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婆婆还有三个星期就要来了。
在网上看了很多讲婆媳关系难处的文章，一方面觉得婆婆是大学教授，我也是个讲道理的人，应该处得好的，另一方面大家从来没有一起住过，而一般的家庭矛盾不就是鸡毛蒜皮的小事情嘛，估计矛盾也难免。
我从小就是个很有主意，很独立的人，十八岁上大学，毕业来到美国转眼也十年了。这么长时间自由自在的生活过惯了，想想从此要和公婆父母长期住一起就怕怕的。
刚才吃完饭，老公坐在沙发上看电视，我腻过去坐在他腿上，对他说等你妈来了，我就再也不能坐在你腿上了，他还不以为然说那有什么不可以的。真的不可以吧。
我们两个在一起的时候，他是很向着我的；可是一旦回国去，他和他们一家子在一起了，他就不由自主地倒戈了，自己完全不知道。那么他父母来了，我怎么才能让他和我保持一条战线呢？我相信关于怎么带孩子，大家肯定有意见不统一的时候，我希望公婆父母能尊重我的意见。
在孩子出生之前我还每天上班的这一个月，尽量周末要带婆婆出门进行文化活动，但凡我走得动，我也是很想在做妈妈之前最后再sophisticated一阵子的，比如我想参观克里斯蒂拍卖行，再去一次大都会博物馆，MoMA，听音乐会，看花展等等。平日晚上估计也就是最后准备一些小孩子和生孩子的东西了。
在孩子出生之前我在家上班的不知道多长时间里，由于我还是有正经事情做，白天应该也不难相处。
先假设我是顺产，在坐月子的前两个星期，因为老公也不用上班，我希望老公能多做些事情，包括晚上照顾孩子，这样一方面他尽他做爸爸的职责，体会做爸爸的辛苦，另一方面也减少婆婆的压力。
在坐月子的后两个星期以及剩余的产假期间，我应该恢复的差不多了，老公也上班了，我希望白天和婆婆一起带孩子，她做饭，等老公回家他要多花些时间和孩子在一起，晚上我自己带。婆婆身体不够好，所以她必须休息。老公要上班的，他也必须休息，最好早点去上班好早点回家。我反正要喂奶，晚上带孩子义不容辞，而且反正白天趁孩子睡觉我也可以睡的。等我恢复好了，也是夏天了，我们白天要尽量每天出门散步。等公公六月底来了，孩子也大一些，尽量周末走得远些。文化活动我是不能参加了，但可以让老公带公婆参加一下，只要不经常抛弃我在家就行。
如果珠珠着急五月初就来到世间，按我的休假计划，我可能八月份回去上班，然后等公婆临走父母刚来的时候把假休完，那么公婆八月份就要辛苦些，白天独自带孩子了。
对自己父母我还是要放松得多，反正感恩节或圣诞新年前后肯定会让他们去参加个旅行团去比如弗罗里达玩一趟，我或者休假在家带孩子或把孩子送back-up center。
我们的父母其实都没有什么带孩子的经验，一是我们俩都是独生子女，小时候也基本都是外婆带的，所以这第一个孩子肯定是要照书养的。
我要随时提醒自己多站在婆婆和老公的立场上看问题。婆婆心疼儿子那是天经地义的，我到底不是她生的。儿子向着他妈也天经地义，我也希望我的孩子以后向着我的。倒是不担心自己是个懒媳妇，因为我被朋友们说有洁癖，除了洗碗，家里活儿我都爱干的。
续：3/19/2007
周末给妈妈打电话，她和爸爸上周末去公婆家送我们要的窗帘和其他我需要的东西。我妈说婆婆问了第二次那么小的小孩就要自己睡一间屋子吗？我当时的反应是立刻火冒三丈，跟我妈说婆婆最好不要来干涉我怎么养孩子怎么安排我的家，我是孩子的妈。
冷静下来，我觉得婆婆肯定是不了解我们的具体安排才有此问，因为老公不是个直接了当跟父母说话的人。他会一边表示同意我的想法，一边就忘了，等跟他妈说的时候当然就满不是那么回事儿，何况他就是记住了也不一定会说全了，那婆婆那边自己随便一想当然就岔开了，然后老公会跟我批评他妈想得太多。以前我们大家不住在一起所以也没什么事，我也不曾计较过，可是以后每天住在一起，我怎么才能让老公在同意我的想法的前提下把话跟他妈说清楚而不中间忽然模棱两可呢？
我现在觉得夹在中美文化的中间真让人难以做人。作为中国人，我希望能让婆婆愉快地度过这三代同堂的几个月，宾至如归的感觉；而在美国独立生活了几乎十年之后，我希望婆婆多多尊重我作为母亲和家庭女主人的权利。 |
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