叶子花开 (5-9)

（五）

我现在安心了，有了明确的答案，有了明确的人。他每天都提前一辆巴士上学。我也是。我们又像以前一样，每天我都能看到他。他也能看到我，同样的时间，同样的地方，在长桥中间。但是又和以前不同，我们的心更近了。

我不敢再改回到后面一辆巴士了。他好像也不敢改回去。我们都不愿意改了，生怕有一天看不到对方。也好，早一点人少。我们可以实实在在的看对方。虽然只有那令人心动的几秒钟。

我发现我自己有了变化。每天早上出门前，我会好好地照半天镜子。以前，我都是被爸妈催的心急火燎，半天不起床，然后在最后一分钟，冲出家门赶最后那班巴士，一边跑一边整理一下头发，短发很方便。

现在我开始自己熨衣服，把校服洗得干干净净，熨得平平整整。爸爸妈妈都说，女儿长大了。其实，他们哪儿知道我的小秘密。我甚至偷偷画眉毛，虽然画得连自己都看不出。因为要看得出来，会被校长骂的。但我又忍不住去画，然后擦掉。

我长个子了，要去买新的校服。但我想了想，还是买以前的号，原因其实很阴险，就是让自己的身材好看些。我们的校服是白色的，虽然不大透明，但不可能一点不透。这是从姐妹那儿学来的，买深色的内衣！以前都是妈妈买的，现在自己开始逛内衣店了。

所有这一切，其实也很简单，就是为了每天早上那几秒钟！

不知不觉的，时间好像很快，马上就要放假了。其实，从被他撞倒，到现在也不过两三个月的时间。但是我觉得我和以前不同了。过去，上学只想着课上的东西。作业啦，同学啦，考试啦，课外活动啦。反正都是在校园里面的事儿。

现在不一样，每天的早晨是我一天最开心的时刻。我开始非常喜欢那座桥。即使在下午放学时，我不用上桥过马路，知道他也不会过桥到这边来，我还是会往桥上看一眼。从下面看那座长桥，看不到对面，也几乎看不到那闪亮的不锈钢栏杆。所能看到的就是一座布满九重葛的绿色长桥，横贯马路上方，上面点缀着一片一片的淡紫红色叶子花。

放假前的最后一天，我像往常一样走上桥。我发现和平时有点不一样，很奇怪，他已经在桥正中间了，而且是扶着栏杆，站在那儿。远远地看着我，平时他是没有这么远远地盯着看的。也许，也许有，我不知道。

我走过去，他正面对着我，似乎要说什么。但是他什么也没有做，就这么看着我走过他的身边。我走到了桥的尽头，回头看了他一下，发现他还傻站在那儿，还是看着我。

我心里觉得有点好笑。没出息！不就是要放假了么，哈哈，舍不得我啦？！

想着想着，我就下桥了。在楼梯的转弯处，我也停了一下。我看着他，心想我还是主动点吧，于是向他挥了挥手。他也立即向我挥挥手。

我走下桥去，向着学校的方向走去。走了些步我忍不住再回头看了一眼，发现他竟然走到了桥的这一边，站在端部，扶着栏杆，还看着我。真的有点出乎意料。这样也太过分了吧？干吗这么依依不舍的样子？好像很琼瑶呵。不就一个假期么？

（六）

我的假期是跟爸爸出国玩，我很开心又能够去看很多的地方。心里开始盘算着衣服，相机，防晒油，地图什么的，还去图书馆找旅游手册。很快我就把学校的一切抛到了脑后，老实说，到了异乡，玩得忘乎所以，我也很少想到那个大男生了。

当然，随着新学期的临近，我还是想着他的。一个假期，我晒得黑黝黝的，像个泥鳅，好像还长高了一点。回校第一天，我精心打扮了一下，看看是不是和以前不一样了。皮肤黑点没有事，我喜欢。我想象，他也许会变得更黑也说不准。

我还是在同样的时间走上桥。上桥的时候我就迫不及待地往那边看。但是我不能表现得太迫不及待，于是假装很自然地向前走去。两边的同学陆陆续续地，穿白校服的女生三三两两往北走，穿淡灰色长裤的男生往南走。

我好像看到了他，走近了，发现不是他。又过来一个，也不是。直到走到桥头，我也没有看到他。我有点失望，来回看看，没有。于是我下了桥，在下面往他下车的地方看看，也没有看到他。等了一会儿，没有看到他的影子。

第二天，我同样没有看到他。我想，我是不需要晚一班车来的。我只要在桥上等到晚一点就可以了。这点智力还是有的。

第三天，我比平时再早一班车，她也会故意再早一班车吗。还是没有。我就一直等在桥上，等到快上课了，还是不见踪影。只好飞快地赶去学校。

我似乎没有心思上课。他怎么不见了？拜托，不要开玩笑了。我要受不了了。

这样，一连整个星期我都没有看到他。周末，我去海边。看着大海发呆。。。。。。

突然，我的脑袋“轰” 的一下。。。他，是不是毕业了？？？

啊？那么，他就不来了？不再来了？我就再也看不到他了？

也就是说，那天他在桥上，是在向我告别？他知道他要毕业了，废话！他自己当然知道。可是我不知道哇。我怎么知道。可是我也没有想到哇：他比我要高一个年级。我为什么没有想呢？我为什么要想呢？我都想什么了？还是根本没有想什么？

不知道什么时候，我的眼泪已经布满眼眶，流到了嘴边才发现。我浑身冰凉，僵在那儿，好像天空从头顶上压下来，压下来。好久都不能动弹。我拖着沉重的步子，一步一步向大海走去。岸边越来越远，海水越来越蓝，海底越来越深，我踩不到底了，只好开始游动。

突然，我发疯似的向外海游去，一直游到警戒线，再折向东边仰泳。我哭，拼命的哭，这里没有人会发现我哭。我可以尽情的哭。可是，哭又有什么用！

（七）

我并不不死心，我要想想办法。想办法找到他。我知道是是对面男中的。可是，我除了他的长相，也许还有年级，我一无所知。

这时我才发现，我还从来没有对他说过一句话，一个字。而他，也只是说过一句对不起。

怎么办？去他们学校问！可是连名字都不知道，也没有办法问。我心里留下的只有他那高高的个子，挺拔的鼻子，和那有穿透力的眼睛。这些现在都不起作用。

我忽然想到也许能找到他们的集体照。我们学校的走廊上，会有每个毕业生的标准像，那上面就有名字。首先，我要进他们学校。女生进入男中，我得找个理由。那天星期五下午，我穿着校服，背着书包，提着我的长笛，说是要找他们学校的Band联系联谊，这么就混过了门卫。
我每个教学楼，每层楼，每个走廊的墙上都找遍了，也没有看到什么毕业照。现在想想，我当时真傻，我完全可以直接找他们学校要的。但当时我不敢也没有想到这么做。

这个办法又落空了。随着时间的流逝，我的失望慢慢变成了绝望。

那天从他们学校回来，我晚上一个人躲在浴室里嚎啕大哭。我悲伤，我觉得生活彻底空虚了，我不知道我下面怎么办。浴室的门一直关着，连我妈妈都着急，来敲我的门，怎么洗澡洗这么久。我只是说累了，想多泡泡。他们还是看出了什么，问我出了什么事，是不是这样，是不是那样。隐约听见爸爸对妈妈说“正常正常” 。当然他们也问不出什么，也许本来就没有什么。可是我好像失去了一切。

我的最后一个学年的学习当然也是很紧张的。我没有太多的功夫去想他，或者去想怎么找到他。但是，我每天还是要走过那座长长的桥，那座布满鲜花的桥。桥上的学生那么多，可是我却觉得空荡荡的，因为没有了他。

后来，我又恢复到坐最后一班车上学。没有他，我干吗要那么早。直到现在，我怀疑他还不知道我是为了测试他而提前一班车的，也许以为我本来就习惯早点走的。所以他也许到最后离开，也不明白我到底喜欢不喜欢他。傻瓜，我喜欢你的。你怎么不问？

你去了哪里？别的城市？到国外去上学了？参军去了伊拉克？你倒是给我一点点，哪怕是一丁点信息啊。

（八）

再过了一年，我也毕业了。再后来，我离开了这座让我心醉和心碎的城市。临走前，我带着我的长笛最后一次走上了长桥。笛匣子的角上那几条划痕，还能看得出来。也许这就是他留给我的唯一证据，证明这一切不是一场梦。我都记得我被撞到的那级台阶。膝盖上伤痕早就愈合，不见了，但是心中的印记却是永恒的。

今天，几年以后，我回来了，我又站在这座长长的天桥上。我还带着这个长笛，这座桥上每个栏杆我都熟悉，桥有多长，走多少步我都知道。两边的楼梯多少级我也知道，你最后站着的地方我也知道。我现在就站在这个地方。我的手轻轻抚摸着的这闪亮的不锈钢栏杆，就是你当年扶着看着我背影的地方。亲爱的，对不起，我真的不知道那时你是在向我告别。你不要怪我，我那是还小，不懂这些。

什么都没有变，桥还是那个桥，树还是那些树。从桥上我可以看到我们学校那高高的尖顶建筑，更可以看到你们学校大操场对面山坡上那雄伟的教学主楼。那里是我们女生不容易去的地方，像个圣地。但是我曾经去过一次，为了你。我想，你当初看到我的校园，是不是也在心中存有那份美好？后来，你来过这里吗？每当你路过这里时，你会不会想起我？你也曾经像我现在这样在这桥上徘徊过吗？

什么都没有变，就是九重葛更茂盛了，叶子花更鲜艳了。我很喜欢这些小花，中间有一点点很不起眼的白色或黄色的花蕊，那么小。那是我青春的见证。

你现在在哪里啊？有女朋友了吧？还记得我吗？那个穿白裙子的我，背着个巨大的书包，边上还有一个塑料水瓶，紫色的，记得吗？小学生的话都带着姓名牌，我怎么没有见过你的？还是我没有来得及注意？我的你注意过吗？你好吗？不知道你现在什么样子。长得更高了？更帅了吧？

现在说什么都晚了。当初我们失去那么多的机会，每天都有机会打招呼的。你看，害得我后来绞尽脑汁溜到你们学校找你，害得我满世界地思念你。我现在就站在这里，你呢？你在哪里？知道吗？我现在一看到九重葛，我的心都会痛！

（九）

你是个懦夫！作为一个女孩，从你的眼神，从你见到我时那愉快，激动甚至不知所措的动作，我知道你非常喜欢我。我很漂亮，对吧？可你为什么不找个理由，来跟我说上一句话？这不很简单吗？给我留个条子也不行？或者哪天你再撞我一次，撞得再狠一点，把我从上桥的楼梯上撞下去，撞伤我，你送我去医院，你赔偿我，那我不就有你的手记号码了吗？那么多机会，每天的机会，怎么就没有让我认识你？不，我认识你，烧成灰我也认识你！

“Oh, sorry!”

这是你唯一对我说过的一句话。难道这就是你一生中要对我说的全部？我怎么会想到那天的挥手竟然可能是永别？

我不怪你，我只怪我自己。有人说，恋爱中的女孩是智力最低下的。我也试图辩解，因为我只是没有想到你会比我高一年级，我还小，以后有的是时间。现在发现这种辩解连我自己都不满意。到失去了，才知道那是真的。为什么不抓住？

亲爱的，要是哪天，在地球的那个角落，再让我碰上你，不顾一切我也不会放过你。我会扑进你的怀抱，让你整个吞没。

你，掳走了一个少女的童真。在遇到你以前，我整天嘻嘻哈哈，快快乐乐，从不知道什么叫失望和悲伤，更不知道思念和痛苦。我知道，因为你，我长大了，成熟了。我感谢你。

这座行人天桥，现在还是那么美丽，布满了叶子花。每天早上，还是有数不清的女孩儿从南向北走，同时有数不清的男孩儿从北向南走。我可以想象，你们天天擦肩而过，总会有美丽的火花擦出来的。我，一个傻姐姐，衷心祝福你们，祝愿你们幸福。别像我们这么傻。

亲爱的大傻瓜，我把我埋在心里最深处已经好几年的感情写出来，也算是对我自己的一个交代，我心里舒服多了。

亲爱的，从今以后，我将不再想你！

永远！！！

（后注：假如你认出照片中这个地方，别说出来，可以留E，谢谢。）