博文
(2005-08-01 17:49:47)
听着王菲的暗涌，回想着昨天的一些细碎的细节。从早上开会的时候我就刻意没有坐在他身边的空位上，中午吃饭的时候又是距离遥远。吃饭的全过程我眼神迷离，看着桌子以外的事物，繁忙地变化着色彩，填满我的头脑。偶尔掠过他的眼神，我看到那里面还是有一些不同平常的反应，痕迹总是只有知道的人才能读懂。
吃饭的时候空调很冷，我要了披肩，还是觉得后来两手臂[阅读全文]
(2005-07-31 18:35:46)
这个周末可以说是一个煎熬的周末，我又一次想要逃开现实的所有一切，过自己孤独的生活。
首先是发现妹妹写的东西，知道她和那个男的之间已经发生了什么，而且是早在2年前，这让我不得不重新审视自己对妹妹的了解。她还写出了对我近乎仇恨的言语，我不知道为什么自己一直费尽心力呵护的妹妹竟然对我有了这样的情绪。这种感觉象在剜肉豢养一条猛醛犬，不知道什[阅读全文]
(2005-07-28 19:45:28)
看到叔叔查收我邮件的receipt，就点开MSN，他已经login了，却一直到现在都保持沉默，原因可能有二：1。他真的是很专心工作的那种，如果在工作就无法做其他的事情，但是想起来每天他在office的时候MSN的叮咚声都不断，这个可能性显然打了折扣；2。他已经扭转了最初在S市的局面，从对我的心动，变得慢慢平静默然，只想在网外看我挣扎，所以他故意冷落。第二种可能性似乎[阅读全文]
(2005-07-28 18:21:38)
又一夜浅层的睡眠，躺下未睡的时候，想起的都是在D市和W山的一幕幕，自己竟不知为什么会如此入迷。从理论上推理，我应该不会这样的。。。。。。所以有时候心魔恐怕无法用常理的逻辑来推论。晚上辗转翻身，月光透过窗帘随着夜风轻轻飘进来，感到脑海里浮动的，竟然还是叔叔的身影，这在我早晨清醒了之后觉得不知所措。我担心，LG回来了以后，我还是处在这种状态[阅读全文]
(2005-07-27 18:00:58)
昨天晚上叔叔飞走了，下个星期才能回来。给他发SMS，知道他晚点，知道他很晚才到。大概是这种距离让我有了空间理性思考问题，能够稍稍理顺了思路，想的时候都是先从现实出发，明白“恨不相逢未嫁时”。然而即使是未嫁时，又能如何，我一样不会选择，因了现实的问题。所以，这刹那感动的情绪只是作为平静生活里面添加的一些色彩罢了，而且我确实是那种容易招惹[阅读全文]
(2005-07-26 22:01:03)
今天叔叔在去办理一些手续之前正在和我MSN，然后顺便跟我说他要出去，我问他是否不回来吃饭，他说快去快回了。这看似什么也没有的语言竟让我感到莫名的欢喜。接着，中午还没到吃饭时间的时候他打我的手机叫我下去吃饭，让我顺便从他抽屉里面拿他家的钥匙。我不知道这是不是想对我强调他的家。。。
我想我接到他电话的时候还是有点不自然的，其实如果聪明细心[阅读全文]
(2005-07-26 18:08:44)
早晨醒来，第一个想起的人竟然是叔叔，在刷牙的时候我突然意识到这一点的时候自己被吓了一跳。我真的担心这是一个危险的信号，难道我真的是一个不可救药的坏女人？因为我知道自己此时摆脱这些幻影感觉的最好办法就是找一个替代品，当然这个替代品肯定不是老公，那么按照这个逻辑推理下去，我肯定是会越来越不可救药的，当时心里一激灵。
早晨看到他桌子上机[阅读全文]
(2005-07-25 20:15:36)
今天早晨叔叔没有来，座位空空的，我倒水的时候从饮水机看过去，他桌子上一片空白，我觉得心里也似乎少了什么一样，一上午没有任何效率，什么事情都做不了。虽然知道自己这种米乱是多么不应该，但是却似乎无从调控，可能我需要让时间慢慢平复，并淡忘，习惯，不能依赖，毕竟同事就是同事，他不会主动成为我的朋友。所以说，亲密关系在同事的基础上是不可能的[阅读全文]
(2005-07-25 17:58:26)
长大是个痛苦的过程，正如当初我们都经历了骨骼的拉伸，肌肉的酸痛，而人的成熟完善却是让心灵不断被砥砺，那种痛并不亚于身体的痛感。
昨日为了我说错的那句话，到现在都心中惴惴不安，于是只有不断安慰自己说这是长大必然的阶段，总要先犯错误再改正，总之是好的。然而最近也渐渐发现，妈妈早年就警告过我的说我的口舌会给我带来麻烦，要我自己好好改过，现[阅读全文]
(2005-07-24 22:57:17)
从上个星期开始，我就让自己控制言辞，避免喉舌惹乱，今天在饭桌上，仍旧犯了一个错误。当时我说出来BJ那个项目做的很烂的时候，就发现桌上霎时开始沉默，一下子我就后悔了，后面再解释也是没有什么用了。唉，老毛病，什么时候才能改，什么时候才能让我慢慢学会厚重和沉静。我很自责。
中午走出地铁口准备去存钱的时候，手机响起，下意识的我觉得是叔叔的电[阅读全文]
