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自己一直都不是个井井有条的人。除了那几个证明自己合法身份的文件以外,其它的东西就是混乱的放着,东西越积越多,自己越来越不敢去清理。所以我的书房桌子和书架上放满了需要整理的各种文件。坐在这样的房间里,有时候会突然疯狂的跳起来逃走。总是想象那个美丽的书房,一面墙的书架是我喜欢的书,一面有无数抽屉的柜子可以放我不得不应付的各类东西。[阅读全文]
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(2013-02-21 14:30:04)
记得开始交往男生的时候,会收到信。爸爸总是会评论一番这个人的字如何。当然难看的字,他会刻薄,让我非常生气。一个人的字真的可以看出这个人的好坏吗?也许。
很小的时候,自己是喜爱写字的怪孩子。三四岁的时候,就拿哥哥的铅笔抄书,根本就不识字,当然也不知道比划的先后顺序,可是就可以抄很久。后来上小学,繁重的功课和自己用笔的方式,右手的中指[阅读全文]
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(2013-02-21 09:25:51)
外面的雪已经锁住了门。坐在桌前望着狂舞的雪肆虐的敲打着玻璃,心里竟然会有很久没有的平静和安宁。
好的剧本会在最好的时候结束,留下让人回味的记忆。可是生活的角色却是无法就像电影结束那样,灯亮了,虽然心还在电影里,但是需要站起来,离开。无法割舍的东西自己都不知道是对方的还是过去的自己。不肯结束,有时候更象是突然换了角色,仓皇入境,拙劣[阅读全文]
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(2013-02-18 20:23:08)
在图书馆里工作一直是自己脑袋里的理想的画面之一,牛仔裤,大衬衫,苍白脸色爬上爬下的整理书架。当然如果可以穿着漂亮,而且拥有一间有巨大窗户的房间里读自己喜欢的书最好。再有就是青灯古卷,菜色的我在一堆旧书堆里蓬头垢面。这第三种是最容易实现的状态。第一次培训的时候,是碟片儿童区。负责那个片区的人说这段时间没有太多的活干。可是周四去的时候[阅读全文]
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(2013-02-05 19:29:22)
如果生活或者爱情真的可以这样,向左向右向前的寻找,那至少这是个幸运的人,因为还有勇气继续等待那个拥有同样号码牌的人的出现。很多时候,我们真的耐不住寂寞。如果爱情终究会消失,那么至少还有另外一个人与我在这个坟墓里分担。可是,这是多么幼稚的藉口啊?没有了寂寞,孤独却如影随形。孤独的人是没有等待的。
他是三月来的,我五月,她是六月。我们[阅读全文]
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(2013-02-02 09:26:15)
坐在图书馆里,桌子上放了三本书,没有阅读的欲望,还有包里装的那些需要读完的文章甚至都不想打开。这里太安静,安静的无法掩饰自己伤感的情绪,面对窗外,所有的一切,包括那个绿色的回收箱子,在我的眼里都没有本生存在的意义,它们是画面里的一种颜色。一首歌,一份想摆脱可是却纵然拥抱的情绪,一个发呆的人。眼前的画面模糊的时候,绝然的站起来跑出来[阅读全文]
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(2013-01-31 20:14:24)
接完电话后,心里蛮灰色的。虽然一千迈和一万迈之外其实并没有区别,可是更遥远,更加无法触及的心情实在是让人悲伤。除了客气的问候,那些想说的只能是化做心底的酸楚。遥祝你幸福。今年是没有丝毫的欲望在家里准备除夕。自己也是担心是不是抑郁病又发了。因为以前在杭州的时候一个人过年,甚至不惧危险的煎鱼准备除夕。虽然后来对着一桌子的菜没有多少胃口[阅读全文]
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(2013-01-27 17:29:14)
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(2013-01-27 16:56:06)
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(2013-01-27 16:15:21)
说出那三个字非常难,没有了开始无所谓的态度。就这样吗,也许就是这样默默坐着,相对无语。不悲不喜不来不去不增不减不舍不弃。可是,当我的一切像是被快速放远的镜像,最终模糊起来,我的心还是会痛楚。我不想忘记和被忘记。
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