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【小说】情伤

(2022-01-18 06:26:36) 下一个

             (一)

那个人,那座城,是我一生的痛,我选择逃离。逃出来才知道,我永远逃不出自己的心。心底那千丝万缕的思念,将我缠得透不过气来。

与峰相识是个偶然。那时我在一个艺术学校教文化课,一天在楼下水池边洗衣服,从大门口骑车进来一个小伙儿,那个阳光帅气哦,一下子就吸住我的目光。他径直朝我驶来,到跟前利索地单脚落地,打了个招呼后问校长在哪里?

我告诉他那天校长不在家,到市里开会去了。他问什么时候回来,我马上颠儿颠儿的去帮他打电话,问局里会议什么时候结束,回答说大概一个多小时,他说他会等。我正好洗完衣服,就说让他到我办公室等着好了。

这人也毫不客气,跟我来到我办公室。我给他让座倒水,陪他聊天,尽显花痴本色。有人做过实验,一见钟情要多久?据说答案是三十秒。

他看我满桌子高中课本,我告诉他我在复习,准备几个月后参加高考。他很健谈也不吝指教,说复习只靠课本怎么行啊?各门功课都有复习资料,还说他妹妹去年刚考上大学,回头把那些资料给我送过来。我一听真是喜出望外,及时雨啊!

共同语言马上多了起来。他叫峰,去年才大学毕业,现是市委某部的一个科员。只比我大两岁。人家都大学毕业了,我才准备考大学,当了几年兵什么都耽误了。

等我们校长回来,峰办完他的事,又回到我办公室,问我要不要跟他走一遭,去他家取复习资料?为什么不呢,那时正如饥似渴地复习,一心想考学。看他相貌,一脸正气,不像坏人。

他家住在市里,骑车约二十分钟,取了资料又把我送回来。一来二去已经很熟了。看他性格还算随和,说话、办事稳当、得体,有一种大哥哥的风范,让人如沐春风。

峰帮我做了个复习计划,我政治、语文、化学是强项,先不管;物理一塌糊涂,短时间估计也上不去,撂一边;英语、数学抓紧复习或许会有一个大的提高。峰还主动提出可以帮我辅导,真是求之不得,我这是几世攒下的人品呢?

峰每个星期来我学校两三次,辅导完布置好多作业,还不知从哪里给搞到好多数学加强练习题,还有历年高考模拟题之类。看得出,峰是很上心的在帮我。不知为什么也没功夫探究。

有时星期天一起出去看个电影,吃个饭,人家付出那么多,该我请客的,峰又总是不让,说他比我挣得多些,哪有让女士破费的?好吧,谁在乎?

有时复习心不在焉,他会拿出老师的口气故作严肃的敲桌子:“上课了,上课了!做个好学生就那么难吗?”。时间长了我也无拘无束,有一搭没一搭地开他的玩笑。问他问题时他略一迟疑,我会说:“原来你也不会啊,还好为人师呢,哈哈!”他如果态度稍严肃,我会故意呛他:“少来师道尊严这一套,不吃!”他说我古灵精怪的很难对付。

每周都有两三次,一起学习,一起吃饭,一起散步,偶尔看个电影,说说笑笑变得无话不谈。出双入对,别人都以为我们在谈恋爱。其实我也不知道是不是在恋爱,是不是真的喜欢上了峰。哪天他不来就觉得空落落的,复习、工作都没心思,一天往后窗边跑几趟,看着那条通往市里的大路发呆。见到他就像过节一样,他咧嘴一笑我的世界就阳光明媚。在感情上,我有个该死的偏见,女孩子要端庄,不可以主动。心里纵有千般爱恋,还是要装的云淡风轻。

峰的耐心辅导、我的刻苦努力终于结出了果实,那年我考上了坐落在本市的一所大学。接到录取通知书的时刻,第一个要通知的就是峰。我们相拥,我们激动,下馆子要了几个菜,来瓶高度数白酒,喝了个一醉方休。那天他仗着酒胆,第一次吻了我。

四年大学生涯,我是除了功课各方面都很出色。轻轻松松的就拿到了什么班花、系花的没用头衔。明里暗里追求者也不在少数,可在咱眼里都是些姥姥不疼舅舅不爱的酸瓜劣枣,我心里只有一个峰。

可是,江上有奇峰,锁在烟雾中。那峰,总是让人看不清。

有时峰会去学校找我,不断送点小东小西的笼络人心。约我出来吃个饭、逛逛街、压压马路,好像有意要在我的同学室友圈里宣示一下主权似的。

每次约会,漫无边际的闲聊我都抓不住重点,我们到底算不算男女朋友?想要知道的他偏偏顾左右而言它,你永远叫不醒一个装睡的人。有时不由得无名火起,说几句尖酸刻薄的话气他,闹得不欢而散。别后又开始新一轮的思念,期盼下一次见面。

                 (二)

我不知道我在峰心中到底是怎样的位置,我只知道峰在我心中已经成为不可替代不可或缺的人。他也让我觉得我是他女朋友的不二人选。

峰上下班从我学校门口过,那些年他还骑自行车。天天想看到他的身影,哪怕不聊天不打招呼,看他一眼也好。早晨或傍晚,只要有时间,我总会在学校门口稍作停留,望着路两边疾驰的自行车流,仔细辨认那个熟悉的身影,可惜过尽千帆皆不是。

有一次晚饭后,陪我一个朋友和她的女儿到市郊我原来工作的艺术学校,为她女儿第二天的考试托托人情,送点礼。刚过铁路桥,一个熟悉的、悦耳的声音耳边传来:“这是去哪儿啊?”

不用回头,我知道是他,我每天都想见到的峰。朝一个方向走,谁也没下车。我说了我的出行目的,反问他:“你去哪儿?加班吗?”他说到单位去看会儿书,那里安静些。

办完事回来,我让朋友母女先回去,我去找峰。

诺大一个办公楼,只有零零星星几处冷冷的灯光,安静的有点恐怖。可能预感到我要来?峰的办公室大门敞开,他坐在一个沙发里手捧着一本书在读,背朝着门。我悄悄地进村,打枪地不要,踮起脚尖走到他背后,伸出手捂住了他的双眼。

“啊!!!”一声失魂落魄的大叫。没想到他反应如此激烈,倒把我吓了一跳。

“是你?还是那么顽皮!你什么时候能长大啊。”他镇静下来嗔怪道。

“我比你长得快,不久就会比你大,到时候叫姐姐哦。”总是爱跟他耍贫嘴。

“事情办得怎么样?”他问。

“谋事在人成事在天吧,我尽力了。” 我说。

“想不到你也会这一套,总觉得你是不食人间烟火似的。” 他说。

“啊?这不是我的主意,我是被逼的啊。”我申辩。

他说话时看着我的眼睛,语调缓缓地,总是很温柔。他边说话边去取茶杯给我倒水,我言不由衷地说“不用了,我坐坐就走,不打扰你用功。”心里纵有万语千言,不知如何说起。

“那走吧,我送你。回家还是回学校?”峰问。

“回学校,明天上午还有课。”其实真正的用意是回学校路远一些,可以让他多陪我一会儿。

峰取了自行车,我们慢慢往外走。峰说:“夜色好美,我们走走吧。”

“好,随你。”明月清风,良辰美景,身边有峰,就是走到天荒地老,谁怕?就是我脚上的半高跟儿皮鞋跟我过不去,走了一会儿有点累,很自然地挽住了他的臂弯,俨然一对情侣,一本正经地说些废话。

经过一天的喧嚣后,城市的大街小巷都安静下来,路灯下,人行道上,偶尔遇见双双对对的情侣在散步,在依偎,在窃窃私语。看看身边的峰,一脸大理石般的圣洁。不知他在想什么,你永远琢磨不透,近在咫尺,又觉得那么遥远。

到了学校门口分手时,能感觉到他的眷恋和不舍,我好像也在等待什么。。

“我们坐一会儿吧。”他指了指路边斑驳树影下的长椅。

那天谈话气氛很好,他很真诚我也没无理取闹。他的话像经过深思熟虑,又像是犹豫不决:“其实我是有婚约在身的,一直没有告诉你。。”他说在他家他是长子、长孙,老少三代甚至整个家族的现在、未来都在他一人肩上,所以有时身不由己。。像一盆冷水兜头浇下,大热天里我却感到透心凉。为什么现在才告诉我?这些年我算你的什么人?是我一厢情愿?是我自作多情?这天儿算是聊死了。一气之下我跑进了校园。

一直觉得他对我是有意的。以前我还跟他说过,等我毕业了,我们可以去南方闯一闯,甚至可以出国,我脑子里装了太多的罗曼蒂克。他总是不置可否,幽幽地看着我,好像我在痴人说梦,他又不忍心把我唤醒。

人说眼睛是心灵的窗子,可从他眼里我看到的,多数是云遮雾障。

一口气跑到我寝室下的暗影里,回过头看了看,他还像一个雕塑般站在路灯下边。

                 (三)

那次见面后我就忙起来了,毕业前的各种纪念活动、毕业典礼、大小合影、依依惜别,抱头痛哭,感叹时光太匆匆。多长时间没见到峰了?在夜静时消停下来会想起。思念是甜蜜的,我们的过往一幕幕在脑中重现。不知他在忙些什么?

度过一个兵荒马乱的毕业季,找工作还算顺利。托原来的老关系,我又回到以前工作过的文化系统。工作后手续交接,熟悉坏境等,又是一阵忙碌,迎来了一个新的人生。

有一天,我和峰一个共同的朋友到我工作单位办事,不经意说出:“唉,你和峰,郎才女貌多般配啊,多少人看好你们,谁会想到是这样的结局呢?”

“什么结局?”我听得如坠五里雾中。

“啊?你还不知道吗?峰已经结婚了呀!”朋友像看一个弱智一样,无限怜悯的看着我。

那天朋友怎么走的、我怎么回的家都不记得了。只记得倒在床上哭的天昏地暗,我的世界瞬间塌陷。

哭的头晕眼肿,用枕巾抹了一把满脸的泪水,环顾室内,找出以前峰送我的书籍《傲慢与偏见》、《心灵的焦灼》等,还有他送的我几乎没有离过身的随身听、常在手边的计算器等,放在一个小纸箱子里,推开窗子往楼下看了看,没舍得丢下去。

看着街道上来来往往为生活奔波的行人,坐小车的,骑自行车的,做小买卖的,打扫街道的,他们有痛苦吗?有值得他们痛不欲生的事情吗?我这时如果纵身一跳会成了今天的晚间新闻吗?峰会为此落泪吗?想到了峰,又一阵难以抑制的伤痛,扑到床上接着哭。

痛定思痛,不知该怎么再在这个城市里生活下去。我们一起手挽手走过的路,一起肩并肩看过电影的影院,一起在晚霞落日时分漫步的河岸,一起在春意融融时赏花看动物的公园,四年当中,我们的脚印层层叠叠印在楼下的人行道上。。我不要再看到这些,心理承受不了了。

第二天,我打越洋电话给我表哥:“你把我办出去,不管什么渠道,越快越好,我一天也不能等了!”电话那头表哥问怎么回事,我哽咽到说不出话来。表哥意识到了问题的严重,以最快的速度给我办好了留学手续。

辞父母,别故乡,飘洋过海去流浪。临行前,管不住自己似的给峰打了个电话,声音尽量平静:“就是告诉你,我要走了。”

“去哪里?”

“地球那边,美国。”

“你去美国?那我就去月球。。别闹了,过几天我去看你。”他不相信。

我赶紧扣了电话,再说就要哭出声了。

去北京的长途大巴上,播放着曾艺程的《离人泪》

“晓风残月夜色茫茫

何处琴声缠绵悠长

看飞花,花落尽

千言万语无处话思量

高楼独酌愁已断肠

谁能读我离人情伤。。”

是谁专门为我送行选的曲子吗?听得叫人心碎,更添惆怅。

边上坐个兵哥哥,一脸狐疑地看着我,递过来一包纸巾。

                (四)

刚出来那几年,过的几乎非人类能承受的日子。

第一年,提高英语水平,扩充词汇量,大量阅读,练听力,走路吃饭睡觉都在听。。

学习之余去餐馆打工,站一个周末回到家累成了一滩泥,腿肿的一按一个坑。我是要让自己忙的无瑕去思念、去悲伤、去感受自己被抛弃的屈辱。

接下来几年,硕博连读,以非凡的毅力、倔强的心志去学习去拼搏。在导师、同学眼中,我像一座无血无肉无温度的冰雕,高冷、孤独的有点不近人情。春花秋月无心赏,电影电视从不看,不论风霜雨雪,酷暑严寒,一月月,一年年,踽踽独行在求学问的小路上,家,图书馆,实验室,循环往返。我不知道生活的希望在哪里,只是用忙来疗伤。

直到遇见卡尔。研究生读的一个专业,经常见面。一米八五的个头,黝黑的面孔,深邃的眼睛,电影演员一样的型男,却有着锦缎一般柔软的内心。而且是个属锅巴的,贴上你就甩不掉。我说我没有心思谈恋爱,他说没关系,可以等,只要陪在你身边就好。

卡尔小我五岁,美国人,以他那个年龄的年轻人少有的耐心与真诚待我。他知道我感情上受过伤,处处给以加倍的温柔与体贴。但有时一种执着的思念是理智也难以左右的,跟他在一起常常会魂不守舍,有时搞得他几近疯狂,他说我给他的是一个没有灵魂的空壳。

上次亲热时,随着生命的节拍卡尔精神也临近兴奋点,似乎想迫使我说出那几个字:“说这个,说这个,爱我,爱我!”这是他问过我千百遍的问题,“你爱我吗?”每次都被我搪塞过去。今天,像被人揭了伤疤,戳到了疼处,我不可抑制地爆发了,我失声哭喊:“卡尔,你不要逼我!我不想骗人,我们可以在一起,但我不爱你!”终于说出来了,郁结在心中很久的几句话。一直不想说,怕伤了这个温润的大男孩。

卡尔大概没有料到我会如此激烈,如此动情,像受了莫大的委屈,气呼呼地翻身下床,整理好情绪,穿好衣服,摔上门走了出去。“你不可理喻,不可理喻!为了那个飘渺的影子这么折磨自己!”从门缝里挤进来几句话。

突然特别想知道峰现在在哪里,是否安康,是否也像我思念他一样想着我。

让国内的朋友辗转找到峰的手机号码,一个越洋电话打过去,忐忑不安的等回音。

“喂,谁啊?你是谁?”声音有点含糊不清,背景乱糟糟的,好像在一个酒宴上。

“是我,雪儿!”我几乎能听见自己砰砰加剧的心跳声。

“你在哪里?你回来了?”是他,那个再熟悉不过的、有些玩世不恭的浑厚的声音。

“没有,也许很快。”我想说,只要你想见我,这就买张机票飞回去。全世界我都可以放弃,我只要你。我受够了,不想再忍耐。

电话里有男女混杂、杯觥交错的喧闹声,还有一个男人仿佛在催促:“不聊了,走了,走了!”

“我想你,特别想你。。快回来,我要告诉你,我,我,I, Love ,You。。”峰好像喝醉了。

“穿大衣,走了,快点!”又是那个人,在下命令了,他的司机?朋友?

“你明天打过来,你必须打过来,我等你。。”电话挂了。听得出,他已经烂醉如泥了。

一通电话,就那么几句话,足以让我神魂颠倒,像给自己也灌了一杯烈酒,有点找不着北、飘飘欲仙了。

不知是人们说的酒后吐真言,还是沉醉中的胡言乱语,我宁可相信是前者。他还想着我,他说他爱我,心心念念等了十多年的几句话,我终于得到了。

那一瞬间,我原谅了他对我所有的伤害。

                  (五)

我马不停蹄的办好了签证,买了机票,归心似箭。

“十年生死两茫茫,不思量,自难忘。”远隔重洋,无处话衷肠。峰,我就要回来了。

十年了,一年提高英语,六年硕博连读,又三年留校任教,天天把自己埋在书推理,快活成一具木乃伊了。这几年若没有卡尔的不离不弃,我感觉不到任何现代生活的气息。卡尔,那么优秀的一个人,真的不想伤害他,但我的心已经满了,像一杯水,再多只会往外溢。

大概越是难以得到的越是执着吧?卡尔说“我相信,你就是一块冰冷的石头,我天天把你捂在胸口,终有一天会暖热,会融化的。”听他这些话让我很感动。但感动不是爱,我的爱已经付给了另一个人。

十几个小时的飞行,在北京落地,我没有心情走访任何亲朋好友,叫辆出租直接去长途卧铺车站。在车上睡了八个小时,清晨一觉醒来,已经到了我阔别十年的故乡。父母早已熬好了小米稀饭,备下了我爱吃的油条馒头,各色小菜。

迫不及待地给峰打电话。他说,“你来吧,看看你生活过的城市这些年的变化,我们再循着过去的足迹走一走。。我给你备足礼物,去看看你的同学朋友。”心里有些失望,你以为我回来是为了这些吗?

“我想多陪陪我的父母。不去了。。”我倒想听听他怎么说。

“好吧,那我去看你,上午有个会,今天下午怎么样?”他也显得迫不及待。

我就要见到峰了。梦中多少次想见不得见,电话打不通,或是远远看到他竟然不理我,渐行渐远。一次次醒来心痛、惆怅,泪水湿了枕巾。一个人时会想他,在人群里会想他,走着路会想他,听着歌会想他,想起他就泪流满面。

张爱玲说过:“时间和新欢是忘记一个人的最好方法。”其实不是那么回事。时间让人思念更深,新欢让人更念旧人。

有时直面自己的内心,我为什么会想他,特别想见他。一个执念在心中纠缠久了,有时也辨别不清究竟是什么,是爱他,还是更爱自己?是思念他,还是在这场感情博弈中输的太惨,心有不甘?很想知道他过的怎么样,但我不能确定,我是希望他生活的好还是不希望他生活得好。。

下午,他准时来到我父母居住的城市。在街上兜圈子找不到我家,打电话让我到大门口去接他。

看到我,他放下车窗,依然是发自心底的真诚、灿烂的笑容。

他说让我上车,我告诉他前边就到家了。他马上下车给了我一个拥抱,低声问:去开个房间吗?

                 (六)

十年过后看到他,听到他仍然会心跳加速。不过多少年来我把我们之间的爱想得过于圣洁,开个房间会是怎样的一个尴尬?我怕玷污了这份深情。

“回家吧。旅社里没有茶点、水果,还有司机师傅呢。”

我们前边走,车子后边跟,几分钟后停在我父母家的楼下。

峰带来很多礼物,给我的是一个大花篮,给我父母每人一件深红的唐装,还有好多他说让我带回美国送人的:一堆围巾、床单、化妆品等,看上去都很高档,但感觉都不是他花钱买的。

我不大喜欢跟自己有感情的人之间有太多的物质来往,不过那天还算没说煞风景的话。

泡了茶,削了水果,坐下来闲聊几句客气话,我父母就出门散步去了,司机师傅也识趣地在楼下车里等着。

对面坐着,怔怔地看着对方,如梦似真,一下子不知道说什么好。

十年了,峰外观上竟没有大的变化,那双眼睛,不太大但神采奕奕、温情脉脉,注视你片刻你仿佛就能融化了似的。

“这些年你过得好吗?”还是我打破尴尬的气氛。

“不大好,她脾气很坏。”他的声音很小,像从别的什么地方飘来。

“知道你过得不好我就放心了。”我小声咕哝道。

“你说什么?”他听清了,只是想确认一下。

“哦,我说,你要过得好我就放心了。”我赶紧改口,冲他一笑。

各自倾诉了十年间的大致经历,我直奔主题。

“十年前,你为什么做了那个选择?你把我置于何地?你知道我为什么要出国?”说着我又控制不住,眼泪奔涌而出,是该让他知道他曾经伤我有多深了。

他从沙发上站起来,走到我坐的椅子旁边,把我拥在怀中。

我让自己冷静下来,还有重要的事情要弄清楚。我让他坐回对面沙发里。

“那时候我一直觉得我们是恋人。你到底为什么离我而去?你总得给我一个理由啊?”我执着的发问,这个谜团已经困扰了我十年。

“没什么,你是那么漂亮。”他回答的含含糊糊。

“十年了,到现在你都不肯说实话吗?”我一双泪眼盯着他,几乎是哀求了。

“我,我那时候,就是觉得。。你太漂亮,又那么聪明、活泼,我怕你心性不稳,不是过日子的人选。。再则,家里给我选定的那位,有很多利益关系在里边,我屈服了,我不该。。”

我只听清楚了前一半,怒气已经在胸中升腾,我定定地注视着他那略显沧桑但依然俊朗的面颊,犹豫着是不是左右开弓给他两记耳光。。这算什么理由?心性不稳?被自己所爱的人抛弃的屈辱和痛苦,像块石头压在我心上整十年,心性倒是稳了,可我活泼的天性几乎丧失殆尽,我都经历了什么?我已经不是原来那个我了,都是拜你所赐啊。

十年的思念在心中孕育出一种温柔,战胜了想给他两记耳光的冲动。我默默地坐到他身边,靠近他,在他腮上深深一吻。当他反应过来缓缓转头想用嘴唇来接这个吻时,我已经迅速离开,站起身来。“放眼望,天水蓝,你就在山水之间。。”,你还是留在那里吧,美好的风景别让现实给破坏了。

那些年,我们真诚相见,无话不谈,一起走过生命中最浪漫的青春岁月。多少年来,我靠着美好的回忆滋养着这颗疲惫的心,我仿佛生活在一个诗意葱茏的理想爱情的梦幻里,绵绵的思念将所有的美德都集中在一个人身上。

峰,我才意识到,你原来一直都那么现实,爱情,婚姻,都要权衡利弊得失后去做抉择。突然觉得,我的梦哗啦啦碎了一地,希望的花儿迅速凋零,一片片散落被风吹去。

但无论如何,我都会感激你,峰。我们美好的往事,我会珍藏于记忆深处。我不会忘记,我每个人生的转折关头都有你相助,无论是正面鼓励还是反面刺激。没有你,就没有我的今天。

峰,是该说再见的时候了。曾经以为是知己的我们,原来是这样的互不了解。出走十年,回来已不再少年。我们真的已经隔了千山万水,我们回不去了。

峰走了,带着感伤,带着懊悔。我目送他的车慢慢离去,转弯处,他把车窗放下,向我挥了挥手,然后消失在霞光满天的夕阳里。

         *      *      *

我回来了,卡尔,你还好吗?

我没有联系他,我只是在等。我将告诉他我已经不再是空壳,我找回了我的心。

一天晚饭后收拾了残局踱到窗边,忽然心中一亮,我看见卡尔的车缓缓驶来,停在我的房前路灯下,他经常停车的地方。

    

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鲁冰花 回复 悄悄话 2022年1月22日、23日发在书香论坛,部分跟帖存:
1.我感觉字数不是问题,安妹。我觉得是情节比较多和进度快。冰花,你可以试试加多一些景物和人物的描写, FionaRawson 内容:take your time,没有必要太赶。目前感觉是呼呼地朝读者扔过来。要自信,不要怕读者不耐烦哦。 而且第一章快些,挺好的,类似于引子。后面再放慢一些就好了。
2.我觉得可读性很强,行文有股子俏皮劲,小女儿的情思跃然纸上 - 糯米粥 内容:是不是我心太硬了?读到现在还没觉得伤感 -- 谁的一生不曾辜负过别人?谁又不曾被他人辜负过?估计伤人的情节在后面?
冰:是吗?还不够伤啊,女孩儿一腔的热情、希望被兜头浇了一盆冰水,年龄大了可以这样看,谁都曾被伤也曾伤人,可年轻的心承受不了啊。可能我表达的功力不够。。:)
糯米:不是不是,我在男女感情上好像不太开窍—“你若无心我便休” 十几岁看倚天屠龙记引子里说的
3.写的非常好,尤其第一段,有《安娜》开篇的味道。文中也有很多精彩的句子。对初恋的感觉描写的很真实细腻。继续写,会越来越好! - WXCTEATIME - ♂
冰:小茶这是存心捧杀吗?等人家高高兴兴上了房顶,你吹着口哨把梯子撤了。。:)鼓励和肯定对我很重要。谢谢,能有耐心看完就很好。
4.很真实,若即若离的暧昧,失恋后收拾了箱子却仍不出去,只可惜峰屈服了家长,也是无奈的事啊? - 浮云驰 -
冰:浮云看的很仔细,学写啊,哪里该密哪里该疏掌握不好,一直往前赶。。:)

5.读到快结束时有点感动。 WXCTEATIME
一段浪漫突凋谢,一腔柔情空辜负。十年思念自难消,一朝冰释水东流。
文中这个问题问的好:是因为爱别人还是爱自己更深?
答案因人而异,有的是爱别人更深,有的是爱自己更深,也有的是因为无法忘怀那段曾经的美好,旧事已成化石,恒久不变,如果还光彩夺目那就是宝石了,怎么会不时时欣赏呢?
佛说:“一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。”
佛还说:万法唯心。
于是所谓的化石乃至宝石,亦是心造。心迷处处幻象,心歇水落石出。
小说中的“我”最后从心雾中走出来了,走进了风和日丽的世界,结局完美。
总体来说这篇小说很好,让我觉得耳目一新的是时时跳出一些作者自己悟出来的精彩句子。至于文中引用的不少经典诗词,我觉得稍显多了些,偶尔引用一下挺好,多了反而有人云亦云缺乏独立思考的嫌疑,说自己的话最好。
就像其他人提到的一样,此篇小说对环境细节的描写不够充分,当然这是一篇短篇小说,也没有必要大篇幅的写外界风景等。如果能加一小细节,小说会更鲜活。细节不是说要大篇幅描写,有时一两句话就够了,比如鲁迅描写豆腐西施的“眼睛间或一轮”。小说结尾一段的细节就挺好,有点“曲终人不见,江中数峰青”的味道。总之,这篇小说写的很好,继续写会写出更优秀的作品!

冰:多谢鼓励,认真看了,这么用心的读完又这么诉诸文字,又诗又感又佛法的,我都不知说什么好了。不知道还会不会再写,就这么点仓底儿了,还要赶上有情绪时一并端出。
文中只有两处引用苏轼的诗词,多了吗?太喜欢这家伙了,在看林语堂的《苏东坡旷达人生》。或许会写点关于苏轼的。需要看的书很多,今年列了个书单争取看完,也不是任务。再次感谢你的意见,不,真知灼见。:)

6.读过一段话,是一个歌手说的—大意是每个人心里都有个secret garden, - 糯米粥 -
每当自己疲惫的时候,就可以退到这个secret garden里寻找能量。
深以为然。人类内心深处的secret garden, 必然是水晶一样的情感。将来哪怕物非人非,但曾经一起走过的日子是在那里的。人心都是肉长的,故事里的男主并非对女主全然无情,只是他还有其他的Priorities--这也都很正常。
冰:“秘密花园”,真形象,喜欢并欣赏这一说法,糯米你真的是感情丰富又善解人意,是的,文中男女主人,一个浪漫,一个现实,但共同经历过的美好大概都会各自珍藏。谢谢你糯米,你总是认真地读下来并有自己的见解,你最知我。。:)
糯米粥:盗用多瑙发明的说法—是咱们几个在同一频道上,文里的女孩子会永远珍藏在男方的心里的,相信我,这是shared humanity
7.我的秘密花园里,沿着河开的是两排樱花树 -willows-
冰: 还有两排翠柳,吐出嫩绿的新芽,几只黄鹂在上边叽叽喳喳 ~~ 在这里看到柳儿真高兴:)

8.相见不如怀念啊!人只要不长期在一起要建立亲密关系就不容易。很理解那种对无疾而终的感情的执念,回去见一面破了就好了 - 浮云驰
冰: 是这样的,世界在变,人也在变,走过了岁月,即使再回到原点,也物是人非了。。谢谢浮云 :)
9. 啊,先赞一下冰花写的故事!对人的捕捉,非常有水平。我这里说的“捕捉”,是指用第一人称写的时候,我们是无法直接进入到其他人的 -FionaRawson-头脑中去的。这个时候,只能用那些人的动作,语言,表情来“reflect”他们的内心。这一点冰花做得非常好!两个男人的内心的情绪变化没有直白,但却准确无误地表达了出来。
撇开写作,这个女主(希望不是冰花本人)真是太……啊、太……啊太可怜了。我曾经在华人上读过一段经典:“渣男就像螺蛳粉,知道是臭的,别人吃的时候是臭的,没吃之前闻着是臭的,吃完了也觉得臭……就特么的吃的时候不觉得臭!”嘻嘻
话糙理不糙,咱们都得长点儿心眼儿。
冰:多谢高妹这么高度的肯定,我哪里知道什么“捕捉”啊,都是很感性的东西,脑子里想出来流于笔端,整个故事线条比较粗,语言也有点急促,需要改进的很多,上一篇你提的意见很宝贵,以后我会注意表达的节奏和细节描写的,这一篇不想改了,有点烦了。
女主不是我,我这一生都很顺。螺蛳粉的比喻很俏皮。
不过常走夜路的话,总要提防,处处是坑~~再次感谢:)
我的建议是,这个故事,包括里面的一女二男,可以“留”。以后这个可以作为引子或者插曲,比如写的是 FionaRawson 女主和真命天子的故事,但这两个男人也可以放进去,让情节更丰富。

我可不是“小看”短篇啊,但是咱们说事实——写短篇,除非能写个集,要打开知名度是很难的。你写得再好,看完了,别人就把你“翻篇”了。所以即使最初写了个短篇故事,也可以留着,以后放入其他长篇中。
冰:啊?高妹你可是高看我了,还知名度呢,我写的东西连我的家人都不看。
我只是酷爱读小说,手痒了试着写一写。长篇是我驾驭不了的,像一只小狐狸不梦想横渡太平洋一样:)有一个问题:上篇你的留言里那个“印子”是什么?
还是谢谢高妹的不吝赐教:)
赐教不敢啊,大家都是一起讨论着玩儿:)引子就是说,打个比方女主一出场,感情方面就有点玩世不恭,或者心灰意冷的样子。FionaRawson 然后回忆一下和这两个男人的交往,同一时刻开始认识真正喜爱的男主:)另,我的连载我家里的人也不看的。其实很少有亲人互读作品的,朋友之间都少. And I think it's a good thing : ) 这样你才能放开了写
冰:哦,引子啊,你把我“印”懵了,很多术语我还不懂。我家那位说:我才不看你写的家长里短的呢。我心说,你不看我就放心了:)

鲁冰花 回复 悄悄话 回复 'LingYuan' 的评论 : 人之间真诚的交往总是美好的,谢谢你。同时感谢前后左右、Tigerlily66、南方古猿的鼓励。:)
南方古猿 回复 悄悄话 写得好。
Tigerlily66 回复 悄悄话 好文!
LingYuan 回复 悄悄话 “此情可待成追忆,只是当时已茫然”
前后左右 回复 悄悄话 很棒
鲁冰花 回复 悄悄话 回复 '菲儿天地' 的评论 : 谢谢菲儿相邀,我尽量吧,看心情、看时间:)
鲁冰花 回复 悄悄话 回复 '牟山雁' 的评论 : 嗯,冬天里的春天,希望在人间,谢谢老乡:)
鲁冰花 回复 悄悄话 回复 '恩朵' 的评论 : 谢谢你分享,恩朵。躺平很好,可以慢慢疗伤,也可以选择忘记。人生很短,往前看,学会自己哄自己。快乐起来,快过节了。:)
菲儿天地 回复 悄悄话 回复 '牟山雁' 的评论 : +1

冰花小说家看悄悄话。
牟山雁 回复 悄悄话 小荷才露尖尖角,可期红紫满园春。
恩朵 回复 悄悄话 “情伤”——-我应该改名叫情伤。
我这一生都是在情伤中神游。
阿弥陀佛。
我断舍离了。
我躺平了。
我硬核了。
我。。。
恩朵 回复 悄悄话 原来花花是潜伏的作家。
新周愉快
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