蛋、奶、零食、咖啡、饮料，直接进入无糖、有机、纯素的饮食，和每天3-6个小时的瑜伽、静坐、快走运动，并拉黑了所有的联系人，开始把活着当成全职工作，一丝不苟。我持续这样的状态大概有2年左右，我感觉自己非常健康、开心，好像一时半会都死不了。我先生经常和我开玩笑说：“你肯定能活到100岁，你的精力好像用不完似的。”
当死亡警报暂时解除之后，我慢慢地又感到焦虑：“我就这么为了活着而活着吗？万一先生真的出了什么问题不能养我了怎么办？难道让儿子养我吗？太丢脸了！”这个时候我突然觉得特别迷茫、孤独。我加入了病友团，看到别人都积极治疗，手术、化疗之后都正常上班，好像生病就是住院、出院、上班和定期复查，我突然觉得自己很脆弱，没有用。我既不肯接受治疗，也不肯继续上班，就好像用致命的疾病找了个提前退休的借口然后就原地躺平。这样的我配活着吗？
于是乎我开始找工作上班，1年之后身体就发出了强烈抗议，休息2年的好转全部都丢失了，而手术治疗的机会也没有了。我再次陷入绝望之中。但这次只在家里歇了半年，觉得既没有好转也没有恶化，而我寻找生命意义和我是谁、我到底想成为谁的焦虑却越来越强烈，我开始觉得上班是唯一的出路。上班是我和外面的世界保持联系的一扇窗，不上班的我活在自己的思绪里，没有门也没有窗。
当然我并没有在这扇工作之窗中看到什么风景，我越来越向内攻击，生病之前我每日都是三省吾身觉得自己根本没有错。生病之后我经常觉得都是我的错，上帝惩罚我了！我非常自卑，小心翼翼。黑色的生命力渐渐熄灭了。
今天再次听到这个名词，觉得有点亲切，有点感伤，我盼望它再次呼唤我，让我能够勇敢地做个自私、懒惰、贪心、平庸、无用、而且喜怒无常的自己，反正宇宙都不在乎，反正我什么都不是，反正再完美、再优秀、再伟大的人也都是要死的，过把瘾，做自己，好好活着！唯一的课题就是弄弄清楚“自己到底是谁”，自己有没有选择“自己是谁”的权利。
