我和我的韩国老公的一点趣事

作者：jinseok 回复日期：2006-6-19 11:06:00

　　 昨天在海边玩的时候，有许多人在卖海产,就是煮过的海螺什么的。我就说我想买,但是老公说，那些太脏了，不让我买.
　　 我很生气,,一路上一直骂他是小气鬼.
　　 过了一会,收到一个手机短消息,一看,是老公发过来的，上面写道:“老婆，请用中国话骂我吧!“
　　 这个人也太爱面子了吧!!


　　昨天晚上回家,和妈妈在网上用语音聊天,聊到一半，我去厕所。
　　 老公以为我把语音关了，就问:“你妈妈有没有说我的坏话?“
　　 只听到电脑那头妈妈气呼呼地说:“没有!“
　　 老公大窘.

作者：suoguan 回复日期：2006-6-20 21:38:00

　　哈哈，你和你老公太好玩了，真让人羡慕^^
　　有些网友不厚道，说什么自己旁边的韩国人怎么怎么滴~~
　　我们要就事论事，就人论人嘛~~
　　不能所有的人或事都一概而论，相当没意义！！！
　　其实我女朋友也是韩国人
　　她是从大邱来的
　　来中国学中文
　　当然闹了不少笑话
　　说几个给大家听，一起乐一下：

　　 假期她去丽江玩，上玉龙雪山因为坡陡选择骑马，总共三匹，她看中一匹最高大的（后来知道是看中那牵马的小伙儿和马一样高大壮硕），结果谁知就她那匹马最不听话，一直抓着缰绳没敢松开。事后和我诉苦，表情相当夸张：“我的马太不听话了~~一点都不好开”。我说：“对对对~~一般人开马的技术都比较差”。

　 还有一次，从学校图书馆出来，刚好遇到学校的洒水车在给草坪洒水，那车的水罐上写了大大的“洒水车”三个大字。我女朋友盯着车郑重其事地看了一会儿，后大声喊着：“酒jiu水车？？有很多酒吗？”，我说：“中国酒多，不在乎那点儿。”

　　 一天辅导她汉语，看到“争先恐后”这个词。我急着要告诉她什么意思，但是她非要自己猜（唉～～平时就喜欢和我炫耀她猜的能力）。想了想后，极其自信地回答：“就是战争先发生，害怕在后面。”我倒~~面对如此有创意的答案，真是自愧不如^^

　　 还有一次是她一个人傻傻地坐着，用手托着下巴，两只眼睛呆呆地看着前方，也不知道有什么心事…于是想逗逗她，就一个劲儿地往她头发上吹气，看她的样子，似乎是有些不耐烦了，转过头很艰难地思考了片刻，瞪着我煞有介事地说：“不要对着我刮风！”。

　　　　一天上精读课，老师讲到“喷”这个动词，大体说了“喷”的意思后，女朋友站起来问老师，“老师，可以说喷泪吗？”老师是６０多岁的老人，回答“没听说过。”女朋友接着问，“那可以说喷脾气吗？”老师回答：“那这个人的脾气会不会大了点儿？”女朋友：“我男朋友经常喷脾气！”…………汗一个～～

　　 这几天她去成都考试，顺道去九寨沟玩了，我留在学校考了英语6级，另外还要处理一些事情。刚才她打电话给我，说九寨沟风景不错，还有“暴布”，天哪……“暴布”这玩意儿比“瀑布”怎么样？？

　　 其实今天是我生日，女朋友不在，上午出去谈工作，忘了带手机，下午6点多回来，发现N个未接电话，都是女朋友打的。她托她的一个朋友转送了生日礼物给我，一个散发着小牛皮味道的钱包（我的钱包前段时间弄坏了），还有一本相册，里边都是我们以前一起出去拍的照片，她在每张照片后都写了话，感觉很温馨^^今天上天涯看到楼主的帖子，觉得真正的幸福一般都是隐藏在平淡的生活当中，所以出来留个脚印，其实偶平时可是专业潜水员滴，汗～

作者：jinseok 回复日期：2006-6-22 12:58:00

　　suoguan你的女朋友也很有意思哦,非常欢迎大家把自己家里有趣的事补充进来，让所有的人一起分享快乐:)
　　 继续说
　　 中国韩国都有量词,对于学习的人来说，量词只能靠死记硬背,不知道的时候么.嘿嘿，只好瞎说了.
　　 晚上天气闷热,老公看着窗外感叹地说:“真是的，一个风也没有!“
　　 我听了,哈哈大笑.刚要纠正他,只听见他说:“还是我自己做一个风吧!“
　　 我奇怪:“怎么做风?“
　　 只见他表情夸张的放了一个P,然后得意洋洋地说:“做好了!“
　　 我差点晕厥过去.

　　晚上看电视,老公把头靠在我肩膀上，我抱了抱他的头说:“大西瓜!“
　　老公立马坐起来,抱了抱我的头说:“大傻瓜!“


　　有一次，一家人在家里看电视.老公和我坐得离爸爸妈妈比较远.这时候爸爸不小心放了一个P,妈妈一边打他一边逃走(看来打人是我家传统-_-;;;).
　　 老公和我在一旁哈哈大笑,于是老公对妈妈说:“妈妈,这个P味道怎么样?“
　　 我知道他又说错话了，赶紧对他说:“闻到的叫气味,吃到的才叫味道!!“
　　 老公脸红，妈妈叹气.



　　和语言不通的人在一起,常常要用到肢体语言，韩国语中肢体语言的说法是手动作+脚动作.
　　 有一次，老公和一个中国朋友聊天,说到运动的问题,脑子转不过来.于是他就对朋友说:“请你对我动手动脚吧!“
　　 朋友非常尴尬,后来听他一解释才知道原来是要让他做动作的意思.
　　 老公后来知道中文动手动脚的含义以后更是羞愧万分,因为那个朋友是个男的!



　　有一次在杭州，夏天小区停电,天气非常热,我们两都不想动,躺在床上浑身是汗地聊天.
　　 我拍了拍老公的肚子说:“看你的肚子,都快爆炸了吧!“
　　 老公听了，也拍了拍我的肚子说:“看你的肚子,已经爆炸了!“
　　 我说:“什么意思?“
　　 老公擦了擦我肚子上的汗说:“肚子里的油都炸出来了!“


　　 有阵子国内风靡“老鼠爱大米”。老公听着听着也会哼哼了。
　　 但是我每次听他哼总觉得有那么点别扭，有一天仔细一听，原来他是这么唱的：
　　 “我爱你，爱死你，就象老鼠爱大米。”
　　
　　 听力果然够棒！


　　有一次和老公在家聊天，就聊到外遇的问题。因为这个问题在中国和韩国都挺普遍的，只不过韩国的男人爱面子，不会离婚罢了。
　　 于是我就跟老公说：“要是你找了小老婆，我肯定会跟你离婚的，你小心点吧！”
　　 老公说：“我不会的，你放心吧，一个已经够了！”
　　 我幸福的说：“是吗？”
　　 老公面部表情痛苦地说：“已经很，非常，十分，太太太够了！”
　　


　　老公第一次在中国的公共汽车上被偷了钱包，同时也是他人生经验中的第一次。
　　 回到家，他居然开心地对我说：“哈哈，我第一次被偷钱包啊！”
　　 我生气地说：“你傻了吧你，被偷钱包还这么高兴！”
　　 老公说：“第一次啊，老婆，我们今天出去吃饭，我要纪念一下！“
　　 我倒塌。


　　说起拉肚子,就想起我婆婆来中国的时候发生的笑话.
　　 那天我和老公上街了，留下妈妈和婆婆在家,婆婆看电视,妈妈准备晚饭.
　　 我们逛街的途中,突然妈妈打来电话对我说:“你婆婆不知道怎么了,嘴巴里老咕噜咕噜的,你快问问她.“
　　 我一听吓坏了,以为婆婆生病了，赶紧让老公跟婆婆通话.
　　 通完话，老公哈哈大笑.一问，才知道，原来是婆婆让妈妈做菜少放点油,否则她容易拉肚子.所以就指着自己的肚子一个劲地说’咕噜咕噜咕噜咕噜’



　　记得早几年，很流行讲短的鬼故事，最后的时候突然伸出手来吓对方。
　　 我刚被同学吓了个半死，于是决定拿老公（当时还是男朋友）做实验。
　　 于是就在一个“夜黑风高”的傍晚，在学校的小公园里跟他讲鬼故事。
　　 故事说的是，一个老板接到一个电话，里面有个不男不女的声音对他说，如果不在6点以前回家，你的妻子将惨死在家里。他没信，结果他妻子真的死了。接下来，他的孩子也是同样的遭遇。最后轮到他自己。于是他晚上躺在床上等死，12点，窗户被吹开，进来一只绣花鞋，只听那只鞋子说：“我的脚，被风吹走了，我的身体，被风吹走了，我的手，我的手呢？”
　　 说到这里，我突然伸出我的双手大声说：“我的手在这里！”
　　 结果老公傻傻地看着我说：“你干吗呀？”
　　 我讲得满头大汗，居然他一点反映也没有，就问他：“难道你一点也不害怕吗？”
　　 他挠了挠脑袋说：“不好意思啊，刚才你讲的我基本上都没听懂！”
　　 后来…………我就再也没给别人说过这个故事，太失败了！
　　


　　晚上我玩电脑，老公催我去洗澡。
　　 我不耐烦地说：“知道了，叔叔。”
　　 他听了，回答说：“快点去洗澡，奶奶！”
　　 我一听，哼，还敢反击，就对他说：“马上就去，老祖宗！”
　　 “给你毛巾！”老公扔给我毛巾，说：“现在可以去了吧，猴子！”
　　
　　 我狂笑。
　　

　　溶济型混二甲苯 ：谢谢：）
　　我这个人老是丢三落四的，老公老是说拿孩子来说我。
　　我收衣服不小心把衣服掉到楼下，老公就说：“以后有了孩子，孩子也被你掉下去怎么办？”
　　我在家拌到电线摔倒，老公又说：“以后有了孩子，孩子被你摔倒怎么办？”
　　这样的例子不胜枚举。
　　最可笑的是有一次，我在卫生间，不小心把耳环马桶里冲掉了。结果老公说：“以后有了孩子，孩子掉进马桶里冲掉了怎么办！”
　　天，说话也不经过大脑啊。


　　篱笆是什么?嘻嘻:)
　　
　　我过生日的时候，死党送给我一件红色的丝绸睡裙,有点暴露，一直没穿过.
　　有一次,心血来潮,拿出来试穿.
　　老公看到了说:“看见你就想起了一道韩国菜.“
　　我好奇,说:“什么菜啊?“
　　他坏笑着说:“红辣椒炒猪肉!“
　　骂人还不带脏字了,有进步!不过进步归进步,暴打是少不了的.
　　

　　在韩国语中，风的发音和花心的发音一样.所以在韩国可千万别把电风扇当做礼物送哦.
　　于是我和老公开玩笑的时候就用中国话说，以后你可不能风哦.只有我们互相能听懂,是说不要花心的意思.
　　有一次,和一群朋友在家聚会,吃完饭一起看DVD,B型男友.于是朋友们就问,B型男友在韩国有什么说法?
　　老公脱口而出:“B型男人很风很风!“
　　

　　老公到了中国习惯了讨价还价.
　　 回到韩国,也改不了这习惯，无奈韩国人不常还价的，所以人家常常以很奇怪的眼光看他.
　　 有一次,他们买一件衣服,换成人民币大概150元,于是老公开始和老板讨价还价,我烦死了，就去隔壁的店逛.过了一会.老公满脸胜利得拿着衣服过来了.
　　 我说:“还掉了吗?“
　　 他得意地说:“当然,我是谁啊?“
　　 我说:“多少钱买的?“
　　 他骄傲地说:“148!“(还掉了500韩币,大概2块钱!!)
　　 我吐血,郁闷地说:“这点钱还不够换你的口水那!!“
　　

　　超级女生的主题歌《想唱就唱》,老公耳熟能详.
　　 有一次晚上在家,老公突然放了一个P.
　　 我厌恶地向他翻了翻白眼，结果他一本正经地说：“想放就放，要放得响亮！”
　　


　　我们刚开始交往的时候，有阵子，他突然心血来潮要穿长袍。
　　 我告诉他说，长袍是解放前人们穿的，现在大街上哪有人穿啊？
　　　他说，他在电视上看到了，以前的中国人穿长袍非常帅。
　　　　我无语，阻止不了他要穿长袍的决心，只好带他去河坊街定做了一件。
　　　　后来长袍做了好，他穿着去朋友那里炫耀了一番。结果和我见面的时候却一脸郁闷。
　　　　我就问他：“怎么样，受欢迎吗？”
　　　　他哭丧着脸说：“他们都说我象刚从坟墓里爬出来的！”
　　　　现在这件长袍还在家里放着呢，扔也不是，不扔也不是，真受不了他！


　　和长袍有异曲同工之妙的是唐装，老公也是花痴一样坚决要买。
　　　结果被骗了，买了唐装式样的睡衣。
　　　每次看见他在家里穿，我都会忍不住说：“大爷，遛鸟吗？”

　 半夜被蚊子咬醒,我气,就把老公叫醒让他抓蚊子.
　　 老公睡眼惺忪地爬起来在房间晃了一圈,说找不到。
　　 我生气,说:“那怎么办啊?要被咬死了.“
　　 老公一把把我的毯子掀开,然后自己也躺在床上,说:“把手和脚都露出来，打不死它我们就撑死它!“
　　


　　晚上做了一个梦，梦见已经去世十五年的外公。
　　 早上起床就跟老公说：“太神奇了，我这十五年还是第一次梦见外公呢。是不是外公要跟我说什么？”
　　 老公说：“那肯定是外公来祝贺你找了个好老公。”
　　 我狂吐，还没吐完，又听他说：“外公啊，保佑我明天彩票中大奖吧~~~”


　　有次在家，爸爸妈妈也在。
　　 我让老公帮我修一下眼镜，眼镜有点松了，老公用手修了一会，太难修，就对我说：
　　 “把你毛拔出来的东西给我吧！“
　　 看着老爸老妈疑惑的眼神，我赶紧解释说：“他说的是眉毛夹！”


　　说个我自己的笑话。
　　 刚学韩国语那阵子，学了点常用口语，就老是在那瞎说。
　　 有一次和老公一个同学一起见面，先跟他瞎掰了几句，接着只听他对我说了一句很长的话，我一个字也没听懂。
　　 于是他又说了一遍，我还是没听懂。我只好转身问老公：“他说什么呀？”
　　 老公尴尬地翻译道：“他说你的韩国话说得非常好。”
　　 我脸红。


　　晚上闲来无事，就和老公聊天。
　　 我:“你说真话，第一次和我约会的时候有没有想过以后要和我结婚?“
　　 老公:“当然有啊.“
　　 我怒:“睁眼说瞎话,我都没想过，你怎么可能想这个问题!“
　　 一顿暴打.
　　 我:“好了，继续回答刚才的问题.“
　　 老公想了想说:“第一次约会的时候没想过,后来想过了。“
　　 我又怒:“就知道你这个人不负责任，既然不想和我结婚干吗约我!!“
　　 又一顿暴打.
　　 老公喘着气说:“我后悔死了，干吗要和你约会!!“

　　 有一天晚上,老公说白天收到客户的邮件,其中有一句话没看明白,就问我说:“这个叉叉是什么意思?“
　　 我看了以后狂晕,原来那句话写的是:“该产品是否仅仅需要PVC电线?“
　　 把仅仅读成叉叉也够厉害了.



　　哈哈,看来Jo_是被我老公传染了啊.^^
　　说到错别字,突然想起我表弟小时候犯的一个笑话,拿出来和大家分享.
　　小学里有篇文章,说的是周总理和清洁工人的故事,不知道大家是否还记得.
　　其中有一句话是:“周总理紧紧握住清洁工人的手.“
　　结果被我弟弟写成:“周总理紧紧握住清洁工人的毛.“把钩的方向给钩反了.还记得我弟弟当时被我们笑话还哭了,哎,郑重向他道歉.:)

　　 老公第一次去我家的时候，爸爸带他去看他养了好几年的三只乌龟.
　　 老公看到以后,想拍我爸爸的马屁,可是那时候中文说得不好，只听他说道:“哇,好多乌龟王八蛋!“
　　 我老爸表情尴尬，我在一旁不知道该怎么解释.
　　
　　

　　有一次,我和老公傍晚在外散步,过一条马路的时候,老公突然大叫说:“小心,有鬼,小心!“
　　 我吓得半死,回头一看，看到一只大狼狗从我身后跑过.
　　 我这才明白了他要说的是:“小心，有狗.“
　　 狂晕.



　　有一次和老公看咒怨,那个恐怖的孩子出现的时候我总是尖叫..
　　 老公说道:“你害怕那个小鬼子吗?“
　　 我说:“啊,哈哈，原来你也知道中国人叫日本人鬼子啊。“
　　 他一脸不解地说道:“我说的是那个小孩的小鬼子.“
　　 我打着他的头说:“笨蛋，那个是小鬼拉,不是小鬼子!“

　　 有天晚上，正要躺下睡觉，老公突然坐起来，拿纸巾擦鼻子。
　　 我迷糊地问道：“老公，你干吗呢。”
　　 老公一边抽着鼻子一边说：“我在打扫我的鼻子！”
　　
　　 咳，这鼻子还真够脏的！


　　有一次晚上看电视，突然发神经， 要亲老公，老公一边躲一边说：“我还没刷牙。”
　　 我说：“没关系，快过来亲下！”
　　 等我亲完快晕过去的时候，才听到老公尴尬地说：“忘记告诉你了，晚饭我吃了很多大蒜！”
　　
　　 讨厌他们公司的菜，为什么总放那么多大蒜啊！



　　有一次给老公打电话，他在电话那头深情地说：“你是我的王比。”
　　 我想了半天，也没想出是什么意思。
　　 回到家一问，原来他是说“王妃”呢，韩语和中文混淆了，竟然给说成王比了。
　　
　　 以后在卡拉OK唱歌的时候，每次点歌，我就会开玩笑说，现在我要唱王比（王菲）的歌了~~


　　晚上我看电视，他在玩游戏。
　　 突然一只蚊子飞到他跟前，他伸出手赶了赶说：“蚊子啊，到胖子那里去！”
　　 我听了，白了他一眼说：“你在说你自己吗？”
　　 他又说：“蚊子啊，到母胖子那里去！”
　　 一顿暴打。

　　 刚到韩国的时候，每天凌晨听到有人摇着铃铛从我家门口经过，嘴里喊着什么，但是我听不懂。
　　 于是我就问老公那个是什么，他神秘西西的说，那是韩国的赶尸人，早上赶僵尸，所以大家都不出去。
　　 更悲惨的是，我居然相信了他的话，相信了近一个月。
　　 后来问起别人才知道，那是卖豆腐的！！
　　 人善被人欺啊~~


　　晚上泡天涯，越看越来气，就拿老公出气。
　　 “韩国怎么搞的，中医是你们的，孔子是你们的，汉字是你们的，是不是想干一架？？”
　　 老公一脸无辜但很坚定地的说，“韩国有个东西是中国的！”
　　 我怒：“什么？！”
　　 他一指鼻子：“我呀~~”
　　 我笑：“白送也不要！”


　　说个我妈妈的笑话。
　　 妈妈爱看韩剧，有一次看完韩剧对老公说，“今天开始你不要叫我妈妈了。”
　　 老公惊讶：“啊？我做错什么了吗？”
　　 妈妈：“今天开始叫我 阿妈尼！”
　　 老公当场晕倒。


　　电视里放同一首歌：“酒干倘卖无。。”
　　 老公学：“九个糖葫芦~~~”
　　 全家笑翻

　　有一次出去玩，看到一座很豪华的别墅。
　　我：哎，什么时候我们能住那样的别墅呢？
　　老公：不太可能吧，那个别墅很贵。
　　我：这个人，一点都不会说好听的话吗？！
　　老公：啊？那么，我们很快会有的。
　　我：这个人，怎么老是睁眼说瞎话！你有那么多钱麻！！
　　老公：下次请不要问我这个问题。
　　我：………………
　　
　　

　　有次和好朋友（女生）去爬山，想叫老公也一起去，老公不想去。
　　 我就想尽办法：“山上很危险呢，说不定我们会碰到色狼！”
　　 老公仔细看了看我的脸，说道：“没关系，你的脸就是最好的武器！”
　　 一顿暴打。


　　一次逛街，突然看到一个很卡通的投币机器，不知道是干吗的，就问老公。
　　 老公回答说：“是做爆花米的。”
　　 我奇怪：“爆花米是什么呀？”
　　 老公歪着脑袋说：“爆花米？米花爆？花爆米？爆米花？？反正就这三个字吧！”
　　 我顿时无语。


　　有一次和老公看电视，看的一个记录片，说的是什么记不清了，只记得老公看着看着突然很有感触地说：“我有……”
　　 我莫名其妙地看着他：“你有什么？？”
　　 他说：“动感地带！”
　　 我：“￥￥#……—%—”
　　 后来才知道，他要说他有同感，不知道怎么说出个动感地带来，真是太厉害了。

　　今天和老公去外面吃饭，吃的时候，老公突然说：“这家餐厅不太好。”
　　我说：“为什么？”
　　他回答说：“客人吃饭的时候，服务员怎么可以用头发擦地？”
　　我大惊，赶紧回头一看，看见服务员正在用拖把拖地！
　　

　　今天下午还和老公一起去打电动游戏，他一直赢我，后来玩俄罗斯方块，他输了，我就嘲笑他。
　　 结果他歪着脑袋说：猴子也有从树上掉下来的时候！
　　 我哈哈大笑，你这么胖，还猴子呢！！

作者：jinseok 回复日期：2007-1-19 10:08:00

　　好久没冒泡了，谢谢大家的祝福.
　　已经怀孕过了三个月危险期了，期间发生好多好笑的事情,可是都没来得及记录下来，好可惜.就凭我的记忆给大家写几个，祝大家每天开心~~
　　
　　知道我怀孕了，老公很是激动,有一天送了一件衣服给我,我挖苦他说:“哎,真是不浪漫啊，人家都送99朵玫瑰.“
　　老公不服气的说:“哼,我也送你!“
　　我惊喜:“真的吗?“
　　老公看着我，嘴巴里开始说“一朵玫瑰，两朵玫瑰,三朵玫瑰……“
　　我倒塌
　　
　　

　　怀孕初期，反映很大，经常吃了就吐，原来做妈妈是那么辛苦，妈妈们都是很伟大的。
　　
　　 早上起床，我直奔厕所，老公急问：“怎么了？”
　　 我痛苦：“好象拉肚子……”
　　 结果到了厕所，突然想吐，就先吐了起来。
　　 只听老公在外面着急的说：“怎么拉肚子拉的这么厉害，要不要去看医生？”
　　 我郁闷。。。。


　　老公有偏头痛，经常让我帮他按摩头部。
　　 有一次，我在看电视，老公玩游戏。突然，他说：“老婆，过来帮我的按摩一下。”
　　 我正看的起劲呢，马上回道：“摸你个头！”
　　 老公欣喜：“就是要你摸我的头啊！”


　　每个准妈妈都期待知道孩子的性别，我也不例外。
　　 三个多月，去医院检查，检查前我对老公说，中国不能查男女，韩国听说有的医生给暗示，你今天帮我问问哦，老公说，放心吧，我一定帮你问到。
　　 进去检查，看到BB了，老公问医生：“医生，我的孩子是漂亮的还是健康的？”
　　 医生看了看他说：“现在还看不出来。”
　　 老公：“哦。”
　　 我朝他使眼色。
　　 过了一会，老公又问：“医生，我们孩子出生了该穿粉红色衣服还是蓝色衣服呢？”
　　 医生：“生出来就知道了。”
　　 老公：“哦”
　　 临走，老公又问：“医生，我们孩子长的象辣椒还是桃子啊？”
　　 医生：“……………………”


　　还是在医院，因为早孕反映严重，我称体重轻了2斤。老公对医生说：“都三个月了，怎么体重反而轻了？”
　　 医生：“前三个月，体重变化不大，是正常的。”
　　 老公转过头用中文跟我说：“医院的秤肯定有问题。”
　　 医生看着我们呵呵乐，没听懂。
　　 一会，护士给检查血压，第一次测出来，偏高，医生说，别坐着，要躺着测，再测，正常。
　　 老公又用中文对我说：“ 这个护士可真笨。”
　　 护士对我们咪咪笑，当然，也没听懂。
　　 出了医院，老公高兴的说：“会说中文真是好，可以当着别人的面说坏话，哈哈哈！”
　　 我被彻底打败。


　　怀孕了，胃口变的很差，尤其是在韩国，什么都吃不下，经常吃了一半就再也咽不下去了，于是剩下的就全归老公了。
　　 时间久了，见老公老吃我剩下的菜，有点内疚，就对他说：“要不扔了吧，这样好象对不起你啊。”
　　 老公笑着说：“你不知道我的外号吗？”
　　 我问：“什么外号？”
　　 老公：“垃圾桶！”
　　 一边笑一边感动着。。。


　　从两个月起，我让老公每天睡觉前给BB说一句话。
　　 有一天，我身体特别不舒服，基本一天没吃东西。
　　 晚上，老公对着我的肚子，充满爱心的说“孩子啊，你要再让你妈妈这么辛苦，一出来我就打你哦！”
　　 我狂晕。


　　说个我老公朋友的笑话。
　　 圣诞节的时候，朋友们来我家聚会。
　　 我拿出妈妈给我邮寄来的瓜子，给他们吃。
　　 中间只有一个朋友没去过中国，是第一次吃，他抓起一个就开始嚼，一边还说，好吃好吃，众人皆倒。
　　
　　PS：韩国没有带壳炒的瓜子，你要是身边有没吃过瓜子的韩国人，可以试验一下哦，肯定是连壳吞的，嘻嘻。


　　有一天，非常想吃地道的小笼包，老公就带我去釜山的上海街，那里是小型的唐人街。
　　 到了餐厅，发现服务员全是韩国人。
　　 于是，老公对她说：“给我们一笼小笼包。”
　　 服务员说：“小笼包是什么？？”
　　 老公开始解释：“小笼包就是用蒸笼蒸的，和饺子差不多，但是是圆的……”
　　 服务员听了半天，明白了，说：“我们这只有饺子”说完，又称赞道：“先生，你的釜山方言说的可真好啊！”
　　 老公大汗。

[致橡树]

真羡慕你们的婚姻。圣诞快乐。祝长长久久。