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活在爱中的秘诀(连载十)

(2005-05-01 17:15:46) 下一个





  一般人以为,活在痛苦婚姻之中的夫妻,他们吵架的频率,一定远远超过幸福的夫妻,而他们吵架的内容也一定与幸福的夫妻不同。然而,当代最尖端之婚姻心理实证研究发现∶平均起来,痛苦的夫妻与幸福的夫妻争吵之频率并没有显著差异。不但如此,痛苦或幸福夫妻吵架的内容竟然也非常相似,都同样会为金钱、权力结构、家务分配、姻亲关系、子女教养等等主题而争吵。



爱情终结者

  既然吵架之次数及内容与婚姻幸福与否无关,那么决定婚姻成败之关键又是什么呢?葛博士(Dr. Gottman)与马博士(Markman)的实证研究都指出婚姻能否幸福,取决于夫妻是否能成功觉察、确认并处理「轻视、否定」,「防卫、反击」,「筑墙、逃避」与「负面诠释」等四个「婚姻爱情超级终结者。」

  上一期,我们已经开始探讨第一个终结者「轻视、否定」。在能够成功地处理这个婚姻杀手之前,读者们必须能清楚地分辨亲密关系之中正常的「抱怨」与具破坏性之「评击」及「轻蔑」三者间之不同。

  让我们再来看另一个例子。许多夫妻会为双方用钱的方式而争吵。例如,当一个丈夫从小家贫,而妻子却成长于丰裕的家庭,两人在自组家庭,婚后经济尚未稳定时,很自然地就会为金钱而产生冲突。此时如果丈夫对妻子用钱的习惯不满,对她说:「你打长途电话时,能不能请在晚一点、电话收费较便宜时再打?」或是「你买衣服时,能不能在减价时才买?」当他用这样的方式表达对妻子某些行为的不满时,是「抱怨」,有益于两人之间的沟通与婚姻的健康。

  如果丈夫说:「你这个人吃米不知米价,为什么可省的地方不多省省?」「你怎么这么自私,我平日省得要死,连这冬天的手套都用了十年,你却想都不想就买了套自己喜欢的洋装?」此时,他的话语中虽然也描述了她的行为,但却充满了对她人格或个性的论断,所以这是「评击」。



炮轰留余地

  如果在人身攻击之外,再加上恶意伤害,例如,丈夫在话里带刺,故意去侮辱伤害对方:「呦!千金大小姐一个钱都不会赚,却又一下大手笔添了盛装,告诉你,都已经胖得像猪了,再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了┅┅。」此时,「评击」就变成极具杀伤力的「轻蔑」了。

  但,不涉及人身攻击,只针对伴侣行为之「抱怨」虽是健康的,发言者也该注意,别在短时间内做太多「抱怨」。笔者过去受军训学领导统御时,记得老师一段很有智能的话。他说做长官的要留心,不要让同一个兵在一天之内被斥责三次以上。如果他已经被其它三个长官各训一次,则即使他所犯的错误再使你看不顺眼,你也要忍一下,明天再找机会指正他,要不然他有可能受不了而反弹,那就对大家都不利。

  如果一个妻子在短短几分钟之内对先生说:「你头发太长好难看;你衣服颜色也不对,跟裤子不配。你怎么忘了帮我寄信?你今天去接小宝为什么会迟到?回到家来就一直看你的足球,为什么不到厨房帮我一些忙?┅┅」实证研究中发现,像这样「连环炮」一般的「抱怨」,会使对方觉得一无是处,这一长串的「抱怨」虽是针对伴侣的行为,但它的累积效果,可以像「评击」一般有杀伤力,让配偶觉得受到「人身攻击」。若想减少这些行为的破坏性,最好的办法,就是平日多彼此赞美,多互相「存款」,多学习第一人称的沟通。(以后会探讨)



火上别浇油

  第二个爱情终结者:「防卫反击,战火高升」(Defensiveness and Escalation)。

  「评击」、「轻视」与「否定」往往导致「防卫」与「反击」。当一个人觉得被伤害、被侮辱时,最自然的反应,就是一面替自己辩护,一面攻击对方,希望对方知难而退,不再继续使你难受。然而,实证研究却清楚指出,「防卫」与「反击」只会造成恶性循环;双方用唇枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升,严重伤害夫妻间的友情与亲密感。让我们再用丈夫迟归为例,如果太太用批评的口气对丈夫说:「你到哪里去了,怎么到现在才回来?晓不晓得现在几点钟了?」

  丈夫防卫地说:「要不是你爱花钱,家里经济紧张,我才不想加班呢!」

  妻子:「我没乱花钱,你不要冤枉人,这个月我只买了一件衣服┅┅」

  丈夫:「你上个月买了两件┅┅」

  妻子愤愤地说:「虽然我钱赚没你多,我也一样上班,回家又要做大部份的家事,偶尔买点自己喜欢的东西,你就斤斤计较┅┅你也不想想,到底是谁害我们家里经济紧张?要不是你一直寄钱给你那没人要的姐姐┅┅」

  丈夫脸红脖子粗地说:「你给我住嘴┅┅不准你侮辱我的家人!」

  妻子叉着腰吼回去:「你要怎样?你敢动手打人?天下哪有这码子事,只准你骂人,却不准我回嘴,我偏要说┅┅」

  丈夫怒吼:「你混帐,再不住嘴,我就跟你离婚┅┅」

  妻子更火了:「你竟敢威胁要离婚?当初那么多医生追求我,只怪我被爱情弄瞎了眼,下嫁你这穷小子┅┅没想到你现在竟丧尽天良,离婚就离婚,有种明天你就给我搬出去。」

  丈夫:「何必等到明天,我现在就走┅┅」把大门重重一摔,掉头而去。



小骂变大吵

  谈到「防卫、反击」这爱情终结者(Terminator)有几个特色:

  1.不肯承担责任,也不会道歉,不看自己可能亏欠别人之处,只一味把过错推到别人身上,喜欢自己扮演那「无辜牺牲者」(Innocent Victim)的角色,而使对方在不知不觉中扮演「迫害者」或「恶人」的角色。例如,「要不是你先惹了我,我不会去批评你家人。」「要不是你先骂我,我不会跟你吵起来。」

  换句话说,「我是无辜的」,「是你先开始的」,「全是被你害的,一切都是你的错」。

  2.看不到伴侣有理之处,只急着指出对方的错误。例如∶

  「你怎么一天到晚都迟到?」

  「没有呀,我上星期二、四、五都准时回家呀!」

  「那么星期一和星期三呢?」

  3.一面保护自己,一面猛攻对方之弱点,要他弃甲而逃。

  「你说我乱花钱买衣服,你自己呢?我两个月只买三件,你呢?以为钱长在树上,把我们辛苦赚来的钱乱买股票,外行要装内行,一下子全赔光了┅┅」

  这种对话,使夫妻间战火不断升高,情绪激昂起来之时,就使两人沟而不通,忙着防卫自己,而无法试着去了解对方的观点与角度。

  实证研究指出,婚姻痛苦的夫妻互动之时,这「防卫、反击」之爱情终结者不断出现,不但双方各自都深觉被误解,动不动就被攻击、受害,需要常常为自己辩解。此外,他们之间也常有「一个小小的争执,突然变成大吵,彼此凶狠对骂,翻出陈年旧帐」的现象。



停火快修补

  反之,幸福之夫妻互动中,虽也一样有「防卫、反击」的行为,但是他们懂得「暂停」(Time Out)、「修护」(Repair)与「接受自己该负的责任」(Accept Responsibility),不让战火继续升高到失控的地步。好夫妻懂得在「战后」双方冷静下来时,回来检讨「战事」,看将来如何能减少伤害,促进双方沟通。程度更好的夫妻能够在一吵完,马上开始「修护式对话」;程度最好的夫妻,却能在战火炽热之中,借着「结构式沟通」之「夫妻对话技术」立时开始修护关系,驱逐使战火高升之第二号爱情超级终结者。

  (注:笔者在将来后续文中会详谈「暂停」、「修护」与「夫妻对话」等技术。)


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